Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Singarella™

Наши люди
  • Число публикаций

    46
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Весь контент пользователя Singarella™

  1. Сейчас вам расскажу рецепт одного гастрономического шедевра, которым, (уверена!) не радовало свои вкусовые рецепторы большинство российских жителей. Достаем из реки (либо из холодильника, либо отнимаем у возвращающихся по темноте рыбаков, либо покупаем) много разной рыбы, скажем – воблы, буффалы, тарашки, карася и красноперки, в тот же садок прекрасно полезет чехонь, плотва, окунь и прочая не достойная особого внимания рыба. В общем, все такое, не очень приличное на вид, при этом очень костлявое на вкус, но таящее в себе прелестную вещь, а именно – икру. Вот она-то нам и нужна. Вспарываем ножичком то место, где у рыбы кишочки и извлекаем оттуда продукт их активной жизнедеятельности. Если такового в рыбном организме не имеется – выбрасываем ее в помойку и плюем 3(!) раза на счастье, чтоб следующий обрабатываемый экземпляр оказался все же женской особью, успевшей смутить самца и зачать несколько сот тысяч икринок. Когда икры набирается тазик, все это дело необходимо помыть, дабы избежать всяких нехороших болезней, типа глистов, дифиллоботриозов и прочих паразитарных и постыдных заболеваний. После помывки кидаем туда пару яиц, сыпем немного соли и всю эту красоту доводим мукой до консистенции теста для оладьев. Далее все по оладьевой схеме – ложкой льем на сковородку, жарим с двух сторон, куда-нибудь складываем и, ругаясь, отгоняем от вожделенной посудины нетерпеливых и страждущих. Ну что, господа, мы получили икрянники. Приятного аппетита!
  2. Ангелочки с рожками

    Когда Сашке было пять лет, он уже умел самостоятельно открывать запоры входных дверей, и на этом основании наивная и добросердечная бабушка доверяла ему ключи. Однажды, в один погожий денек, Сашка был отправлен погостить на бабушкиных блинах, но по пути было обнаружено, что масло для жарки этих самых блинов отсутствует. Бабушка потопала в магазин, а смышленого не по годам Сашку отправила домой, с жестким наказом «вести себя прилично». Первым делом Сашка открыл дверь, вторым пошел в туалет и поджег там газету. И уже больше ничего не делал, а просто в ужасе стал ждать бабушку. Блинов в тот день не случилось, Сашка был выпорот, а в туалете чернел сгоревший пластмассовый унитазный кружок. Через пару недель, возмужавший разумом Сашка вновь посетил бабушку. И вновь, не подозревающая подвоха бабушка отправила его домой одного, опять по пути забыв купить молоко для каши. Тут уж Сашка не растерялся. Перво-наперво заперевшись с обратной стороны, он приступил к делу… Пришедшая домой бабушка долго принюхивалась к воздуху квартиры и сердито думала, что в выходные соседям ремонты делать все же не следует. Сашка увлеченно играл в солдатики и производил впечатление прекрасного ангела. А потом бабушка решила сходить в туалет. И намертво, голой, извините, попой, прилипла к сияющему свежей краской туалетному кружку. Потому что Сашенька две недели мучился, но все же нашел решение. А как уж бабушка растворителем отмывала все интимные места, это мы умолчим :-)))
  3. Ошибки и смешные опечатки

    А я недавно в супермаркете видела коробку, а на ней, крупно так: "Кофейный напиток. 750 г. 25% безплатно!". Между прочим, наш, российский производитель.
  4. Приметы

    Южная ночь Это чисто русская примета, пришедшая к нам испокон веков. И, между прочим, нерушимая, потому как все ей обязательно следуют :-))) А мы квартиру новую купили, и, с высунутыми языками, искали кошку, чтобы она первой зашла, чтобы, значит, все в порядке в новом доме было. Кошку нашли у друзей, только она ни в какую не захотела заходить в чужую квартиру, пришлось на руках затаскивать :-)) Интересно, это значит, что квартира плохая или что? :-))
  5. Приметы

    У меня покруче объяснение есть. Если не наступить в ответ - умрет мама :-))) Я помню, что в детстве, это была самая черная и самая страшная примета :-)))
  6. Приметы

