Маруська на Метле

Я не знаю, бывает так или не бывает у нормальных людей... у меня бывает... часто... с завидной постоянностью... Дело касается моих непосредственных начальников, родственников, просто мимо проходящих людей. Короче, к чему я? Вчера сидим с коллегой, моем кости шефу. Коллега: Хих, а ты видела Иван Иваныча девушку? Я (естественно, на всю Ивановскую): ГЫЫЫ! Видела! (Господи, спасибо тебе, что я не успела договорить фразу!) За спиной появляется шеф, собравшийся покурить. О да! Он, разумеется, слышал, как я ржала идиотским лошадячьим смехом при упоминании его девушки... Он весь день сверлил меня взглядами, а када приехала-таки легендарная девушка, так и вовсе чуть не испепелил глазами И так всегда. Например, Новый Год. Отмечаем на работе (29-го чтоли, не помню). Знаете, такие досочки беленькие в каждом уважающем себя офисе висят. Ну, на которых фломиками еще пишут. И вот на этой досочке накалякано "С Новым Годом! С Новым Счастьем!" Я (с некоторой долей брезгливости): Хосспади! И кто это таким куринолапьим, корявым почерком доску испоганил? (с радостной лыбой поворачиваюсь к сисадмину) Леха, ты чтоль? Леха (давясь смехом): Нет... Это ИванИваныч нас поздравил... Замечу, сто ИванИваныч в этот момент усиленно делал вид, что не слышит моих гадостей (но уже на пределе... красненький такой)... Сдержался... Начинаем праздновать... Стоит шампанское 1992 года выпуска Я: Вау! Какая древность! (ну хоть бы раз у меня язык, когда это жизненно необходимо, отнялся). 13 лет выдержки! Ух ты! Леха, давай упьемся, отравимся и помрем молодыми! Клянусь! Чем хотите клянусь! Буквально за минуту до начала этого монолога шеф вышел! Его не было! Он (по-моему) пошел с кем-то по мобиле общаться... А это быстро никогда не происходит... Но, когда я закончила выговаривать последнее слово, шеф уже материализовался пред моими светлыми очами. Весь красный... Он, оказывается, приволок это древнее шампанское, чтобы нас поразить и удивить! 13 лет! Нифигасебе! Он ничего не сказал мне... Просто просверлил своим взглядом очередную дырку у меня в лице (где-то в районе переносицы) и чинно отошел... Ну почему, почему всегда шеф? Или старейшина нашей семьи.. Или директор школы... Или декан факультета... Или дядя милиционер, когда я бухенвальд и без документов... Может, это на меня порчу наложили? Может, мне этот вопрос в "непознанном" задать...

Вы меня извините, но хотела бы написать длинный комментарий к письму про паразита. Итак, предыстория: Я (16 лет) сматываюсь из дома. И извожу родителей всяческими подвигами. Четыре раза я бросала учебу в высших учебных заведениях. Два из них были на платном отделении (за которые платили родители). И каждый раз не корысти ради, а по вновь образовавшимся убеждениям. В первый раз меня не устроил ВУЗ, в котором я на момент учебы работала. Во второй раз я поняла, что меня не устраивают деньги, которые родители отправляют мне на проживание в момент учебы (ну извините, поборники "а мы вот выживали") и я ушла на заочное отделение и стала попутно работать, в третий раз (да, да, он и в третий раз за ёлкой ходил) я поняла, что психология - не есть наука (заранее звиняйте психологи), в четвертый - просто свалила работать и всё тут. Так вот, всё время этого "обучения" меня пилили родители, ближние и дальние родственники, просто "друзья семьи", пока в один прекрасный день (а было мне 22, кстати))) вот не вру)), я не нажралась в зюзю и мне не позвонила так некстати мама. И вот в таком состоянии я высказала маме, что "я больше так не могу! и за "сотни лет" учебы я познала более, чем многие познают за два высших образования. А то, что у меня нет корки дела не меняет. И прекрасно я работаю и деньги зарабатываю и без диплома. И вообще, отвалите от меня, мне аж 22 (!!!), как хочу так и живу, отвяньте. После истерического пьяного разговора мне позвонил папа и нежным голосом сказал "Я не пытаюсь вмешиваться в твою жизнь, но как дела?".)) После этого своего пьяного выброса я жила припеваючи года два. Попутно мне позвонила мама и (опять же) нежно сообщила, что я в любом случае "их ребенок" и если какие проблемы, они готовы примчаться на морально-материальную подмогу. Прошло сто лет)) Мне 27. Я живу обособленно, в другом городе, зарабатываю сама. И вот приезжаю в родной город к маме на операцию. Увольняюсь с работы (на случай долгого сидения с мамой) и приваливаю, так сказать. В первый же семейный "сход" узнаю, что оказывается нифига я и не самостоятельная. И что постоянно маме звоню - прошу денег. И вообще родители тут из сил выбиваются - меня содержат такую непутевую! Ну а что? Живу сто лет без вышки, получать ея не собираюсь, о вспоможении постоянно прошу... Просто непутевая дщерь! Серьезно, обидней просто придумать сложно! Да, я живу одна в другом городе, работаю, снимаю квартиру... Но при этом помощи у родителей попросила раза два-три (при самом ужасном раскладе, когда меняла работу и нечем было платить за квартиру). Но чёрт возьми! Мама сама умоляла меня просить её о помощи, потому что она "самый близкий человек"! Ну не может она, как мне было заявлено, сдержаться от "обсуждения меня", а все уже сами свои выводы делают. Так вот, это жалобы родных матери и отца на родную дочь. Боюсь представить, что при подобной ситуации было бы в адрес меня от гипотетического отчима... Адъ... Так что, прочитав письмо Владимира, я разделила все на сто и искренне пожалела юношу... у меня всё...

