Таксист

Еще один. Пять минут, минимум продуктов, но обычные макароны производства Заурюпинской фабрики становятся итальянскими. Только не проглотите язык... Подготовьтесь: очистите чеснок (2 дольки), порежьте ветчину (350 г), натрите сыр (75 г), отделите желтки 4-х яиц. Готово? Поехали! Разогреть 1 столовую ложку оливкового масла в небольшой кастрюле (лучше с тефлоновым покрытием), добавить 2 дольки мелко нарезанного чеснока и покачивать над огнем 1 мин.. Добавить 350 г нарезанной мелкими кубиками ветчины (я предпочитаю ветчину посолонее или копченую свинину, но тут кому как нравится) и оставить на 3-4 мин. на слабом огне. Тем временем в миске быстро взбить венчиком 200 - 250 сметаны с 4 яичными желтками, затем быстро добавить ветчину (которая у нас греется с маслом и чесноком) и слегка (!) подогреть на маленьком огне, бережно помешивая. Не поддавайтесь искушению увеличить огонь, иначе желтки свернутся и все пойдет насмарку. Аккуратно добавьте 75 г тертого пармезана (сыр такой, очень твердый). Подавайте немедленно, добавлять в только что отваренные макароны. Для экстремалов: можно добавить маленькие кубики голубого сыра (с плесенью), например итальянский Горгонзола (Gorgonzola) или Дор-блю и дать ему расплавиться на маленьком огне перед тем, как подавать. Глеб! Сегодня на ужин у вас итальянские макароны?

История первая. Замуж Светка вышла, по ее понятиям, рано: в двадцать лет. Она и сама не знала, почему так вышло. Не то, чтобы влюбилась, просто Серега был ей симпатичен и она всегда выделяла его среди остальных парней. Да и настойчивый оказался. В общем, Светка с легким сердцем «выскочила», как она сама говорила, замуж и зажили они с Серегой «как все» - не лучше и не хуже. Через пятнадцать лет у них уже было двое вполне самостоятельных детей и никакими комплексами Светка давно уже не страдала. Занималась домашним хозяйством, с удовольствием готовила обеды и ужины мужу и детям, а два года назад устроилась на хорошую работу по душе, не требующую особого напряжения сил. Однажды муж с детьми уехал на день рождения к маме в Вологду. Ничего особенного в этом не было, ездили они каждый год, но в этот раз Светка сослалась на занятость на работе и осталась дома. У Сереги в Вологде куча родственников, он там постоянно в центре внимания, а Светка чувствовала себя лишней. Ну и ладно, два-три дня ничего не решают. Но в первый же вечер Светка заскучала. По телевизору ничего интересного не показывали, гулять не хотелось, читать – тоже. Оставалось дожидаться времени, когда можно лечь спать. Слоняясь из комнаты в комнату с чашкой чая в руке, она растравляла в себе обиду, совершенно забыв о том, что добровольно осталась одна. От невеселых мыслей ее оторвал дверной звонок. Оказалось, пришел Валера, старый знакомый, друг мужа, принес Сереге какие-то бумаги. Узнав, что Сереги нет и не будет несколько дней, затоптался на пороге, внимательно разглядывая свои руки. Светка, обрадовавшись живой душе, взяла да и предложила ему чаю. Валера охотно согласился, посопел в коридоре, снимая ботинки и, отказавшись от тапочек, протопал на кухню. За чаем поговорили о том, о сем, и постепенно Светка разоткровенничалась. Валера внимательно слушал, к месту поддакивал и вообще вел себя безукоризненно, со Светкиной точки зрения. Серега, тот обычно отмахивался: «Мне бы твои проблемы!», а Валера, оказывается, такой чуткий.… Слегка всплакнув над безвременно погибшей в прошлом году кошкой, Светка принесла из бара початую бутылку водки – помянуть бедное животное. Кошку помянули, потом слегка потанцевали под музыку, доносящуюся со двора, голова кружилась, и Светка не заметила, как они с Валерой очутились в постели. Валера был великолепен. Так хорошо Светке не было, наверное, никогда. А потом Валера ее, разомлевшую и полусонную, тихонько поцеловал и ушел. Весь следующий день Светка посвятила самокопанию, удивляясь отсутствию ожидаемых мучительных душевных терзаний. Как ни странно, даже чувство вины было таким слабеньким, что его без труда удалось загнать в угол, где оно и сидело, боясь высунуться. Так что, когда приехал Серега с детьми, Светка уже вполне совладала с собой, махнув рукой на переживания. Боялась она только одного: если они с Серегой вдруг встретят Валеру, то она обязательно себя выдаст. И тогда-то беды не миновать.

