Путь янтарной лисы

Это ваша трактовка. Не " кака-то не така", а тетка из толпы. Не роковая дама, чтоб через тернии с великой любовью к ней бежать. То, что не сложился счастливый брак, говорит только о том, опять же, что не та это барышня, кого вот прямо без памяти любят. Не умеет такой быть. И поэтому не лишне задуматься, что от нее может быть нужно мужику? Если беспристрастно себя оценивать? Скорей всего... Я тут подумала, очень многое указывает на то, что автор выдаёт желаемое за действительное. То, что женатик к ней бегает, то да. Это правда. А тернии со звездами и переезды в другой город - это придумано. В частности для того, чтобы было что ответить на вопрос "что еще есть между вами, кроме секса".

Ну в принципе да. Речь же о том, что будь авторка сногсшибательная красотка, так к ней бы очередь стояла на руках носить, кружить и опекать. И мужа подруги не надо бы было залучать к себе хитростями и приятностями. Зачем он ей, с женой, с ребенком? И в анамнезе у нее лишь развод, а до этого ни шаткий ни валкий брак. И как-то не очень верится в такую любовь через тернии к звёздам, когда на арене - среднестатистический небогатый женатый мужик и такая же тетка. Которых на дюжину тринадцать.

А если папе 55 лет и он вполне бодр и весел, что это меняет? Вот тут задумалась. А сколько должен стоить секс и ужин? И доверила. Самое дорогое!

Думаю так. Автор мало чем отличается от жены героя, тем более что там - родной ребёнок, а здесь - чужой. В однушку к чужому сыну друг другу на голову - это я не знаю, какой крышеснос должен быть. Тем больнее будет, когда он пройдет. Если он был. Делить нажитое в браке тоже можно, или забирать добрачное. Но на это должно окаянства хватить. Честно, я думаю, что вы и разговоры с женой (обещание), и подготовка к разводу - все с него вытребовали, вот он и отбрехался.. Ну вот шило на мыло менять, только время терять Что, и велосипедом не обзавелись?

Они вам отчитываются? Высокие, высокие отношения!! Попрошайничество с ремонтом - минус в вашу, не в его карму. Как же другие женщины берут кредит и нанимают мастеров, женщины без мужей, не с одним ребёнком? Да и родителям вам уже самой надо помогать, а не их дергать с ремонтами вашими.

Вы так материально нуждаетесь, что надо просить знакомых, или это все же был подкат? Пускали его "просто так" и долгие разговоры вели зачем? Интересно, чем вы его так взяли, что прямо семью и родного ребёнка ради вас бросать? При этом родному мужу были не интересны, брак ни шатко ни валко длился с ваших слов, и муж вас покинул. То есть вы - думаю - не та, на которую прям запасть и не уходить можно. У него своя квартира до брака которая сдается квартирантам на сегодняшний день. Еще участок. Старше меня на 9 лет, не мальчик Это он вам сказал, что добрачная, или вам так хочется думать? Да и как сдавалась она, так и будет сдаваться... если не совсем он еще паскуда. Ради той семьи сдаваться, я имею в виду Участок уже тоже включен в активы, хотите у бывшей подруги забрать добрачное и переехать? Ушлая вы дамочка))

Как Вы думаете, здесь мужчина как относится? У меня есть несколько вариантов от Вашего лица, интересно, угадала ли

Я же пояснила, что пишу не о Вас, а в принципе. Рассуждаю. Ну да, на моей территории я дам понять, что не очень рада. Нет не так: и скрывать не буду. Не люблю новых людей, не хочу развлекать незнакомых. Мой вечер будет испорчен. Имею право быть недовольной. Вот согласна. Если бы кто-то новый что-то такое сказал, его бы не приняли уже больше никогда.

