Дарующий свет

Эти высказывания я готовил для цчителей на выпускной вечер Слово – не воробей… Из воспоминаний. Зима. Сидим на географии, пишем контрольную. Все молчат, боятся головы повернуть, и вдруг на задних рядах кто-то хихикнул. Наталья Николаевна Култышева (сердито): - Наташа, что смешного? У меня что, на голову бабочка села? Макс, не отрываясь от писанины (шепотом): - М-да! Видать, здорово села! * * * Как-то Леха Чекменев довел физичку, Рафилю Якуповну. Она взяла и выгнала его из класса (это надо было видеть!). На следующем уроке: - Что делают с учениками, которые не слушаются? Давайте вспомним Чекменева! (тонкий намек…) * * * Рафиля Якуповна: - Вяткин! У тебя что, крыша – Чупаев, а не я? (класс в истерике!) * * * Чупаев и Вяткин долго болтают на физике. Р.Якуповна: - Как же вы друг друга любите! (любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…) * * * Физика. Макс Клёмин и Леша Чекменев болтают. Р.Якуповна (с раздражением): - Что вы болтаете? Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Чисто женская у вас черта – болтливость! (я не понял: это замечание Максиму и Леше, или упрек девушкам?) * * * Наконец-то Чупаева и Вяткина на физике рассадили, но толку никакого. Рафиля Якуповна не выдерживает: - Посмотрите на Чупаева! Вместо того чтобы на доску смотреть, он на Вяткина смотрит! Сиамские близнецы! * * * Рафиле Якуповне так и не удалось нас успокоить. С отчаянием в голосе: - Для чего Бог создал учеников? Наверно, чтобы мучить учителей! (после этих слов я чуть в судьбу не поверил) * * * Из воспоминаний. Сидим на русском языке, болтает весь класс. Лилия Хатиповна безуспешно пытается нас успокоить. Не выдерживает: - Если у вас будет такое отношение ко мне, то я буду прибегать к репрессиям! (я хотел ответить: а мы, за угрозы, к уголовному кодексу!) * * * Нашел я как-то в газете смешные выражения учителей, позвонил Алене Прохоровой, прочитал их, и мы решили сопоставить эти выражения с нашими учителями. Много чего смешного получилось, но одно выражение, на наш (шуточный) взгляд, очень точно охарактеризовало Клавдию Никитичну. Вот оно: - Все в ваших интересах: чем быстрее вы вымоете кабинет, тем быстрее пойдете мыть коридор! * * * Урок алгебры. Все сидят и слушают объяснение новой темы. Тут Эльмира достает из сумочки зеркальце и начинает в него смотреться, не замечая, что пускает на потолок солнечные зайчики. Клавдия Никитична, заметив эти зайчики, говорит: - Эльмира! Убери свое зеркало! Красивая или некрасивая – теперь я твое зеркало! (Чупаев от смеха чуть ли не на пол свалился) * * * Урок алгебры. Чупаев Сергей сидит передо мной и втихаря читает чью-то записку и смеется. К нему подходит Клавдия Никитична, и он прячет записку, но она это замечает и говорит: - Ну, Сережа! Еще раз её достанешь, то увидишь, как я улыбаюсь! (да ладно! Все рано "улыбаться" как Серый никто не может!) * * * Перемена. В 11 кабинете остались Марк (то есть я), Айрат Гарафеев и Саша Силантьев. Айрат начинает качаться на стуле, Клавдия Никитична этого не видит. Вдруг заходит Тамара Николаевна и говорит Айрату: "Айрат! Не качайся на стуле!" – и ушла. (Мы не поняли: она что, просто зашла сделать Айрату замечание?) * * * На уроке литературы Лилия Хатиповна говорит: - Я матерюсь мало: 1-3-5 раз в год! (ну что тут скажешь?) * * * Физра. Девчонки, сделав упражнения, не стали играть с парнями в волейбол, а ушли в мужскую раздевалку поболтать. Я устал играть, и через несколько минут пошел к ним. Девушки попросили прикрыть дверь (под предлогом "глаза от света болят"). И через пару минут вдруг дверь от раздевалки открывается, и на пороге стоит Юрий Палыч. Увидев эту картину (шесть девчонок и один я), не растерялся: - Что, Марк, астрономии их учишь? Давай-давай, я потом у них зачет принимать буду! (Господи, ну как ему объяснить, что девчонки в раздевалке не о какой "астрономии" даже не разговаривают! Скажу честно: у меня от их "женских" разговорчиков уши вянут, но послушать все равно интересно!). * * * Из воспоминаний. Урок географии. Н.