лариска, а что тренажировать-то собрались? В смысле, какая цель покупки? Пресс "в клеточку", стройные ноги, развитые руки, упругая попка, высокая грудь или еще какие-то варианты? Или просто размяться с утречка?

Позавчера пришел с работы уставший, просто – «никакой». На пороге встречает дочь и радостно заявляет: - А нам задали сказку сочинить… и рисунок к ней сделать… - На завтра? - Ага… Ну что тут поделаешь? Как всегда, все делается в последний день, в последнюю минуту. Задали-то наверняка неделю назад, но вспомнил об этой сказке ребенок только сегодня. Естественно, фантазии хватило только на три простых предложения, поэтому быстро созрело решение -дождаться с работы папу, а уж он что-нибудь придумает. Так что мне предстоит: во-первых, сочинить сказку, а во-вторых – до часу ночи оформить к ней иллюстрацию. Ну что ж, не впервой. Итак, после ужина располагаемся в детской комнате, я пытаюсь не дать себе заснуть, а оживленный ребенок (сна – «ни в одном глазу») садится за стол с ручкой наготове. Начали. Пожалуй, пойдем сначала по проторенной дорожке. - Жила была девочка. И такая она была добрая, такая скромная, все ее очень любили и уважали. А особенно мама. Просто души в ней не чаяла. И, чтобы порадовать свою любимую доченьку, мама как-то раз сшила ей замечательную красную шапочку… - Пап! Ну это же все знают! - Не галди! Это – только начало. Вступление, понимаешь? С тех пор девочку так и стали все называть «Красная Шапочка». В общем, однажды мама испекла торт «Наполеон» и вазочку эклеров, да и говорит: «Доченька моя, возьми в гараже машину…» - Ламборджини? - Откуда у них «ламборджини»? «Таврию». - Нет, «ламборджини»! Надо соглашаться, иначе мы эту сказку до утра не закончим. - Ну, ладно, ладно… - А «ламборджини» в кавычках пишется? - Да. «И сгоняй по-быстренькому к бабуле в Воронеж, отвези ей гостинец…» - А почему бабуля в Воронеже? - Живет там, наверное… Не знаю. «Да только не задерживайся там, завтра чтобы вернулась! И по дороге с незнакомыми…» - Мужчинами! - Ладно, «с незнакомыми мужчинами не разговаривай!». Взяла Красная Шапочка ключи от машины с полки, взяла корзинку с гостинцами со стола и поехала. Вот едет она, а навстречу ей серый… - Милиционер-оборотень! Ничего себе поворотик сюжета! Да, моей дочке палец в рот не клади! Она тоже газеты читает. Ну что ж, пусть будет милиционер-оборотень. - Взмахнул он своей полосатой палочкой, Красная Шапочка и остановилась. Не слушала она умных людей, говорили же ей: «Не останавливайся на дороге и с гаишниками не разговаривай!». А она верила, что все люди хорошие… - А у нее под гостинцами в корзинке – «вальтер»! Нет, «беретта»! - Да нет у нее никакой «беретты»! Она же маленькая девочка! - Маленьким девочкам «права» не дают! Ей уже двадцать лет! М-да, в логике ей не откажешь. Так-так, а что же нам дальше делать? Куда теперь этого оборотня девать? И Шапочка-то уже какая-то не такая… - В общем, никакой «беретты» у нее не было… Не спорь! А гаишник ее и спрашивает: «А куда это ты, Красная Шапочка, одна едешь?». А Красная Шапочка отвечает: «Еду я к бабушке в Воронеж, везу ей гостинец на день рождения, одна она живет, соскучилась, наверное». - А хитрый гаишник-оборотень и говорит: «Знаю я тут одну короткую дорогу в Воронеж, давай я за руль сяду, а ты можешь вздремнуть пока». Что-то голова плохо соображает. Спать охота. А девица моя, похоже, во вкус вошла и можно немного расслабиться. Пусть сама посочиняет. - Молодец, давай дальше! - Красная Шапочка перебралась на соседнее сиденье, гаишник за руль сел и поехали они в Воронеж. Он решил и машину и квартиру у бабушки отобрать. Приехали они к бабушкиному дому, Красная Шапочка в домофон сказала, что это она приехала, бабушка дверь-то и открыла, а гаишник с ней зашел. Бабушку к стулу привязал, Красную Шапочку к батарее наручниками пристегнул и говорит: «А ну-ка давайте мне ключи и документы от квартиры и от машины вашей!». Ничего себе! Если не придираться к деталям, то мое дите развивает хорошо отработанную бандитами схему грабежа. - А Красная Шапочка на мобильнике тревожную кнопку успела нажать… Тут уж я не утерпел – так живо предстала перед глазами картина с бедной бабушкой и ее внучкой. Сонные мозги со скрипом повернулись и ситуация получила логическое завершение: - Тут с грохотом распахнулась дверь и на пороге возникла Дельта в камуфляже с «Бизоном», а за ней Игорь и Примерный с «Валами»! Гаишник и пикнуть не успел, как его мордой в пол уложили, коленом прижали и в УСБ сдали! В полном восторге ребенок резюмировал: - А Красная Шапочка с бабушкой попили чайку с тортиком и жили долго и счастливо! В общем, сказку мы успешно записали, отредактировав самую малость. И пятерку на следующий день получили.

