Дарующий свет

Кто-нибудь пользуется этой системой электронных денег? Просто, мне тут нужно создать электронный кошелек, и кто-то говорит, что лучше "Web-money", кто-то "Яндекс-деньги". Какие у этих систем плюсы и минусы? Есть ли смысл хранить деньги в электронном виде? Объясните, плиз.

Правила рубрики "Приятное с полезным": 1) Рубрика "Приятное с полезным" (далее ПсП) является частью форума "Откровения из Интернета", поэтому все те правила, которые описаны в рубрике Управдом, являются обязательными для исполнения здесь. 2) Модераторы раздела открывают, ведут игры, либо дают разрешение на их открытие другими игроками, следят за исполнением правил игр и соблюдением правопорядка. Запрещаются оскорбления модератора, находящегося при исполнении служебных обязанностей. Участники рубрики обязаны исполнять все рекомендации и предписания модераторов. В противном случае последуют наказания разной степени: выговор, предупреждение, понижение репутации или рекомендация к бану. При вопросах и/или недовольствах к работе модераторов писать в тему "Обратная связь". Создавать новые игры можно только после их обсуждения в теме "Обратная связь" и получения разрешения от модераторов. 3) Настоятельно рекомендуем обратить особое внимание на пункт 7 Правил форума "Откровения из Интернета": Также запрещается участникам использовать красный цвет для выделения своих текстов, так как данный цвет считается модераторским. 4) Во избежание дополнительных вопросов напоминаем, что сообщения в рубриках "Приятное с Полезным", "От всей души" и "Ждем только вас!" не учитываются счетчиками. 5) При использовании рисунков на форуме и в ПсП в частности рекомендуем использовать любой фотохостинг, кроме Радикала. Подробности по вставке картинок на форум читать ТУТ 6) В случае, если не получается выделять текст жирным шрифтом, ставить цитаты и прочее, просьба посетить Управдом и все проблемы решатся 7) В случае если игра цепочка "встала", если нет подсказки, отгадавший не загадывает, то через сутки ход считается свободным. Загадывает желающий.