Н.Култышева рассказывает новую тему. Ваня Евграфов и Ахметов Марат сидят вместе и о чем-то болтают. Наталья Николаевна: - Ваня! Марат! Что вы болтаете?! Хватит меня обсуждать! (ну-ну! Нужна она им!) * * * История. Под конец года Татьяна Анатольевна "гоняет" должников, остальные сидят, занимаются своим делом. Я сижу с Айратом, о чем-то болтаем. Он рассказал мне анекдот, и я громко рассмеялся. Татьяна Анатольевна: - Марк! Я сейчас тебе твою пятерку переправлю на "лебедя" вверх ногами! (интересно, почему лебедь вверх ногами? Мертвый, наверно…) * * * Татьяна Анатольевна расспрашивает Ваню Евграфова. Он не знает ответа. Татьяна Анатольевна: - Ваня! Покажи мне живой пример Ивана Грозного! (я не понял: то ли Ваня должен стать грозным, то ли сделать Ивана IV живым) * * * Дошла очередь и Чупаеву Сергею "расплачиваться за свои долги" по истории. Татьяна Анатольевна спрашивает: - Сергей, ты будешь отвечать сегодня? - Нет. - А когда будешь? - Не знаю. - Чупаев! У тебя чисто русская привычка – халявщина! * * * Татьяна Анатольевна: - Мальчишки! Хватит вам парту насиловать! * * * Татьяна Анатольевна кричит на задние парты: - Кто там играет в "собак" и "фу"? (так и хочется сказать: "В ответ послышалось рычание") * * * Урок обществоведения. Татьяна Георгиевна: - Кто сделал домашнее задание? Никто?! Селёдки!!! (а на биологии я слышал, что человек относится к приматам…) * * * На одном из последних уроков географии сидим, беседуем с Натальей Николаевной, обсуждаем Евровидение-2004. Она видела по телевизору репетицию выступления Юли Савичевой, и в целом ее речь сводится к тому, что ей не ту песню подобрали, или песню дали не той исполнительнице. В общем, она считает, что шансов у нее не много. Высказывает самое "яркое" впечатление: - Смотрю, там вокруг нее негры танцуют голые по пояс. Саму Юлю не видно, только штаны какие-то вокруг нее бегают! (у нее, наверно, телевизор черно-белый) * * * На первом уроке физры в этом году Юрий Палыч говорит: "Сейчас я вам расскажу о третьей обуви. Итак, первая обувь должна быть чистой, красивой, опрятной…" (у него что, мания величия?) * * * На биологии. Альфия Адугамовна: - Чупаев! Для тебя два выхода: слева и справа! - Справа дверь. А слева что? - Окно! * * * Альфия Адугамовна: "Я болтушка, а вы еще болтунее…" * * * Максим и Рома заходят на урок обществознания с 10 минутным опозданием. Татьяна Георгиевна: - Вы где были?! - В столовой. - А я вам что, официантка? (в этот момент Татьяне Георгиевне для усиления эффекта надо было на руку белое полотенце повесить) * * * На первом уроке химии. Тамара Николаевна: "Год быстро закончится и май быстро наступит. Так что вы либо учитесь хорошо, либо копите деньги на Мерседес…" (очень прозрачный намек) * * * На алгебре Клавдия Никитична: "Женя! Сейчас сядешь вон туда в угол, и там будешь разговаривать… (немного подумав) с грязными тряпками!" * * * Рафиля Якуповна (с ноткой удивления): "Линар! Тебе твой зеленый карандаш интересен больше, чем сила тока и напряжение?!" (а кто бы сомневался…) * * * Физика. Рафиля Якуповна: "Рома! Я тебе могу