Социолог Ну, вот Галина Ивановна сказала, что обучением должен заниматься профессионал. Меня в три года читать, считать и определять время по часам научил папа. Если бы не научил - научили бы в школе. Ни о каких репетиторах, разумеется, речи не шло. Мой двоюродный брат отказывался учиться читать, не интересно ему было. Пришел в школу - научился как миленький. И читает даже по сю пору))) Spa Каким образом программы в школе могут быть настолько другими? Если я не ошибаюсь (поправьте, если не так) детские садики в наше время утратили статус образовательных учреждений, соответственно детей учить там никто ничему не должен. И как в первом классе может быть программа, подразумевающая умение ребенка читать/писать, если в дошкольном учреждении такие умения не прививают?

Индиана Ну, у меня дома такой "проходящий мимо" - это я. Мне один единственный раз был задан вопрос "Почему ты никогда не выносишь мусор?". Я ответила, что в нашем дворе возле мусорных баков тусуются бродячие собаки, которых я боюсь. Всё. Вот уже 2 года я ни разу не выносила мусор. И никто, кстати, не чувствует себя униженным и оскорбленным))

M-06 Но ведь девушка не пришла на прием к психологу, а написала в газету. Психолог ей на всю страну ответил. И теперь любой, у кого похожая проблема, будет примерять ситуацию (и совет психолога) на себя. Именно поэтому я и написала, что это очень большая ответственность для специалиста. А получилось, что Галина Ивановна миллионам читателей сообщила, что у нас патриархат и нечего от мужей помощи по дому ждать, некорректно это по отношению к "настоящему мужику". И если говорить о характере, то вот как описывает ситуацию автор письма " Хорошая хозяйка, вся домашняя работа на мне, муж занят на работе или ему не хочется мне помогать". Я не думаю, что Марина в приказном тоне требует от мужа помощи. Ведь это так просто: оба пришли с работы, оба устали. Неужели нельзя сказать мужчине "Помой, пожалуйста, посуду, а я приготовлю ужин". Или это совершенно не в характере "православной и патриархальной" России, ведь мужу "не хочется"?

M-06 В комментарии психолога не было слова "заставлять". Мне кажется, что любой нормальный человек не найдет для себя ничего унизительного в том, чтобы выполнить просьбу ("задание", как выразилась Галина Белозуб) вынести мусор (или любую другую). А можно это сделать и без напоминаний, если видишь полное ведро или грязную посуду.

