Танюшкинс

Я сейчас очень часто сталкиваюсь с тем, что выбрасывают собак.... Отдают, усыпляют. Причём не важно до года или уже после десяти лет. Недавно подобрали питбульшу. Старенькая (потом выяснилось, что ей 16 лет), худющая. Еле ходила. Выкинули вместе с ошейником парфосом, который весил больше самой собаки. Взяли, вылечили, откормили. На данный момент - бодрая и подвижная старушенция)) И пусть ей осталось жить не много, но она живёт в тепле и заботе. Из всех интересов осталось: поесть, попать и погреть тельце на солнышке, ну и пробежаться пару десятков метров)) Но зато она такая ласковая, отзывчивая. Вот как можно было выкинуть старушку? А год назад, на майские праздники приехала на вызов: на помойку выкинули старую, глухую стаффку. Выкинули со всеми пожидками: миской, мешочком корма и ошейником. Забрала, сейчас живет у добрых людей)) Командует ещё парой таких же пенсионеров. Играет, резвится и радуется жизни. А какие причины для отказа? Аллергия, нет времени, много ест, нет жилья, денег, родственники против, надоели, родился ребёночек. Разве так можно? Когда заводили животинку, не думали что деток рожать надо будет? Что время на животинку нужно тратить, что они тоже могут болеть? Сто раз нужно подумать и всё взвесить прежде чем взять такую ответственность. Их так жалко - этих брошенных, забытых и ненужных. Люди - не бросайте животных!

Ваша Галинушка Да был он таким. Просто не видно было. А вы подумайте, нужно ли вам такое счастье... А детей решите родить - он так и будет лежать на диване? А вы будете вести хозяйство, заниматься ребёнком, думать о быте у о том как сохранить отношения с человеком, который просто ленится что-либо делать ради семьи? Подумайте 100 раз, нужно ли оно вам?

Ваша Галинушка напишу свою точку зрения, как это вижу я. Не обижайтесь только. Подобное нежелание принимать чужую точку зрения, не видеть проблем (если всё действительно так), приведёт к тому, что Вы сами себя доведёте до нервного истощения. Не возможно жить в постоянном конфликте, и в подобии борьбы. С другой стороны - вы совсем чуть-чуть живёте вместе, эта так называемая, притирка. Стараетесь, строите быт. Тут нужно понять - устраивает ли вас такое положение вещей. Раньше, когда просто встречались, даже если иногда проводили по нескольку дней вместе, это было другое. Теперь вы всегда вместе, всегда на виду, на виду все ваши способности, умения и прочее. И вот что-то не устраивает каждого из вас. От сюда и ссоры. Уборка не так и не по тому расписанию, время не только себе любимому, но и половинке, обязанности... Это всё ново, и не всегда двое готовы к такому положению вещей. Вполне возможно, что вы просто не готовы к той ответственности, что называется семейными отношениями. Когда несешь ответ не только за себя, но и за любимого человека, за дом, за достаток, за мир, за отношения. С момента, как начали жить - закончился период беспечности и некоторой поверхности встреч. Теперь не просто встретились, провели время в свое удовольствие - сейчас всё по другому. Попробуйте поговорить. Может действительно нужно не разрывая отношений, просто разъехаться. Может просто вы ещё не готовы для жизни "вдвоем"... Только не обижайтесь, пожалуйста.