Эти высказывания я готовил для цчителей на выпускной вечер Слово – не воробей… Из воспоминаний. Зима. Сидим на географии, пишем контрольную. Все молчат, боятся головы повернуть, и вдруг на задних рядах кто-то хихикнул. Наталья Николаевна Култышева (сердито): - Наташа, что смешного? У меня что, на голову бабочка села? Макс, не отрываясь от писанины (шепотом): - М-да! Видать, здорово села! * * * Как-то Леха Чекменев довел физичку, Рафилю Якуповну. Она взяла и выгнала его из класса (это надо было видеть!). На следующем уроке: - Что делают с учениками, которые не слушаются? Давайте вспомним Чекменева! (тонкий намек…) * * * Рафиля Якуповна: - Вяткин! У тебя что, крыша – Чупаев, а не я? (класс в истерике!) * * * Чупаев и Вяткин долго болтают на физике. Р.Якуповна: - Как же вы друг друга любите! (любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…) * * * Физика. Макс Клёмин и Леша Чекменев болтают. Р.Якуповна (с раздражением): - Что вы болтаете? Ля-ля-ля, ля-ля-ля! Чисто женская у вас черта – болтливость! (я не понял: это замечание Максиму и Леше, или упрек девушкам?) * * * Наконец-то Чупаева и Вяткина на физике рассадили, но толку никакого. Рафиля Якуповна не выдерживает: - Посмотрите на Чупаева! Вместо того чтобы на доску смотреть, он на Вяткина смотрит! Сиамские близнецы! * * * Рафиле Якуповне так и не удалось нас успокоить. С отчаянием в голосе: - Для чего Бог создал учеников? Наверно, чтобы мучить учителей! (после этих слов я чуть в судьбу не поверил) * * * Из воспоминаний. Сидим на русском языке, болтает весь класс. Лилия Хатиповна безуспешно пытается нас успокоить. Не выдерживает: - Если у вас будет такое отношение ко мне, то я буду прибегать к репрессиям! (я хотел ответить: а мы, за угрозы, к уголовному кодексу!) * * * Нашел я как-то в газете смешные выражения учителей, позвонил Алене Прохоровой, прочитал их, и мы решили сопоставить эти выражения с нашими учителями. Много чего смешного получилось, но одно выражение, на наш (шуточный) взгляд, очень точно охарактеризовало Клавдию Никитичну. Вот оно: - Все в ваших интересах: чем быстрее вы вымоете кабинет, тем быстрее пойдете мыть коридор! * * * Урок алгебры. Все сидят и слушают объяснение новой темы. Тут Эльмира достает из сумочки зеркальце и начинает в него смотреться, не замечая, что пускает на потолок солнечные зайчики. Клавдия Никитична, заметив эти зайчики, говорит: - Эльмира! Убери свое зеркало! Красивая или некрасивая – теперь я твое зеркало! (Чупаев от смеха чуть ли не на пол свалился) * * * Урок алгебры. Чупаев Сергей сидит передо мной и втихаря читает чью-то записку и смеется. К нему подходит Клавдия Никитична, и он прячет записку, но она это замечает и говорит: - Ну, Сережа! Еще раз её достанешь, то увидишь, как я улыбаюсь! (да ладно! Все рано "улыбаться" как Серый никто не может!) * * * Перемена. В 11 кабинете остались Марк (то есть я), Айрат Гарафеев и Саша Силантьев. Айрат начинает качаться на стуле, Клавдия Никитична этого не видит. Вдруг заходит Тамара Николаевна и говорит Айрату: "Айрат! Не качайся на стуле!" – и ушла. (Мы не поняли: она что, просто зашла сделать Айрату замечание?) * * * На уроке литературы Лилия Хатиповна говорит: - Я матерюсь мало: 1-3-5 раз в год! (ну что тут скажешь?) * * * Физра. Девчонки, сделав упражнения, не стали играть с парнями в волейбол, а ушли в мужскую раздевалку поболтать. Я устал играть, и через несколько минут пошел к ним. Девушки попросили прикрыть дверь (под предлогом "глаза от света болят"). И через пару минут вдруг дверь от раздевалки открывается, и на пороге стоит Юрий Палыч. Увидев эту картину (шесть девчонок и один я), не растерялся: - Что, Марк, астрономии их учишь? Давай-давай, я потом у них зачет принимать буду! (Господи, ну как ему объяснить, что девчонки в раздевалке не о какой "астрономии" даже не разговаривают! Скажу честно: у меня от их "женских" разговорчиков уши вянут, но послушать все равно интересно!). * * * Из воспоминаний. Урок географии. Н.Н.Култышева рассказывает новую тему. Ваня Евграфов и Ахметов Марат сидят вместе и о чем-то болтают. Наталья Николаевна: - Ваня! Марат! Что вы болтаете?! Хватит меня обсуждать! (ну-ну! Нужна она им!) * * * История. Под конец года Татьяна Анатольевна "гоняет" должников, остальные сидят, занимаются своим делом. Я сижу с Айратом, о чем-то болтаем. Он рассказал мне анекдот, и я громко рассмеялся. Татьяна Анатольевна: - Марк! Я сейчас тебе твою пятерку переправлю на "лебедя" вверх ногами! (интересно, почему лебедь вверх ногами? Мертвый, наверно…) * * * Татьяна Анатольевна расспрашивает Ваню Евграфова. Он не знает ответа. Татьяна Анатольевна: - Ваня! Покажи мне живой пример Ивана Грозного! (я не понял: то ли Ваня должен стать грозным, то ли сделать Ивана IV живым) * * * Дошла очередь и Чупаеву Сергею "расплачиваться за свои долги" по истории. Татьяна Анатольевна спрашивает: - Сергей, ты будешь отвечать сегодня? - Нет. - А когда будешь? - Не знаю. - Чупаев! У тебя чисто русская привычка – халявщина! * * * Татьяна Анатольевна: - Мальчишки! Хватит вам парту насиловать! * * * Татьяна Анатольевна кричит на задние парты: - Кто там играет в "собак" и "фу"? (так и хочется сказать: "В ответ послышалось рычание") * * * Урок обществоведения. Татьяна Георгиевна: - Кто сделал домашнее задание? Никто?! Селёдки!!! (а