Кошка в кедах

Всем доброго времени суток. Давно подглядываю за форумом, читаю темки. Чему то полезному учусь, читаю мнения опытных и просто разных людей на какие то близкие вопросы. И решила вынести на суд общественности свою ситуацию. Проблема моя давняя, глубокая – это моя мама. Начну с самого начала. Выросла я в обычной семье, мама, папа, старший брат. Всё как у всех. Но это кажется окружающим только. Я же всю жизнь мучаюсь и страдаю. Скажу сразу, у папы я любимая дочь, брат тоже меня очень любил. Когда я училась в школе, со стороны мамы были постоянные «пинки» за оценки, за поведение, за подруг и т.д. С 6 лет дома у меня были обязанности: уборка до стерильности (бзик такой у мамы) два раза в неделю, глажка белья, чистая посуда. Обычные обязанности, казалось бы, для девочки. Но… Это было в приказном порядке. Часто была сильно битая за это. Например, когда мне было лет 10, пришла со школы на 30 минут позже, задержала учитель, и не успела помыть посуду во - время. С порога сразу к раковине побежала, т.к. знала, что сейчас будет плохо. Мама начала на меня орать, обзывать, унижать. Потом схватила деревянную доску разделочную (очень толстую), и начала меня ею бить. Доска сломалась по полам. А у меня в глазах было темно, голова кружилась. Я плакала, просила остановится. Просила тихо, т.к. громко кричать нельзя было, услышат соседи. Сломанная доска ее не остановила, в ход пошел шнур от чайника. Била меня им пока я не упала на пол и, простите, не усыкалась. Мне было и больно, и обидно и очень стыдно. Еще случай: я очень любила географию. И вдруг на уроке учительнице не понравилось как я на нее смотрю. Она пожаловалась моей маме. Я пришла домой после уроков, а она меня уже ждала всё с тем же шнуром от чайника. И таких случаев очень много. Раза два в неделю я получала за домашние дела так сказать. Но хочу отдельно отметить, что к готовке меня не подпускали вообще, мне было запрещено заходить на кухню во время готовки и тем более что то спрашивать. Поэтому я к 18 годам не умела даже картошки пожарить, за что была много раз снова «наказана». И теперь кухню просто ненавижу. Конечно готовить научилась, но простые блюда, и всё равно стараюсь чем то удивить семью, но готовить не люблю совсем. Подруги мои тоже вызывали дикую ярость. Гулять мне с ними нельзя было, общаться можно было только на переменах. Хотя они не гулящие, не курящие были и есть. На фоне всего этого, я росла затюканным, забитым ребенком. В школе училась хорошо. Но не потому что заставляли, а потому что мне легко давалось и нравилось. Когда одноклассницы наряжались в модные маечки и платьица, меня наряжали как барышню 18 века. Идея фикс была – одевать меня только в белые блузки с рюшами. До сих пор до тошноты не могу на них смотреть. Как итог, лет с 12 я стала жертвой издевательств в школе. Теперь стали меня бить не только дома, но и после уроков за углом школы. Жить не хотелось уже с 13 лет. Уже тогда я понимала, что не живу а существую для забавы и пользы других. Папа меня очень любит. Но он не всегда мог меня защитить в то время. Он вахтовик, и всю жизнь работал по вахтам. Когда он был дома, меня не трогали хотя бы дома. И старший брат тоже частенько получал. Так я и жила до 17 лет в родительском «детдоме». Окончила школу с хорошими оценками и поехала в другой город учится дальше. Казалось, что всё, вырвалась, другой город, другие люди, мама 500 км от меня.