ПАПА БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДЕТ Буквально только что в метро прочитала письмо и комментарий психолога к нему... Я понимаю, что на этом форуме Галина Белозуб практически непререкаемый авторитет, но конкретно этот комментарий меня убил. Я не психолог и ничего не могу сказать по поводу первой части "разбора полетов". Однако, цитирую дальнейшие рассуждения "Ведь тогда вы получаетесь начальник, вы даете ему задание, а он, например, выносит мусор. По-моему, это ужас и кошмар! А потом женщины жалуются, что нет настоящих мужиков. Мы, Марина, живем не на Западе, а в России, где православие и патриархат. Это вы можете помогать мужу, а не он вам". Это высказывание психолога! Во-первых, я не знаю в какой стране и в какой реальности живет Галина Белозуб, но я живу совсем не в той России, где "православие и патриархат". Может, это покажется странным, но Россия, в которой живу я, светское государство, где все равны. Во-вторых, я не вижу причины, почему взрослый самостоятельный человек не может по собственной воле вынести мусор или помыть накопившуюся посуду, не дожидаясь "задания от начальника". Просто потому что он также принимает участие в загрязнении посуды и накоплении мусора. Автор, как я поняла из письма, работает. Так что не вижу абсолютно никаких предпосылок к тому, чтобы муж считал себя вправе не принимать участия в домашних делах. Советовать женщине "найти для мужа мужское занятие, где он главный"... хммм... это какое? Раз в пятилетку полочку повесить? Розетку прикрутить? Давно отошли в прошлое понятия "мужская и женская домашняя работа". Ничего унизительного нет в уборке и готовке для мужчины. Ничего! Для читателей Галина Белозуб является авторитетом, ей доверяют, к ней прислушиваются. Это очень большая ответственность. И видеть, как современный психолог советует современной женщине учесть "православие и патриархат" при создании гармоничных отношений, мне странно и страшно.

МАЛЬЧИК ПОЖИВЕТ У НАС В очередной раз потряслась я простотой людской. Это же надо, какой наглый муж у автора - два года жил себе припеваючи совместно с её дочерью от первого брака, а потом внезапно (каков, а?) захотел своего сына на пару месяцев взять пожить. Это же всем ужасно неудобно! И спать он будет на раскладушке, и уроки решать на кухне (в комнате дочери, видимо, религия не позволяет. Ей же 14, а ему 10! Вдруг ненароком чему новому научится). Ну конечно же, наглость беспросветная! Ведь они с мужем и дочерью живут в ЕЁ (жены) квартире. Поэтому муж не имеет никакого права своих посторонних детей пожить пускать. Тоже еще форс-мажор нашли - роды! Всем давно известно, что для женщины родить - что чихнуть.