Знаете, ребята, я прочитала только первые несколько сообщений в веточке, но простите меня..... Я вкратце расскажу о своих девяти годах проживания с французиком.... Его мама родила прекрасных четырех (вроде бы) щенят, но Фарик оказался единственным выжившим щенком в этой кутерме, остальных мамка задавила во сне.... Потом, когда он достал маму и её хозяев, он появился у нас. Я могу сказать только одно, на столько мимичной и компанейской собаки я не встречала! Он был везде! Он ярко вырожал свои эмоции, которых всегда было через край Он был очень бесстрашный! Очень верный и всепрощающий! Он был очень гордый! - он позволял себя взять на руки и пронести на них перед "чужими взглядами" только тогда, когда сам не мог идти. К сожалению, Фарик слишком эмоционально на всё реагировал, после пяти лет он часто стал болеть, но не терял энергичности и самоуважения. Он умер, прожив девять лет, своей бульдожьей жизни, но те эмоции, которые он мне дарил, находясь рядом со мной, я пронесу с собой (надеюсь) еще лет сорок Если бы сейчас, были бы фрэнчи того стандарта, тех размеров, которых был мой Фарикос, я бы взяла эту породу заново.... Но только нет таких, а такого Фаньки, как мой, больше и не будет. Я благодарна ему за то, что девять лет он меня учил тому, как нужно любить, прощать и верить! И пусть у меня по квартире носится новое чудо, Фарбик живет в моем сердце, живет память о его мужестве и верности! Простите, если много наговорила, просто вспомнилось....

У нас на работе есть замечательный образец папы )) Он и в школу ездит, и гуляет с сыном и наказывает и поощряет, и лечит, и занимается И когда видишь папу и сына вместе - такое впечатление, что это единое целое. У них полное взаимопонимание друг друга и настоящая дружба . Смотришь на них и радуешься

А стоит ли "что-то делать с ленивыми"? Нет! Не стоит! Не нужно их активировать, не нужно вкладывать! Не нужно показывать, что больно и тяжело. Не нужно давать понять, что они любимы.... Когда они поймут, что нужно что-то делать, так как никто ничего для них не готов сделать... Вот тогда Вы, сможете сказать, что что-то сделали для этого человека. Хотя нужно ли? Может удобнее кормить, обувать, ухаживать и говорить, что "он такой...... мне так тяжело."? Кто ленив? Те кто лежит пузиком к верху, или те кто таких лежебок удовлетворяет во всём? Вы попробуйте ничего не делать - это тяжкий труд!!! Но если ты за этот труд получаешь плату, вознагрождение, и прочие блага, то ты готов работать! Лешите лентяя платы за его лень! Он станет труженником )) Когда хочется есть, когда ты должен что-то сделать для того, чтобы дальше жить - ты делаешь. Когда есть те, кто это делает за тебя, ты работаешь - трутнем )) ИМХО.

Моя нынешняя обида №1 это на мужа. Я предварительно, за пол года предупредила его, что хочу уехать в Израиль на неделю. Мы с ним обговаривали это, готовились.... И за две недели, до даты моей поездки он ставит меня в известность, что срывается во Францию, с коментариями, что такого шанса у него не будет... Он уехал в день моего предпалагаемого отъезда... Мне до сих пор обидно... Больно... Знаю, что нужно простить, но такое не в первый раз..... Я так и не съездила туда, куда мне очень нужно было.... У меня более нет любящей семьи, нет человека, которому я могла довериться.... Это трудно для меня, я не хочу помнить это чувство предательства, но я его помню и не могу избавиться....

Мне лет шесть было, когда я, из больницы, написала маме письмо, в нем значилось: "Мамачка, мне сзес хорошо. Я поправлюсь. Вот только ночю мне мужи надоедают". Утром пришлось объяснять, что "мужи" = мухам

Некоторые мысли в моей голове заставили порыться в архивах не только своей жизни, но и тем форума Я люблю своего мужа, но! Я его люблю сильно, трепетно и нежно. У меня нет и, не было к нему безумной любви. Потому, что безумно я больше половины своей жизни люблю только одного человека, люблю до слез. Люблю и любила с какой-то щенячьей (если можно так выразиться) преданностью и восторженностью. Любила так, что растворялась в человеке полностью, теряя, своё собственное я. Я никогда не была готовой ради него на всё, но я замирала, только от одного его вида. Мне было хорошо рядом с ним, и я невыносимо мучалась в одиночестве. Все эти мои переживания и чувства мучили не только меня. Вот у меня и возник вопрос, а нужно ли так любить? Имеем ли мы право любить так, что невозможно дышать и себе и объекту любви? Ведь именно это удушье заставляет любимого уйти. Меня саму раздражает чересчур повышенное внимание, хочется вырваться, освободиться... За что дается такое мучительно чувство? Или почему оно возникает? Как с ним бороться? Я не смогла найти ответы на свои вопросы. Наверное, мне все еще мешает мое безумство.... Не судите строго, мне не с кем, кроме Вас, обсудить это.

