Симпатишная

По долгу службы часто общаюсь по телефону с менеджерами отделов продаж различных фирм. Обсуждаем условия купли-продажи, доставки и т.д. и т.п. Один из таких менеджеров, назовем его Сергеем, безумно приятный человек. Каждое общение с ним - это поэзия. "Самого наидобрейшего Вам дня, Ольга! Удобно ли Вам разговаривать со мной в настоящий момент?.. А вот по утреннему вопросику беспокою... Безумно неловко Вас затруднять, но... ". Такие, знаете ли, телефонные реверансы, вынуждают держать спинку прямо и активно реверансировать в ответ - что вкупе затягивает деловые переговоры. А сегодня, видимо особенный день, потому как после моего очередного "Здравствуйте, Сергей! Хотелось бы с Вами обсудить...", у Сереги вырвалось "Да б**ха-муха, что там не так?! Ща исправим! Еще что-нибудь?!". Я проблеяла в ответ что вопросов больше нет и глубоко задумалась. Вот так у меня и в жизни все складывается. Только на человека ярлык с краткими характеристиками ровненько на лобик прилепишь, а он фокус выкинет. Никакого порядку. * ****

Смысл нечетных чисел Поиск ненужной правды Каждый твой вдох и выдох Лживой мечтой отравлен Снова смеюсь, надеясь Стать для тебя хоть кем-то Так задолбалась верить Розовым кинолентам. Брошу обиды горстью В стены слепых желаний Бисер стеклянных звуков Льда и пустых терзаний. Нам бы на этом месте Просто О-С-Т-А-Н-О-В-И-Т-Ь-С-Я Только ведь ты не сможешь - Снова начнешь мне сниться...

НиКузя Старый чай я пить не стала. Вылила в унитаз. Воду три раза спустила. Отношения с бывшим сейчас по типу незабвенной песни про коня. Которая "коротаем мы ночи длинные нелюбимые с нелюбимыми". Пути назад нетути. И я вся в ожидании новых "чувствов". Моль_Бледная А вдруг? Тока на это и надеюсь. Люди! Ну должен же быть положительный пример! У кого-то же получилось! Пожалуйста, поделитесь! А если нет? Купить 300 грамм пепла и посыпать им голову два раза в день после еды, пока старая любовь окончательно не забудется?

Моль_Бледная Катриона Не обнадеживающе звучит конечно. Просто был у меня четырехлетний опыт любви, которая закончилась мягко говоря "несчастно". И вот на смену ей пришла вот эта... И парень хороший, правда. Прямо вот смотрю и вижу что будет хорошим мужем, отцом, любовником (нужное подчеркнуть ). А вот не люблю и все. Вот я и хожу. Присматриваюсь. И пытаюсь влюбиться. Неважно пока получается... Но так хочется. И новую любовь и забыть ту, четырехлетнюю...

Хочу влюбиться. Чтобы "ух", "ах" и "огогось". Даже претендент есть. Замечательный. Все при нем. И родители его уже в ожидании внуков, хотя встречаемся мы какой-то месяц. Только... не люблю я его. Ведь как-то можно же себя заставить? Совет нужен. Очень.

Корпоративный вечер состоялся вчера! Что корпоратив удался на все 100%, я лично поняла, когда мой коллега по отделу, после весьма продолжительных алкогольных возлияний и танцев "под Сердючку", нежно обнял меня за плечи, назвал "девушкой" и попросил номер телефона... Я не растерялась и дала ему рабочий. За что была вознаграждена многообещающим взглядом. Сижу вот теперь, звонка жду... Эх, будет о чем поговорить в понедельник...

Была у меня такая мечта с детства - венчаться в церкви. Чтобы красиво и навека. Время прошло, мечта осталась. Встретила парня. Вроде как все хорошо. И дернуло меня обратитьсяк гадалке - ну интересно же, судьба он моя, или так - временное явление. А она мне чуть ли не с порога сказала, что венчаться мне ни в коем случае нельзя. Якобы дата рождения у меня "сатанинская". Честно говоря, первый раз о таком слышу.... Даже как-то жутковато стало. Родилась я первого января... Хоть с мечтой расставайся, честное слово...