сразу "двойку" за год поставить! Соглашайся!" (да уж, "предложение" действительно выгодное) * * * Клавдия Никитична (читайте медленно): "Мы всё равно всё всегда никогда повторить не успеем". (порой поражаюсь таким глубоким мыслям учителей) * * * Катя Карницкая: "Клавдия Никитична! Когда Вы начинаете говорить, то я уже Вас не слушаю!" (по крайней мере, честно) * * * На физике. Рафиля Якуповна: - Так, давайте запишем. Класс: - По-дож-ди-те! - А где "пожалуйста"? -Пожаалуйстааа!!! * * * Татьяна Георгиевна, критикуя шум на уроке: "Каждый пытается в разговор свою струю пустить!" (если каждый свою "струю" пустит, то получится брандспойт). * * * Татьяна Георгиевна выражает недовольство Ильдару: "Ты морду не на меня таращь, а на тетрадь!" * * * Алена спрашивает у Татьяны Георгиевны: - А что сегодня в столовой? - Яйца, которые вчера недоели… - Опять?! - Да! Будете их есть, пока цыплята не вылупятся! * * * Татьяна Георгиевна: "Ермолаев! Ты в каком месте девочка?" (без комментариев) * * * Рафиля Якуповна объясняет новую сложную тему, но ее не все слушают. Она говорит: "Когда у меня серьезный настрой на работу, то берегите свои головы!" (а также в таких случаях нужно "беречь" свои оценки) * * * Татьяна Анатольевна, услышав звон денег: "Алексей! Хватит свои медные копейки считать!" (с каких пор копейки стали медными?) * * * Катю Карницкую и Алену Прохорову куда-то послали по делам школы. Татьяна Георгиевна: - Кого бы еще послать? - Пошлите меня! Пошлите меня!– кричит Андрей Галкин. - Да ПОШЕЛ ТЫ!!! – крикнул ему весь класс. * * * Татьяна Анатольевна обращается к Антону и Стасу: " Вот еще одна сладкая парочка. Твиксы, ну закройте свои рты!" * * * Рафиля Якуповна: "Чекменев, я же тебе не говорю, чтобы ты шел в конуру, я говорю, чтобы ты шел на свое место!" (Леша послушно заскулил и помахал хвостиком…) * * * Татьяна Анатольевна: "Коля, не кивай головой, как умная лошадь!" * * * Татьяна Анатольевна (в сердцах): "Я понимаю, что "дурак" – это надолго, но не до такой же степени!" * * * Катя Карницкая смотрится в зеркало. Татьяна Анатольевна, замечая это: "Катя! Салон красоты закрывается!" (интересно, а во сколько он открывается?) * * * Клавдия Никитична (читайте медленно, вдумываясь): "Бегом к доске иди!" * * * Татьяна Георгиевна – Леше Чекменеву: "Как ты можешь это запомнить, если вполуха слушаешь меня, а вполтора уха болтаешь с соседом?" (хорошо хоть говорит одним ртом) * * * Татьяна Георгиевна: "В следующий раз, когда вы пойдете к доске, я буду песни петь!" (а остальные подпоют и подыграют) * * * Рафиля Якуповна (смеющейся Эльмире): "Эльмира! Ну что ты воешь, как пожарная машина?" * * * На истории полкласса отсутствует. Татьяна Анатольевна: - Где ваши девочки? Парни: - Это не наши девочки, это наши одноклассницы! * * * Татьяна Анатольевна: - Чупаев! Хватит смеяться! - У меня живот болит! - И что, поэтому нужно смеяться? - Ну мне смешно просто! * * * Рафиля Якуповна: "Вяткин! Не надо из себя пуп Земли строить! Ты даже не пупок!" * * * Татьяна Анатольевна: - Чупаев! Тут не салон красоты! - А я только челку причешу! - Было бы что… - А что, она у меня 2 сантиметра! ( а у меня на тот момент челка была 6 сантиметров!) * * * Татьяна Анатольевна: "Чекменев! Что ты под партой у Ермолаева ползаешь? Носки, что ли, нюхаешь?" * * * Альфия Адугамовна (о Жене): "Приходит сюда, как черт знает куда!" * * * Рафиля Якуповна: "Попов! У тебя есть учебник? Нет? А что ты тогда решил, сидеть и худеть?!" * * * Айрат болтает на физике. Рафиля Якуповна: "Айрат! Двойку хочешь? Точно хочешь!" * * *