Изумруд

@Совсем Не Ангел, напишите в Поддержку Озона, там есть памятка по возврату товара, и ещё уточните подлежит ли возврату нижнее белье. Из памятки я поняла, что в личном кабинете заполняется форма для возврата товара, и в ответ приходят указания как его вернуть, скорее всего будет вернуть на пункт выдачи

На выходных посмотрела "Лёд 3", хорошо, что не пошла в кино, сюжет предсказуем, особо от первых 2 частей не отличается. Для домашнего просмотра нормально.

Я тоже больше к этой версии склоняюсь. Лучшая защита - нападение, оставили "гости" грязь, надо будет сознаваться, что в чужой квартире хозяйничали, про уборку, которую хозяйка тоже может заметить тоже надо что-то говорить, объясняться. Проще сделать ход конем - назвать хозяйку "хрюшей". Главное, чтоб с котиком было все хорошо. @Проходите раздевайтесь, отпишитесь, пожалуйста, чем закончится история.

У Вас отличный стол, но много и любителей салатов, когда без салата и не праздник, один точно салат оставьте.

Не знаю, на прошлой неделе все было нормально, доставка бесплатная была. Может спрос большой. Сейчас попробовала заказать на почту, туда доставка уже невозможна. Скорее всего агитация за подписку ОЗОН-премиум, 199 р в месяц, тогда доставка бесплатная.

Если заказывать доставку с Озона на почту, доставка платная? Хотела заказать сегодня спандбонд для сетей на пункты выдачи, а оказывается туда теперь доставка платная, половина стоимости 1 позиции, но ускоренная, и нет выбора обычной доставки, а если выбирать почтамт, то стоит доставка бесплатная. Но что-то я сомневаюсь, наверное почта при получении выставит счет?

Каждый для себя решает, я бы тоже не смогла так, поэтому тоже в свое время отошла в сторону и не стала заниматься игрищами и манипуляциями. Но путь сложный, морально, материально. Значит автору сейчас так удобнее, а во что это выльется жизнь покажет. И тут согласна, но пока автор выбрала другой путь, ресурсы значит есть.

И еще страшно, что если все таки развод как дальше жить. Сами понимаете, одной растить двоих детей не просто.

@Катерина, Вы же понимаете ненормальность ситуации, что получается Ваш муж просто выбирает ту которая лучше на лапки встанет, а не ту с которой он хочет быть? Что он не думает о детях, а только о себе, чтоб его дергали меньше. Об этом подумайте. Что с этим делать и как дальше выстраивать отношения. Понятно, что для Вас сейчас главное, чтоб он остался, но на перспективу задумайтесь.

Согласна полностью, не должно быть обсуждений в любом формате ни жены с любовницей, ни наоборот. Все таки надо уважать женщин с которыми ты спишь. Я немного в другом контексте писала, но неважно. @Катерина, никто же не говорит, что муж Ваш совсем плохой, и нет у него плюсов. Вот Вам дана ситуация для чего-то, подумайте. Сохраните семью, и слава Богу, просто задумайтесь.

Согласна, но если бы она еще с разборками пришла домой, это был бы колхоз в квадрате.

Я так поняла, что вышел в подъезд, чтобы по телефону разговаривать.

@Катерина, при любом варианте, Вам эта ситуация дана для переоценки своего мира, ценностей. Не умеет Ваш муж любить никого, даже себя толком. Но Вам жить, детей растить, Вам и решать бороться за него или нет. Идеальных нет, вопрос просто в принятии недостатков другого человека.