Последнее утро. Моё последнее утро, которое я всегда знала - обязательно наступит, ничем не отличалось от других. Я проснулась. За окном моросил мелкий осенний дождик, у соседки через стену вещало радио "Европа-плюс". И как всегда в последнее время безумно болела каждая клеточка тела. Ночь выдалась по обыкновению тяжелая. Опять мучила проклятая бессонница, и уснуть удалось только ближе к утру. Воскресенье. Часы на стене показывали половину восьмого. Можно поваляться ещё несколько минут. Я блаженно закрыла глаза и тут же открыла их опять. Нет, всё-таки своё Последнее Утро надо провести как-то по-другому, что ли. В смысле не в постели. Тяжело вздохнув, я откинула одеяло и медленно поплелась в ванную. Из зеркала на меня затравленно глянула знакомая опухшая физиономия с внушительными синеватыми мешками под глазами. Ого! - присвистнула я. - Так я уже, наверное, откинулась?! Ну и видок! Как из фильма ужасов. Я хихикнула и начала умываться. Невольно задержала взгляд на полочке под зеркалом. Новенькая бритва, купленная только вчера на последние - нет - на Последние деньги, как будто смущённо улыбалась всеми двумя лезвиями, с плавающей головкой в придачу. Мда, плавно начинаю сходить с ума. Взглянув на бритву ещё разок, и мысленно пообещав ей скорую встречу, я выскочила из ванной комнаты. После водных процедур стало всё-таки немного легче. Осталось только выпить чашечку крепкого кофе - тоже, кстати, Последнего, и можно отправляться в мир иной. Я вскипятила в ковшичке воды, заварила остатки любимого Neskafe прямо в его же банке, помешала кофе столовой ложкой и придвинув поближе вчерашнюю газету предалась Последним размышлениям. Трудно сказать, когда мне в голову впервые пришла мысль о самоубийстве. Может, неделю назад, когда от меня ушёл любимый человек. А может и гораздо раньше - лет эдак в 10, когда отреклась мама. А может, едва родившись, и взглянув на этот грязный мир, мне сразу хотелось умереть. Не знаю. Я прожила всего 20 лет, и кто знает - много это или мало. По мне, так и совсем ничего. Кажется - цвети, пахни и радуйся жизни. Да только желание самой жизни просто отсутствует. И можно ли назвать жизнью то, что окружает меня изо дня в день все эти короткие 20 лет? Можно ли назвать жизнью моё жалкое существование, цель которого мне не понятна до сих пор? Я сплю, просыпаюсь, ем, ухожу, прихожу, засыпаю - и так день за днём, из года в год. Зачем? Кому от этого польза? Моя жизнь не имеет значения, как ни парадоксально это звучит. Всего неделю назад всё было по-другому. Был Ярик, мой ненаглядный интеллектуал с тонкими, аристократическими пальцами и приятным голосом - Мечта многих - он по какому - то недоразумению свыше достался мне. Романтик. Он пытался научить меня радости жизни, величию солнца, луны, звёзд - А я смеялась над его наивностью и отчаянно целовала. Крепко. Взасос. Наверное, я была счастлива. Он говорил "люблю" и дарил ромашки по воскресеньям. Он ждал, когда я, в очередной раз, послав всех и вся далеко и надолго, пропадала из дома на долгие месяцы. Он пытался, но никак не мог понять, откуда в моей душе столько ядовитой ненависти ко всему живому. А я даже не пыталась объяснять. Он терпел мои пьяные выходки и других парней, которых я в шутку называла "Костиками", терпел мою зверскую головную боль и скандалы, терпел несправедливые насмешки, терпел. … А в субботу он всё понял. Понял, когда нашёл в туалете на полочке шприц и пустой пакет. Понял, когда впервые увидел мои исколотые вены на руках. Он ничего не сказал. Молча собрал вещи и ушёл. А я и не пыталась его остановить. Смысл жизни… Он однажды появился в моей жизни, когда я заканчивала школу. Совсем юная, я постепенно начинала оживать. Начинала выкарабкиваться из той грязи, в которой казалось, погрязла по уши. Назло всем "девочка из неблагополучной семьи", с которой никто не дружил, над которой смеялись и тыкали пальцем сверстники, стала первой ученицей. Как проклятая, я учила по ночам всё, что умудрилась пропустить за прошлые годы. А вечерами мыла в городской столовой полы и копила деньги на выпускное платье. Усилия не пропали даром. Некоторые одноклассники и учителя стали помогать. Ну а потом закончила 10й на пятёрки. Эта маленькая победа значила для меня очень много, потому что единственным для меня желанием в то время было навсегда уехать из этого городка. А с хорошим аттестатом это было вполне возможно. Вскоре на горизонте замаячил красный диплом и золотая медалька. Маячили до тех пор, пока на празднике Последнего Звонка ко мне не подошла директриса. "Слушай, Катюша!- ласково завела она, - ты, конечно девочка способная. Только, боюсь, на медаль никак не потянешь. Пойми, Зайчик, в этом мире ничего бесплатно не даётся, даже школьный диплом" Она назвала сумму. Заискивающе заглядывая в глаза, она прекрасно знала, что деньги я заплатить не смогу. А я… Я смогла. На выпускной бал, о котором я мечтала, чуть ли не с первого класса пошли все кроме меня. Я в одиночестве сидела у окна и сжимала в руках купленный на выпускные деньги диплом. С улицы доносилась музыка и радостная болтовня вчерашних одноклассников. На этом празднике жизни я была совсем чужой. Город встретил меня грохотом машин и пыльными улицами. Кругом сновали люди. Их серые, уставшие лица казались мне самыми родными на свете. Почему-то во мне жила твёрдая уверенность что теперь, на новом месте всё будет совсем по-новому. Трудно поверить, но тогда вся моя самоуверенность и решимость держались на этом голом энтузиазме. На сегодняшний момент могу сказать, что ТА я - кумир меня сегодняшней. Я удивляюсь, как могла спать на деревянных скамейках парков; как могла пить и есть одну речную грязную воду в городских скверах; читать книги и готовиться к вступительным экзаменам на железнодорожных вокзалах. Как в день зачисления меня в студенты, я голодная, но ужасно гордая за себя шла под проливным дождём. А душа пела-пела-пела… Дальше? А дальше всё было ещё лучше. Я начала учиться, мне дали место в общаге, ежемесячно начисляли крохотную