То есть отношение мужчины должно развиваться, базируясь лишь на вашей для него привлекательности? Так в чем смысл тогда, какая женщина будет встречаться с тем, кто не считает ее привлекательной. Это вообще уж тогда себя не уважать. Просто отношения, когда женщина только ест, пьет и получает цветы, рано или поздно сходят на нет. Человеку становится неинтересно. Обычно кружат кого-то за очень мощную отдачу. За эмоциональное совпадение. И за растущее восхищение и уважение к женщине. Когда она только валяется на диване и кушает с ложечки, она быстро надоедает. Привлекательных женщин очень много, а вот тех, с кем классно, тех меньше намного. Я не парирую вас, это в рассуждение. ВЫ выберете. А другой человек не вы, и те люди могут быть ему не менее дороги. Ну в нашей компании вердикт был бы единогласным, приходи, пожалуйста, без своего хама/своей хамки. Которую и не звал никто особо, а согласились принять. А это очень интересно, растить то, что в принципе растёт, растить то, чьему вырастанию способствуют условия; интуитивно выбрать подкормку для корешков и уметь принять, если вот именно это растение у тебя не вырастет. Понижать то свою значимость с высокой умеют все, не велика наука. Но это обидно и не интересно. Очень обидно.

Слова вообще шелуха. Я предпочитаю по делам судить. База отношений - поступки. Не дарение-не дарение дежурного букета. А вот как в беде В начале отношений слова одно из главных. Чужая беда в самом начале отношений в романтическом контексте скорее оттолкнет, даже если человек из порядочности и поможет. Своих бед выше крыши, романтика все же от бед и от "в горе и в радости" далека. Вот, первое свидание, где ты присматриваешься и решаешь, продолжать ли. Там слова очень значимы. Я об отношении мужчины спрашивала так-то. Не разводится, маме представил, вот например с точки зрения МнениеСвоеИмеющей - это какое отношение? А свекровь да, очень много таких, которые не то что любовницу, а черта лысого примут, лишь бы невестка места своего не забывала. Не обижают, например, в открытую, а холодно приняли. А что в этот момент и в ответ для него делаете Вы?

Ну тут я спрашивала об отношении мужчины. Пока он не разводится, неважно почему. Так как он относится, женат на другой, а маме представил (мама первая узнала)?

Слова, например. Очень большое значение имеют слова и построение речи. Подбирает ли человек слова и тональность разговора. Следит ли за настроением, скользкие темы и острые углы обходит ли. Режет ли правду матку в лицо. К чему хочет побудить своими словами. Это мелкие нюансы, малозаметные, но если проследить, то уже на основе этого становится понятной база отношения мужчины, и если вывод неутешителен - стоит ли с этим работать. Нюансов много. Не бывает либо чёрное, либо белое. У Вас же мне видится, либо ослепительно белое, либо черное с проблесками дерьма, и пошел вон. Поэтому, думаю, и надо смотреть на нюансы, стоит ли с невысокого старта что-то развивать или для мужчины пока значимость не высокая, но нет откровенного пренебрежения, равнодушия и неприязни. Маленькая симпатия может перерасти в большую. Не всегда, но часто.

Предвижу возражение, что *любящий мужчина всегда отстоит свою женщину". Это какой силы должна быть тогда любовь, чтобы пойти на конфликт с теми, кого знаешь много лет и немало общего связывает. Даже если чувство такой силы и присутствует, конфликты не способствуют удержанию любви на том же уровне. В подкорке отложится, что это из-за нее конфликт с близкими людьми. Все индивидуально. Надо картину в целом смотреть. Да, и я не исключаю, что мужчина может и не любить и стесняться той, с кем живет. Но это не аксиома. Надо видеть в комплексе его отношение, и только после делать выводы. Пример. Дружная большая семья, муж встретил женщину, о разводе речь идти может, но пока не идет в силу ряда причин. Так вот первой, кто узнал о женщине, была мама мужчины. Хорошо, что там мама на стороне сына, а не собственных амбиций. Вопрос. О разводе речь пока не идет, но женщину приняла мама. Как охарактеризовать отношение?

Да и не только от женщины это зависит, а и от компании напрямую. Лично мне - не надо чужих в моей компании, и не просите меня их ни любить, ни жаловать. И я это покажу, вернее, не буду особо стараться это скрывать, потому как я к себе в компанию ни "познакомьтесь, это мой новый друг Петя" или "а это моя новая жена Валечка" не звала и не просила. Я не хочу Петю и Валечку, я хочу Ритку или Димку, с которыми сто лет друг друга знаем, слова не надо выбирать, общие темы тужиться искать.

