Aleglu

Простите за наглость. Можно мне тоже попросить гороскоп на 2021 год. Постоянное ощущение, что жизнь идет через сопротивление. Не та работа, не то место жительства, в голове постоянные иллюзии. Зовут Алёна, родилась в Кирове (Кир.обл) 22.051983 в 5.15 утра. Спасибо.

Добрый день. Посмотрите, пожалуйста, 15 страница, 4 строка сверху. Спасибо)))

Всё может быть. Особенно, если не будет прежнего трепетного отношения, ну мало ли, настроение не игривое у парня будет или ещё что-то. А если наоборот и Вы втрескаетесь основательно, вот будет засада.

У меня отпустило вроде, сейчас ничего не ёкает, даже как-то жаль. В общем, пришла на приём, а врвч опоздал на 20 минут. У меня пунктик на счет людской пунктуальности. Серьёзный такой. Доктор мимо проходил пару раз, видел, что дожидаю, но ничего не ничего не сказал. Опять же в кабинете, в этот раз, была медсестра и он вёл себя холодно-сдержано, только по существу говорил, никаких уговоров и любезностей. В первый приём мы были одни, может поэтому было больше нежности. А возможно это адреналин свою работу сделал. И я напридумывала себе не весть что. Ещё врач масочку не сразу надел, флёр таинственности и романтизма как-то померк сильно. Короче, как бабка отшептала. Сейчас думаю: и стоило мне из-за мимолётного бзика писать тему эту начинать. Всем спасибо.

Был у меня гинеколог-мужчина. Первую беременность вел, мне тогда было 20 лет. Молодой, симпатяга. Сначала стеснение было, когда осматривал, но потом нормально стало, воспринимала его, как врача. Он очень аккуратный и нежный, симпатии к нему, как к мужику, не возникло Только замуж вышла, не до пустяков было. Сейчас по-другому. Может и правда, адреналин злую шутку сыграл. Меня к этому стоматологу муж записал, давно к нему ходит, я больше к тётенькам слонялась. Небо и земля по ощущениям. Больше к тёткам не пойду Завтра приём у него, боюсь, чёрт побери. Сердце уже сейчас выскочить готово.(( Пойду к креслу на полусогнутых

Возможно. Тогда и отпустить быстро должно.

Здравствуйте. И меня в компанию примите))) стр 86 строка 22 сверху

С этим трудно спорить, иллюзий не испытываю в отношении себя и от этого становится грустно. А доктор очень хороший, никакого дискомфорта на приеме нет. Даже стало меняться отношение к зубным врачам, нет прежнего животного страха. Удивительно, почему нельзя договориться с самим собой.)) Умом понимаю, что бесполезняк по всем направлениям, а сердце скачет и не соглашается. Дело еще в том, что стала менее внимательная - косяки в работе, с трассы улетела, страха перед опасностью нет.

Правильное замечание. Сейчас подумала, что по работе я только с женщинами дело имею. Может устала от этого. Еще начальник мужчина, но он не в счет. К докторам ничего такого не было никогда, особенно стоматологов боюсь, как кары небесной. К этому доктору пришла, трясло сначала, но он как-то все легко разрулил, успокоил. Приятелей много, но только дружеские отношения, не более. Поржать, поприкалываться это да. Флирта, как такового нет, все друзья мужа.

Нет, конечно. Духу никогда не хватит даже намекнуть. Сама не знаю, зачем все это написала, больше выговорится, наверное. И зная форум, девчонки быстро отрезвят.))) Я не могу такое никому рассказать. А тут все обезличено что ли. Как попутчику в поезде, рассказал - полегчало, он потом забыл и все довольны. Не думаю))) Таких море ходит