Собака Клякса И всё же... Мне кажется (кажется!)), что девочка и не думает, что подруги нужны "ради вкусной еды". Как бы объяснить... Я в школе не очень-то любила ходить в гости к подружкам, мне больше нравилось, когда приходили ко мне. Мама с папой хронически на работе, квартира пустая, всегда есть чем заняться + хронически окотившаяся кошка). Но была у меня подружка, которая каждый раз после школы пыталась зазвать нас всех к себе. Жили мы рядом, так что пару раз в месяц мы (третьеклашки)) приходили и к ней. У подружки были очень, ну просто очень обеспеченные родители. Она была одной из немногих, кто мог похвастать приличными карманными деньгами (это в том-то возрасте), евроремонтом в квартире и какой-то слишком уж взрослой одеждой. Ну, то есть действительно - состоятельная семья и всё такое. У них на кухне всегда на столе стояла такая прикольная хрустальная вазища, наполненная конфетами (москвичкой), печеньками и прочей сладкой радостью. Представили себе несколько младшеклассниц? А теперь представьте, сколько конфет могут стрескать с чаем эти юные леди)) Так вот (к чему я всё это так подробно рассказываю), через какое-то время к нашему приходу вазища стала убираться со стола и ставиться в кухонный шкаф за строго закрытую стеклянную дверцу. Нет, ну конечно же можно было встать на стул, открыть дверцу и взять конфетку... Но одно дело - вы приходите из школы, садитесь пить чай, а на столе предусмотрительно стоят конфеты. А совсем другое - они вроде и есть - но вооон там... зачем-то убранные. Причем, подружка могла встать из-за стола, взять из шкафа одну конфетку и спокойно съесть. С одноклассницей мы дружили вплоть до 10 класса, потом произошел совсем не имеющий отношения к данной истории конфликт. Перестали мы с ней дружить из-за того, что её мама косвенно указала нам на то, что деликатесные сладости - для семьи, а для гостей - пустой чай? Нет, не перестали. Стали просто реже ходить к ней в гости. Ну, неуютно как-то. Было нам приятно трескать конфеты в гостях? Безусловно! Но конфеты кончились, а на дружбу это никак не повлияло. В своём нынешнем возрасте я не то чтобы могу понять маму своей одноклассницы, но по крайней мере, принимаю её позицию. Есть семья - ей самое лучшее. Вот не хочу и не собираюсь тратить собственные кровные на радость для подружек дочки. Я более чем уверена, что мама объяснила дочке, что вот - она зарабатывает, покупает вкусности, а подружки тут совершенно не при чем, пускай им родители зарабатывают и покупают (грубо говоря)). А теперь я представила, если бы наша одноклассница попыталась нам, мелким, мамиными словами объяснить, что неправильно просить конфету, что мы пользуемся ею и дружим только ради этого (было что-то подобное в обсуждаемом письме). Серьезно, не поняли бы, обиделись бы, возмутились бы, "ты что, жадина?" обозвали бы... Уважаемые все, еще раз прошу - ну обратите вы внимание, что обсуждаются (и осуждаются!) дети! Искреннее мое убеждение: не манипулирует никто никем. Просто еще раз - мамы и только мамы должны объяснить. Одной, что если не хочется делиться - не делись, но и не нужно на глазах у подруг единолично что-то поглощать. Не потому что это неправильно в принципе, а потому что тому, у которого этого вкусненького нет, будет обидно. Будет ущербно, потому что его мама не может себе позволить купить то же самое (неважно почему, ребенку все равно). Это лакомство, это не жизненно-необходимый продукт, без которого ребенок помрет с голоду. Ну а второй, что нельзя навязываться, нельзя требовать... но это бессмысленно сейчас писать, потому что не мама Алины написала письмо. Оу, прошу прощения за длинный и сумбурный ответ))) Просто как-то всколыхнули во мне эти обсуждения моменты детства, когда взрослые очень серьезно и безжалостно судили поступки нас, детей... не принимая во внимание, что мы дети))) Собака Клякса Скрытый текст Сыграли-таки? а у меня телек не ферштейн, а сосед сказал, что отменили матч из-за дождя

Простите, не хотела вас обидеть)) И негативную характеристику я дала окружающему миру)) Просто не представляю, чтобы человек, которого всю жизнь окружают бабочки, цветочки и добрые феи (образно выражаясь), подозревал ребенка в такой уж корысти. Мне показалось, что понятно - в данном случае идет характеристика изначальных установок, данных ребенку матерью. Эмм... вроде как ниже это вполне читается. И из обсуждений я вижу, что почему-то поступки родителей приписываются детям, которые (я правда и искренне верю в это) не могут мыслить вот так - с точки зрения постоянной выгоды.

Тактика Тань, вспомни себя в детстве. Дети почти всегда хотят что-нибудь пожевать. Это дома можно нудить, что в супе лууук и котлеты гадость. А когда дети вне дома, они готовы и хлеб с солью трескать с аппетитом. И не потому что голодные. Я так поняла, что девочка питается в столовке и не голодает. Просто вот такая без задней мысли... ну как сказать, я обычному знакомому не буду говорить "Дай жвачку, чувак" при встрече. А у подруги сразу могу попросить. На то и подруга. Хоть убейте, барышни-мамы, не понимаю я вас)))

Собака Клякса А вам не кажется, что тут проблема в родителях Алины? Ну на самом деле - есть такие дети, которым родители спокойно отказывают в лакомствах, считая это баловством. Вроде как - ребенок не голодает и ладно. Здесь даже тема целая есть "Жадность, от которой страдают дети". И автор упоминала о том, что мама Алины категорически против одалживания денег Алине со стороны дочки автора. Нам совершенно неизвестно что происходит в семье Алины. Нельзя так однобоко судить. Вы учитывайте всё же, что ребенок во втором классе. Откуда, ну откуда вам знать, что та же Алина не уговаривает маму купить ей что-нибудь сладкое в школу? Я вообще не понимаю взрослых людей, которые пытаются со своей умудренной жизненными невзгодами колокольни судить детей. Это даже не подростки, это дети. Если у родителей претензии друг к другу, пожалуйста - пусть решают. Но не нужно приписывать детям своё испорченное окружающей жадностью и корыстью мировоззрение. Зачастую для ребенка конфета - это всего лишь конфета, а не "использование дружбы в корыстных целях"... фуууух, просто не могу я этого понять. Помните, в одном из прошлых номеров была статья про папашку, который хотел запозорить бывшую жену через газету за то, что его дочь ведет разгульный образ жизни. Вспомнилось, после этой фразы ... Вы сами-то понимаете, насколько она чудовищна? Вы на незнакомую вам второклашку (!) ставите клеймо. Клеймо с точки зрения своего взрослого мировоззрения. Без "может быть", без "видимо" или "наверное", а вот так - безапелляционно "НЕ умеет дружить... ей бы только брать".