стипендию. Я познакомилась и стала дружить с замечательной девушкой - Златой, которая была для меня самым родным и близким человеком. Невысокая и худенькая - её всегда хотелось защищать и баловать. Злата была моим маленьким солнышком, которое я очень любила и она отвечала мне взаимностью. У неё был Влад, у меня - они оба. Нам было хорошо втроём. Мы гуляли по ночному городу и ели мороженое в стаканчиках. Вскоре, не без помощи Влада, я устроилась на неплохую, как сначала показалось, работу в молодёжном клубе. Фортуна, наконец, изволила показать мне своё смазливое лицо. У меня появились деньги и, скорее всего поэтому, друзья. Только сейчас понимаю, какие странные это были друзья. Я долго не могла привыкнуть к стойкому запаху перегара и к запаху дешёвых сигарет пропитавших стены квартиры, которую снимали мы с Златой. А потом мне стало даже нравиться. Мне нравились шумные гулянки до утра, весёлые песни и похабные анекдоты. Мне нравилось, когда парни уводили меня в другую комнату и говорили какая-же я всё-таки классная и красивая. Я таяла от этих слов и впервые в жизни чувствовала, что кому-то нужна, что у меня есть друзья и что все-все меня любят и боготворят. Потом приходила Злата и всех выгоняла. А я, до неприличия пьяная, кричала ей всякие пакости и порывалась уйти вместе с ними из дома. А Злата, моя дорогая подружка, только тихо плакала и отпаивала меня на утро крепким чаем с вареньем. Я злилась на неё и не разговаривала целыми днями. Тогда я ещё не знала, или не хотела знать, как тяжело ей было в то время. Её подло бросил Влад, бросил на третьем месяце беременности. А я, как последняя тварь не хотела видеть, как же плохо ей было. Я была подобна капризному ребенку, требующему бесконечного внимания. Хотя, как знать, может быть это всё последствия неполноценного детства? Но снимает ли это оправдание мою безмерную вину? Я не знаю. Из постоянно приходящей пьяной толпы меня особенно привлекал Артём. Холёный красавец, сын обеспеченных родителей - он резко выделялся на фоне остальных. Когда Артём впервые пришёл на гулянку, я просто потеряла дар речи. Я неотрывно смотрела на него и не могла оторваться. Его серые глаза, его волнующий голос… Он тут же заметил мой влюбленный взгляд, засмеялся и уже через несколько минут мы весело о чём-то болтали. Я знала, что он был мразью. Я знала, что его в той или иной степени боялись все. Но ещё знала, что в этой жизни он был просто Богом. А потом Артём предложил мне героин. И тогда жизнь по-настоящему заиграла всеми красками. Я полюбила всю вселенную разом. И вселенная отвечала взаимностью, по крайней мере, до того момента, пока не закончились деньги. Я долго и тупо смотрела в пустой кошелёк и с ужасом понимала, что ненавистная Реальность возвращается назад. Весь тот мир, в котором я жила последнее время лопнул в одно мгновение как мыльный пузырь. Разбился на тысячи острых осколков, которые тут же впились в голову, как рой озлобленных пчёл. Начались страшные будни, казавшиеся вечными из-за невыносимой боли, терзавшей всё моё существо. Я ненавидела её. Я ненавидела себя. Ненавидела всё, что меня окружало. Я плакала, ревела, кричала, умоляла, угрожала и опять плакала в бессильной злобе что-либо изменить, хоть как-то приглушить эту страшную боль и невыносимую муку. Как я пережила это, не знает никто. Просто однажды я очнулась и презвзнемогая слабость открыла глаза. В больничной палате, где я находилась, стояла глубокая тишина. За окном слабо сияли ночные звёзды и томно светила луна. В её свете я разглядела знакомую фигурку Златы, которая по-детски беззащитно свернулась калачиком и спала на неудобном стуле. Почувствовав мой взгляд, Злата зашевелилась и открыла глаза. Её лицо не выразило ни радости, ни удивления. Она просто молча подошла к кровати и обняла меня. И мы одновременно заревели в голос, да так, что прибежали перепуганные дежурные врачи. Эту ночь Злата назвала ночью моего второго рождения. А потом жизнь продолжилась. Без бесследно пропавшего Артёма, без универа и работы, с которых меня выгнали по понятным причинам. Злата тоже забрала документы из университета и начала работать секретарем в какой-то фирме. Только благодаря ей мы тогда не умерли с голоду. А я… Я исправно ходила на бесконечные приёмы в больницу и без всякой цели целыми днями бродила по городу. На одной из таких прогулок по парку, я чуть не закричала от страха, когда прямо передо мной из кустов внезапно выскочил молодой парень, упал на колени и предложил выйти за него замуж. Так я и встретила Ярика. Его жизнерадостность и неиссякаемый оптимизм порой доводили до белого каления. Покой, которым я упивалась весь последний месяц, бесследно исчез. Ярик буквально силой вытаскивал меня на какие-то бесконечные праздники и вечеринки, на которых он всегда был желанным гостем. Мы могли танцевать до утра. Могли часами разговаривать по телефону. Могли сильно поссориться и не разговаривать целыми днями. В одну из таких сор, когда мы рекордно не общались целую неделю - во мне что-то проснулось. Я поняла, что мне сильно не хватает Ярика. В тот же вечер мы помирились. Но смысл жизни ... Его мне не хватало ещё больше. Однажды Ярик пригласил меня в элитный клуб, в котором отмечала юбилей фирма, где он работал. Идти мне как всегда никуда не хотелось. И в этот раз мне действительно следовало остаться дома, но я пошла. А в самый разгар веселья в клуб пришёл Артём. Он выглядел как всегда - неотразимым пофигистом и знаменитым бабником. Он заметил меня и, улучив минуту, когда я осталась одна, подошёл и улыбнулся так, как будто мы расстались сегодня утром. И в тот момент я поняла, чего мне так сильно не хватало всё это время. Мне не хватало Артёма и того скотского образа жизни, которым я жила раньше. В голове всё перемешалось, я опьянела оттого, что Артём был просто рядом. Его запах, его глаза, его голос… Видит бог, я этого не хотела. Не хотела начинать всё сначала, но не смогла сдержаться. Не хватило сил просто развернуться и уйти. Убежать, чтобы больше никогда даже не