Обожаю наблюдать со стороны за человеческими отношениями. И вот я убедился, что в любом ограниченном пространстве, где какое-то время сосуществую мужчина и женщина, возникает одна и та же проблема. Эдакие грабли, на которые женщина периодически наступает... Обычная семья. Столько вместе пережито, и хорошего, и плохого, что, казалось бы, уже ничего нового в отношениях появиться просто не может. Но ведь надо знать женщину! Просто так она существовать не может! Ей же надо поруководить! И если в вопросах ремонта квартиры, мелкой бытовой техники, забивания гвоздя и вкручивания лампочки она, скрепя сердце, отдает пальму первенства мужчине (иначе можно и "в глаз" получить), то есть такая область деятельности, которую женщина просто так отдать не может. Причем это касается не только жен, но и подруг, и матерей, и сестер - в общем, всех женщин. Это - приготовление пищи. Стоит мужчине нарисоваться возле плиты, как тут же у женщины появляется причина заглянуть в самый дальний кухонный шкафчик. По пути обязательно заглянуть через плечо мужика и ОБЯЗАТЕЛЬНО покритиковать. "Зачем ты столько масла льешь?!", "Масла добавь!", "Огонь убавь!", "При таком огне мы до завтра не поужинаем!", "Кто тебя учил ТАК резать картошку?!", "Ты мясо мыл? Непохоже...", "Тебе что, морковки жалко?" - это самые безобидные высказывания, относящиеся к этому увальню с заточенными непонятно под что руками. То, что этот самый мужчина является предметом гордости и поводом похвастаться перед подругами его (сына, мужа, друга, брата) кулинарными способностями, в которых все неоднократно убеждались, в расчет не принимается. "Зачем ты взял эту сковороду? Я всегда делаю омлет вот на той! Там лучше получается!" - так какого же ... !!!! Бери и делай лучше!!! Быстрее, выше и сильнее!!! Или молчи и занимайся помятой прической, пока тебя не позовут к столу есть противоестественно приготовленный на не той сковороде омлет, к всеобщему удивлению, получившийся весьма недурным... Форумчанки! Дорогие! Залучив мужика на кухню, бегите куда глядят и носа не высовывайте! Этот увалень рано или поздно справится с непослушной курицей! Он будет горд и счастлив, что ему удалось угостить вас продуктом, приготовленным собственными руками! Не лишайте же его этого удовольствия!