на биологии я слышал, что человек относится к приматам…) * * * На одном из последних уроков географии сидим, беседуем с Натальей Николаевной, обсуждаем Евровидение-2004. Она видела по телевизору репетицию выступления Юли Савичевой, и в целом ее речь сводится к тому, что ей не ту песню подобрали, или песню дали не той исполнительнице. В общем, она считает, что шансов у нее не много. Высказывает самое "яркое" впечатление: - Смотрю, там вокруг нее негры танцуют голые по пояс. Саму Юлю не видно, только штаны какие-то вокруг нее бегают! (у нее, наверно, телевизор черно-белый) * * * На первом уроке физры в этом году Юрий Палыч говорит: "Сейчас я вам расскажу о третьей обуви. Итак, первая обувь должна быть чистой, красивой, опрятной…" (у него что, мания величия?) * * * На биологии. Альфия Адугамовна: - Чупаев! Для тебя два выхода: слева и справа! - Справа дверь. А слева что? - Окно! * * * Альфия Адугамовна: "Я болтушка, а вы еще болтунее…" * * * Максим и Рома заходят на урок обществознания с 10 минутным опозданием. Татьяна Георгиевна: - Вы где были?! - В столовой. - А я вам что, официантка? (в этот момент Татьяне Георгиевне для усиления эффекта надо было на руку белое полотенце повесить) * * * На первом уроке химии. Тамара Николаевна: "Год быстро закончится и май быстро наступит. Так что вы либо учитесь хорошо, либо копите деньги на Мерседес…" (очень прозрачный намек) * * * На алгебре Клавдия Никитична: "Женя! Сейчас сядешь вон туда в угол, и там будешь разговаривать… (немного подумав) с грязными тряпками!" * * * Рафиля Якуповна (с ноткой удивления): "Линар! Тебе твой зеленый карандаш интересен больше, чем сила тока и напряжение?!" (а кто бы сомневался…) * * * Физика. Рафиля Якуповна: "Рома! Я тебе могу сразу "двойку" за год поставить! Соглашайся!" (да уж, "предложение" действительно выгодное) * * * Клавдия Никитична (читайте медленно): "Мы всё равно всё всегда никогда повторить не успеем". (порой поражаюсь таким глубоким мыслям учителей) * * * Катя Карницкая: "Клавдия Никитична! Когда Вы начинаете говорить, то я уже Вас не слушаю!" (по крайней мере, честно) * * * На физике. Рафиля Якуповна: - Так, давайте запишем. Класс: - По-дож-ди-те! - А где "пожалуйста"? -Пожаалуйстааа!!! * * * Татьяна Георгиевна, критикуя шум на уроке: "Каждый пытается в разговор свою струю пустить!" (если каждый свою "струю" пустит, то получится брандспойт). * * * Татьяна Георгиевна выражает недовольство Ильдару: "Ты морду не на меня таращь, а на тетрадь!" * * * Алена спрашивает у Татьяны Георгиевны: - А что сегодня в столовой? - Яйца, которые вчера недоели… - Опять?! - Да! Будете их есть, пока цыплята не вылупятся! * * * Татьяна Георгиевна: "Ермолаев! Ты в каком месте девочка?" (без комментариев) * * * Рафиля Якуповна объясняет новую сложную тему, но ее не все слушают. Она говорит: "Когда у меня серьезный настрой на работу, то берегите свои головы!" (а также в таких случаях нужно "беречь" свои оценки) * * * Татьяна Анатольевна, услышав звон денег: "Алексей! Хватит свои медные копейки считать!" (с каких пор копейки стали медными?) * * * Катю Карницкую и Алену Прохорову куда-то послали по делам школы. Татьяна Георгиевна: - Кого бы еще послать? - Пошлите меня! Пошлите меня!– кричит Андрей Галкин. - Да ПОШЕЛ ТЫ!!! – крикнул ему весь класс. * * * Татьяна Анатольевна обращается к Антону и Стасу: " Вот еще одна сладкая парочка. Твиксы, ну закройте свои рты!" * * * Рафиля Якуповна: "Чекменев, я же тебе не говорю, чтобы ты шел в конуру, я говорю, чтобы ты шел на свое место!" (Леша послушно заскулил и помахал хвостиком…) * * * Татьяна Анатольевна: "Коля, не кивай головой, как умная лошадь!" * * * Татьяна Анатольевна (в сердцах): "Я понимаю, что "дурак" – это надолго, но не до такой же степени!" * * * Катя Карницкая смотрится в зеркало. Татьяна Анатольевна, замечая это: "Катя! Салон красоты закрывается!" (интересно, а во сколько он открывается?) * * * Клавдия Никитична (читайте медленно, вдумываясь): "Бегом к доске иди!" * * * Татьяна Георгиевна – Леше Чекменеву: "Как ты можешь это запомнить, если вполуха слушаешь меня, а вполтора уха болтаешь с соседом?" (хорошо хоть говорит одним ртом) * * * Татьяна Георгиевна: "В следующий раз, когда вы пойдете к доске, я буду песни петь!" (а остальные подпоют и подыграют) * * * Рафиля Якуповна (смеющейся Эльмире): "Эльмира! Ну что ты воешь, как пожарная машина?" * * * На истории полкласса отсутствует. Татьяна Анатольевна: - Где ваши девочки? Парни: - Это не наши девочки, это наши одноклассницы! * * * Татьяна Анатольевна: - Чупаев! Хватит смеяться! - У меня живот болит! - И что, поэтому нужно смеяться? - Ну мне смешно просто! * * * Рафиля Якуповна: "Вяткин! Не надо из себя пуп Земли строить! Ты даже не пупок!" * * * Татьяна Анатольевна: - Чупаев! Тут не салон красоты! - А я только челку причешу! - Было бы что… - А что, она у меня 2 сантиметра! ( а у меня на тот момент челка была 6 сантиметров!) * * * Татьяна Анатольевна: "Чекменев! Что ты под партой у Ермолаева ползаешь? Носки, что ли, нюхаешь?" * * * Альфия Адугамовна (о Жене): "Приходит сюда, как черт знает куда!" * * * Рафиля Якуповна: "Попов! У тебя есть учебник? Нет? А что ты тогда решил, сидеть и худеть?!" * * * Айрат болтает на физике. Рафиля Якуповна: "Айрат! Двойку хочешь? Точно хочешь!" * * *

