Влюбленность

Я скучаю по тебе… Дождь по лужам скучно сеет. Кофе греет руки мне Только сердце вот не греет… Телефон молчит два дня. опять ты запер свое сердце. Увы, в него я не вошла, А только постучалась в дверцу. *** Я почти смирилась. Я почти забыла. Все что было, вырвала из больной души. Заживо любовь к тебе похоронила А ты ее внезапно воскресить решил. В сердце распустился вновь бутон увядший И заполнил все своею красотой Но любовь твоя с шипами как и раньше Вроде бы вернулся, но опять не мой. Призрачное счастье, мой журавль в небе И в руках синица больше не нужна «Вдох и выдох» снова напевает плеер А я жду, как прежде, твоего звонка… *** Календарь на стене Перелистаю назад И найду то число И тот день, и тот месяц. Переведу я часы, Что над кроватью висят, Пусть вернется тот миг, Когда мы были вместе. Сразу высохнет дождь, И слеза на щеке, Яркий солнечный свет Растолкает все тучи. И всему вопреки Ты вернешься ко мне И теперь уж ничто Нас с тобой не разлучит… *** Абонент недоступен… Временно. Каждый день… Абонент недоступен, Кажется насовсем. Мокрый снег по лужам Исчезает в воде… Ну ответь же! Ты нужен… Ну ответь мне, ты где? Почему все так глупо? Я люблю твою тень… Абонент недоступен… Временно? Насовсем.

Надо бы, но никогда не ношу с собой обедов. Но и в кафешках не ем. В общем, поступаю, как человек, совершенно безразличный к своему здоровью. Ну не хочу я есть на работе! Только кофе, максимум - кофе с шоколадкой.В кафе не хожу - не люблю тамошнюю еду и ненавижу фаст-фуд. Но и с баночками-коробочками себя не представляю. В итоге основной прием пищи приходится на ужин, что вредно, конечно же, но с другой стороны, я сова и пик моей активности приходится как раз на вечернее время. С утра я недочеловек

сочинение на тему "Искусство в моей жизни" Искусство… оно рождается с нами, живет, но никогда не умирает. Я рисую с детства. Игрушки, куклы, скакалки и дворы были в моей жизни, но ничему я не отдавалась так страстно, как бумаге и карандашам. Чистый лист – и вот пред тобой уходящий вдаль горизонт фантазий, вот ты берешь в руки карандаш и они оживают… И в твоей власти этот мир – мир твоих рисунков. Там нет преград, ограничений, ты там царь и творец этого мира. «В начале Бог сотворил небо и землю. Земля же была бездонна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою…» (Библия). Творец создавал этот мир, а маленький творец с карандашами в руках создает свой… И нет прекраснее ничего на свете, чем детские рисунки. Вот луг, а на лугу море цветов… волшебных. Да, они все волшебные, сказочные, невиданных цветов и причудливых форм. Цветику-семицветику и не снилась их магическая сила! Звери, каких не увидишь в зоопраке. Птицы, которым не летать по безграничным просторам небес, но которые рассекают голубизну нарисованного мной неба. И я там, среди них. Я наблюдаю за их полетом, я придумываю им названия и голоса, которыми они так сладко поют. И нет предела фантазии, как нет конца у синей линии карандаша, рисующего небо. А вот цирк. Я там еще не была, но мысленно я сейчас именно там. Смотрю на забавных клоунов с красными (вот он, красный карандаш) носами, разноцветными (сколько всего карандашей?) костюмами, в причудливых ботинках. Они смешные! И мой рисунок поднимет настроение… Кому? Да хотя бы маме. «Мама, смотри! Цирк! Я цирк нарисовала, мы пойдем в цирк?» Да, детка, пойдем… И вот я в цирке. И клоуны… Они такие же! Сколько таких рисунков… Альбомы, клочки бумаги, тетрадные листы… Маленький художник не был разборчив в выборе холста и красок. Карандаши, фломастеры, акварель, гуашь… Это сейчас мои рисунки стали графикой, напоминающей черно-белое фото. А раньше, в детстве, они были цветными. И та девочка с косичками, в платьишке и гольфиках укоризненно смотрит на красивую девушку с выразительным умным взглядом: «Ну где цвет?»… Сочные, яркие, разные, синие, зеленые, красные… Ты же так любила… Рисуй цветом! Твори! И небо станет синим, солнце желтым, а ромашка обретет свою серединку. Спасибо тебе, маленькая девочка. Спасибо твоим рисункам, что сейчас яркость вошла в мои работы. Пастель, мелки, акварель… Цвет! Как я жила без него! В детстве я рисовала всегда. Сейчас реже, но более осмысленно. Красивая природа, запоминающиеся лица, интересные места, необычные ситуации так и хотят быть увековеченными на бумаге. И им это удается! Рисунок – это творение, это часть души, оставившая след на долгие годы. Спасибо великим художникам, что сейчас мы можем любоваться их работами, восхищаясь таланту и преклоняясбь перед ним. А ведь все начинается в детстве. В детстве мы все художники, а потом… Левитан, Дали, Васнецов и Шишкин не забыли об этом. И мы радуемся их работам, которые когда-то тоже были рисунками на бумаге. «Искусство - выражение самых глубоких мыслей самым простым способом»(Альберт Эйнштейн). И тот, кто обладает этим талантом – выразить себя, свои мысли, чувства, желания через искусство, тот поистине счастлив. Делиться своим талантом – вот его задача, его смысл жизни, творить красоту и дарить ее. «Искусство - это Ева, подающая молодому художнику яблоко. Кто вкусит от этого яблока, теряет рай своего душевного спокойствия и довольства; виноват в этом успех - эта вкрадчивая змея.»А. Рубинштейн. Так давайте не терять рая! Успех наших работ пусть не вскружит нам голову и да не потеряем мы величайшей способности – дарить свои работы от чистого сердца, не требуя ничего взамен. Ведь искусство есть любовь, красота, добро. Делитесь любовью, «любите друг друга»и сторицей вернется к вам. Признание станет благодарностью за нашу бескорыстность, а не за талант. Когда Господь поцеловал нас, одарив способностью творить, Он ничего не хотел получить от талантливого человека. «Искусство принадлежит народу». Навсегда. «Цель творчества - самоотдача, А не шумиха, не успех. Позорно, ничего не знача, Быть притчей на устах у всех.» Б.Пастернак Творите, дарите, любите! Живите с искусством, в искусстве. Дышите им, говорите им, думайте им. Будьте счастливы, дети таланта. И вы, ценители искусства, рабы прекрасного, светлые, красивые душой люди! Искусство – красота. Искусство – мир. Искусство – жизнь. Искусство… оно рождается с нами, живет, но никогда не умирает. Оно вечно.