А я очень люблю французиков, мопсят и боксерчиков. Самые славные мордашки (для меня). Вечно задумчивые, морщинестые А как улыбнутся, так у самой настроение поднимается. Эмоциональны и подвижны. Мимика развита. Люблю я эти породы

Я не думаю, что об этом следует думать, как овезении. Знаете с этим очень трудно жить. Причем от момента видения, до момента смерти проходит не более четырех дней. И сделать ты ничего не можешь, и предупредить не в силах (мало кто прислушается). Хотя я думаю, что иногда надо предупреждать, чтобы этот человек успел что-то очень нужное совершить, доделать, исправить... А само видение или ощущение смерти, проходит за мгновения. Просто ты видишь человека, и знаешь, что он уже призван. Поверте, с этим "везением" очень тяжело жить... Такой везунчик, очень переживает, он мучается. Жить с этим можно, к этому надо просто философски относиться. Но это только мое мнение. По моему личному опыту.

Знаете, я три года ходила на работу как на праздник, я действительно занималась любимым делом, а вот когда я поняла, что все уже сделано, что я потеряла драйв... Я просто ушла. Посидела более четырех месяцев дома, набралась сил, отдохнула, и с 16 января снова иду на празник (надеюсь). Я считаю, что работа должна хотябы нравится, ведь на ней мы проводим достаточно много времени. А если ходить на нее как на каторгу... Так и стресс можно заработать ИМХО

Зита Именно так. Мы тоже носим либо зимой, либо, когда грязь. И Фарбик уже привык к ним.

Я вполне нормально отношусь и к обуви и к одежке для собак. Конечно, у нас нет купальных плавок и банных халатиков , но несколько комбезов и пара ботинок найдется. Обувка спасает больные лапы моей собаки от грязи и соли (в зимнее время). А вот хозяйка нашей подруги Евы (америкашка), постоянно мучалась в осенне-весенний период. Собака белая - попробуйте отмыть с нее грязно-жирные подтеки. А с учетом того, что Ева постоянно прыгает, как кенгуру, покупных комбезов хватало на несколько прогулок. Вот мне и пришлось разработать спецмодель - "Комбез для прыгующего американского бульдога".

Юлона Вот видите, вы сами все прекрасно понимает. ВЫ мудрый человек. Вы не вините во всем мужа, и понимаете причину ваших ссор. У Вас все будет хорошо. Только теперь еще нужно чуть-чуть сдержанности. Терпения. Такта. И вполне возможно, что совместный праздник у вас пройдет (может чуть позже) на 1000%. Главное вера, терпение и любовь. Успокойтесь. Все будет хорошо.

Юлона Я вас понимаю. Дело в том, что у меня сейчас подобная ситуация. В нашей с мужем жизни произошел некий конфлик, причем инициатором всего являюсь я. И НГ муж тоже собирается отмечать с друзьями, правда исключительно вместе со мной. Но я-то как раз очень хочу остаться дома одна. Просто что бы поразмыслить. Я сейчас не работаю (с августа), муж с работы домой. Раньше были командировки мои, его охоты с рыбалками. И у нас было время отдохнуть от быта и соскучиться. Я так думаю, что разлука на короткое время нужна некоторым семьям. Я понимаю, Юлона , что Вам сейчас очень обидно. Вы растроены. Но, знаете, я на вашем месте поверила бы в слова Вашего мужа Если любите, поймите. Не принятие происходящего может спровоцировать новый конфликт и обиды, и они будут более сильными, чем нынешние. И вреда принесут много больше. Поймите. Простите. И Подумайте лучше о том, к кому Вам на НГ сходить в гости. Удачи.