    Alehandra Эллада Да вот же, не живу, а выживаю .. озираясь :-))) Зато, занявшись сбором примет, могу сообщить следущее: Если наступишь на телефонный люк и быстро не проговоришь: "Изыди!" (еще есть вариант в нецензурной интерпритации), то все, черные силы дна обязательно затянут тебя в следующий люк .. причем, тут тоже тонкость, нужно произнести 3 раза по 3 заклинанья, на 3 стороны света, через левое, правое плечи и вперед! назад - нельзя, там черные силы! И еще вот знаю - новому месяцу надо показать серебрянную монетку и сказать: "Пусть мое богатство растет так же, как месяц превращается в Луну", и все, Гусинский, и иже с ним умрут от зависти .. :-)) А вот еще, про месяц: Как увидишь новорожденный месяц, надо срочно прочитать молитву: "Молод месяц, светишь ты Богу и Царю и Трем Державам, Святы Божии, Святы крепкие, Святы бессмертные", 3 раза! И все, больше никогда не будут болеть зубы! :-)) А вот еще вызнала: Если на улице тебе встретился человек с пустыми ведрами (особенно, женщина!)- быть беде! Тут уж плюйся - не плюйся, все равно ты попал, а ведра просто были знаком, чтобы ты готовился! Да, и еще подсказали сочувствующие: Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа :-)) и еще рассказали, "чиста татарская приметка": Если у вас на коже появилась болячка, паппилома или бородавка, нужно обвести ее по кругу пальцем и сказать: "Кая кильдення, шунда кить", все, кожа на глазах приобретает нежность и матовость, а от болячек никаких следов не остается! Кстати, что же такое же плел Чумак, когда рубцы рассасывал?! Ну, и, пока не забыла - Ни в коем разе нельзя резать воздух ножницами - денег не будет!
  7. Приметы

    В общем, делюсь познаниями первая :-))) 1. Иду по улице, споткнулась, то срочно начинаю озираться, в надежде узреть человека, к которому можно подбежать и постучать ему по кулаку, ровно 6 раз! (но ни в коем разе ни больше, ни меньше), а то несчастье будет .. 2. Прибегает подружка, плюнула, попала на себя, я ее срочно должна послать на "х", ровно 3 раза! А то будет горе .. 3. Увидела дохлую кошку (собаку, ворону и пр.), срочно про себя проговариваю следующее: "Тьфу-тьфу-тьфу, 3 раза не моя зараза, не моя, не мамина, не папина .. бабушкина, дедушкина" и т.д. (обязательно перечисление всех родственников!), а то смерть будет .. 4. Столбы крест-накрест - это совсем мрак! Если, пройдя через них, тут же не сплюнуть через левое (это важно!) плечо, все, Дьявол непременно воспользуется твоей душой .. 5. А если упала, вдруг, из рук горящая сигарета - можно сразу вешаться! Потому что, любимый навсегда уйдет к другой, а если любимый уже переквалифицировался в мужья, то он обязательно изменит, влюбится в коварную любовницу и на ней же и женится .. 6. А вот еще сегодня узнала. Оказывается, ни в коем разе нельзя самому себе стричь волосы, этим ты "отстригаешь" себе ум. В общем, 10-15 самостоятельных стрижек (в зависимости от начального ума)- и ты полный идиот! :-) 7. Ну и напоследок, добрая приметка. Если произнеся одно и то же слово в унисон с собеседником, ты вперед (!!!) успеваешь со всей силы стукнуть его по плечу и проорать : "Мое счастье!", считай, что жизнь прожита не зря! Паранойя? :-))
  8. В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

    Леди Люся Нашу компанию однажды обсчитать в кафе вознамерились. Не учла только официантка, что встречались мы группой выпускников экономического ВУЗа, а, конечно, при себе, каждый уважающий себя бухгалтер (экономист), всегда имеет калькулятор. Когда мы ее поставили перед этим, совсем неприятным ей фактом, счет быстро уменьшился на 800 рублей. Даже проценты за обслуживание убрала, о какая хорошая вещь калькулятор
  9. Расставание

    А у меня муж уже 6 лет так работает - неделя дома, неделю трудится. Сначала я сильно горевала и тосковала, потом привыкла, а теперь, если он вздумает работать каждый день, а вечером приезжать - я, наверное, повешусь :-)) Так здорово, целую неделю сама себе хозяйка, а приехала, опять хорошо - супер-секс, я - сплошная забота, он - прекрасный домохозяи и все отлично :-)) Ну а серьезно если, расставания - вещь жестокая.
  10. Усыпление - это гуманно?