допускать мысли об Артёме и всём, что его окружает. Но я не смогла. Что-то похожее на раскаянье появилось только утром, когда я проснулась в кровати Артёма, а сам он безмятежно спал рядом. Вчерашний вечер превратился во что-то призрачное и бесконечно далёкое. Мы просто сбежали с вечеринки, и я даже не сказала "пока" Ярику. Да, меня мучили угрызения совести за вчерашнюю дозу, которая стала для меня глотком холодной воды в горячей пустыне. Я не могла не думать о Ярике и Злате, которых я подло предала. Я страдала. Но стоило мне вспомнить Артёма и эту божественную ночь - и все переживания сразу уходили на второй план. Я была готова к тому, что больше мы не увидимся. А когда утром он сказал "прости, Малыш, нам лучше друг без друга" и сухо поцеловал куда-то в район уха - я не устроила истерику. Я молча взяла деньги, которые он щедро оставил перед уходом и, закрыв за собой дверь тихо ушла из его жизни. Со Златой мы разругались раз и навсегда. Она плакала, била меня по щекам и обзывала сволочью. А я? Что я могла ответить. Она была права, и мы обе это понимали. Сложнее было сказать Ярику, что я люблю другого и не могу быть с ним. Ещё сложнее было ему признаться в том, что я наркоманка, впрочем, я и не смогла это сказать. Я его недооценила. Ярик не только не ушёл, но и прочно осел в моей жизни. Поняв всю бесполезность своих слов и действий, я махнула на всё рукой. В конце-концов когда-нибудь ему это надоест, и он найдёт другую. А тогда он стал для меня какой-то привычной вещью, вроде телевизора или газовой плиты, которую я использовала, как хотела. Но и его терпение тоже оказалось не безграничным … Я сделала последний глоток кофе и ещё раз посмотрела на фотографию в газете, из-за которой проревела весь вчерашний день. На снимке в чёрной рамке был запечатлён красавец Артём. Статья же внизу официально гласила, что некий Старостин А. - процветающий бизнесмен и наркобарон, был убит 19 сентября сего года в собственной квартире, во время милицейской облавы, при попытке сопротивления властям. Глаза опять противно защипало, и я убрала газету в стол. Всё. Больше здесь делать нечего. Заткнув слив ванны пробкой, включила кран и настроила тёплую воду. По инерции, было, двинула в спальню за полотенцем, но тут же опомнилась. Подумала, и кинула в воду кристаллики соли для ванн. Умирать - так с шиком. Медленно разделась, задумчиво разглядывая себя в зеркало. Распустила по плечам волосы. Провела пальцами по обколотым рукам. Вода в ванне набралась почти до половины. Я опять посмотрела на себя в зеркало и опустила глаза. Было ощущение, что какая-то неуловимая тяжесть легла на плечи, и я не в силах их разогнуть. Руки предательски задрожали. Внезапно стало холодно, как будто подул мерзкий зимний ветер. Ладони были холодными как лёд. Не в силах больше ждать, я взяла с полки бритву и села в ванну. Остальное было делом двух секунд. Когда горячие струйки крови закапали с запястья в воду, я даже запоздало удивилась всей простоте процесса. Стало немного грустно, но с этой грустью пришло какое-то подобие умиротворения. Так бывает, когда в детстве ждёшь чуда от Новогодней ночи. Очень сильно ждёшь. Считаешь дни и часы до праздника, а потом, когда все гости расходятся по домам, и ты просыпаешься 1го января - наступает ощущение какой-то пустоты и невосполнимой утраты. Как будто ты пропустил что-то очень важное и никогда не сможешь ничего исправить. А чуда так никогда и не происходит. Вода в ванной стала розоватого цвета. Я попыталась окончательно расслабиться и закрыла глаза. На смену спокойствию пришла слабость. Безумно захотелось спать. Наверное, даже глаза не смогу открыть. А может и смогу. Впрочем, не всё ли теперь равно?.. Я тихо умирала в ванной комнате и меня было уже не спасти. Сознание покидало моё бренное тело. Я сделала свой последний выдох, и моё многострадальное сердце перестало биться. Душа, в существование которой я всегда верила, легко воспарила над потолком и, не задерживаясь, полетела к тёплому и манящему свету. Вот и всё. И умирать оказалось совсем не страшно, скорее наоборот. Даже приятно. Я умерла, и уже не могла видеть, как Ярик битый час сидит у моей входной двери и согревает дыханием замёрзший букет ромашек. Я не могла видеть, как страшно закричала Злата, вернувшись домой под вечер. Я не могла видеть свои похороны и тех людей, которые искренне недоумевали, осуждая мой поступок. Не могла видеть серые лица девушек и парней, с которыми не раз сидела за одним столом во времена "великого праздника души". Я умерла. И могла только долго лететь и лететь по тёмному, мерцающему тоннелю. Я летела к свету. Он манил и звал, но не становился ближе. А ещё я слышала Прекрасный Женский Голос, который подолгу нежно и ласково разговаривал со мной. Я не чувствовала, но ощущала чьи-то мягкие прикосновения. Мне даже казалось, что я улавливаю тихие, едва слышимые удары чьего-то сердца. А потом свет стал ближе. И его сияние уже не манило. Мне стало страшно. Откуда-то грянул сильный шум, который оглушил меня. Какая-то неведомая сила вытолкнула меня вперёд. В моё тело (ТЕЛО?!!) будто впились тысячи острых игл, принося кошмарную боль. Я закричала и тут же услышала крик. СВОЙ КРИК! Вокруг меня был только кошмарный, яркий свет, грохот, шум и адская боль, раздирающая меня на части. Моё тело отказывалось слушаться. Мне было страшно. Мне было очень страшно в этом оглушающем и ослепляющем мире. Когда глаза немного перестали болеть, и привыкли к свету, я услышала Голос. Тот самый Прекрасный Женский Голос, который я так полюбила за время моего полёта. Лицо… Глаза немилосердно слезились и жгли, но я пыталась разглядеть женское лицо, склонившееся надо мной. Что-то в его мягких чертах показалось мне знакомым, и я улыбнулась ему. Я снова услышала какие-то звуки, на этот раз не громкие, а мягкие и нежные. И я поняла, что люблю это лицо больше всего на свете. Что теперь самое страшное позади и всё теперь будет непременно хорошо. Так хорошо, как бывает только когда свершается Великое Чудо Рождения.