Был свидетелем такой ситуации: парень стоит и разговаривает с очень милой девушкой. Ему - почти 19, ей - еще 16. Разговор имеет направленный характер: он предлагает ей встречаться. И после заветной фразы парень слышит в ответ: "Извини, но ты для меня "маленький" (в действительности она сказала матерный аналог слова "маленький", я не пишу это слово, т.к. модераторы снижают рейтинг за матерные слова, даже в которых буквы заменены точками). Он был в небольшом шоке, да и наша компания парней также была удивлена. Так что из 17-18 летних пацанов к ней больше никто не "подкатывал". Вот я и понять не могу - это нормально? Я, конечно, понимаю, что девушки начинают взрослеть (и физически, морально) раньше парней, но тогда, спрашивается, каких ребят им надо? Помню, мне было 14, разговаривал я с одноклассницей, которая на неделю старше меня. И услышал я вот что: "Да нам с вами, детьми, не интересно!" Я был очень оскорблен и хотел сказать ей пару ласковых, но посылать девушку язык не повернулся. Тогда я спросил: "Так какого возраста тебе парни нужны?" - "Ну, лет 18-19". Со звуком "У-у-у-у!!!" я развернулся и пошел от нее подальше, пока еще не разругался. Так вот я испрашиваю вопрос, который был задан вначале: действительно ли девушки настолько умнее и взрослее, что это позволяет унижать парней-сверстников?