Не знала в какую веточку написать, в эту или сюда, остановилась на этой. Пишу во второй раз на форум, обычно читаю только.)) Смотрю по веточкам - весной у мужиков башню сносит, осенью наша пора приходит. Вообщем, меня накрыло. Втрескалась в стоматолога. К чему я это. Нужно меня "ледяной водой окатить". Сама не справляюсь. Темы две перечитала, осознаю, что гормоны шалят и мягко говоря, на меня внимания не обратят, но...Начну по-порядку, может смогу объяснить. Неделю назад сходила на прием к стоматологу - душка доктор. Молодой, симпатичный. Пока на приеме была - нормально, а к вечеру почувствовала мандраж. Раньше мы с ним пересекались в больнице, но никаких эмоций не было. Доктор и доктор. Общался он на приеме со мной, как с маленьким напуганным ребенком, улыбался, шутил. Вот и поплыла, видимо. Позднее прочитала, что им истерички в кресле не нужны, поэтому и возятся, как с малышней. Умом понимаю, а в груди пожар. Эйфория всю неделю. Предстоит еще ни один раз идти. Осознаю нелепость ситуации - сидеть с открытой варежкой, требующей санации, перед красавчиком. Ну, мягко говоря, абсурдная ситуация для флирта. А понравиться хочется. Не в смысле влюбить, боже упаси, у него семья замечательная - жена красавица, ребенок лапушка, просто понравиться. С мужем на данном этапе все хорошо. Была у нас весной война, но мы пришли к мирному существованию. Я стала к себе претензий меньше предъявлять, да и он не наглеет. Всё хорошо, короче. Тишь да благодать. Но, видимо, мне спокойно не живется, надо создать проблему на ровном месте. К доктору никакого сексуального влечения нет, только влюбленность легкая. В юности я та ещё влюбляшка была - чувства появлялись, но в плане ответной любви, были заведомо провальными (привлекали актеры, певцы). Близкое окружение не интересовало, а поклонники (то малое количество, что были) - вызывали отторжение. Ощущения классные конечно, только какой-то мазохизм получается. Нет бы заново в мужа влюбиться (поселить бабочек в животе), получалось несколько раз, но эффект длился не долго, максимум месяц. Боюсь в грёзы уйти и подзабить на реальность. ****

Часто снится, что сейчас умру, но страха нет, лишь сожаление, что какие-то дела нерешенными остались и переживание за детей, как они справятся без меня. В юности как-то, после серьезного потрясения, решила, что смысла жить нет. Вечером съела таблетки какие-то, чтобы не проснуться, позднее сон снится, что в кромешной темноте, где-то в Космосе, одна, рядом никого. Жутко, холодно, одиноко, понимаю, что это будет длиться вечность. Вот там страх дикий появился, и я проснулась, в туалет побежала. Организм умнее меня оказался, всю "каку" исторг, но перед этим "перспективу" показал, что ждет. (влияние религии, думаю). И почему-то у меня стойкое убеждение, что жизни после смерти нет, но это уже в другу ветку, наверное)))

Не может. У нас такая же ситуация была. Изначально дом строили на две квартиры, но домовая книга одна. Вторую квартиру выкупили посторонние люди, в первой квартире живет моя бабушка. Люди, в той второй квартире, прожили больше 25 лет. И недавно, когда соседке понадобилось прописать зятя, без личного присутствия моей бабушки и ее согласия, зятя соседки не прописывали. У дома даже вход в квартиры с разных улиц. Две полноценные квартиры, в плане видно, что сообщения между помещениями нет, отдельные входа, даже кадастровый номер у двух участков разделен при межевании, но домовая книга одна, поэтому для всей движухи с домом требуют согласия всех владельцев. Как-то так.

В следующем месяце придумаю, как его заставить. Платим напрямую в банк, когда в городе, чтобы еще и за комиссию не выкладывать. Под благовидным предлогом не поеду в город, пусть сам выкручивается. Это у нас из ряда фантастики. Он совершенно не смотрит на цены и сроки. Наверное на следующую вылазку его с собой потащу, если получится, пусть сам расплачивается. Для нас обоих магазин это кошмар кошмарный. Это точно! Сегодня озвучила, что тетка в гости зовет на пару недель в Германию. Спросил только, когда собралась.))) Даже не против. Удивительно. Сегодня мама звонила, собралась в кухне пол убрать, пока муж на работе, а он приедет и сделает. На утверждение, что это дичь, сделала вид, что меня не услышала и свернула разговор быстренько. Понятно, в кого я такая дикая была