Однажды я собрался ехать на Украину в отпуск. Семейство мое уехало немного раньше, а я ждал, когда выдадут отпускные деньги. Наконец получил, меньшую часть решил оставить дома, чтобы после отпуска дотянуть до зарплаты, а большую собрался брать с собой. Начал собираться в дорогу. В принципе, я бы просто сунул деньги в карман джинсов и поехал так. У меня же на лбу не написано, что в кармане - пачка денег... А говорить я не собирался никому. Так что не волновался совсем и не озадачивался проблемой, куда их деть, ни минуты. В то время мы с женой жили у ее родителей. Я примчался домой, вытащил портфель и стал собираться. Деньги положил рядом. Тут теща пришла помогать советами и остолбенела от такой суммы, валяющейся на покрывале. А когда узнала, что всю эту денежную прорву я повезу с собой в плацкартном вагоне (больше билетов никаких не достали), чуть было не свалилась с инфарктом. Потом взяла себя в руки и сказала, что все организует. Мы разделили деньги на две кучки, меньшую часть, которая на "после отпуска", теща прибрала подальше, а ту часть, которую я собрался брать с собой, несмотря на мое яростное сопротивление, сложила в кармашек, который тщательно пришила изнутри к трусам... Ну, вы знаете, как спорить с родителями. Аргумент один: "Ты моей смерти хочешь?". Возразить нечего. Короче, напялив "банковские" трусы, я собрался и уехал на вокзал. Когда до отправления моего поезда оставалось минут десять, и я уже собрался заходить в вагон, вдруг увидел бегущего по перрону и озирающегося тестя. Помахал рукой, он меня заметил и с облегчением вздохнул. Отозвал в сторонку, заговорщически подмигнул и потребовал трусы обратно. Оказалось, теща перепутала кучки денег и те сущие крохи, которые должны были поддержать нас в течение недели после отдыха, зашила, а всю солидную сумму, на которую мы с семьей должны были расслабляться на курортах Крыма, оставила дома... Спохватилась, что дома осталось денег уж слишком много, когда я уже ушел. Тесть деньги привез и сейчас нервно тискал в кармане всю пачку, не решаясь достать ее на свет божий. Что делать? В туалет бежать некогда - поезд вот-вот уйдет. Но те деньги, что у меня, отдать-то ведь надо. Негоже родителей без гроша оставлять. Зайти в вагон и "светить" деньги там - совсем не хочется. Картина маслом: посреди перрона я изо всех сил втягиваю живот и почти по локоть запускаю руку в джинсы. Нащупываю злополучный кармашек, пришитый суровыми нитками, с выражением мучительных усилий на лице отрываю его "с мясом" и отдаю тестю. И тут трогается поезд. Я хватаю предназначенные для отдыха деньги и уже на ходу запрыгиваю в свой вагон. Деньги в руках. Ничего лучше не придумав, я их положил в нагрудный карман потрепаной рубашки-ковбойки, в которую был одет. Так до вечера в ней, вместе с деньгами и просидел. Карманчик с клапаном, застегивается на пуговку, оттопыривается, конечно, но мало ли что у меня там - может, носовой платок. Когда пришло время укладываться спать, снова встал вопрос - что делать с деньгами. Здраво рассудив, что прятать рубашку, к примеру, под подушку - значит вызывать нездоровое любопытство окружающих, я повесил ее на специально для этого предназначенный крючок. Там она всю ночь и провисела. Кому нужна старенькая рубашка? Кстати, я ее там оставил и на следующий день - жара с утра была сумасшедшая, так что надевать рубаху было просто неразумно. В общем, почти всю дорогу деньги ехали отдельно от меня, уютно притаившись на самом видном месте. Я беспечно не трогал рубаху, когда уходил умываться или курить в тамбур, только на остановках, если выходил на воздух, накидывал на плечи. Типа, в майке неудобно... Старался вести себя совершенно естественно и лишний раз карман с деньгами не ощупывать, чтобы не привлекать ненужного внимания. А так - ну кто может подумать, что на крючке в старой вылинявшей ковбойке болтаются весьма солидные деньги? А двоих пассажиров в том поезде обворовали. Причем серьезно. Уже почти перед приездом на поезд подсела милиция и всех опрашивали - не видел ли кто чего. А я вот уцелел.