В дни щенячества у моего Фарика была дикая ревность к мужу. Он не позволял мужу прикасаться ко мне. Этот маленький бульдожище готов был откусить хозяину все, до чего мог допрыгнуть. Решили данную ситуацию достаточно оригинально, муж (опустившись на четвереньки), подрался с собакой. Грылизлись не на жизнь, а на меня. Пес признал вожака стаи. Но до сих пор, если кто-то один из них подходит ко мне, то второй оказывается с другой счтороны. Так и глажу их одновременно Эх, мужики мои

А я верю. Есть Дед мороз, есть Снегурочка. Они ходят и делают подарки. Они дарят настроение, мир и радость. Они добрые и трудолюбивые. Они есть, и даже если мы их не видим, то они все равно существуют. Иначе не было бы сказок....

Гелла Милая, добрая, душевная Гелла. Не принимайте все так серьезно. Вдохните и выдохните. Успокойтесь. У Вас была температура - вам было плохо, а у вашего мужа, может просто что-то незаладилось. Нашла коса на камень. Я так думаю, что при таком быстровспыхнувшем конфликте, так же быстро наступит оттепель. Вы мудрый и добрый человек. У вас все будет хорошо. И не переживайте так. ВЫ и малленькая самые дорогие люди для вашего супруга. А на любимых и родных долго не сердяться. Жар спадет (во всех смыслах) и все станет хорошо. Удачи, Вам. Пусть солнышко освещает вашу жизнь. Не растраивайтесь. Мы все иногда бываем не всебе.

По теме. В детстве мы с сестрой в принципе были воспитанными детьми. Мама наша почни никогда не ругалась и не произносила матерных слов. Но было у нее одно выражение, которое произносилось часто, по причине маминой девичьей памяти. Простите, из песни слов не выкинешь, само выражение: "вот ведь, зашел за..б, да выйти забыл". История, после которой мама истребила все свои плохие привычки. Свадьба моей тетушки. Все за столом, сеструхе лет 5-6. За столом ведуться разговоры, и тут маленький ангелочек решил вставить свои пять копеек. сестра: "ой! Вот ведь! Забыла! Прям как у мамы" народ: "Что?" лена: "Ну это... Мам, кто к тебе постоянно заходит?" ???? лена: "Ну это..." бабушка: "Леночка, а кто к маме заходит?" Лена: "Ну он еще забывает выйти.... А! За.....!" Полное разочарование взрослых! Думаю, эта история, как раз подходит по теме веточки!

Если не считать Первой любовью детсадовские и школьные (до старших классов) увлечения, то... Моя первая любовь, был самым красивым и самым-самым. Мальчик красавец, высокий, фигуристый. Даже были прогулки долгими вечерами. Продлилась наша любовь меясца так 3 или 4. Потом расстались. Потом были и настоящая любовь, и любовь до гроба, и первый мужчина... Все они проходили, потом возвращались, потом расходились. Но Первая любовь пропал на долго. И вот, когда у меня есть просто Взаимная Любовь (имею ввиду мужа), тихая, добрая, верная, местами застенчивая, - на моем пути опять встречается любовь первая. Знаете, так было волнительно и весело вспомнить те переживания, ту трагедию расстования, те ошибки и обиды... Я не люблю вспоминать юнность, но за воспоминания тех 4 месяцев благодарна.

Мой постоянный секс-курьез - это моя собака Кладет морду на кровать и с интиресом наблюдает. Еще, свинтус, звуки разные издает, переживает и жалеет меня . Это во время... А после, стоит только улечься, эта зараза плюхается рядом и спит. Муж раньше очень переживал, сейчас вроде привык.

