Аластриона

@Матрёнка Пишу и стираю... Никакие, самые утешающие слова, не помогут. Можно я просто обниму Вас? Ваши ребятки встретились на Радуге, чтобы навсегда стать молодыми, здоровыми и счастливыми. Здесь они прожили счастливые собачьи жизни. Вы - прекрасная владелица, любящая своих питомцев так, как не каждого человека любят его близкие. Вы были в жизнях друг друга, Саймону и Тайсону безумно повезло с владельцами. А владельцам с питомцами. Обнимаю крепко-крепко. Сил Вам.

Ой, было бы чем восхищаться! Обычное человеческое отношение. За комплимент спасибо, передам Крокодиле А рыжие кошки, именно кошки - к счастью в доме!

По улицам ходила большая Крокодила.

История про Кирилловну, Пингвина и чайник. Весь день Кирилловна перебирала свои запасы. Наконец, из недр чего-то там был извлечён чайник. Нет, не так. ЧАЙНИК (произносится с придыханием). Целая эпоха спрятана за сим раритетом. Поцарапанный временем, утративший былой вид, но всё ещё могучий и способный нести радость, чайник торжественно водрузили на холодильник. - Это мне еще покойный сват дарил... На юбилей! - Любовно глядя на прадедушку современных чайников, сообщила Кирилловна. Действительно, чудище было подарено бабуле аж в 1998 году. Электрический "Тефаль", огромный, широкий и страшно шумный. До сих пор помню, когда он закипал, слышно было на всю квартиру. Но в то время такой чайник считался крутым подарком, наравне со сковородкой антипригарной той же фирмы. Короче, села радостная Кирилловна ужинать. На мой логичный вопрос: зачем нам сие великолепие, с неработающим проводом, на кухне - насупилась и снова сообщила, - сват дарил. Сват дарил - и точка. Очередной холст памяти, обьеденный мышами времени. Сидит Кирилловна, жуёт неторопливо. Хвать - Пингвин мимо идёт, переваливаясь уточкой. Прыжок. Туша, весом в 8 кг взлетает... Хотя, к габаритам Пингвина слово "взлёт" не применимо. Туша, весом в 8 кг, приземляется на холодильник и сбивает чайник. - Летит... - Зачарованно сообщает Кирилловна, - Ах ты, собака женского рода квадратная!!! - Оправившись от шока, вопит она на всю кухню, - Мне его сват дарил!!! Чайник я успела поймать. Рухнувшего следом Пингвина нет. Кирилловна отняла у меня электрическое чудище, и бормоча про "обнаглевший чертов зоопарк", отнесла подарок от свата в свою комнату. Лежать ему ещё лет 25...

А у меня Мытищи, от Москвы МКАД отделяет. Поэтому и такая разница в ценах. Не, ну если у Вас есть время лететь в Турцию - зубы ремонтировать, здорово. У меня нет, приходится в нашем городишке, за "бешеные" деньги "чинить". Да и когда обезбол уже не берёт, особо не налетаешься. Ноги в руки и бегом, куда поближе.

Да, совершенно верно. Конечно, можно и в государственной клинике удалить, но наша просто отвратительная. Я туда не пойду даже за деньги, знаем - плавали. А за 4500 три зуба - это где такие цены райские?

У меня полезли зубы мудрости. Первый, нижний левый, долго не мог пробиться сквозь десну. Десну разрезали, вроде всё хорошо. Ага, щаз. Стал болеть, а я умная, пила обезболивающее. Ну что, до загноения довела. Хорошо, что мозгов хватило-таки пойти в стоматологию. Боль была такая, что рот открыть не могла. Пропила антибиотик, зуб благополучно удалили. Ещё хирург попался весёлый, с чувством юмора. Во вторник, похоже, пойду со вторым зубом к этому хирургу. Теперь болит немного верхний левый, дотягивать до много не хочу. Всё удовольствие по удалению стоило 15 тысяч Одна из лучших, и адекватных по ценам, стоматологий нашего городишки.