Мама часто приезжала ко мне, доведет меня до истерики и спокойно уезжала. Полный контроль даже на расстоянии: куда ходила, в чем была одета, с кем виделась, что купила, сколько стоит и т.д. Я получила высшее образование, устроилась на работу. Через пол года меня повысили до руководящей должности. Познакомилась со своим будущим мужем. Когда сообщила маме что замуж выхожу, первая реакция была: «ты че дура? Че придумала еще? Он же наркоман и ребенка своего бросил!» и всё в таком духе. А мне тогда было уже 28 лет. Надо сказать, мама моя его не знала вообще, ни разу не видела и не слышала. Она слышала только о его брате старшем. И то слышала сплетни. Да, тот брат развелся с женой, но ребенку помогал всегда. И наркоманами ни один ни второй никогда не были. Но существует только одно мнение правильное, это мамино. Хочу сказать, считаю что мне с мужем повезло. Он добрый, заботливый, работящий, всё для меня делает, любой каприз, всю зарплату до копейки мне отдает. Но маман моя так не считает. Она его видит демоном, приживалой, самым ужасным вариантом мужика. Так и говорит «он примак, недомужик». Мы сыграли свадьбу, родили дочку, купили квартиру в ипотеку. Бюджет у нас общий, платим из общего котла. У нас всё общее. Дочка умница и красавица растет, муж работает без больничных и с редкими выходными, колымит много. Я работаю уже 10 лет главным бухгалтером. Всё хорошо у нас. Бывает и ссоримся, но быстро миримся и оба просим прощения друг у друга. Если отдых то только вместе. Всё вроде бы хорошо, порадоваться бы за меня маме, но… Ей всё плохо. Не тот мужик, не та работа, не та одежда, не та прическа… и даже посуду я не так в своем доме мою, не туда гладилку поставила и т.д. Постоянно мне капает на мозги что мне нужно уходить от мужа, что одной лучше чем «с таким». Я так устала от этого. Пытаюсь донести до нее, что у меня своя жизнь уже давно, что я хочу свою жизнь прожить так как хочу я, а не она. Устала бороться с ней. Она на меня давит морально. Когда приезжает все эмоции из меня высосет, все радости мне уже не кажутся такими радостными. В общем подытожу проблемы свои: 1. Мама меня гнобит, морально убивает, унижает и уничтожает меня как личность. 2. Мама пытается развести меня с мужем и лезет в мою жизнь. 3. Полный контроль надо мной. Что мне с этим всем делать, не знаю. Как отгородится от мамы тоже не знаю. Понимаю что она меня полностью подчинила себе. Ссорится с ней не хочу. Хочу просто хороших отношений, или хотя бы нейтральных. Как то сумбурно написала, извините. Но в голове такой же шурум бурум уже по моему. ****