Гунга Да?.. А если друзья (или даже один из них) нетрадиционной сексуальной ориентации? По-любом вся дружба, пусть даже на виртуальном сексе держится? Загнули...

LycheK Это, уважаемая, не дружба, а одно название. Причем, только с Вашей стороны. Странно, что Вы сразу не почувствовали его к Вам НЕдружеское отношение. Здесь Вам и чувства, и ревность, и разбор отношений... Какая же это дружба?

Колючка Мда... даже никогда об этом не задумывалась. Получается человек, которого я искренне считаю другом, которому плачусь в жилетку, дарю на дни рождения кактусы, часами разговариваю по телефону и мчусь к нему по первому требованию может меня другом и не считать??? А что же это тогда? Любовь это чувство, дружба это отношения. Не стоит путать эти понятия! Можно любить без взаимности, но дружить... это нонсенс. ИМХО.

Я полгода жила в однокомнатной квартире со своим другом. На разных кроватях. НО: у меня на тот момент был парень, у него - девушка. Весело жили! До сих пор с улыбкой вспоминаю наши вечерне-ночные переходящие в -утренние разговоры. Болтали обо всем на свете. Он обо мне заботился, я о нем. И ревности у наших половинок не было в помине. Он как-то вычитал в журнале, что у разнополых людей живущих вместе рано или поздно будет секс. Но у нас так ничего за полгода не случилось. Сейчас живем раздельно, встречаемся часто и любим друг друга очень-очень! По-дружески! Женско-мужская дружба имеет место быть!

Я одно время мытьем полов подрабатывала, в двух местах. Тяжело это, особенно когда стараешься. Но деньги очень нужны были, так что выбирать не приходилось. Окружающие знали о моем финансовом положении и о том, что я очно получаю высшее и отношение ко мне было просто замечательное. Видимо, когда к швабре интеллект прилагается, это однозначно положительно оценивается окружающими. Отрицательно отношусь к охранникам. Не знаю, почему. Видимо, недалекие они какие-то. Или просто мне такие попадались...

Это из цикла: Мой миленок не целует, Говорит "потом-потом", Я уйду, а он на крыше Тренируется с котом?.. Весело у вас тренировки проходили!