Увей Хм, кого вспоминают? Римлян? Да нормально их вспоминают, чего Вы... Люди как люди.

Меня часто доставали этими письмами некоторые из знакомых. Я их пересылал обратно, адресату. Ну адресат человек впечатлительный, заново по 10-20-30 писем пересылал. Так было раз, два, а на третий раз мне перестали их присылать, так как отошлю обратно, а они заново, по второму кругу, "рассылками" занимаются. В моем случае оказалось эффективно. Особенно если дело касается СМС, бабла жалко, а нет, все равно приходится рассылать

энергетика Тут либо фантазии ребенка, либо не-фантазии. Я до сих пор помню свои детские видения, как-будто вчера... Помню и вылезающую из-под шкафа змею, большую, черную и длинную, помню какого-то маленького человечка, очень маленького, самтиметров 20 ростом, который вылез однажды из-за моей кровати, запрыгнул на нее, поправил у моих ног одеяло, посмотрел на меня, и убежал. помню, как у бабушки спрашивал, о чем говорят мои игрушки? На что она отвечала, мол, как они могут говорить, если они не живые? А я говорю, что слышу, о чем они разгвоаривают, вот только никак понять не могу... Так что, все может быть...

Дефектолог Ну так, фотоаппарат дергается, опускается-поднимается, соринка могла перемещаться. И попасть туда она могла раньше, при предыдущих сменах объектива.

Дефектолог Либо соринка, попавшая между ПЗС-матрицей и объективом, либо соринка на непосредственно ПЗС-матрице. Может, внутри объектива, между линзами пыль была... Хотя, тогда она должна быть не в фокусе. Скорее всего, какой-то мусор, попавший, допустим, при смене объектива.

Sinner Катя, простите, опять я до Вас докапываюсь, но... Но почему сразу бесы? Это кем-то доказано? Это где-то запротоколировано?

Наивная А Нострадамус-то тут при чем?

Максимум Внезапно Солнце не взорвется, поверьте мне.

Sinner А мама моя родная... Катя, Вы вообще имеете представление о том, о чем Вы говорите? Вы не разделяете понятие "верующий" и "христианин"?

Sinner Все же, Вы ошибаетесь. Слово "Армагеддон" знаете откуда пошло? В Израиле есть такая гора Мегиддо. Слово "гора" на иврите звучит как "хар". "Гора Мегиддо" - "Хар Мегиддо" Так что, с пожаром Вы немного погорячились А последняя битва добра со злом: Откровения Иоанна Богослова. И почему я, не-христианин, рассказываю это Вам, христианке, а?

Sinner Здрасте, приехали... Апокалипсис - это, дай Бог мне памяти, описания Иоанна Богослова. Армагеддон - это есть снисхождение Бога на Землю и последняя битва со злом. Кстати, о птичках: я на автобусе до этого самого места, где будет последняя битва, могу часика за 2-3 доехать

Sinner Мне Он ничего не говорил, а за достоверность пересказанного кем-то, а уж тем более Священнописаниями, я не ручаюсь. А приход Его на землю вовсе не означает конец человечества. Кстати, это Армагеддон, а не Апокалипсис

Sinner Это не мы с вами встретились, это я Вас нашел А я считаю, что Он знает не все, так вот он и создал людей для того, чтобы это кое-что узнать, и, по моему мнению, Апокалипсис ему и не нужен.

Sinner А Вы откуда знаете, что знает Господь, а? А Вы уверены, что Он сам это знает?

Тактика Таня, за гранью ЧЬЕГО цинизма-то? Цинизма "операторов", телеканалов или зрителей? Спрос рождает предложение. Думаю, если кто-то снимек на видео совокупляющихся собак, то такое видео будет иметь минимальный спрос, ибо - неинтересно. А происшествия, катастрофы, аварии, смерти - все это нам, блин, интересно, любопытно! Мы хотим пощекотать себе нервишки, нам мало своих реалий, нам подавай реалии других. Меня вовсе не удивляет и не поражает факт заснятия этого происшествия на видео. Меня удивляют действия, точнее, как таковое бездействие людей, наблюдающих это. Я в этом вижу страх и недопонимание, а не в самом факте заснятия на видео и последующего тиражирования его по видеосайтам.