Сразу признаюсь, прочитала только первое сообщение. Но! Мир запахов для меня актуальная тема. Мой муж страдает от многих запахов, он чует микрочстицы ароматот. Но даже он удивляется, тому, что я заходя в дом, сразу, по запаху, определяю кто у нас был или, если человека я знаю, возмущаюсь. О том, что муж дома, я узнаю, сразу зайдя в подъезд. Правда я не единственная в этом осозновании. Мой песка тоже его чует. Наверное это химия. Всевозможные химические и биохимические процессы. Но иногда, а вернее часто, хочестся ничего не чевствовать. Запахи ведь бывают не только приятными.

Мне было страшно! Очень! Но свой страх испытала не по факту событий, а уже после. История такая. Лет в 18-19 меня отправили в Мурманск на самолете. Первый раз поднятся в воздух! Я была так счастлива! Собралась, полетела. Посадка, выход на полосу взлет. Я сижу такая счастливая, слушаю как скрипит самолет. Думаю. Мое место было расположенно так, что из иллюминатора были видны крылья. Вот сижу я и смотрю, как самолет крыльями этими машет. Взмах, еще один, я радуюсь. Смотрю болтики-винтики отлетают, кайф. Наверное так и должно быть. Тут самолет начало колбасить. Ну думаю так и надо. И все так завораженно в окошко на крылышки махающие поглядываю. Время прошло в окна смотреть надоело, оглядела присутствующих, а они все бледненькие такие, в креслица вжавшиеся. Ну, думаю, и народ. Как все на самолетах боятсь летать. В общем, прилетела, сделала все что нужно и отправилась обратно. Опять из моего илюминатора было видно крылышко самолета. Вот сижу, и жду тех звуков. Самолет взлетел. Он не скрежитал. Он не махал крыльями и винтики не выскакивали. И вот именно тогда, когда я поняла, что теперь я лечу на НОРМАЛЛЬНОМ самолете, мне стало страшно. Стало страшно за то, что я могла разбиться, стало понятно, почему те попутчики были так бледны. Я испугалась. Сейчас есть возможность слетать куда-нибудь. Но нет желания. Тот страх закрепился страхом об авиакатастрофах. Я часто езжу мимо аэропорта. Но я стараюсь даже не смотреть туда. А когда в небе пролетает самолет, и Алиша радостно восторгается, меня подташнивает. Я псих. Я даже понимаю, что наверное мне просто не повезло с тем самолетиком... Но не в первый же раз? А может мне тогда повезло? Проверять желания нет. Я не хочу летать. Лучше прыгнуть с парашютом, чем сидеть пристегнутой в железной птичке. Я боюсь до сих пор. Я не летаю, иногда даже возникают конфликты с мужем, когда он хочет уехать (вернее улеткть) на отдых, а я - боюсь. Даже смешно иногда. Но ничего с этим сделать не получается.

Я уже надоела, наверное, всем со своим Фарбиком. Но понадоедаю еще. Была до Фари у моего мужа собачка, тожа френч, но украли ее. Колюня переживал, плакал по любимице, и однажды его пригласила к себе сотрудница, только, говорит, привези бутылку коньяка. Мой и поехал в ожидании чуда... Это чудо недели две какало ему на подушку, так как слезть с кровати не мог, а Колямба не просыпался. Потом, уже с моим появлением у песы было трудное детсво - хочтся общения, ласки, а я к нему даже подойти не могла - аллергия. Теперь спим вобнимку, даже научились облизываться без моих приступов. Я даже когда сплю, слушаю, как он дышит. Ему семь, у него уйма болячек, и я за него переживаю. Собака за 0,3 коньяка, та, которую пытались отдать за ящик пива, скинуть с балкона и т.д. сейчас почти счастлив. Был бы счастлив полностью, еслиб где-то в углу стояла электрочесалка-всехповерхностей-собачьих. (я такую не нашла, поэтому мой пес отчасти несчастен)