Хруст. треск. шепот... Как же вкусно шаги звучат! Минус 10 - отличный повод Одеть мой любимый шарф. Ладошки соскучились очень по кучке петлей из пряжи, Я наслушалась эту осень и жду, что зима мне скажет. Вот асфальт приуныл молчаливо покрывалом снежным укрытый. Как же мило, чертовски красиво, мой любимый, такой забытый Декабрь. январь. много важных новогодне-елочных дел. И пар изо рта от мороза, словно чайник внутри закипел... НГ хочу скорее. и снега... снега...

Енотбегемот Он делает шаг. Развод с женой почти завершен, он увольняется с работы, подыскивает новую в Питере (мы хотим уехать туда). Каждый день звонки, смс-ки, общение в контакте... Время и расстояние ничего пока не меняет, мы любим друг друга еще сильнее. Мне конечно очень тяжело... Понимаю, что лишаю детей отца, сама выросла без отца и знаю, что это такое. Тем более, у него сыновья. Но что нам длать, если мы любим? Почему должны жертвовать своим счастьем? Ведь в этой семье его давно нет, а у нас все может сложиться... Вчера мама подслушала мой разговор с ним. Был скандал, истерика... Она не верит в серьезность наших чувств, говорит: либо я, либо он... Называет меня сукой, а его... непечатными словами... Я все, все понимаю, но отречься от человека, которого люблю и который любит меня, отказаться от своего долгожданного счастья не могу, да и не имею права. Потом просто не прощу себе этого. Мы все решили, готовы пройти через все запреты, осуждения и проблемы лишь бы быть вместе. Я не отступлю и думаю, он тоже. Грустно, что все так вышло... Почему он мой брат?

Имею с акций рекламных: ложечку чудо-йогуртовую и кружку Нескафе. Больше нигде участия не принимала, так что можно сказать, что мне везёт Соседка DVD выиграла у сока доброго... Самый добрый фильм указала и описала, почему он добрый. Счастью предела не было Всем двором приз обмывали Чаем с ватрушками

Не люблю. Ни разу не отмечала его так, как хотелось: с любимым человеком вдвоем. Чтобы свечи, шампанское, цветы... Слова: "Любимая, с днем рождения!..." Эх... А так каждый год веселье, шашлыки, танцы, подарки... А главного нет...