Может и правда весеннее обострение у мужиков. Моего тоже штормит. Форум читаю со времён его основания, но в обсуждения никогда не вступала, а тут тема ну прям моя-моя. Вообщем, есть у моего супруга друг хороший, у которого в жизни семейной полный швах. Кто хочет с ним быть, его не привлекает, либо он сам осознаёт, что до уровня не дотягивает. А с кем он хочет быть и кого любит, глубоко замужем. Так вот, у этого друга интересная политика в отношении женщин. Постоянно моему в уши поёт золотую истину. Первое: "Все девушки меркантильные - им подавай уют и комфорт в доме, и чтобы денег хватало всегда, если денег не хватает, они начинают психовать" (Переубедить, что это не меркантильность, что это нормальное желание ЛЮБОГО человека не могу, ну и фиг с ним ). Второе: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы им" Детский сад прямо. У меня последние пару лет складывается ощущение, что на мне эксперимент ставят, убеждаясь в незыблемости этой теории. Две недели назад муж решил поприставать, дети в соседней комнате, я отбрыкнулась, сказала, что живот болит. Обиделся. Две недели уже как соседи живём. Даже когда спит, если обниму или случайно задену, отползает на край кровати. Спрашиваю, что случилось? Говорит: "Вдруг ещё что-то заболит". Вины за собой не чувствую, чтобы ластитЬся или извинитЬся. Он знает, как меня раздражают постоянные приставания, ощупывания или удерживания. Есть такой бзик, схватить и держать в обнимку. А я не могу так, мне плохо через пару минут становится. Или может заявить на то, что дома надо что-то подремонтировать, изменить: "Вам женщинам всегда комфорт нужен, а ты говоришь, что деньги не интересуют". При чём тут это? К слову, я очень нетребовательна. По магазинам гулять не люблю, к золоту и мехам равнодушна, единственная слабость - путешествия (одна никуда не езжу, либо с ним, либо семьёй). А если выделю на себя денег, потом совесть мучает, хотя в последний год стала зарабатывать в 1.5 раза больше его. При этом он не пьёт, совсем. Никуда не гуляет. Но может тратить на свои "игрушки" очень много денег - ружья, снегоход, машина новая. Написала, думаю, какой сумбур накатала, но стало вроде легче. Иногда знаете, такая тоска накатывает, что живу, как раба в своём доме. Убираюсь, готовлю, стираю и далее по списку, а удовлетворения морального никакого от этого нет. Читаю тут, как мужей своих расхваливают и обидно за себя становится. С другой стороны, может зажралась просто. Деньги в дом несёт, ни разу не наорал, не ударил, по бабам не бегает. Отец замечательный, но в ущерб своему эгоизму ничего не сделает. Себя он любит больше, но и хороших качеств очень много. Как писала выше одна из форумчанок, развелась через 19 лет, потому что больше не могла так. Мы живём всего 14 лет, но я уже тоже не МОГУ. ****

Решила отчёт о "проделанной работе" выложить. Прочитала все ответы, вникла, намотала на ус. Решила постепенно перестраиваться, чтобы шока у человека не случилось. Во-первых, к мужским делам больше не прикасаюсь, нафиг-нафиг. Недавно колесо спустило немного, муж в гараже, зову накачать. Он мне: достань насос. Отвечаю: руки не буду марать, а то опять домой возвращаться. Накачал. Говорю: зарплату свою тратить не могу, надо налоги платить (У меня ИП). Отстегнул со своей зарплаты на кредиты. А до этого его карту брала. затарилась на месяц продуктами, сейчас только по мелочи докупаю хлеб-молоко. Видимо премию дали, еще купил запчасти к моей машине и все выходные возился, пока мы с дочей уезжали в город. Не было нас два дня. Приехали. Дома красота. Сын помыл посуду и полы, папа заставил. Пока муж с машиной возился, натоптал в прихожей. Видимо, чтобы меня не нервировать, заставил везде помыть.))) Поблагодарила. В дифирамбах не рассыпалась и угрызений совести не было, как раньше, сама удивилась Может Тенотен помог, в соседней ветке советовали для успокоения, тоже купила, две недели пью. Что еще из перемен. Настал медовый месяц у нас. Глазки строит, но не зажимает и не удерживает меня, соблюдает границы моего личного пространства. Люблю его, хорошо рядом, но всё равно хочу жить отдельно, душно в браке. Может съезжу отдохнуть одна, и по-новому на отношения посмотрю. Не знаю. В июне дети уедут в гости на две недели (впервые такое за всю нашу совместную жизнь). Предупредила мужа, что готовить в это время не буду, ни нам, ни животным. Кивает, вроде, как согласен, но думаю на уме "мели Емеля, твоя неделя". Сделаю так, как решила. У него будет отпуск, пусть и старается. На мне огород и работа, хватит с лихвой. Хочу сказать всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! Давно следовало написать сюда, чтобы увидеть ситуацию со стороны. Многие советы передала сестрёнке младшей, она в браке недавно, чтобы не вела себя, как мама наша. Не портила мужика, он у нее хороший вроде, но избаловать можно быстро.