Не знаю как оно лучше, конечно я когда-то тоже пыталась что-то делать, но огонь у мужа ко мне погас, я понимала, что я для него родной человек, но вот того восторга уже не было, и к тому же он очень эмоциональный человек, и я поняла, что раз он сам не готов что-то делать для возвращения того что было, мне оно силой не надо. Для чего: чтобы дети жили в атмосфере войны, да и себя я не на помойке нашла, чтобы со мной из жалости жили. Грустно от того, что упустили тот момент, когда огонь начал угасать, что не сохранили интерес друг к друг, мудрости не хватило. Но и мы действительно разные. Теперь даже старший сын говорит, который очень тяжело переживал наш развод: мама, какие вы разные с отцом, как вы 10 лет прожили.. Знаю случаи, когда после измены пары выходили на новый виток, как говорится: "хороший левак - укрепляет брак". Но знаю и семьи, которые все равно потом распались, а чем старше тем сложнее создать новые семьи. Как бы не разворачивается ситуация главное не погрязнуть в негативе, не утонуть в жалости к себе, обиде и злости.

Вчера была на шоу Ильи Авербуха, Оксана и Роман тоже выступали. Невероятные: 17 марта - выступление во Владивостоке, 18 марта - Хабаровск. Такой перелет, откуда силы берут! Роман очень уверенно катается, и с Оксаной круг проехал, и потом пара общих кругов в конце.

Вчера была на ледовом шоу Ильи Авербуха "Вместе и навсегда". Как всегда в восторге, ребята работают с полной отдачей, все сделано с любовью к зрителям, а не грубый чес. Илья потихоньку освежает состав, дает возможность молодым фигуристам себя показать. И конечно же невероятная пара Оксана Домнина и Роман Костомаров! С утра прилив энергии от хорошего вечера! **** ****

Согласна, вопрос в том только как они их решают. А не карауля чужого мужа у дома, не выспрашивая у своего мужа о чужой женщине. Обсуждать надо своим взаимоотношения и дальнейшие планы.

В первую очередь конечно нужны счастливые, спокойные, адекватные родители. Там мама чужого мужа в дом привела, папа-муж сидит на двух стульях, вторая мама на стрессе. Дети пока на заднем фоне.

Зачем Вам это всё? Ужас если честно какой-то, взрослые люди, родители, и какой-то детский сад. О детях кто-нибудь думает из этого треугольника? Что они думают, за что переживают...

Отношения двоих - всегда 50/50, не говорю про случаи когда один из партнеров алкоголик, садист, наркоман и прочее. Вы сейчас самоедством себя загнобите. Сейчас уже в любом случае ничего не изменишь, надо дальше жить, и жить желательно хорошо. Вы работаете? Увлечения, друзья, родные? Сложно что-то советовать, даже пройдя подобное. У всех по разному, у кого-то после измены начинается новый виток, кто-то все равно со временем разбегается, кто-то живет оставшуюся жизнь как чужие люди. Хотя если честно внутри себя Ваш муж уже принял решение, Вам остается только ждать.. Ни Вы ни она уже не повлияете, он только ждет как его озвучить. А какое решение - только он знает.

Извините, не поняла. Думала про Ваших. Вы живой человек, и сложно вот так по щелчку раз и успокоиться. И должны оба работать над собой и над отношениями, а это непросто и долго. В любом случае Вам сейчас надо думать о себе, детях. Пусть все разрешится в лучшую сторону для Вас и детей. Держитесь! @Катерина, не берите вину за произошедшее только на себя, это всегда 50/50. Проще всего когда начинаются проблемы легче сходить на сторону чем решать проблемы дома.

Это очень сложно: вот так поверить сразу, мне первый муж сразу тогда сказал: а как мы после этого будем жить? И хорошо, что не оттолкнут, при любом раскладе их отношения надо сохранить.