Всё, товарищи, больше сил никаких нет с этой Кирилловной. Уезжала по делам, вернулась - дома бедлам. Кирилловна взялась разбираться в своей комнате, в частности, в стенке. Добралась моя звЯзда до вещей, оставшихся от крестного... В общем. В центре хаоса, на столе красуется то ли сигара кубинская, то ли сигарилла. Нечто толстое, короткое, коричневого цвета. Кирилловна на неё задумчиво смотрит: - Никогда курить не пробовала, даже в юности. - Берёт эту коричневую фигню и запихивает в рот табаком! На мои квадратные глаза и вопль "в своём ли ты уме?! Тебе почти 86, выплюни!!!", Кирилловна прошепелявила: - И что? Хоть на старости лет узнаю, как курят. Не вышло. Злая внучка отняла каку и выкинула в мусор. Совсем уже, на старости - то лет, Кирилловна тогось. И этот человек гонял нещадно всех курильщиков, ага.

В понедельник после работы, в 12 часов ночи, пошли на прогулку. Почти дошли до места выгула, крыса перебегает дорогу. Мика оживилась и решила, что ей необходимо познакомиться с грызуном. Поводок дёрнула сильно. Я дала мощную ответку рывком поводка, и Айне прилетело не за что. Она укоризненно на меня взглянула. - Прости, дорогая. Ты не виновата, это Мике адресовано. - Примирительно сказала я, понимая, что слова собака не поймёт, - Если она ещё раз надумает дернуться, дай ей в лоб, как старшая. Я разрешаю. Дошли до места выгула, Мика опять потянула поводок. Айна заорала тонко и громко, совсем по-щенячьи и прикусила подружку за ухо. Я думала, что всё - война миров начнётся. Как бы не так. Мика заискивающе хвостиком завиляла, и сразу поумнела. Гуляла весело, но на Айночку косилась, мало ли чего. А вчера Айнуля домой уехала. Как-то не хватает её, привыкла за это время.

Уважаемые модераторы, подобной веточки я не нашла. Если она есть, прошу прощения и переноса этих историй в нее. Есть у меня забавные истории, связанные с православной жизнью. Захотелось поделиться с форумчанами, а вы расскажите о своих забавных историях, пожалуйста. Однажды я поехала поздравлять с днем рождения названную крестную. Крестная - инокиня в одном из монастырей нашего города, видимся редко, чаще по телефону общаемся. Выходит моя тетя Оля, стройная аки лоза виноградная. Толстушкой она никогда и не была особо, но здесь - просто кожа и кости. - Тетя Оля, как вы похудели! - Восклицаю я. А она довольная и улыбается: - Я Бога просила, чтобы Он помог мне похудеть. В итоге - получила аллергию, практически ничего есть нельзя. Нет бы мне урок вынести из этой истории. Но я же...кхм... я - это я, в общем. Приезжаю домой, вечером читаю молитвы и вопию к преподобному Спиридону Тримифунтскому с просьбой о помощи в похудении. Батюшка Спиридон - один из моих любимых, помогает всегда. Помолилась с вечера, а утром просыпаюсь от того, что живот скрутило, пардон за подробности. Пять дней кишечного гриппа, радостных посиделок на фарфоровом друге и минус три кг. Больше с такими просьбами к святым не обращалась. Научилась "фильтровать" прошения. ______________ Довелось мне пожить в монастыре, сколько же забавных историй вынесено оттуда! Как-то раз несла я послушание в кафе для паломников. Вместе с одной пожилой монахиней и послушницей. Монахиня смиренная, кроткая, с необычными голубыми глазами. И тут влетает дядечка-паломник. Сразу видно, что человек далек от монастырской жизни, в целом. - Зайка! - Обращается мужчина к пожилой монахине, - А где у вас тут туалет? От этой "зайки" матушка онемела. Она только открывала и закрывала рот, хлопая небесно-голубыми глазами. Спасла положение послушница, направив паломника туда, куда ему требовалось. ________________ Дописываю историю о старенькой монахине N. Единственная насельница одной из обителей моего города, пришедшая туда с начала открытия и дожившая до столь почтенного возраста. А возраста, впрямь, впечатляет - без малого девяносто лет. Но наша матушка N еще бодрячком, знает весь церковный устав и несет послушания. В общем, заканчивается служба. Сестры тихонечко поют "кресту Твоему поклоняемся, Владыко...", в это время монахини делают земные поклоны. А из алтаря вышел батюшка и стоит на амвоне, спиной к сестрам. Вдруг, стройное пение прерывает хриплый, старческий голос: - Бааатюшко, - дребезжит монахиня N, - ну-кась, поклоны делай. Чегой стоишь-то? А "батюшко" немногим младше самой монахини и имеет право земные поклоны не класть, они не обязательны во время пения. И что вы думаете? Оглянулся отец на старушку, да и смирился, став класть земные поклоны.