Мои друзья-парни в своем большинстве на 99% уверены, что каждая девчонка учится целоваться на подружке. Поэтому нам (девчонкам) во сто крат легче даются первые поцелуи легче... и опытнее. Остальные (1%) уверены, что девчонки учатся если не на подружках, то на помидорах... Вот такие странности... И все мои возражения по этому поводу даже не принимались. Обидно, блин, что мой первый поцелуй ведь на самом деле был САМЫМ первым!

Ellia Есть такое понятие, как "вкусность" поцелуя. Насколько я поняла, этой самой вкусности у вас с МЧ и не было... Ищите другого! Удачи вам!

Дайте вспомню! А! Было! Где-то неделю назад. Не знаю, насколько этот секс экстремальный, но не обыденный, это точно. Котикус мой пришел ночевать ко мне. Соскучился... А я не одна живу, с подружками квартиру снимаю. Ну так вот легли мы вдвоем в кроватку, телевизор смотрим. Какой-то фильм идет, военно-патриотический. Чувствую, мой МЧ ОЧЕНЬ сильно соскучился. Ну а мне, после недельного голодания тоже хоцецца. И стали мы так потихоньку ... скрипеть. Девченки рядом ходят, что-то спрашивают, мы им что-то отвечаем. Даже фильм комментировали. Ух! Самый экстрим был, когда подружка рядом на кроватку села... До сих пор удивляюсь нашему с МЧ самообладанию. Пы.Сы. Выражаю благодарность своему одеялу!

На эти выходные поехала к родителям. На поезде. На плацкарте. Впечатления не о самой поездке, а о ее, так сказать, прелюдии. Захожу в вагон. У меня 4е купе, верхняя полка. Подхожу. Обвешана пакетами, как елка серпантином. Все мое купе забито народом. Народ сидит плотненько, нога к ноге, на ногах побольше сидят попы поменьше (детишки, то бишь). Я-спокойна. Я-сама вежливость. - Здравствуйте, -говорю- это 16е место? - Да, -отвечают мне. - А как бы, мне бы... А в ответ - тишина. Проводы у народа, видите ли. Проводы папы в командировку. Хорошоу. Сажусь на боковушку. Жду окончания провожаний. Через полторы секунды пробивается хозяин боковушки, меня вежливо "просят". Хорошоу. Ухожу, сажусь в соседнее купе. В соседнем купе происходит активное распихивание сумок-пакетов-баулов по всевозможным полочкам. После того, как с верхней полки мне на голову сверху падает не особо тяжелый, но оооччень объемный мешок, понимаю что мне здесь не рады. Грозно шелестя пакетами уверенно лечу к своему купе... Мужчина детсадовского возраста трогательно обнимает отбывающего папу за шею, беременная жена утирает слезы. Дивясь своей черствости ухожу вглубь вагона. Нахожу пристанище у сердобольной старушенции, в купешке около тамбура. Отсидев с ней до момента отправки поезда и выслушав всю старушкину биографию снова иду в своё купе. Пустота. Благодать. Закидываю пакеты. Закидываю свое тельце на верхнюю полку. Хо-ро-шо-ууу...

У меня тоже SAMSUNG, уже старенький С200, но оооччень верный! Пятилетие совместной жизни будем с ним осенью отмечать! У него такая полифоническая особенность под названием MMF с голосом. Это когда сначала хриплым голосом какая-нибудь песня, а потом голимая 32х голосая полифония. Не всегда хорошего качества. В последнее время меня прикалывает вставать под сексуальное Артемо-Ивановское "Если бы ты знала, как тебя было мало.." - после этих душещипательных строчек идет тупое полифоническое дынь-дынь, таким образом будильник сразу выключаю, чтобы не расстраиватся! Я даже загадываю иногда под вечер, что если успею будильник утром вырубить до "дынь-дынь" - день будет замечательный!!!