Наверное она самая.... Болит тело, болит голова, болит душа. Наступила какая то апатия, ничего не хочу, ничего не могу, ничего не радует. главное, что разговор состоялся и мне от этого легче. Было много сказано. И теперь, если мама начнет старую песню, смогу её тормозить и она будет понимать что не так. И мне не придется отмалчиваться и давить себя. Знаю, менять всё будет долго и мучительно. Мне будет тяжело меняться самой и менять наши отношения, но я надеюсь получится. У меня есть поддержка мужа и подруги. И дочь чувствует, что мне плохо, постоянно обнимает, ластится ко мне.

Можете не верить, ваше право. Мама била так чтобы синяки были в незаметных местах, на спине, на ногах и т.д. Ну не по лицу же била... Я же как никак в школу еще ходила. А ходить дома в открытых маечках и без штанов не было привычки, потому папа и не видел синяков. Да и дома он бывал не так часто. Обычно к его приезду уже всё проходило. Не знал папа всего, и я боялась рассказать. Боялась, если расскажу папе, он будет разговаривать с мамой. А когда уедет на вахту, то я начну получать двойную порцию. Брат тоже получал, но не так как я. Когда стали постарше, он защищал меня, вставал между нами и выхватывал ремни. Когда ему было 14 лет, мама в окно увидела, что он курит. Попыталась тоже ремнем его, но не получилось, он тогда уже был выше её ростом, он просто перехватил ремень и ушел. Ушел из дома, жил на даче в 5 км от города, каждый день пешком утром в школу ходил. Мы с ним каждый день в школе встречались на переменах, я плакала, просила вернуться. Каждый день ему учебники и еду в школу приносила. Вот тогда я отхватывала за всё. В общем и целом ситуация на сегодня такая: Свела общение с мамой по телефону к минимуму, не чаще 1 раза в 2-3 дня. Разговоры только на нейтральные темы. Приезжала мама на 2 дня. Сама начала расспрашивать, почему стали реже разговаривать. Я сказала, что я больше не хочу так, что я устала от таких отношений, что её слишком много в моей жизни, меня это напрягает очень сильно. Объяснила ей, что у меня уже своя семья, своя жизнь которую я хочу прожить так, как хочу я, а не она. Пусть буду где то ошибаться, но это буду делать я. Сказала ей, что я никуда не исчезну из её жизни, просто прошу не лезть ко мне больше, не контролировать каждый шаг. Если мне нужен будет совет, я обращусь к ней как к близкому человеку. Поговорили о моих отношениях с мужем. Как она сказала, она сильно переживает, что муж меня обижает как то, что не того человека она хотела видеть рядом со мной, потому и не нравится он ей. Но зачем она его поносит перед подругами своими, ответить не смогла. Я попросила прекращать это, ведь тем самым она унижает меня, мой выбор. Объяснила ей, что муж меня ни разу не обидел,ни словом,ни делом, он уважает и любит меня и дочь, не пьет, не бьет, старается для семьи, для нас. Мама пообещала, что обсуждать и осуждать его больше не будет. Но не знаю... с трудом конечно верится, но посмотрю что получится...Разговаривали мы с ней долго, несколько часов. Высказали друг другу всё, что накипело. Больше говорила я. Разговор был тяжелый, то спокойно говорили, то начинали повышать тон и доказывать что то друг другу, то снова спокойно. В итоге, она сказала, что меня поняла, постарается принять мою позицию. Попросила меня, не быть такой резкой по отношению к ней. После разговора, почувствовала какое то облегчение, но не до конца. Как то не очень хорошо себя чувствую, прям физическую боль ощущаю. Понимаю, что в моем случае это наверное норма, нужно перетерпеть. С работы прихожу и просто падаю от бессилия, ничего не могу делать и ничего не хочется. Муж пока взял на себя все домашние хлопоты. А я "болею"... Надеюсь начало конца положено....

@Доминиканка Ваш кот Бегемот божественный. Глаз не могла отвести от его взгляда. Очень красиво. Подскажите, на какой канве отшивали? (извините, если уже отвечали на этот вопрос). И картинку саму в интернете брали? Прям очень мне понравился кот. Я тоже в Pattern Maker создаю схемы. Но только я фото перевожу в схему и отшиваю потом. Уже всех членов семьи в крестики перевела Добралась до подруг. Когда и они закончатся,не знаю что буду делать. Мне тоже в своё время как то сказали, что я обманываю, и машинную фабричную вышивку пытаюсь выдать за свою. Обидно было. Это мне в багетной мастерской одна из покупательниц заявила.

Потому что зависимость есть психологическая. Другим могу дать отпор, а вот ей ну никак не получается. И рядом не могу находится с ней дольше двух дней, прям физически ломает меня, и отодвинуть её не могу от себя. Это сложно объяснить словами. Наверное как не последнего наркомана, который хочет бросить, знает что зло, убивает себя, а отказаться не может. И знает он, что и с наркотиками плохо и без них плохо... Вот и я так же. С мамой рядом тошно и без неё не умею...