Ямана Спасибо, сняла. Вот настлько ослеплена сейчас, что мне как-то не до лапши... Слабо верится в его ложь... Но даже если и так, что ж теперь. Вот и я дожила до позорного статуса любовницы, яро проклянаемого на страницах нашей горячо любимой газеты...

Енотбегемот Спасибо, после ваших слов как-то легче дышать даже стало. У кого-то все получилось, может и у нас получится... Инсинуация Тут несколько другой случай. У него в семье давно все не в проядке. Мы еще по интернету когда общались, он мне жаловался на плохие, ведущие к разводу, отношения с женой. Дети... да, их он никогда не бросит, да я и не хочу, чтобы он кого-то из-за меня бросал. пусть это будет его осознанное решение, не зависящее от моего появления в его судьбе. Я так чувствую, но никогда не говорила ему этого. Капризность мою он не заметил, скорее, наоборот, я вела себя более рассудительно, чем он. Ему вообще башню сорвало. Что делает ситуацию похожей на Боже, как только подумаю о том, что это просто его отпуск в маленьком красивом городке, с чистым воздухом и глубокими озерами рядом... Что его просто "накрыло" этими чувствами, что они мимолетны, как две недели наших отношений... Неужели это правда?!!! Если бы в этой семье было спокойствие, то конечно не стоит. Если это всего-навсего страсть и с его и смоей стороны, то естественно грош ей цена. А разрыв с родственниками... Если мы действительно любим друг друга, я готова на все. На шею я никому садиться не собираюсь, если где-то напостила не то, то теперь вот пожинаю плоды Вообще далеко идущих планов не строю. Мне бы разобраться сейчас в своих чувствах, а ему в своих. Понять, нужны ли друг другу... С проблемами, с расстояниями, с непониманием родственников, с разводом и непониманием детей... (вот осуждения его сыновей я гораздо больше боюсь, чем нравоучений наших дядь и тёть) Да, я вообще по жизни дура... Видимо переходный возраст к пенсии ближе пройдет...

Киленок Не знаю, забудется ли... Скорее, к проблемам, в которые я ухожу с головой, прибавится еще одна. Влипла я, ох и влипла... Чтобы они были, отношения эти. Пусть сложные, пусть рискованные, но пусть они будут. Я не хочу, чтобы все так закончилось. Ну тут от него многое зависеть будет, все-таки он мужчина, все в его руках, ему принимать решения и действовать. Разум говорит "нет", сердце "да" Ууууууууууу...... тут война будет. Они, всегда такие разрозненные, сразу объединятся против нас и в один голоос будут взывать к моралям и приличиям. Тут такие люди, осуждать - просто хлебом не корми. А ситуация-то какая смачная: любовь между братом и сестрой в их благородной, образцово-показательной семье. Они будут искать в наших глазах соринки, не замечая брёвен в своих... Но я ко всему готова. Если мы - это не ОН и не Я, а именно МЫ, то я все сделаю, чтобы это МЫ имело место быть.

Я опять в этой теме. Теперь она как нельзя актуальна... Это было неделю назад. Как-будто писала не я, как-будто не о нем. Семь дней перевернули все с ног на голову. Я люблю его. Нет, не как брата, а как мужчину, человека, как частичку самой себя. Эти семь дней мы провели вместе. Не знаю, что было прекраснее, дни или ночи... Я просто забыла обо всем на свете, о всех преградах, о том, что у него семья и он приехал к нам в гости с детьми, которые любят меня, что есть наши родственники, что мы - одна фамилия... Не существовало ничего, кроме нас. Мы сбегали от всех, от родных, от его сыновей, я постоянно отпрашивалась с работы, мы делали все, чтобы лишнюю минуту побыть вместе... А теперь не будет ничего. Ни минут, ни секунд. Сегодня он уезжает. Домой, в Новгород. В 00 часов 09 минут поезд помчит его от меня... И я не знаю, что с этим делать... Сегодня вечером мы встретимся, чтобы проститься. Что дальше? Нас разделяют тысячи километров, тысячи предрассудков, 10 лет возраста и совесть, совесть, совесть... ...Но объединяет любовь. Две недели лета, две недели счастья. Он говорит, что я забуду его. Что я влюбчива, легкомысленна, молода, что мне только кажется, что все так серьезно. Он не верит, что люблю. Я не верю, что забуду... Сижу и плачу. Слёзы текут на договора и акты, которые надо переоформлять. Надо, надо, надо... Да я всю жизнь делаю то, что надо! Я устала... Я хочу делать то, что хочу. Любить. Быть счастливой. А вместо этого только