Черничное варенье Ты мне - я тебе? Судя по письму, девочке Алине нечем делиться )) Я не имела в виду весь класс. Просто представьте картину - переменка, две подружки. У одной есть яблоко, у другой нет... Всё-таки дочка автора позиционирует Алину именно как подругу. И яблоки-шоколадки это не пайка хлеба и не единственная еда у голодающего ребенка, это именно лакомство. И мне кажется, что лакомство ты либо уютно поедаешь дома один, либо уж хотя бы предлагаешь другу разделить. Просто почему я так близко к сердцу приняла. Моя нынешняя лучшая подруга (с которой мы как раз со второго класса учились вместе) обладает именно таким "Дай куснуть/попробовать/отгрызть" характером. С детства. И до сих пор. И всегда-превсегда делится тем, что есть у нее. Даже если это полконфеты, завалявшиеся в сумке (ну, или просто пытается поделиться)). Но у Алины-то нет того, чем можно угостить. И что теперь? Подождать, пока она притащит в школу лакомство и уж потом делиться дашь на дашь? Я так понимаю, что проблема именно в маме, которая не объяснила изначально ребенку что к чему. Да и сама, видимо, придерживается взглядов "моё - это только моё". Серьезно, я не хочу сгущать краски, но мне кажется, что маме в будущем вряд ли понравится, когда повзрослевшая дочь будет с удивлением спрашивать "А почему это я должна с тобой делиться? Эти фрукты я купила себе"... Утрирую, конечно, но всё же.

А что ты ешь? А меня в этом письме уж очень напрягло поведение ребенка. Зачем она жалуется маме на то, что подруга (подруга!!!) клянчит еду? Пардон, но по-моему, такие проблемы ребенок уже должен уметь решать сам. Девочку не бьют, не обижают, не унижают... у девочки просят поделиться едой (ну это же еда, люди! всего лишь еда!), а она приходит домой и рассказывает маме, как её объели. Извините, но это кошмар. Мы не в блокадном Ленинграде живем, а ребенка почему-то не приучили с детства, что делиться с друзьями - это хорошо. Если мамочка хочет, чтобы купленные на кровные деньги шоколадки и яблочки девочка ела сама (ну, мало ли, действительно у матери-одиночки редко бывает супер-бюджет), то мамочка должна кормить ребенка вкусняшками дома. Потому что в коллективе (я имею в виду друзей) принято делиться. Ну хорошо, возможно, я не права. Меня по-другому воспитали. Мамочка по-своему логична. Ребенок пожаловался - мама должна как-то отреагировать. Но я бы на месте автора задумалась о том, что есть какое-то упущение в воспитании... Человек должен (хорошо, не должен, но это было бы неплохо)) уметь делиться. И приучают к "нежадности" как раз с детства. В общем, неприятный осадок у меня от статьи остался... Пришло новое время, наверное. Время, в котором родители приучают детей к мысли "каждый сам за себя, каждый сам по себе". Друг будет сидеть рядом, а человек нового поколения достанет шоколадку и уже не скажет такого привычного "Хочешь"? А просто съест её сам. Немного грустно. Потому что я вспоминаю свои школьные годы, когда на перемене кто-то покупал мороженку и обязательно давал каждому другу откусить)) Представляю, как посмотрела бы на меня мама, если услышала бы "Мама, а моя подружка постоянно просит поделиться с ней теми вкусняшками, которые ты даёшь МНЕ"))

А мне очень понравилось письмо в рубрике "Знакомства". Сейчас газеты под рукой нет, но вроде как оно называлось "Готова переехать в хоромы". Давно я не видела в знакомствах (а их я люблю почитать, даже иногда друзьям вслух))) такого адекватного письма. Молодец тётенька) И там же, в знакомствах, было письмецо от парня из МЛС. Вот уж такой наглости я опять же давно не видела. Искренне надеюсь, что ему никто не напишет. Хотя... потрясающих женщин, готовых ежедневно наступать на грабли, никто еще не отменял. И еще - ужаснулась от письма в "ТДВ" "Стало скучно - надо найти мужчину". Не могу осуждать несколько разгульный образ жизни, в конце концов у всех свои моральные установки. Но оправдывать себя, готовясь соблазнить мужа лучшей (!!) подруги... Неумная, недобрая и неприятная героиня. Вот уж где гадость.