    на самом деле, это жуткая процедура. У меня собака болела эпилепсией с полутора лет. Сначала редкие приступы, потом все чаще, к 10-ти годам они стали ежедневные, а потом она полдня не моггла встать. В общем, некуда было деваться, решили усыплять. Приехал на дом ветеринар, вколол ей укол. А она, вдруг, встала и пошла ко мне. Хвостом виляла .. А я знала, что ей уже влили смертельную порцию, и она сейчас умрет. Господи, прости :-((( В принципе, конечно, гуманней усыпить. Мучить животное тоже не самый лучший выход. Но сделайте это так, чтобы Вы ничего не видели и не слышали.
  11. Броня :-))))))))) Почти про презервативы :-)) Я однажды тоже устраивала мужу романтический вечер. Свечки, нижнее белье красивое, шелковый халатик. И вот в разгар страстей, я решила томно так скинуть халат, причем, в танце. Каким-то образом зацепилась за него и рухнула на пол. А потом оделась и он повез меня в травмопункт. Рука оказалась не сломанной, но я еще месяц ей шевелить не могла.
  12. Убила она того парня, вероятно :-)
  13. В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

    Эвелинка Я вот, например, совсем не заметила - как, что и куда мне складывали. А теперь задумалась - мало того, что нервы потрепали своим сервисом, да еще, может, и сложили неправильно. Эх, не знала я таких тонкостей раньше, совсем бы администраторшу эту убила, наверное :-)))
  14. В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

    В чем и вопрос. Был бы у нее опознавательный знак какой-нибудь, я бы и не нервничала. А тут, обычная тетка, в обычной одежде, никаких отличий ни на груди, ни на каких других местах, не имеет. Она, видать, где-то в бухгалтерии, скажем, сидела и вышла прогуляться, пока ее не настиг трудовой азарт и она не решила начать мои покупки упаковывать :-)
  15. В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

    Зато я, наконец, замечать стала, что, оказывается, во многих так магазинах делают - ставят специального человека у кассы, который покупки складывает - клиентов, видать, привлекают. Но тут тоже есть негативный момент - я теперь легко отдам все свои покупки вору, а буду радостно думать, что в магазине прекрасное обслуживание и сейчас мне все сложат в пакетик и с улыбкой вручат. В общем, как ни крути, но бдительности терять нельзя! :-))) И вообще, с ума сойдешь с этой европеизацией :-)))
  16. В магазине, аптеке, на рынке. Продавцы, покупатели

    Стою около кассы большого супермаркета и потихонечку выгружаю свои покупки из корзины. Все как всегда - кассир подносит товар к магнитной полоске, он пищит, покупка отправляется в специальное углубление. Передо мной стоит женщина, она, вероятно, уже все оплатила, потому что стоит уже по другую сторону кассы и складывает приобретения в пакеты. И, вдруг, я замечаю, что у нее такая же коробка чая, «Ну, – думаю, – почему бы и ей такой же не купить», но ощущаю себя как-то нервно и за женщиной начинаю следить. Пока кассир пробивает, я вижу, что тетка-то и сметану как у меня кладет себе в пакет. Я совсем запаниковала. В это время тетка спокойно берет упаковку дорогущих конфет, над которыми я целый час размышляла, брать или нет, и погружает в свой, уже набитый доверху пакет. Вот тут я не выдержала. «Женщина, - говорю пока спокойно, - это вообще-то МОИ конфеты!». Тетка с презрением на меня посмотрела и молча, но уже нагло, продолжила свое паскудное дело. В свою сумку она уже без разбора складывала мои продукты. Я обалдела от такой наглости и уже злобно так говорю: «Это мое! Это я купила!». В это время к кассе подошел мой муж. Слышит он, значит, мои последние слова, тоже фигеет с теткиного хамства, твердо так отстраняет ее в сторону, забирает пакет и холодно чеканит: «Вы не слышали? Это наше!!». Тут тетка, видать, не выдерживает, отходит в сторону и злобно выдает: «А я вообще-то ВАМ и складывала! Я администратор, слежу за работой кассиров, заодно решила ВАМ помочь!». Блин! Вот никому не пожелаю такого. Пока мы шли в машине, выгружали все свои пакеты из телеги, нам вслед весь магазин, по-моему, смотрел. Таких покупателей у них еще, наверное, не было. Больше туда ни за что не пойду :-))
  17. Умнее ли мужчины женщин? Чем отличается их логика?