В общем, воду в ступе толочь неохота. Скажу сразу, что внешность - дело пятое, если не десятое. И мнение, что красивый - значит будет изменять, а урод будет за юбку держаться - напрочь неправильное. Мужчины вообще редко делают из внешности культ. А если делают, то это уже называется "нарциссизм" и хорошо заметно при общении. Если молодой человек принимает элегантные позы, оттопырив мизинчик, без конца поправляет прическу, задирает подбородок и цедит слова "через губу", то при любой своей внешности он долго при одной женщине не продержится. А в конце концов останется один. Так что обращать внимание надо не на смазливость мордашки или накачанность мускулов, а на поведение мОлодца, особенно - в дамском обществе. Иным парням девки гроздьями на шею вешаются, а они знай себе улыбаются всем, воздушные поцелуи раздают, приятно им, конечно, но - глядь, а он уже к своей крале поскакал и только ее, ненаглядную, в губки целует и под кофточку, глянь, полез... Но меня удивляет другое - самоотверженность наших девчат. Рискуя собственной репутацией, а может даже и жизнью, проверять на практике теории - это, братцы, - подвиг! Вот, к примеру, Lera.

Навеяло Едем в аэропорт кого-то там важного встречать. Шеф гордо восседает на переднем сиденье (шефы отечественного розливу предпочитают ездить впереди), я скромно занимаю все заднее сиденье. Водитель, вымученно улыбаясь и покрываясь испариной, насилует стартер. Стартер взаимностью не отвечает. Двигатель упорно не заводится. Уставший аккумулятор демонстрирует свою готовность отбросить последние копыта. Короче, дело пахнет керосином. Шеф ерзает, наращивая амплитуду, по сиденью, демонстративно поглядывает на часы, наконец не выдерживает: - В чем дело?! - Дык ... вот ... не заводится ... зараззза ... - Гр-р-р-р! Поехали! Потом заведешь...

Рыжая Бестия Пример из моего совсем недавнего прошлого. В результате моего неустанного совершенствования на ниве продажи импортного оборудования в качестве представителя изготовителя я продвинулся на достаточно высокую ступень в компании. И, как мне казалось, обрел возможность влиять. Ну, должность предполагала. Не тут-то было. Каждый свой шаг я был вынужден согласовывать с дядями из-за "бугра". То есть на словах - я весь такой из себя важный и солидный, клиенты так и считают. И немало удивляются тому, что элементарный, яйца выеденного не стоящий вопрос решается по две-три недели. То есть я был лишен свободы выбора. "Будешь делать так и никак иначе". На хрен мне такая карьера и довольно большая зарплата, если я не могу сам себя уважать? Я и ушел, когда переломить ситуацию в свою пользу не получилось. Против танка не попрешь.

Рыжая Бестия О мамма миа!!! А как же тогда карьера?! А как же совместить желание занимать руковводящие должности с отсутствием желания отстаивать свою свободу?! Свободу выбора?! Мало-мальски руководящая должность автоматически предполагает необходимость принятия решений! А для того, чтобы принять решение, необходимо иметь выбор! Без этого обходится только должность свадебного генерала.