Бельканто Сегодня в метро как раз эту статью читала. Громко фыркнула в лысину стоящего рядом мужчины, когда дошла до момента о шумной вставной челюсти, которая норовила вывалиться в рот во время поцелуя И мне что-то подсказывает, что такая бабулькенция вряд ли будет что-то там говорить о морали молодёжи. У неё-то всё в порядке. Мне всегда казалось, что бабушки возмущаются чаще всего тому, чего им самим и не хватает и очень-преочень (глубоко в душе) хочется

А муж лежал на диване и читал "Незнайку на луне" Это какой-то феерический ужас. Во-первых, причитания вроде "может мне того, угореть вместе с детьми" всегда похожи на шантаж. "Помогите, или покончу с собой". Думаю, что и без этого высказывания люди захотели бы помочь. Зло берёт на эту мамашу. Во-вторых, что-то мне подсказывает, что её родственники где-то правы со своим высказыванием про то, что героиня "плодит нищету". Именно это она и делает. Ибо первый муж сразу отказался от ребенка (ну на что она надеялась, на что??), а второй (не муж), видимо, тоже послал подальше. Ну ладно, здесь может какие религиозные соображения сыграли роль (убить младенца в утробе нельзя, а вот когда он уже сам от голода помрет - тут уже вроде как и не убийство). В-третьих (тут я могу ошибаться, но все же), по-моему, материнский капитал нельзя "дать в долг". КАК она смогла это сделать? Это же целевые деньги, конкретно за второго ребенка. И тратить их по своему усмотрению не получится. Или речь шла о каких-то других деньгах? В общем, ужасная ситуация. Если бы героиня жила в Питере (который крадёт сыновей у старушек), я бы просто с удовольствием к ней съездила и накормила детей прежде всего. Накормить, одеть, обуть.. Но человеку явно нужна прежде всего психологическая помощь. Осознание ответственности перед детьми, осознание окружающего мира, где нужно отделять добро от зла. И работать, работать, еще раз работать. Даже в Питере есть специальные хостелы, где за копейки можно снять место. Вперед - детей маме в зубы, сама на заработки. И еще - очень хочется избавиться от образа маленькой девочки, облизывающей кулинарный журнал... (((

Флешечка ОГО! Да если бы хоть один священник такое сказал, моё уважение к церкви разом приподнялось бы! Мне кажется, что именно таким и должен быть ответ. Меня жутко возмутили и письмо, и комментарий. Ну нельзя же навязывать свои убеждения. И особенно порадовало замечание про сатанистов. Плавает человек в обсуждаемой теме, ох как плавает...

Как работник планового отдела бюджетного учреждения могу абсолютно точно сказать: работодатель ваш красиво стрелки перевел. Хотя и вины его (работодателя) по сути нет. Дело в том, что так называемые "планы" бюджетников абсолютно не волнуют распорядителя средств (ту организацию, которой вы непосредственно подчиняетесь и которая отправляет вам бюджетные деньги). Фонд заработной платы утверждается и не может быть изменен (туда входят оклады и все надбавки, указанные в штатном расписании). Т.е. ежемесячные (или ежеквартальные) стимулирующие надбавки из-за расходов многодетной мамочки на билеты не могут быть урезаны. Ибо геморрой тот еще. Во-первых, должен быть соответствующий приказ об уменьшении выплат, дополнительное соглашение к трудовому договору, новое штатное и т.п. Так что скорее всего просто напросто распорядитель средств выделил вам на этот год гораздо меньше, чем ваше руководство попросило. Возможно, руководство решило не заморачиваться и не писать письма в инстанции с просьбой увеличить финансирование, а вот таким образом водит вас за нос.