ЗВОНОК (почти триллер) ))) (не судите строго! Это мой самый-самый первый рассказик. Жизнью навеяно в 16лет!) В один не такой уж и прекрасный день, именуемый субботой, я, как обычно, выполняла свою главную и очень ответственную обязанность – мыла полы. Занятие это, как вы знаете, достаточно нудное и поэтому нарушивший мелодичный перезвон тазиков телефонный звонок оказался как нельзя кстати. - Здравствуйте! – сказала трубка незнакомым голосом, после того как оказалась у моего уха.- а Олю можно? -Можно! – ответила я и пододвинула к себе ногой стул. – Я вас слушаю. - Привет. Как дела? - Нормально. А это кто ващщщще ? - Ты меня не знаешь. Меня Женей зовут. - И откуда у тебя мой номер телефона? - Мне его друг дал. – слегка смущенно ответил Евгений. – Его Антоном зовут. – далее последовало подробное описание ритуала получения моего номера. Во время этого восторженного рассказа я лихорадочно вспоминала хоть одного знакомого Антошку. Но никого, кроме давно съехавших из нашего дома соседей Антончевых так и не вспомнила. - Так я к тебе приеду? - Как?! УЖЕ?!!!! - А чего ждать-то? Говори адрес! Образ стоящего у дверей квартиры незнакомого типа меня совсем не вдохновил. - А…э…ну… А не рановато ты ко мне собрался? Лет тебе сколько? - Девятнадцать. А тебе сколько? - Ты что, меня даже не видел ни разу? - Неа. Но хочу! - Ну конечно, раз тебе хочется… Мне кажется, или ты меня разыгрываешь? - Я?! Да ты что! Да я познакомиться… - Ты же меня не видел ни разу! Вдруг я толстая, страшная и с бородавкой на носу? - Правда что ли? – голос на том конце предательски дрогнул. - Нет. У меня ещё глаза поросячьи и изо рта пахнет. Не ландышами. Женя помолчал. Чувство юмора у него даже не гостило. - А я из Москвы приехал. – наконец выдавил Женя, как будто это что-то могло изменить. Может даже в моей внешности. - Очень рада. Помолчали ещё немного. - Так я приеду? -Зачем? - Просто. – Женя вздохнул. – Ты же пошутила, да? Мне тебя совсем по-другому описали. -Да? И как, интересно? - Ну … Симпатичная сказали. И вообще. - И «вообще» даже?! Ничего себе! – я грустно зевнула. Разговор явно затягивался, лужи на полу высыхали, оставляя очень некрасивые разводы, вода в тазике безбожно остывала. Всё указывало на то, что нужно закругляться. - Что ты здесь потерял? - не подумав, ляпнула я и тут же об этом пожалела. Голос на том конце заметно оживился. - Я к бабушке с дедушкой приехал. Каждый год с папой сюда приезжаю. Они здесь на Лука Белаш живут. Это далеко от тебя? - Очень. – ответила я, прикинув что до Белаша всего 10 минут спокойным шагом. - Оля! – торжественно объявил Женя – А давай завтра встретимся, а? Ты не бойся (???), я симпатичный, высокий, глаза у меня серые… Я приглашаю тебя в кафе. Давай? - Угу, – обреченно сказала я. - Я за тобой заеду! Где ты живёшь? - Не надо! Встретимся в шесть вечера у входа в городской парк. - Идёт! Только не опаздывай! Мы попрощались, я повесила трубку, чертыхнулась об табуретку, поскользнулась на мокром линолеуме и, схватив тряпку, продолжила уборку. Думаю, не стоит объяснять, что ни в какое кафе на следующий день я так и не пошла – не захотелось. А в этот же день по какой-то причине произошла авария на телефонной станции, и наш телефон целый месяц без дела пылился на полке. Так что очень скоро я забыла о своём новом телефонном знакомом. И вот, в один из чудесных весенних деньков в квартире раздался очередной телефонный звонок. Голос был уже знаком. - Оля!!! Это я!!! Почему у вас трубку так долго никто не брал? Как ты? Оленька, извини, я не смог тогда придти (здрасте-пожалуйста!), у меня там папа приехал! Ты меня прощаешь?.. - Кто это? – грозно спросила я, рисуя на обрывке бумажки весёлых чёртиков. Высоких. С серыми глазами. - Это же я! Женя! Вспомнила? Как ты себя чувствуешь? – захлёбывался радостью голос. - Какой ещё Женя? - Ну ты даёшь! Ну вспомни, ну месяц назад… - А. Ты что ли? Всё ещё не в Москве? - Да нет, я ещё у бабушки. - Знаешь, ты тогда не пришёл и я… - Знаю! Извини ещё раз! Я к тебе уже еду, говори адрес. После пары нелестных отзывов в свой адрес Женя замолчал, а я с кристально чистой совестью положила трубку. Больше сероглазый парень с Лука Белаш мне не звонил. Теперь, вспоминая этот звонок я думаю, а что было, если бы мы встретились, если бы я дала ему адрес? Хочется верить, что я всё сделала правильно. Хотя, с другой стороны… а если я упустила свой шанс, свою судьбу, или просто хорошего человека, который мог стать верным другом? И что если Женя и есть тот, кого каждая мечтает видеть рядом с собой всю свою жизнь? Теперь эти вопросы навсегда останутся без ответов, а напоминать о них мне будут эти счастливые, высокие сероглазые чёртики на обрывке бумаги.

Сегодня узрела по "бегущей строке": Дорогую, любимую Айгуль Партсъездовну поздравляем с Днем Рождения! Еще есть у меня знакомый казах, родился правда уже после развала СССР, так его зовут Сыйлау (с каз. яз. - Выборы). Что-то вот еще вспомнилось, не в тему правда. На переговорном пункте у нас девушка работает, по фамилия Вагина.

Сегодня "любимый мой родной" уехал из города. На три дня. Ужас и кошмар, короче. Вчера после прогулки отвозит меня домой. Сидим в машине. В глазах страсть. Далее по сценарию поцелуй. ДА! Целуемся минут десять. В голове туман."Сейчас, думаю, - кааак скажет... Шо-нибудь тааакое... Мой котикус сладкий, мур-мур..." Поцелуй кончился. Смотрю на милого влюбленными глазами. - Что-то у меня живот болит. - задумчиво сообщает он. Туман из головы как ветром сдуло. Передо мной - неотесанный чурбан (НЧ), который двух слов связать не может!!! Кричу, что ни хера он не может романтически закончить вечер, выскакиваю из машины, хлопаю дверью, залетаю в подъезд. НЧ мчится за мной, нагоняет на лестничной клетке и ... целует, целует, целует... Как в кино... Как Рет Баттлер Скарлет, как Хуан Марию, как... О-о-о-о, котикус мой любимый... Млею, таю... Теперь точно скажет! - Солнце... - А?..- вопрошаю я голосом Анфисы Чеховой. - Как думаешь, мне деньги за кредит до праздников выплатить?.. Молча разворачиваюсь и захожу домой. Занавес. Перед сном сообщение: "Мы с тобой как ангелы с одним с одним крылом, летаем только обняв друг-друга... Спокойной ночи, Солнышко!" Котикус мой любимый! Возвращайся скорее! Мур-мур...