НаСа Помимо всего прочего, формулировка должна быть предельно четкой, чтобы Вселенная понимала точно, что вы хотите. Можно горячо желать: "Хочу любви!", и будет вам любовь, но невзаимная. Можно сказать: "Хочу взаимной любви!", и будет вам огромная взаимная любовь на расстоянии. Можно пожелать денег, и у вас умрет родственник (упаси Боже!), оставив вам наследство. Т.е. получаете то, что хотите, без вариаций. Я лично очень не хотел попасть в армию, чуть ли не Бога молил. Ага, домолился. Ногу сломал, да еще как сломал, уметь надо... Формируйте свои желания четко, можно даже по пунктам, и не пытайтесь "вырывать" эти желания из цепочки вероятностных событий, просто медленно продвигайтесь в своих мыслях, реализуйте мечту сначала в своем воображении. Иногда для исполнения самого простенького желания нужно всего чуть-чуть, а порой нужны целые преобразования, цепочки событий. Подводите плавно себя к исполнению желания, не гните палку чрезмерно. Мне все это представляется этокой берёзой, с ее многочисленными ответвлениями. Веточки - это наши пути, по которым мы идем. Иногда нужное нам событие находится на соседней веточке, и ее нужно просто немного подогнуть и перейти к ней. Иногда нужно проползти по нескольким веткам, и прийти к своему желанию. Но поймите, если вы оторвете веточку с вашим желанием и присобачите к тому месту, где вы находитесь (этакое прививание), то веточка может и взрастет, но она будет насильно выдернута, надломлена, и неизвестно, сколько она проживет. Это просто аналогия. Я просто прошу вас не "ломать ветки", а плавно переходить с одной на другую.

BMWбольная Ни наю Если давать объяснения не углубляясб в метафизику, то тут либо отражение чего-то от чего-то, либо попросту блик странной формы. Не мы сквозь них. Они сквозь нас

Ребят, а вы не боитесь, что вот такими различного рода "программированиями" вы можете занести в свою жизнь "вирус", который кардинально попортит вашу жизнь? Просто, мое мнение, в нашей жизни на каждое событие есть своя вероятность реализации. Думаю, вы с этим согласитесь. Своими поступками, а также мыслями, мы уменьшаем или увеличиваем (не буду говорить, на сколько сознательно-несознательно) вероятность реализации тех или иных событий в нашей жизни. На мой взгляд, метод, описываемый Сафо, достаточно груб. Он "вырывает" из общего "списка" вероятностей именно то, что нам нужно, и "прилепляет себе на грудь". И неизвестно, вот такое вырывание не привидет ли к какой-то дестабилизации событий в жизни. Т.е. насильное приданее большей вероятности реализации нужного нам события не влечет ли также и повышение неких отрицательных вероятностных событий? Все-таки, прогибание неких "вероятностных линий" - дело серьезное, и деформировать свою "карту вероятности" очень легко. К тому же, нечеткая формулировка желания дает тот же эффект, отрицательный. Одна форумчанка писала, что жуть как не хотела детей. Получила то, что хотела - она не может иметь детей. Или помните "Секретные материалы", когда Малдер загадал у какого-то Джина, чтобы не было войн на Земле. Оп-па, люди со всей планеты исчезли... Т.е. иногда реализация вашего желания может привести совсем не к тем результатам, которых вы ожидаете. Будьте осторожнее и со своими желаниями, и с методами их реализации. Не заиграйтесь с "линиями вероятностей".

InGrid А чего необычного? Ну девушка, ну в темноте снимали, изображение смазано. Все в порядке вещей. Эта дымка - либо на объективе грязь, либо дым в непосредственной близости. А то, что Вы не видели девушки, вовсе не значит, что ее там не было Хотя, то, что от девушки нет тени, дейсвтительно странно.

InGrid А не нало объектив пачкать Скорее всего, стекло запотело, если вышли из теплого помещения в холодное. А может еще дым от сигареты.

Лали-ЛА С каких это пор Челентано поет на русском, да еще и в транслите? Яндекс такой песни не нашел, так что, что-то Вы путаете.