Сегодня 5 лет, как нет Тэйры. Ощущение грусти, немного щемящей, но светлой. Много всего было: и хорошего, и плохого. Плохое забывается, хорошие моменты отчётливо вспоминаются. Я отпустила Тэйру. Благодарна этой собаке просто за то, что она была в моей жизни. Спи, Киндер Линдер. Я всегда буду помнить тебя.

Выделено модератором из разных тем форума Подсела на RADIO Tapok. Парень перепевает на русском языке известный "заморский" рок.

Ой мама, роди меня обратно. Ну что, отживела моя Кирилловна. Весь день нынче помирала, лёжа под пледом и героически отказывалась от вызова "Скорой". А к вечеру - бац и резко ожила. Уселась на кухне, суп грибной наяривает, печеньем с аджикой заедает, ещё и рыбку успевает прихватить. Посмотрела я на это гастрономическое извращение и решила сострить. Когда Бог мозги раздавал, я в очереди за длинным языком стояла. - Бабуль, вот это у тебя вкусы! Ты того - беременна, что ль? Кирилловна замерла с открытым ртом и ложкой на весу, глаза выпучила. А потом, как даст мне этой самой ложкой по лбу, со всей силы. А силушка у неё, несмотря на возраст, ещё осталась. Тишина. Я сижу, вешенки из чёлки выковыриваю. Кирилловна довольная, ложку чуть ли не обнимает: - Нас ещё мой дедушка так уму учил. Как даст деревянной ложкой в лоб, эх... Это тебе не советской ложкой получить. Спасибо. Мне советской хватило. Надеюсь, шишка не вылезет к утру. На работе не поверят, что старушка немощная, Божий одуванчик почти, по башке мне зарядила.

"Мы с Тамарой ходим парой" (с).

Из дома пропали деньги. Сумма не прям крупная, но обидненько. Я денежки на тумбочку положила, предназначались они подруге на 35 лет. Кирилловна ходит и причитает, мол, куда деться могли. Не иначе, собаки утащили. Ну ок. Я отодвинула тумбочку, всё просмотрела - нет. На прогулке собаки выдали результат, но не тот, к счастью. Чудеса, однако. Или ещё не переварили денежки, или собаки не виноваты. Денежки нашлись под подушкой у Кирилловны. Она кровать попросила перестелить, я и обнаружила. На мой вопрос, зачем она их взяла и спрятала, ведь в магазин не ходит третий год, потратить не может, Кирилловна гордо сообщила: - Это кот закопал. Ага, кот. Подушку поднял тяжеленную, советскую, и потом опустил. А главное - донёс деньги до оной. Шалость не удалась, пришлось Кирилловне признаваться в содеянном. - Нечего из дома деньги тащить, транжира. В хозяйстве пригодятся, а тебе только бы потратить или подарить. Мало того, что Кирилловна спионерила то, что ей не принадлежит и сосредоточенно охала, видя мои попытки отыскать деньги. Мало того, что на собак свалила, так ещё я и виновата. Сорока - она и в старости тащит всё, что плохо лежит. Обещала, если ещё раз спионерит деньги, вычесть из её пенсии в двойном размере. Теперь шарахается по углам, пенсию перепрятывает:))). Лишь бы сама не забыла, куда спрячет. *** ***

У Кирилловны весна полнейшая, ибо отжигает напропалую. Сидит, чай пьёт и вспоминает очередного жениха. На этот раз, из многочисленных прежде родственников. - Эх, - удрученно вздыхает моя Кирилловна, - и чего я, дура, замуж за него не пошла?! Надо было. Итить-колотить, разродилась! Всё бы ничего, только жених лет десять, как на Том свете, а невесте скоро 86 годков. Надо было думать 40 лет назад, когда звали. ________ Сейчас у меня, временно, два добермана. Утром завтракаем, смотрю, Кирилловна тихонько Мике кусок даёт. Айна рядом топчется, Кирилловна берёт второй кусок и снова даёт Мике. - Если грешишь, то давай уж поровну. - Говорю я. Кирилловна уверяет, что угощала обеих собак. Я стою на своём, как же обеих, если только Микуну перепадало. И как их можно перепутать, они же разные даже по окрасу. У Кирилловны во взгляде просветление. Прям видно, как шестерёнки в голове закрутились: - Как разные? Обе же чёрные! Ну да, чёрные. Только Айна, живущая у нас уже вторую неделю, коричневая