    пороША Нет, если нож поставить ручкой на стол, острием, опять же, по направлению к столу, то ... он, действительно, разрежет клеенку :-))) Проверено опытным путем :-)))
  18. Умнее ли мужчины женщин? Чем отличается их логика?

    ну о чем и говорю - мужчин нам не понять :-)))
  19. Умнее ли мужчины женщин? Чем отличается их логика?

    Вечер. Ужин в нашей сумасшедшей семейке :-) Муж поставил на стол нож, и, поддерживая его в вертикальном положении, острием по направлению к столу, спросил: - А, как думаешь, что будет, если он сейчас вот так упадет на стол? Не мудрствуя лукаво, я моментально ответила: - Кто-то придет! Он посмотрел удивленно, немножко помолчал, а потом повторил вопрос в расширенной форме: - Вот нож. Он стоит острием к столу, направлен на клеенку. Так что же будет, если он сейчас упадет острием на стол? Это меня озадачило. Мучительно размышляя, нервно покусывая губу я все-таки отыскала единственно правильное решение: - Придет мужчина! Муж начал медленно наливаться багровым румянцем: - Вот нож! Сейчас я его держу, но очень хочу отпустить! Я его отпускаю - он падает! Он очень, ОЧЕНЬ острый!! Что будет, если он все же упадет?! У меня пропал аппетит, руки начали трястись предательской дрожью, неуверенным голосом я сказала: - Если бы упала вилка - пришла бы женщина. А раз нож .. не мужчина, что ли? А кто тогда? .. Сдержаться было выше его сил. Он медленно отложил в сторону нож и нежным стальным голосочком сказал: - Если нож упадет острием на стол - ОН РАЗРЕЖЕТ КЛЕЕНКУ!! Занавес ..
  20. Половое и сексуальное воспитание детей

    Тогда было лет 20, но , похоже, он до сих пор считает, что мы с ним из капусты, потому что родители "ЭТИМ" уж точно никогда не занимались, родители же :-))
  21. Половое и сексуальное воспитание детей

    Мама у меня интеллигентная до мозга костей. Мне было лет 10, когда я, вдруг, заинтересовалась отношениями полов. У моего папы была такая манера: через 5-7 минут нахождения в ванной комнате он начинал громко призывать маму потереть ему спину. И вот, в очередное его помытие, мама, исполнив свой супружеский долг, выходит из ванной, а я ее спрашиваю: «А он там что, голый?!». Мама сильно смутилась и отвечает, что нет, мол, конечно не голый, естественно, он там в трусах. На этом я успокоилась. Недавно я вспомнила этот разговор и, со смехом так, напоминаю маме. Тут же присутствует мой 20-летний брат. Он выслушал, повернулся к маме и совершенно серьезно спросил: «А что, он правда в трусах мылся?!». Мама скромно отвернулась.
  22. Поздно вечером пошла в магазин. Следом за мной открывается дверь и заходят жених с невестой. Он в строгом костюме, с белой розочкой в верхнем кармане пиджака, она в шикарном подвенечном платье, фате и жемчугах. Молодые, счастливые, в предвкушении новой жизни - красота, в общем. Подходят к прилавку. - Пожалуйста, 3 бутылки шампанского, 3 коробки «рафаэлло» и, - жених вдруг помрачнел, – и, ну .., - продавщица терпеливо ждала, впрочем, как и вся очередь. Жених наклонился к прилавку и что-то тихо прошептал. Продавщица кивнула и скрылась на складе. С волнением ждем. И тут зычный голос продавщицы все расставил по местам: «Вам с запахом или обычный латекс?!». Брачная ночь, ничего не попишешь :-)
×