Рыжая Бестия Вот еще какой момент вспомнил. Прошу оппонентов не принимать на свой счет, говорю только о себе: я стремлюсь к карьерному росту еще и потому, что новые служебные возможности позволяют мне делать именно то, что я хочу и не делать то, чем я заниматься не люблю. В начальной стадии карьеры делаешь то, что считает нужным начальство. Любишь ты это или не любишь. По мере роста такого начальства становится все меньше и меньше, а оставшееся считается с твоим мнением все больше и больше. То есть появляется свобода выбора. За свою свободу выбора я, например, готов глотки грызть. Но боязнь попасть под статью УК оставляет мне только возможность смены места работы. Глотки остаются целы и радуются своей тусклой жизни дальше. Вот. Согласитесь, еще один аргумент в пользу карьеры...

Рыжая Бестия Небольшого ума ваша деУшка. Сидит в ее неиспорченой интеллектом головке старый советский "штамп": "Карьеристам - дороги нет". А если серьезно - карьеризм карьеризму рознь. Кто-то идет к сверкающим вершинам только чтобы вкусить плодов власти, идет в лучшем случае расталкивая попутчиков, а в худшем - "по трупам", а кто-то борется за место под солнцем, пусть наивно, но рассчитывая сделать это солнце ярче, теплее и больше - чтобы на всех хватило. Есть еще средний вариант, который не очень учитывает устремления окружающих - когда карьера является целью найти свое место в жизни, чтобы на эту жизнь влиять в большей или меньшей степени и удовлетворить собственную потребность в реализации. Самый распространенный, по-моему, вариант. Тоже неплохой.

Рыжая Бестия, по-моему, это - совершенно нормально. Конечно, деньги тоже не последняя вещь. Помогают, знаете ли, ощущать себя независимым. Но, как правильно здесь прозвучало, это - не основополагающая причина. Полноценная личность постоянно ощущает стремление развиваться. Как в профессиональном плане, так и в плане расширения своих возможностей. Успокоиться тут можно, как мне кажется, только когда почувствуешь невозможность двигаться дальше. Хотя вот так с ходу я такую причину и придумать не могу. Так и дергаемся, как лягушка в молоке. Карьеризм - это хорошо. Оговорюсь, если стремление сделать себе карьеру не ущемляет интересы сообщества либо его членов. Блин, так приятно ощущать в своих руках рычаг! Почувствуй себя Архимедом!

Вообще-то использование презерватива предполагает, что он будет хорошо смазываться. Настолько тонкий латекс при малейшем резком натяжении лопается. Вот здесь, наверное, никто не помнит презервативы Баковского завода резиновых изделий. Рвались через один. Но не потому, что были тонкие или некачественные. Отечественный презерватив можно было использовать для переноски пяти литров воды (возможно, и больше, но пять литров растягивали его до пола и, если больше, получилась бы уже не переноска, а волочение), либо вместо камеры в автомобильных шинах. Короче, качество было - будь здоров! Но при всем своем качестве и неимоверной толщине резины они были щедро присыпаны тальком. Кто не знает - тальк сродни абразивным материалам, то есть здорово способствует увеличению трения. Никакой женской смазки не хватало, чтобы нейтрализовать вредоносное действие талька. Нонешние презервативы как-то обходятся без талька, да еще и смазываются перед упаковкой. Но все равно, этой смазки не хватает. И если партнер вам попался с повышенной энергичностью, а хотелка ваша еще не очень включилась в процесс (то есть отдаться уже получилось, а вот захотеть - еще не очень), то вполне вероятен риск разрыва этого механического контрацептива вследствие повышенного трения. Если же ваш партнер прыгает на вас не прямо с порога, снимая брюки в полете, а предварительно подвергает некоторой ласковой обработке, в результате которой вы готовы его убить, если он сейчас оденется и уйдет (женщины обычно говорят: "я уже потекла")- то вероятность разрыва презерватива резко снижается и практически сравнивается с нулем. Таксист знает.