нет полезнее в хозяйстве человека, чем муж с чувством вины.

Почитаю, спасибо.))) Любопытно, обязательно загляну, спасибо. Возможно. Только недавно поняла, что есть такие браки, где в угоду одному не приходится переступать через себя другому. Спасибо большое за подсказку. Еще таблеточки себе успокоительные купила, чтобы не раздражаться и не бежать сломя голову выполнять то, о чем не просят. Или просят, но баш на баш тогда.

Бесспорно. Поэтому так дальше продолжать не хочу, и каждый из нас гнет свою линию, хотя и без прямого противостояния.)) Включила здоровый пофигизм, без моего участия Земля не остановится. Невольно сравниваю читая соседние ветки Борисовна) и Скрипачка

Дохлый номер. Очень упёртый товарищ. Может и неделю на кофе прожить. Он готовил и в магазин ходил, когда я на сессию уезжала, после этого еще и высказывал месяц, что у него никогда грязной посуды не оставалось. В укор мне было, но я не спорю, он прав.)) И не могу я так, это детям, а ты подвинься. Жестоко на мой взгляд очень, хотя золовка практикует. Но там полный треш. Многодетная семья, мужик деньги на выпивку тратит, кредитов у него куча (она не платит), было время на спайсах сидел, но живут в его квартире добрачной. Он ей денег дает может раз в пару месяцев. Она легко - приготовила на раз, накормила себя и детей, а мужик после пьянки ходит кастрюлями гремит. Но когда он не пьет (но денег не дает) может ему обновку купить, денег на запчасти дать. Сама в декрете сидит и на двух работах работать успевает. Поэтому мой - золотко, на фоне таких экземпляров. Ну и про упертость. Три недели уже не подходит. Обиделся. Так что возможно и до развода дойдет, в этот раз я тоже стойкость проявляю. Раньше бы подошла первая через неделю, извинялась бы, вилась собакой преданной, в глаза заглядывая. Но осточертел этот детский сад. Кстати, в тот день секс с утра был, никогда не отказываю, когда одни. Но когда дети дома трутся, для меня извращением кажется. Вчера взяла у него карту, съездила, закупила продуктов на месяц. Будет видеть сколько на еду уходит. Только СМСки ему вчера летели о списании денег

У меня и бабушка такая, про маму вообще молчу.))) Всю жизнь альтруизмом страдали, обижаясь, что отдачи никакой. Здорово.))) Как всё классно у Вас стало, с юмором. И не подкопаешься. А вдруг правда, не отвлекись мы на хозяйство, муж в президенты бы попал, или генералом стал, на худой конец.

Не хотелось бы до такого доводить))) Готовить не хочу, надоело - не готовь! В магазин не могу сходить - не ходи! На всё такой ответ. А что дети есть будут? Просто плечами пожмёт и всё. Он может на кофе день прожить. Может и правда вперёд паровоза бегу. Отойти в сторону и катись оно всё лесом. И я ненавижу, аж до трясучки, но....никто кроме меня не делает(((. Только сын, вырос уже, а мелкая в нём еще путается. Я выворачиваю сразу на одеяло, тоже рук не хватает У нас похоже большинство такие и бык, и мужик . Остальным повезло, либо сообразительности больше, чтобы играть свой сценарий.