сколько же боли в каждом сообщении... Тоже с детства выслушивала, что у меня ни рожи ни кожи, замуж не выйду никогда, никому не нужна буду. Мальчики в школе - запрет, говорила всегда "ну о чем с тобой можно разговаривать?" И ведь я верила, что со мной действительно не о чем разговаривать, что мальчикам со мной скучно. А все знаки внимания воспринимались как попытка посмеяться надо мной при всех и опозорить. Когда стала постарше, появилась идея фикс у мамы, выдать меня замуж непременно за нефтяного магната. У ее подруги племянник очень хорошо устроился в жизни, был скажем так богат, но не женат. И вот мама с этой подругой решили нас с ним поженить. Но я не была в курсе. Меня поставили перед фактом, что завтра приезжает жених и я должна с ним встретиться и обязательно согласится на его предложение. Оказывается они его давно обрабатывали. Он приехал, мы встретились, я была в шоке. Да богатый, на дорогой машине, дорогие часы. одет с иголочки...Но... Маленький, толстый, лысый и потный и старше меня на 17!!! лет. Я была студентка, мне 22 ему 39. Мы встретились, пообщались, а я к нему даже на "ты" не могла обратиться, всё "ВЫкала". Меня хватило на час его общества, сказала, что мне пора домой. Он решил проводить. А по дороге всё пытался приобнять, а мне стыдно было,хотелось бежать быстрее подальше. Возле дома он стал настойчиво напрашиваться "на чай", я отказывалась. Ему не понравилось это и заявил, " ну и зачем я вообще тогда приехал? Чтобы ни с чем домой вернуться? я вообще то рассчитывал на продолжение вечера". Я просто сбежала. Домой зашла, а у меня истерика. позвонила маме и спрашиваю, зачем она меня пыталась подложить под старика? для чего? В ответ услышала " чего выделываюсь то, он же богатый, можно и потерпеть. А раз отказала, так и буду сидеть одна никому не нужная". А замуж я вышла за обычного парня, трудягу, в прошлом военного, сейчас в мчс работает, пожарный. Сколько я выслушивала гадостей по этому поводу. Я как то у нее спросила, почему она сама то за олигарха не вышла? Папа всю жизнь шофер. Ничего вразумительного не услышала в ответ. В моей семье табу на рукоприкладство, на наказания любые. Если дочь что то и напакостит, мы с ней разговариваем, объясняем последствия поступка. И надо же, она без ремня всё понимает. Очень ласковая растет, любим с ней "потискаться" как она говорит. Иногда даже приглашает на это мероприятие. Подойдет и говорит, мама, пойдем потискаемся. И я бросаю все самые важные дела и иду к ней, и начинаются обнимашки-целовашки и звонкий смех. И моя дочь знает, что она самая красивая, самая добрая, самая умная и что у нее всегда всё получится, а если будет нужно родители всегда помогут. Если я этого в детстве не испытала, хочу максимально это дать своему ребенку. Я даю ребенку выбор во всем. Она сама выбирает в каком платье она сегодня будет, с какой прической, выбирает на какие занятия хочет ходить. Когда дочь решила заняться единоборствами в 5 лет, я опешила, но нашла тренера хорошего. Через неделю уже мы бежали на первую тренировку. Мама конечно же была против, ругались много по этому поводу. Занимается уже 2 года, есть медали с соревнований, цвет пояса поменяла. Ей это нравится, в удовольствие. И от этого она не перестала быть девочкой, осталась той же выбражулей и кокеткой. Еще дочь заинтересовалась математикой. Опять же начали ходить на курсы по ментальной арифметике. Снова медали с олимпиад, первые места. Когда собрались ехать на следующий тур олимпиады в другой город (пришлось и с работы отпрашиваться) мама опять же была против. А я не против, это нравится дочери, так пусть занимается. А мама против не того, что внучка чем то занята, а против просто потому, что это решила я, а не она.

Перечитала все последние сообщения. Будто о себе читала. Тоже всегда присутствовали замечательные красавицы дочки маминых подруг. Постоянное сравнение было: а вот у т.Оли Лизонька и поет и танцует, и красавица, а ты бревно неуклюжее. А у т.Иры девочки вообще ангелы. А я такая вся необщительная, и стишок отказалась деду морозу рассказать в детстве, косолапая, сутулая, неряшливая засранка, и вкуса то у меня нет в одежде (откуда ему взяться то после рюшечек). А сейчас новый "комплемент" добавился. После родов я поправилась, так постоянно слышу как я разжирела. Набрала 10 кг (вешу 63 кг при росте 169см), а чувствую себя коровой с ее подачи.

Я открыта для советов и благодарна за них. Форум и советы форумчан дают мне силы не бросать начатое. Да, сегодня меня упорно выводили на эмоции, не знаю для чего и за что. Но пусть это останется на их совести. Могу только сказать, что нужно читать не только форум с наболевшем у реальных людей, но и позитивную литературу. Ну да ладно, каждый выбирает сам. Меня многие поддержали и сопереживали, я это ценю и благодарна каждой участнице за совет, за то что делились собственным опытом, за поддержку и за внимание,за позитивный настрой и слова которые заставили пересмотреть мою проблему, за слова которые дают мне силы не опускать руки.