Лет пять назад после шикарного летнего ливня я на своей «Таврии» в поисках нужной дороги заехал в какую-то деревеньку. Лавируя по узким деревенским улочкам, обнаружил застрявший в безбрежной и довольно глубокой луже «Мерс». Не знаю точно, какой именно марки, но довольно большой и не самый старый. Владелец этого железного коня нервничал внутри, а вокруг плавало не менее двух десятков окурков, из чего я сделал вывод, что сидит он плотно и довольно давно. Аккуратненько протиснувшись на своей крохотуле между лужей и ближайшим забором, я остановился, вылез из машины и подошел к берегу. Мужик в «Мерсе» с надеждой уставился на меня, потом с сомнением посмотрел в сторону моей «Таврии». Потом опять на меня… «Помочь?». «Издеваешься?» - печально поинтересовался несчастный мерсовладелец. Я отрицательно замотал головой, а, так как трактора, да и вообще каких-либо других машин на горизонте не наблюдалось, мужик принял мои условия. Лезть в лужу мне не хотелось, поэтому, достав буксирный трос, я просто метнул второй конец ему в район радиаторной решетки. Мужик помялся, но в конце концов снял туфли и брюки, поморщился и, в шикарных «семейных» трусах полез доставать трос. Трос у меня уже с крюками на концах, поэтому он довольно быстро справился и зафиксировал его где-то внизу, изрядно при этом перемазавшись. Я дождался, пока он, чертыхаясь, усядется на свое место и потихоньку, раскачивая его полуторатысячекилограммового монстра, начал эвакуацию. Опыт буксировки у меня большой, поэтому «Мерс», покочевряжившись для виду, в конце концов стронулся с места и медленно выполз на сушу. И не завелся. Видимо, газуя, он нахватал в воздухозаборник воды, залив карбюратор. Мужик же в развевающихся трусах, заикаясь от восторга, побегал вокруг и застенчиво попросил, если можно, если я не очень тороплюсь, потаскать его, чтобы завести двигатель. На кривых деревенских улочках все равно бы ничего не получилось, поэтому я вытащил его на шоссе и прибавил газу. А теперь представьте себе лица встречных и обгоняющих водителей, которые, забыв о руле, прилипали к стеклам, созерцая гордо бегущую под 90 км/час беленькую «Таврию» с задорно открытым на крыше люком, тащащую «за галстук» огромный черный «Мерс» с бритоголовым «качком» внутри. Когда он все-таки завелся, отдавая мне трос, еще босиком и не одевший штаны, попросил «никому не рассказывать». Как видите, обещание я не сдержал.

А что касается "под градусом" - чем больше будете запрещать, тем боьше будет хотеться. Лучше попробуйте поговорить (как с равной, как взрослая со взрослой - им (детям) это очень импонирует) о том, что алкоголь не дает ничего, кроме потери контроля над ситуацией. И надо ли искусственно затуманивать мозги? Вероятнее всего получите ответ, что "все так делают". Может, это танцульки такие хреновые, где детям продают спиртное и пускают с ним в зал. Может, киоскерша рядом - дура. Я однажды устроил такое шоу со спецэффектами в ближайшем киоске, когда тетка продала сыну с компанией (по 12 лет им было) пиво! На всю жизнь запомнила. Кстати, о пиве я узнал от сына. Его ругать не стал. Спросил - понравилось. Получил честный ответ - не очень. Ну и ладно. А назавтра пошел войной на киоск. А пиво он начал пить уже после 18. Иногда, очень редко.