Да, чтобы пожалели, приголубили и поняли. И любили. Психотерапевтам за час такого " трындежа" очень хорошие деньги платят. Такая меркантильность оборачивается боком. Потому что квартиры будут дарить те, кому их уже только солить остается. Единственную собственность обычно - простите - перед смертью по дарственной отписывают. Но алчные женские глазёнки, предвкушающие денежную компенсацию за измену "и побольше, побольше!" - не всем, так скажем, приятны. И цена вопроса сразу видна. Сколько стоит любовь, сколько стоит изменить (по прайсу - интрижка или глубокий роман), сколько стоит ударить...

Получить. Вот. А если для человека знакомство с близкими своей женщины или своего мужчины значит "отдать"? Поэтому и можно рассуждать с позиции " не хочу отдавать ". Второй момент, а точно надо, чтобы относился всерьез и никак иначе? Для меня просто другие критерии актуальны. Часто бурно вводят в свой круг те, кто не имеет ничего, т часто вводит почти случайных, малознакомых людей. Хорошо, вот допустим, что женщине замуж не надо. По своим причинам. Какие будут критерии отношения к ней мужчины? И через сколько встреч это станет понятно, с Вашей точки зрения? Очень часто не принимают, или принимают вынужденно, через конфликт. По поводу "заткнуть близких и заставить уважать женщину". Вот смотрите. Отец ребёнка любит, у него сложный подростковый возраст. Женщину он тоже любит. Но подростковые сложности у женщины позади. Ребёнка он знает и любит гораздо дольше, чем женщину. И вполне может полагать, что взрослая женщина не так категорична и эгоистична и нетерпима, как ребенок. Поэтому, в такой ситуации, он не будет жёстко ставить на место ребенка, а будет ждать понимания от женщины. Ну или легче совсем не знакомить. Не всем и не всегда нужны обязательства. Главное, самой это понимать и не мнить себе лишнего. Я прекрасно понимаю, о чем Вы говорите. Просто смотреть нужно на все в комплексе, а не на что-то одно. Кстати, вот мужчина, у которого мама не ходячая. Да он будет просто рваться и познакомить, и сойтись. От неимоверной усталости. А если мужчине на тебя все равно совершенно, то это будет видно начиная с мелочей.

Конечно. Это тоже надо учитывать. Мужчина представит компании, а как та компания встретит? Поэтому пока я убеждена, что знакомство с окружением или его отсутствие - не главный показатель отношения.

Малодушие еще никто не отменял. Все люди со своими недостатками. Повторю, а это точно надо женщине, эта толпа чужих недоброжелательно настроенных людей? Вот, Вы сами и согласились, что все ситуации разные. И не знакомит с родными не равно "женщине доступа нет". Просто это не надо ни родным ни женщине. Я и толкую про то, что нужно видеть отношение мужчины в комплексе, а не ставить во главу угла отсутствие или наличие того знакомства. Смотреть на его действия и поступки в целом, а не выхватывать это знакомство из контекста и только по нему делать выводы. Часто нет и хорошего, когда вы там чужая, а люди знакомы по 10-15-20-25 лет.

Да мне за что прощать вас. Просто болтовня по теме. Просто не все настолько однозначно, и при оценке отношений я бы не смотрела только на это как на решающий фактор. Мол, раз познакомил, значит... Иногда это ничего не значит. Не, не так. Очень часто это ничего не значит. Равно как и то, что не познакомил. Вот. Так и мужчина. Банально ему жаль свой мозг. Не всякий мужик стукнет кулаком по столу - ну-ка любить мою жАну! Детей и мать не каждый будет ставить на место. Улаживать с друзьями. Проще не сталкивать. Даже если отношения сложатся, то это будет очень не просто и очень не сразу. И уйдет на это столько сил и нервов. Не все хотят.