Почитала веточку, и решила "Мне крупно повезло с друзьями!" Вот традиция у нас такая: хочешь есть - лезь в холодильник, ищи продукты и ешь, что найдешь. Есть, правда, у меня один пунктик под названием "Джо не делится едой". Это значит, что если я себе что-то в тарелку положила, то будь любезен - лапы прочь. А то вот есть такие товарищи. Предлагаешь им, к примеру, картошки жареной. "Неее, я не хочу". Кладешь себе в тарелку (а я люблю все красиво сделать, чтоб огурчик там рядом, помидорчик, бокал с кока-колой), и начинается "Дай я у тебя ложечку съем". Хорошо, что друзья привыкли к тому, что я мерзкий грубиян, и нормально реагируют на ласковый посыл куда подальше. Ну а что? Хочешь, я тебе так же в тарелку положу, красиво украшу, будет у тебя личная жареная картошка? Нет, не хочу. Хочу у тебя из тарелки куснуть и из твоего бокала отхлебнуть. Фиг. Но один случай меня убил наповал. Образовался у лучшей подруги новый ухажер. Причем серьезно так нарисовался. Чуть ли не жених. Приближался ее день рожденья, который я пообещала организовать. Ну, наготовить всего, гостей разместить. Потому что сама знаю, как чертовски устаешь от всей этой суеты, а в день рожденья хочется быть принцессой, а не кухаркой. А буквально за две недели до этого мы в ее же (подругиной) квартире отмечали день рожденья общего друга, который только недавно приехал в Питер. Подругин ухажер тоже был приглашен. И подарил он бутылочку виски (0,33). Учитывая обилие другого алкоголя, мы до виски как-то не добрались. Сашка (именинник) оставил бутылку в морозилке, сказал, что скоро у него новоселье и мы как раз в новой квартире буржуйский напиток оприходуем. Ну, отлично. Все в курсе, что у Сашки небольшие финансовые трудности. И вот приближается подругин день варенья. Продукты мы с ней закупили, алкоголь тоже. Но, как всегда кажется, что не хватит Поэтому, когда я обзванивала гостей, говорила всем "По возможности тащите с собой алкоголь" (да, все гости - близкие друзья еще со студенческих попоек, так что ничего наглого в подобной просьбе не было). Звоню ухажеру, попросить чтоб оливок купил и сока (ну, не хватило у нас сил пакеты с соком тащить, а про оливки забыли). При этом, учитывая, что ухажер не является моим близким другом, говорю "Ты купи, а я тебе дома деньги за все отдам" (ну, мало ли, а то не купит еще). И повторяю фразу про алкоголь. А он мне на это "Так помнишь, я виски приносил, вот и алкоголь" (ну да, приносил, в подарок Сашке). Я говорю "Хм. А может, его выпили уже?" "Неа, я вчера смотрел - он в морозилке лежит". Вот я и думаю - я, как хозяйка, жадина говяжья? Или парень этот?

Злобынюшка Если отношения дружеские, то спать вместе почто? Вы с подружками тож обнявшись спите? ...... Я прям себя зверской извращенкой почувствовала Вот лично я с подружками и с друзьями так и сплю, если приходится в одной постели ночевать (что случается частенько).. Именно обнявшись, вот чесслово, безо всяких задних мыслей. И поутру мы тоже улыбаемся друг другу и идем пить кофе-курить сигареты. Вот мой лучший друг-мальчик живет от меня в десяти минутах ходьбы. Но если мы вдруг засиделись у меня дома за пивком и просмотром киношедевров, он вполне непринужденно может остаться ночевать. Наверное, я в своем секс-шопе совсем стыд потеряла и ненормальное считаю нормальным. Во, точно.

Буквально только что - с пылу, с жару... К соседке прикатил из Москвы жаних. Она оросила мои ноги слезами и попросила потусоваться где-нибудь ночку. А с нынешним МЧ отношения достаточно странные, да и не привыкла я напрашиваться ночевать. Решила пойти в интернет-кафе на ночь. МЧ весь день не писал, не звонил. Только я намылилась выйти из дому, как приходит смс "Ты сегодня где?" Я пишу "Еду на Невский в интернет" "Давай встретимся" - говорит Я, блин, идиотка, обрадовалась - думала к себе пригласит... Нарядилась как дура в юбку (лето ведь на дворе как-никак - 20 октября) ФИГУ! Встретились, пришли в интернет-кафе. Я почту проверяю, он телефон мой инспектирует. Свой при этом не дает. Я нервничаю. Потом спрашивает "А ты после этого куда?" "Не знаю - говорю - мне НОЧЕВАТЬ НЕГДЕ. Так что здесь, наверное, посижу. А ты?" "А я домой. Хотя нет, в клуб пойду." Выходим на улицу. "Ну че, если ты здесь будешь, я часа в 4 подгребу к тебе" Я просто развернулась и ушла обратно в кафе. Сижу теперь слезы глотаю... Просто слил меня и пошел гульбанить... Или я чего-то не понимаю?...