Ой, у меня тоже со сном летом всегда проблемы. Сплю по 3 часа, не больше. На ночь пью зеленый чай с листиками мяты и мелиссы. Отдельно покупаю травку в аптеке и в чай добавляю. Еще молоко топленое для смягчения вкуса и с медком попиваю такой чаёк. Мне нра Не факт, что сплю потом, но расслабляюсь и наслаждаюсь - точно. Вставляет бокал красного перед сном. Спишь как младенец. Но не выход

Недавно мне коллега на работе привез букет полевых цветочков Кашки, клевер, и еще много всяких к сожалению не известных мне по названиям нежных и скромных цветов. Так приятно было. Неожиданно. Он провинился передо мной немного, возвращаюсь я с обеда, а в баночке они... и пахнут... и красивые... Молодец, Лёшка!

Енотбегемот Да, с моей стороны чувств нет. Родственные, нежные чувства как к брату и родному, близкому мне по духу человеку. Не больше того... Это и обидно. Я бы хотела полюбить такого человека, доброго, порядочного, целеустремленного, верующего... И плевать на то, что брат. Мы могли бы быть счастливы, несмотря на то, что носим одну фамилию и в нас так или иначе течет одна кровь, ведь главное - любовь и духовная близость. Но увы. Второе есть, а первого - ни капельки. Обидно до слез. И слава Богу. Что взаимная. Удачи вам.

В меня влюбился троюрдный брат. С первого взгляда, который случился пару дней назад. До этого мы никогда не виделись (ему 34, мне 24), только теоретически знали о существовании друг друга. А тут... Встреча. Позже он сказал, что когда увидел меня, первой его мыслью было: "почему эта девушка моя сестра?!"... Сначала было застолье с родственниками, а потом мы сбежали, как дети, на улицу от взрослых. пили шампанское в ближайшем парке, проговорили семь часов (!) подряд до утра... И с каждой минутой я все больше понимала, что нравлюсь ему как девушка, а не как сестренка. Шампанское ударило в голову, разговоры о жизни тоже... и вот мы уже целуемся... Боже! Я всегда мечтала иметь брата, а не очередного поклонника! А он влюбился. Когда на следующий день мы встретились, чтобы пообедать и обсудить случившееся, я пыталась перевести все в шутку и свалить на алкоголь... Но он будучи абсолютно трезвым сказал, что любит меня. Что он уверен, что это настоящее чувство, что он всю жизнь ждал такую как я, что я его продолжение во всех смыслах... И в его глазах было столько грусти... Я уплетала обед, а он не ел ничего, просто смотрел на меня и не переставая курил. Да,мне интересно с ним, у нас много, очень много общего, мы одинаково думаем, смотрим на мир... Но не более... Я была бы куда более счастлива, скажи он мне, что я нужна ему как сестра, а не как женщина. Он в процессе развода с женой, готов к новым отношениям и тут вот я... Мне до слез обидно! Что в меня влюбляются всегда не те люди, совсем не те... Даже брат и тот туда же... Мне стыдно, неудобно за него перед нашей родней, перед его сыновьями, старшему уже 14 и он в открытую сказал мне: "Папа только о тебе и говорит..." Что с этим делать? Не общаться - подозрительно будет для всех, общаться - я уже боюсь этого общения... Еще две недели они будут гостить у нас. О Боже, еще одна головная боль...

Агата Кристи. Навсегда. Никто больше. Они лучшие, они гениальные, они вечные.

"Дружба между мужчиной и женщиной бывает, но заканивается она всегда как-то странно..." (С) Верно подмечено. Дружба длится до тех пор, пока кто-то не влюбится. А кто-то обязательно увлечется, так как раз дружба имеет место быть, значит людям интересно вместе, общение цепляет, есть точки соприкосновения. И в какой-то момент ты и не заметишь, как друг станет не просто другом... У меня был друг. Просто друг пять лет. Мы души друг в друге не чаяли, доверяли друг другу все, даже самое личное. И всё бы хорошо, но он вдруг понял, что я нужна ему не только как соседка, интересный собеседник и жилетка для душевных излияний. Я сразу это заметила, с первого дня. Девушка не может не замечать интерес к ней как к женщине. Думала, ошибаюсь... Но нет, он расстался со своей девушкой из-за меня, грезил нашими отношениями, убеждал, умолял, прохода не давал. В итоге потерял. И несостоявшуюся любимую и хорошего друга. Мне не хватает его. Но мы не общаемся больше. Дружба между любящим и нелюбящим невозможна. По крайней мере, для меня.