Зачем? И кто кого к чему обязал? У меня несколько знакомых, где с новой семьей отца не знакомы дети. Ни с супругой, ни с единокровными братьями. И я их понимаю. С другой стороны. Возьмем друзей. Дружили семьями, потом семья распалась, и мне приводят знакомиться какую-то левую даму или господина. А они мне нужны? Я к тем друзьям привыкла. Приму холодно и буду исподволь искать недостатки. Мне они (левые люди) не нужны. Я не училась с ними в институте, не ходила в походы, не жарила шашлыки, не... Или я - дочь. Мне очень нужна чужая дама или мужчина? Я хочу видеть вместе своих родителей. А не вот это вот. Я - мама. Мне уже хочется покоя, а не выстраивания линий поведения с новыми избранниками детей. Раздражает. Тем более в той семье мои внуки, а дети этой женщины или этого мужчины мне никто. Продолжить? ... Скандала и выноса мозга СЕБЕ не хочет. Не знаю не то что зрелых людей, а даже лет 26-27, для кого были бы так важны друзья. Народ пашет не продыхая на квартиру и машину. Не до этого. К слову, вас упрекнули тут Эволюцией, наверняка вы у нее в блоге читали, как мужчина вводил девушку в круг, а друзья ее там за человека не держали, троллили. Или просто за компанию на пьянку брал, чтобы потом, извините, трахнуть и исчезнуть. Я к тому, что не все так однозначно, как вы пишете.

Я писала о другом. Что совершенно не обязательно пихать своих близких избраннику, а избранника - им. Не всегда нужно знакомить. И уж тем более испрашивать одобрения у этого ближайшего круга. Просто личная жизнь отдельно, близкие отдельно. Некоторые даже после заключения брака не знакомят с детьми, нервы свои берегут. Преходящие секс-партнеры это не совсем по теме. Скажу еще раз, что взрослые люди могут как раз не обязывающего партнера представить встреченным друзьям, а близкого человека - беречь. Счастье любит тишину.

Это объясняется логически. Влюблен, но на ранней стадии это означает "кайфует от своих эмоций и переживаний". Проблемы женщины его в такой момент могут расхолодить, рано ещё, не время для них. Или же под " влюбился" следует подразумевать "хочу"; вежливая формулировка. Это тоже можно переиграть и вырастить в более глубокое чувство, но не путём сования человеку своих проблем. референтной группой для человека друзья являются в подростковом возрасте. Если для зрелого человека друзья настолько значимы, то он... ну, как бы помягче сказать, застрял на этой стадии развития. Я просматривала здесь тему, где в общем-то близкие подруги не зовут друг друга на свадьбы и не сообщают о разных значимых событиях. И это нормально в наше время. Человек сепарируется вначале от родителей, потом перерастает значимость дружбы. Это точно надо? Если априорно у них реакция будет негативная. Да и у той стороны, которую знакомят. Многим зрелым состоявшимся людям хочется ощущать себя товаром на смотринах? Если женщина сама уже свекровь, или мужчина - уважаемый специалист, самостоятельный человек. Понравится им глаза долу стоять? И затем исполнять роли молодого зятя или невестки? Я в общем понимаю тех, кто в гробу это видел. Так что создание пары - это еще не доказательство любви. Как и знакомство с окружением. Да и ещё человек уже очень хорошо может знать своё окружение, и намеренно не сталкивать две стороны.

Да, полностью согласна. А вот для чего развивать при этом отношения - нужны они, не нужны, но развивать и никаких гвоздей! - я в толк не возьму. Если секс и эмоции прекрасны, а отношения бесперспективны. И в браке с этим человеком будет гораздо хуже, чем вне брака.

Кому должно? Какая цель? Развитие для чего? Плохо зависать годами в любом формате, который оцениваешь неправильно и ошибочно. Это да. А если сам не питаешь никаких иллюзий по поводу своей роли в этих отношениях, своих желаний и ожиданий и места этого мужчины в своей жизни? Чем плохо поддерживать отношения в удовольствие? А затем расстаться или перейти в формат "бывших" и типа дружить? Как вы видите это развитие?

Эмоций все-таки хочется, а откуда их достать от не влюблённого? А если даже малейшей влюбленности нет, так это уже тогда не любовники называется, а партнеры.