Жабенция Билин, сама бы не поверила - если б не столкнулась с такими людьми - для них просто закон не писан. Из под земли достанутъ.. Правда, может ента тетенька не до такой степени вампир, низнаю...

Аннушка Фсё.. попандос... Она знает где вы живете... Смена номера не поможет....

О! Така знакома проблема! У моих родителей тоже есть типа этой тетки знакомые. Тока их двое. Они - мужижена. И никакими способами пока не смогла их отвадить. Эти Мужижена приезжают к нам КАЖДЫЙ день. Иногда по нескольку раз. Город небольшой, вот они и "проезжают мимо" каждый раз. Ладно бы звонки - нееееет. Постоянные визиты. Так как я с родителями не живу и вообще наезжаю раз в тысячелетие, то как-то не особо на этом внимание заостряла. Но на этот раз я просто вскрылась от простоты людской Короче, приезжаю я в этот раз к родителям. Первый день. Звоним нашим друзьям, с которыми полжизни общались. Говорим - приезжайте на шашлык-машлык, бум мой приезд праздновать. Причем маму предупреждаю, что Мужижену видеть не особо желаю. В этот день у мужиженовской дочки был день рожденья. Мама звонит и просит ее к телефону (поздравить). -А ее нет - говорят. - Она празднует с друзьями в кахфе. Заезжайте к нам на пиисят грам. -Нет. - говорит мама - Машка первый день приехала, хочет дома побыть с нами. -Ааааа. - радуются Мужижена - ну, мы тада ужинать не будем (!!!) и через часик к вам приедем! Чмок-чмок. Пока-пока. Вас ис даст?!!! Я говорю: "МАМА!!! Повторяй за мной: НЕЕЕЕТ, мы не приедем к вам, потому что уезжаем в Южносахалинск на два с половиной года. НЕЕЕТ, мы не приедем к вам, потому что нас теперь никогда не будет дома, мы устроились рабами на плантацию к Дону Леонсио. НЕЕЕТ, мы не приедем к вам, боимся заразить, у нас бубонная чума. У всех. Включая домашних животных. КАРАНТИН! И уж никак не - Нет, мы не приедем, потому что весь вечер хотим сидеть дома. В общем забесили они меня беспардонностью своей. Нормально это - в день моего приезда (когда я хочу пообщаться с близкими людьми) припереться к нам пожрать и попраздновать день рожденья своей дочки?! Я начала войну. И вот что могу сказать - такие люди, они как пиявки (и тетенька-ежедневная-звонильщица в их числе). Не будьте так уверены, что у этой тетеньки совсем нет друзей. Я тоже думала, что Мужижена всех заефанили и им просто не с кем общаться. Нееет. Это просто вы изначально где-то дали слабину. И теперь вам будет крайне тяжко избавиться от этой тети-моти. Потому что на этих людей не действуют даже фразы (проверено): -Аааа, это опять вы? А я и соскучиться не успела. Может, дадите мне такую возможность? -Мы бы хотели сегодня семейный вечер провести. (Хы-хы, поверьте, они ЯВЛЯЮТСЯ членами семьи и воспримут эту фразу скорее как приглашение ) -У нас нечего есть (не, шучу, эта фраза действует - они ограничиваются парой литров кофе). Так что запаситесь терпением. Чтоб избавиться от тетеньки потребуется крайне много сил и смирения. И вы можете хоть сто сорок пять миллиардов раз сказать, что вы заняты, она не перестанет звонить (будет ждать, када освободитесь). Я, например, уже откровенно хамлю Мужижене. Пока действует слабо. Так что кто все-таки найдет 100% способ избавиться от таких людей, сразу дам Маруськинаметловскую премию (хотя нафиг она опять же кому нужна))