Смотря как посмотреть... Я получаю 10 тысяч. Правда в небольшом городке, для которого 10 - очень даже неплохо. Есть одно "но" правда. Я живу с мамой и коммунальные расходы не несу. На ее з/п мы платим за квартиру, газ, свет, можно сказать, что и питаемся на ее деньги, а на свою зарплату я одеваюсь, развлекаюсь, плачу за свой мобильник и инет, покупаю что-то в дом по мелочи. Ну очень по мелочи... Если получать на все про все 10, то конечно, не потяну. Поэтому восклицательные интонации автора оправданы. Даже для маленького города чтобы нормально жить, питаться и хоть что-то себе позволять, минимум 15-20 надо. Вот тут не понимаю. Как на 6500 можно развлекаться и одеваться? и при этом быть ухоженной и выглядеть хорошо? парикмахерская, маникюр, косметика - это ж немалых денег стоит. Да и шмотка любая приличная тоже... на 6500 можно только на рынке одеваться.

посвящается а.я. Люблю тебя сердцем Хочу тебя мозгом. Никуда мне не деться Все уже так серьезно. О тебе мои мысли, Для тебя я такая. Без тебя уж не мыслю Свою жизнь. И по краю Я иду, забывая, Что назад пути нету. Я твоя... Умираю И живу, зная это. *********************** Одни, совсем одни. Как же глупо это все. Без кого-то эти дни Черно-белое кино. Я ищу в толпе тебя, Нахожу и снова рада. Но увы, ошиблась я, Горько, только это правда. Это был не ты, не ты! Прочь бегу. Он - не моё... Серые, пустые дни. Черно-белое кино... *********************** Будет день. Ты напишешь мне. Прочитаю, но не отвечу. Смс игнорирую все. Я их просто уже не замечу. Позвонишь, но только гудки Ты услышишь и ничего больше. Надеяться, снова звонить – Бесполезно и не поможет. Будет день. Не простившись, уйду Из никчемной твоей жизнёнки. Никогда уже не подойду, Буду просто стоять в сторонке. Больно? Да, куда без неё. Эту боль я хорошо знаю. Сердцу плохо, но хуже ещё, Если боль эту ты причиняешь. А ты? Пострадаешь чуток… Алкоголь – твой верный помощник Сократит тех страданий срок. Всё по-прежнему. Но нету нас больше. Мы остались там, позади, В том далеком и чудном вчера. Есть теперь я и есть ты. Ты один. И я тоже одна…

Я твоей? Нет, никогда. Да, люблю. Да, очень сильно. Только в сердце столько льда, Что две весны не растопили. Я с тобой? Не может быть! Я твоя? Нет, безнадежно. Ты растоптал мои мечты... Поверить снова невозможно. Я твоей? Не стану. Вновь Я "никогда" сказать посмею. Была любовь. И есть любовь... Но я скрывать ее умею...

Ты потерял меня тогда Сейчас звонишь. И голос с дрожью. Банально, но осколков тьма. Собрать и склеить невозможно. Ты потерял. Не уберег Не дорожил. А я живая Ты был игрок. И есть игрок. А я? Я в игры не играю…

меня в данный момент и этап моей жизни тоже... нет и не надо... у меня вообще депрессняк, я жить не хочу и не представляю в данный момент себя "в процессе"... Хотя скоро приезжает мой так сказать бойфренд, ему захочется... а я даже не знаю, как ему все это объяснить... Тут не просто "голова болит", тут "душа не на месте"....

Люблю лето ну еще начало осени... сентябрь. Остальные 8 месяцев страдаю депрессией. Не люблю когда сыро, мокро, грязно, холодно... не люблю колготки под джинсами, кофты по две штуки и потолще и с горлом, шапки, шарфы, варежки вообще ненавижу... Вставать утром темно, а надо пораньше, потому что .... неееет... Завидую людям, живущим в вечном лете... Мои земляки, адекватно воспринимающие район своего проживания, говорят, что где лето, зачастую бывает неспокойно... Ну и пофиг. пусть меня бы там смыло ураганом или затопило наводнением или разнесло землетрясением, но я бы прожила свою "летнюю жизнь"...

я тоже - скачал-прочитал-удалил (или сохранил, чтоб потом вернуться к любимым моментам)... Но не с хорошей же жизни это все... во-первых ну у нас допустим, два... но от этого не легче... того чего хочется никогда не найдешь... любовные романы,детективы, учебные пособия... и усё. а во-вторых, книжки - для меня сейчас дорогое удовольствие... вот и порчу себе зрение, пялясь в монитор... как люди с телефонов читают, вапще ума не приложу...

молоко яблоко орехи печень салат (листовой) Все перчисленное люблю и считаю полезным.