Сожрать хозяйственное мыло? Могу, умею, практикую. Думаете, Микун поживился в очередной раз? Ага, если бы... Наша взрослая, мудрая и рассудительная Айна! Сижу, чай пью. Понимаю, что слишком странная тишина в квартире. При наличии двух доберманов - не порядок. Выхожу в коридор и первое, на что падает взгляд - открытая дверь в ванну. Всё понятно. Девки что-то спионерили. Из комнаты доносится Микин визг. Пулей влетаю: Айна возлежит на диване и, трясясь, пожирает мыло. Мыло хозяйственное, мать его, кусок ещё старого образца. Я бы поняла, если она позарилась на шампунь с потрясающим запахом или вскрыла пузырёк с жидким мылом. На худой конец, кондиционер для волос поняла бы. Но мыло. Хозяйственное. Страшное. Вонючее, как алкаш с перегаром. И это съесть?! Да ещё и порыкивая на Мику, пытающуюся урвать кусочек? Да ещё и дав Мике зубами по лбу? От Айны такого безрассудства не ожидала. Она - вся такая правильная и интеллигентная, и ворующая вонючее мыло, выше моего понимания. Вот они какие - правильные доберманы, оказывается.

Отвечаю всем и сразу. Подруга оставила на время отпуска. Это Айна, которая из Зоосферы. Если я решусь на второго добермана, то не ранее следующего года, и это будет Микин деть.

Две собаки в квартире - это проще, чем одна . Да-да, честное слово! У них подражательное поведение проявляется и работает. Утро. Просыпаюсь от доберманьих боёв. Угу, прямо на диване. Мика достала Айну, та её слегка прижала к дивану и сосредоточенно кусает за все возможные места. Мика пыхтит в ответ и демонстрирует "крысу", пытаясь укусить подругу за нос. Увидела, что я открыла глаза, начала верещать: мааать, спасай! Убивают! - Ибо нефиг Айну доставать. - Флегматично сообщила злая я. Утро началось раньше, чем планировалось, вставать не охота, но надо. Прогулка. Организованно, в намордниках и на поводках, по команде "рядом" выходим на лестничную клетку. Айна послушно прижимается к моей левой ноге и Мике надо. Отпихивает Айну, стараясь просочиться между нами. Айночка - сука не конфликтная, если не допечь, она уступает. В лифт загрузились, спускаемся вниз, выходим из подъезда. Доходим до собачьей площадки, впечатляя народ по пути. Ура, свобода! Два диких коня носятся и скачут, как Шрам и Муфаса из "Короля-Льва". Да-да, именно так выясняют отношения. Стоп, лужа. В центре площадки, огромная и беспощадная. Реакция собак совершенно разная. Айна: Что это? Я сюда не встану, уберите воду. - И смотрит на меня укоризненно. Мика: эгей-гей! Бегемотики бежали-бежали... - И бежит, высунув язык, прямо в лужу. Брызги - фонтаном, Мика грязная до лопаток, Айне и мне прилетает. Айна возмущённо рычит и несётся за Микой. Битва коней, дубль второй. Спустя 1,5 часа возвращаемся домой. Укладываю Айну в прихожей, сама веду Мику в ванну. Искупались. Очередь Айны. Мокрая Мика настырно пытается залезть к подруге. Айнуля терпит-терпит, а потом говорит Мике, куда ей пройти. Мика следует указаниям и идёт туда, куда послали. Айна хочет спать и заваливается на диван. Мика хочет играть и таранит Айну лбом, потом кусает и пристаёт всякими наглыми образами. Айне это надоедает. Миг - и Мика сбита на пол, а Айнуля просто затапытывает её. Молча и с расстановкой. Мика верещит и отбивается, как только может. Айна не думает отступать, дотоптав Мику, она возвращается на диван и засыпает. Мика взъерошенная и обиженная, но не смеет приставать к Айне и уходит спать в бокс. Какое счастье, у собак тихий час!