СПИД. Ты плакал. Первый раз за шесть месяцев нашего знакомства я увидела тебя плачущим. Мокрые соленые дорожки оставляли следы на небритых щеках. Я впустила тебя в дом и закрыла дверь. Ты тяжело прислонился к стене. В том что ты пришел теперь, когда мы только расстались. В том что ты плакал. Во всем этом было что-то противоестественное. И эти слезы… сейчас я боялась твоих слез. На кухне недовольно заскворчали жарящиеся оладьи. - Ты проходи, - бросила я и рванула на кухню. Уже оттуда виновато продолжила – Я тут пеку. Оладьи. Кушать будешь? Ты не ответил. Даже не разуваясь, тяжелой, какой-то обреченной поступью ты прошел следом за мной и сел на табурет. В груди что-то защемило. Я быстро сняла сковороду с огня и на её место водрузила небольшой пузатый чайник. Оладьи ловко перекочевали в миску, миска на стол. Совершая все эти привычные действия, заметила, как сильно дрожат руки. Ты продолжал плакать. Плакать горько. - Саш… - я попыталась взять себя в руки и ободряюще погладила тебя по плечу.- Ну ты чего. Не надо. Ты всхлипнул, убрал руки от лица и посмотрел на меня затуманенными от слез глазами. - Прости меня. Пожалуйста, прости. – я скорее поняла, чем услышала эти слова. Ноги предательски подкосились, и я едва успела пододвинуть себе стул, чтобы сесть. Несколько минут мы сидели молча. - Когда? – спросила я каким-то не своим, чужим голосом. - Сегодня. Врачиха сказала результат положительный. - Долго? – слова получались гулкими, тяжелыми. - Не знаю, - ты шумно выдохнул воздух и обхватил руками голову. – У кого как получится. Может месяц, может двадцать лет… Иммунитет, блин. Мы снова замолчали. Я смотрела на тарелку с оладьями и думала полить их сметаной или йогуртом. Остановив свой выбор на сметане, я медленно встала и на непослушных ногах подошла к холодильнику. - Тебе чай или кофе? – почти бесцветно спросила я, доставая банку со сметаной из недр холодильника. -Что? – ты медленно поднял на меня глаза. Спроси меня сейчас кто, какого они цвета, я бы не смогла сказать. - Чай будешь? – переспросила я. Как бы в подтверждение вопроса задорно засвистел закипающий чайник. - Ты сумасшедшая, - громко выдохнул ты, встал и стремительно вышел в коридор. Хлопнула входная дверь. По лестнице раздались удаляющиеся шаги. Я смотрела на место, где ты только что сидел. О тебе сейчас напоминала только грязная лужица, натекшая от ботинок и следы в коридоре. Я взяла тряпку и аккуратно вытерла за тобой следы. Завершив с чистотой, я очень тщательно вымыла руки и налила себе чай. Взяв в руки дымящуюся чашку, подошла к окну. С неба мелкой пылью серебрился первый снег.

Сегодня вышла из дома на работу, во дворе вспомнила, что оставила сотовый телефон. Вернулась. Взяла телефон. Выхожу в подъезд - стоит чудо на первом этаже. Рост - метр в кепке, очень восточной национальности, в руках - колбасообразная гордость и отрада. - Дэээвущка! - жалобно говорит он мне, не прекращая процесса "дрочения" -Крассавитца! Я так тэбя хочу! Давай оттрахаю! -Спасибо, - говорю, - не хочется. - и бегом во двор. Так этот колбасонос за мной пошел. Благо, соседка с собачкой-сенбернаром прогуливалась. Собачка залаяла, парень испугался и дальше не пошел. Впечатлений-на весь день. И смешно, и жутко. И хоть убей-не знаю, как к таким людям относится...

А я сама стала учить английский. Благо, в школе учителя хорошие были, база получилась соответствующая! Потом были 5 лет в универе, общественная жизнь, учеба и опять "скатилась" до primary english. А год назад устроилась на работу в компанию, занимающуюся импортом товара из Европы. Английский нужен, очень. Вот и начала заниматься. Скажу честно, больших успехов не добилась, но собой довольна. Переговоры по телефону веду. Не бегло, конечно, но объяснить, понять, написать письмо-пожалуйста! Так что было бы желание, и не было бы лени - и все возможно в этом невозможном мире! Продолжаю заниматься. Нравицца! Но есть большая мечта-постажироваться в языке в англоговорящей стране, хотя бы месяц. Коплю денешку. Жаль только возраст поджимает, боюсь не успеть...