С моей подачи, как ни крути. Первые полгода на кухне, если и была, то в качестве поддержки. Всё делали вместе, даже на рыбалку постоянно вместе. Сейчас понимаю, он просто к своей местности приучал, чтобы не сбежала раньше времени.У меня язык не поворачивается назвать это место, где живём - городом, хотя присвоен такой статус. Увы, себя сокровищем не считаю. Но и лошадью надоело уже быть. Чувство вины из детства скорее. Никогда ожиданиям матери не соответствовала. А в браке, даже не знаю. Бывали периоды, что без работы сидела (терпеть не могу этого). В башке вечная установка - что мужа надо накормить, обласкать, а то зачем собственно и нужна жена, и когда мне этого не хочется, начинаются душевные терзания. Говорю же, свои заморочки. )) Возможно еще, что никогда иллюзий по поводу своей внешности не испытывала. Мальчики особого внимания не обращали в юности, потому что была своим в доску пацаном. Юбки, платья не люблю, красится вообще терпеть не могу, поход по магазинам, кроме головных болей ничего не вызывает. Путешествия это мое все - горы, заброшенные места, старинные постройки ммм, обожаю. Поэтому да, всегда считала, что не соответствую, потому как не девочка-девочка с лапками. Я не хочу новый брак, устала очень. Да и тащить постороннего мужика в дом, где дочка живёт, ну нафиг, пока крыша не съехала. Мы свою принцессу очень бережём. Я мнительная слишком, везде маньяки - извращенцы мерещатся. Инструкции на все случаи жизни у дочи имеются. По темноте одна не ходит, даже зимой в четыре часа, обязательно кто-то встречает. А когда новости читаешь, что в нашей области очередная девочка 11, 12, 13 лет от отчима родила. Ну знаете, там всех растерзать хочется и упыря этого и мамашку-дебилку. За сыном раньше тоже блюла так, но теперь он выше меня и может сам постоять за себя. По себе сужу. Обожала отца, даже после развода родителей осталась с ним. Что там мама делает, какие у нее проблемы, мне было неведомо, в силу возраста. Родителей вообще любят просто так, не за то, что пластается или за другие какие качества. Муж от детей не абстрагируется. Не диванодав. Постоянно что-то делает, но только то, на что запал появился. Если что-то начал, то выполняет всё очень скрупулёзно и качественно. И про "игрушки" его. Говорит, что это для семьи, кроме ружей, конечно, их трудно прилепить. На снегоходе они любят ездить. Бывает на горку уйдут, он за ними поедет. Ещё час там всех детей катает, потом по домам развозит. Доча довольна, что в центре внимания. Сын сам на нём гоняет. Я согласна на такие покупки, но лучше накопить денег. В других хотелках себя ограничивать. Но нет. Детям может денег отвалить. Я не балую карманными деньгами (мама-монстр )

Возможно. Раньше не задумывалась над этим вопросом. Бесится и фиг с ним. Привыкла уже к этому. Конечно, есть разница, но.... Меня тоже брак душит, не комфортно жить с оглядкой на кого-то, постоянно чувство вины испытывать, что не соответствую ожиданиям, да и своих заморочек много. Бывает, раз в полгода, посуду вымрет, если я до этого упахалась и вечером сил не было, а утром на работу. Так меня муки совести грызут, мама не горюй, самой тошно. Ну как могут остальные такое принимать, как данность? Я ведь потом полдня ещё в благодарностях рассыпаться буду. (( Идиотка. Да, к сожалению. Не вариант ))) Мне на это сразу могут Лепса "Уходи красиво" включить. . С возмущением, почему я должен кого-то искать, меня все устраивает. Это я тебе надоел! Правильно писали - махровый эгоист. Да, я такая и мне зашибись . Чувствую, что потом в меня обидки полетят. ))))

Не будет. Госструктура, там не зажмёшь, весь доход прозрачный. И он не гнилой человек, самовлюбленный и эгоист - да, но чтобы пакости делать нет, хотя повредничать может, с этой же музыкой. И вообще говорит, что дочь с ним останется. Ибо меня по свету понесёт от радости. Он со мной неделю не разговаривал, даже не подошёл, когда делала. Трубы простые ПВХ, там ничего сложного нет. Пропилила дырку в полу лобзиком, подсоединила раковину, провела трубы под домом, в окошко подполья выставила (утеплила), сделала отвод в яму (выкопали прежние владельцы). Как-то так. У нас нет центральной канализации, у всех такие, самодельные - деревня.