Это не я палюсь, а Вы недопоняли. Изначально - да, собаки были без поводков, тётка их видела, как они бегают. Когда я тётку с семейством увидела, собак отозвала и взяла на поводки. Тётка докопалась до первоначальной ситуации. Я ещё не совсем с ума сошла, чтобы шарахаться по Мытищам и мимо людей с двумя бесповодочными доберами. Даже, мимо шашлычников, сидящих в грязном поле). Порода, знаете ли, с плохой репутацией. Зачем, лишний раз, нагнетать... Не, я за соблюдение закона и чистоты в городе. В каждой куртке по рулону пакетов для уборки).

Я выше написала, что мимо людей провела собак на поводках и в рядовости, переходящей в "фус". Да, не написала об этом, не посчитала важным. Решила, что описание подзыва и наличия команды важнее. Когда увидела людей издали, отозвала, пристегнула поводки, взяла в рядовость. Поэтому и написала о произошедшем, удивила реакция женщины. Она видела, что собаки подошли на подзыв, видела, что их взяли на поводки и дали команду. Возможно, @Миноритарный акционерпправа. Женщина "пошла в атаку" от страха. По мне, страх проявляется иначе и заранее. Но все мы разные.

Да, согласна. Когда я увидела людей вдалеке от себя и собак, сразу подозвала, взяла на поводки. Собаки пошли рядом на поводках. То есть, мы проходили мимо отдыхающих не по принципу "собаки впереди, хозяина не видно", и не рядом-рядом. Расстояние достаточное было. Если бы тётка реально испугалась, она бы кричать начала издали, увидев собак. Обычно, когда люди боятся одну мою собаку, они просят издали придержать (хоть собака провисшем на поводке идёт рядом) или дать пройти, честно предупреждая: я боюсь. Или, когда я начинаю подходить, человек останавливается, видно,что боится. Ради Бога, я и придержу, и по возможности, обойду боящегося человека. Тётка высказалась с претензией в голосе, когда мы почти прошли её. Это был не страх, а повод докопаться. Если я боюсь, я озвучиваю голосом или невербально заранее, без претензий в спину.

Вы ошибаетесь, ситуация развивалась иначе. Доказывать что-то и спорить не считаю нужным. Пусть каждый останется при своём мнении.

Собака - страница жизни. Пусть глядят на неё хоть косо, хоть криво. Цепляться не надо на пустом месте. Не посчитала нужным разворачиваться и лезть в грязь, дабы не помешать кому-то своим присутствием. И расстояние между мной и отдыхающими было приличное, я не перла на отдыхающих впритык со своими псинами. Просто женщине захотелось прицепиться. Не, хамлю я иначе. Я понимаю, что собак не все любят. Можно культурно попросить владельца подозвать собак, а не цепляться с претензией в голосе.

Навеяло веточкой о содержании и выгуле собак в городе. У меня сейчас два добермана, и свободно гулять мы можем только в местном поле. Моих собак не интересуют окружающие люди. Точнее, нет - не так: Мика может покоситься на проходящего человека, Айне без разницы, кто там идёт. А если я держу в руке пуллер, то хоть человек, хоть корова, хоть резкий звук - Айнуле вообще без разницы - проверено. Мика посмотрит, но пуллер её интересует больше, чем раздражители. Вчера пошли гулять в поле. Грязищи по колено, в буквальном смысле слова, и луж полно. Собаки без поводков, играют друг с другом, скачут конями. Идём и вижу я: шашлычники сидят. В этой грязище, рядом мусор - как самим не противно. Шашлычники довольно далеко, спокойно подзываю собак, ставлю в рядовость - проходим. И тётка из шашлычников решила докопаться, почему собаки без поводков и намордников. Они же укусить могут, а тут люди с детьми отдыхают. Я ответила, что люди, с пустого места, кусаются куда чаще, чем собаки. Женщина - пример моих слов. Тётка попыталась начать скандал. Мы с псинками просто прошли мимо. Айна - та, вообще, фусиком пошла сама. Микун просто в рядовости. Вот зачем цепляться на пустом месте? Тем более, когда собаки на тебя внимания не обращают.