Насчет дочки - не знаю, моей еще только 9. Но когда сыну было ... от 10 и старше, тоже хотел на дискотеку... Ну, иди, раз хочешь. НО или я сам, или кто-то из знакомых, которому я безоговорочно доверяю, и чье дите было там же, незримо присутствовал, не выпуская из поля зрения чад. В случае необходимости готовым вмешаться. Обошлось. Вмешательство не потребовалось ни разу, все-таки мы воспитали своих детей слегка соображающими - что к чему. А потом им и самим надоело задом трясти и ногами дрыгать. Если не запрещают - то уже и не так интересно. Они же не знали, что ВСЕ БЫЛО ПОД КОНТРОЛЕМ! Зато когда стали постарше, с ними можно было спокойно легально пойти на те же танцы, они ничего не имели против - они знали, что папы и мамы не станут попусту "наезжать", с ними можно поговорить, а если они говорят, что так делать не стоит - видимо, действительно не стоит.

А в вашем районе никто из пацанов-одноклассников не проживает? Мог бы провожать.

Это несложно. В идеале лучше всего поучиться у знакомого медработника. Если такого нет, в ближайшей поликлинике.

Старики рассказывают, году, примерно, в 50-м прошлого века был снят и отправлен пешим порядком на лесоповал главный редактор газеты "Известия" в компании с корректором, наборщиками и еще кой-какими сотрудниками редакции. А за что? В хвалебной статье, в слове "главнокомандующий", имея в виду лично товарища Сталина, наборщик пропустил буковку "л", корректор не заметил, а редактор утвердил... Пока кто-то заметил, газета разошлась по стране многомиллионным тиражом...

Koko Зато мужчины быстрее находят вход...

Пантера, ой как вы правы! Наконец-то хоть один действительно умный человек заметил, что все мужики напиваются до поросячьего визга и целыми днями валяются под заборами! Ой, тяжка наша мужская глупая доля! Ведь до чего дошло - на всех мужиков уже и заборов-то не хватает... Приходится по двое под один забор западать. А перед тем как запасть под забор, приходится еще обойти все углы, чтобы наматериться всласть. То ли дело - умненькие женщины! Только сок!!! Причем свежевыжатый, а если только чуть забродит, даже намек появится - так мужикам его, пусть травятся! Опять же - материться на углах - ни-ни! Только на площадях! Только на площадях! Причем в центре! Умные на углах не матерятся! И еще пожаловаться хочу. Как женщине чего скажешь - так она сразу же со всем соглашается. Неинтересно просто. И хотел бы упереться, так не во что. Приходится стену искать и в нее мордой упираться...

Хи-хи... Однажды в асе, рассказывая, как я славно отдохнул в городе Бердянске, отвлекся и вместо Б влепил П... И не заметил. Пока мне пальцем не ткнули, не понимал, а чего это мой собеседник мне смеющиеся рожи присылает...

Своими словами описать, что такое "любовь" не могу, поэтому приведу импонирующее мне определение Антуана де Сент-Экзюпери: "Любить - это не значит смотреть друг на друга. Любить - это значит смотреть в одном направлении."

Tvoi Drug, ой, опередил! Я уже, опускаясь потихоньку по ветке, складывал в уме одиозный ответ, полностью развенчивающий обвинения мужа в прелюбодействе и наличии "срамных" болезней, но дошел до твоего поста и... осталось только развести руками. Конечно, женщинам, им виднее, почему мужик сопит и не лезет. Но ведь, действительно, если работа отнимает много душевных и/или физических сил, то тут уж не до вечерних нежностей. Тем не менее, если упав в койку с одной-единственной мыслью - "окуклиться", встречаешь нежные шаловливые ручки и горячие губы, тогда - ой-ой-ой, сон машет ручкой, а тонус неуклонно поднимается. И наоборот, когда, придя из ванной, слышишь мерное сопение единственной и неповторимой, отвернувшейся к стенке, то какой уж тут тонус - глаза слипаются. И только необходимость не умереть от спермотоксикоза заставляет периодически приставать и добиваться выполнения обещания. На самом деле, физиологически мужчине надо от одного раза в месяц до одного раза в квартал - это как раз зависит от "темперамента", то есть от гормональной активности организма (не путать с оргазмом). А все, что между - это уже удовольствие. Сибаритство, понимаете ли. А вот удовольствие-то как раз в о-о-о-очень большой степени зависит от партнерши. Вот так.