@Катерина, Ваша ситуация очень напоминает мне историю распада моего первого брака. Мне говорили, что ко мне любовь есть, но как к сестре. Тоже метался, пока не признался, постоянно меня провоцировал на конфликт, доходило до того, что давай поживем отдельно, раз уж нас мир не берет. Тогда я тоже наступила на свою гордость, казалось, что наша семья заболела, кризис. Готова была все простить, не хотела отпускать, не понимала как это жить одной с двумя детьми, не хотела чтоб дети без отца росли. Но там и сильные чувства на тот момент, и чувство новизны, дама оказалась очень мудрой, старше меня, уже со своим "багажом жизненного опыта", и вишенкой на торте оказалась беременность, не ребенок, то может первый муж и вернулся бы тогда. Как мне было больно, ощущение такое было, что с меня кожу заживо сдирали. Переболела, пережила, через год встретила своего второго мужа. И сейчас понимаю насколько мы с первым мужем разные люди. С ним мы сохранили нормальные отношения, не друзья, но и не враги, по своим возможностям помогает, с детьми очень хорошо общается. И с его родителями и сестрами у меня отличные отношения, мы так и остались близкими людьми. Тогда долгими бессонными ночами, я все анализировала, почему и за что, читала много статей психологов. И вот в одной прочитала: изменил муж: займитесь собой, и если это ваш человек он вернется, нет - отпустите с миром. У каждого своя история, каждый выбирает свой путь. Вот чтобы я точно не стала делать - это манипулировать детьми, мне тоже предлагали и отдать детей, пусть живет с ними, и разделить. Нет, нельзя. Детям и так сложно будет адаптироваться к новой жизни, а если еще и родители начнут их туда сюда дергать, решая свои проблемы, то психика вдвойне поломается. Взрослые вы - не они, решайте все вопросы без них. К тому же если дама так заинтересована в Вашем муже, то и дети могут не стать помехой: скажет: где мои, там и твои, все деньги в дом, не надо будет алименты платить и мужик не будет разрываться между двумя домами. Да и решение отдать детей может наоборот мужа от Вас оттолкнуть. У меня золовка так делала, отдавала детей, их брали, к тому же у дамы сердца был уже свой ребенок, потом еще общий родился. В семью не вернулся, а последствия этих гостеваний детей она разгребает до сих пор. Да не каждый, но если дама сильно зацепила, дети помехой не станут. Не для печати, пожалуйста

Это все понятно, и все мы это понимаем, что ей эти соревнования, чай и блины не сдались от слова совсем. Но вопрос в отношении. За 2,5 года ее классного руководства все внеклассные мероприятия организовывает - родительский комитет, и я в том числе, на общее родительское собрание - куда бы ни было, звонок мне. Праздничные мероприятия, экскурсии, мы с другой мамой чередуемся. Классная на них - гостья. Что-то купить - звонок казначею, куплено. Знаки внимания к праздникам, всегда. Наверное можно и нормально попросить, мы как бы тоже работающие люди, и у всех свои нюансы в работе. А уже быть ответственными за чужих детей, на такое не хочется подписываться. Я еще думала напечь блинов, чай принести, хотя у меня ребенок в это время на тренировке. И когда была просьба как-то помочь, когда класс массово скатился по учебе, просили собрания с психологом, она сказала: вы, родители, вот и мотивируйте. На мои слова, что если с двух сторон будут действия, то результат будет более эффективным, промолчала. Вот и получается: задачу поставили Вам, вот и решайте. Родители молчат, а я уже тоже устала инициативу проявлять, одной с системой воевать.

"Нравится" мне наша школа все больше и больше своим перекладыванием ответственности по максимуму чего только можно на родителей. То что качество образования несем ответственность мы- родители, уже смирились, теперь уже и за детей на школьных мероприятиях тоже мы. Неделю назад классная руководительница пишет в чат, что в воскресенье в школе будет проходить празднование масленицы, будут соревнования, конкурсы, чаепитие с блинами, и нужны два родителя, чтобы организовать угощение детям, она сама будет занята на выборах. И при чем это все в почти приказном порядке. В классе тишина, желающих нет. Сегодня пишет снова в приказном тоне: что нужны родители уже ответственные за детей на данном мероприятии. Ей нужно завучу написать. Это как? Почему родители должны нести ответственности за чужих детей, одно дело помочь с организацией. А если что-то случится? Мы ее дальше игнорируем. Не для печати, пожалуйста.