Нет. Разговор со мной был не при дочери. Сначала дочка поговорила, похвалилась. Потом уже мне было всё это сказано.

Ребёнку 7 лет, исполнилось недавно... Девочка... Себя вспомните в таком возрасте. Вы разве не хотели поделится, похвалиться обновкой? Почему вы во всём и всех видите только зло? Думаете девочка в 7 лет хвалится новыми часами которые давно хотела только потому что она зомбирована бабкой? И мне известно в каких выражениях. Рассказывала при мне. Обычная детская радость. А вы уже нафантазировали опять фильм ужасов.

Такая "радость" только мне достаётся. Дочь почти ничего не слышит.

Согласна. Это я потом уже поняла, что не стоит в таком формате отвечать, это её только раззодорит. Но неделю назад я и так не могла. В процессе буду и свою речь корректировать

С её стороны это норма. Я себе такого ни разу не позволяла. Обязательно озвучу ей этот момент. Меня это совсем не устраивает.

За эти последние дни семью не трогала. Была попытка меня поковырять. Муж купил мне и дочери новые часы. Дочь похвалилась бабушке и сказала, что папа и маме подарил такие красивые красивые часы. Тут же я услышала от неё "чё дура? Тебе зачем часы нужны? Часы уже никто не носит. Деньги некуда девать что-ли?" На это я ответила : "мама, может молча позавидуешь? Ещё что то хочешь сказать? " Она обиделась. Но я не удивлена. На следующий день будто и не было обиды.

Возможно. Она приедет в августе. Сейчас спокойно стараюсь отодвигать её. Если до приезда ничего не получится, то тогда буду разговаривать. Если получится, то всё равно в августе поговорю и скажу, что минимум общения с ней мне достаточно. А разговоры большей частью о внучке и о мелочах.

@Дальние ДалиСпасибо вам. Уже не первый раз, после ваших сообщений появляется новая волна сил, появляется какая то уверенность, что я смогу. А-то сегодня совсем упадок наступал. Спасибо.

Мне не подходят только некоторые советы, над остальными я думаю. Да, я иду в выбранном направлении, попытки продолжаются. На сегодняшний день, звонки сократились с 3-5 раз в день до 1-2 раза в день. Проходит всё по разному, иногда начинается разговор с упрека что не звоню, я тогда прощаюсь и кладу трубку. Иногда разговоры в спокойной манере проходят. в такие моменты есть ощущение, что мама прощупывает почву Союзники у меня есть, я поговорила с мужем и с очень близкой подругой.

нет, я не хочу чтобы моя дочь видела такую модель отношений. Всегда старалась максимально ее оградить от этого. Понимаю, что совсем оградить не получится никогда. Поэтому я и пришла сюда, чтобы направили меня.

Складывается такое ощущение, что некоторые читают только свои сообщения (ой, простите "посты"). Я уже не раз писала, как отношусь к советам, уже много раз пояснила, почему вдруг "открылось моё личико". Или вы думали я буду терпеливо молчать и проглатывать? Я не стенка для плевков.

@Фрикаделька Я прислушиваюсь к советам тех кто действительно пережил тоже самое и смог из этого выбраться. Но не все советы подходят мне. К совету сократить общение я и прислушалась. Остальные пропустила мимо,но не всем это понравилось. будьте добры процитируйте,где и кому я нахамила? Грубостью на грубость ответила, да, не отрицаю. Но меня выводили на это несколько дней.

проблема в том, что я могу и отвечаю на хамство постороннего человека всегда. А вот маме пока не получается. Стараюсь, но пока не очень получается.

как то расходятся ваши слова, вам не кажется? С вами мне всё понятно, далее вести с вами диалог не считаю нужным. Всего вам хорошего.

Не знаю как правильно вставить в этом случае цитаты. Забайкалка, не ваши ли это слова? (на стр.6)

Я и планировала расставить с ней границы, но не матом и не исчезнуть. Этот вариант мне более подходит. Второй вариант это мне Забайкалка упорно навязывает.

Да? Перечитайте свои посты, освежите память.