Золотая молодежь

Недавно прочёл на форуме уморительную историю про разные ботинки. Прочёл вчера, видимо в голове засело, потому, что друзьям прочитал, посмеялись. Сегодня я проспал на работу: будильник не услышал ни я, ни супруга. А сегодня большой заказ, опаздывать нельзя от слова совсем. Я быстро в душ, сделал всё эти водные мероприятия за пять секунд, вызываю такси, быстро хватаю рюкзак, обуваюсь, вылетаю из подъезда. И только выходя из машины замечаю, что я в разных кроссовках: левая - красная, правая - белая. Самое смешное, кроссовки достаточно разные: помимо цвета ещё и подошва у одной выше, чем у другой. Захожу на работу, в коридоре коллеги стоят, разговаривают. Замолкают тогда, когда видят на мне разные, абсолютно, разные кроссовки. А чего я? Я, здороваясь, прохожу мимо в разных кроссовках: ходят же люди в разных носках, то почему нельзя и в разных кроссовках? Такое себе оправдание, конечно. Обратно пришлось снова такси вызывать. Можно было бы пешком пройтись по улице, идти-то всего полчаса до дома. Полчаса позора, как говорится. Но идти полчаса в обуви на разной платформе, такое себе удовольствие. Надо было видеть глаза таксиста, когда я вывернул из-за угла здания в пальто и в разных кроссовках, стараясь не прихрамывать. Он даже спросил по дороге: - У вас всё хорошо? - Лучше не бывает! - отвечаю. Дома супруга была в работе: делала генеральную уборку. Пока искала пропавшие две пары кроссовок заодно и квартиру прогенералила. Говорит, сначала не нашла кроссовки, стоят по одной штуке на видном месте, это же не пуговицы, чтобы потеряться в квартире...Ну она поднялась, увидела пятно на зеркале, взяла тряпку, средство для мытья стёкол, протерла... Дальше провал в памяти, очнулась, когда уже на антресоли пыль вытирала, попутно помыв холодильник, ванную комнату, кухню, две табуретки и успев сходить в магазин за продуктами. Кроссовки так и не нашла. Тут я и говорю: - Дорогая, ты не поверишь! - и показываю на свои ноги. А как ваш день прошёл? ****

Случайно натыкаюсь на рекламу мухоморов. Глазам своим не поверил сначала, когда увидел на тарелке поляну помидоров. И в конце "Майонез"Ряба". Приготовь праздник! Это сообщают рекламщики. У меня два вопроса. Первый: причем здесь приготовление праздника и майонез, чем он поможет в надувании шаров, в выпекании праздничного торта или заказа ресторана? И, собственно, второй: на что намекают создатели данного майонеза, сооружая "произведение кулинарного искусства" в виде поляны из мухоморов? Вообще с этим майонезом какая-то дичь творится: то на половину помидора выдавливают норму майонеза размером больше, чем эта самая половина помидора, то в салате, в рекламе изображённый как лёгкий среди листьев салата растекается река майонеза, то пугают, что майонез Ряба - живой. Странный креатив. Ну, а реклама Чикен Фри - это что-то. Две курицы-быдло пришли на разборки с петухом. Лексикон конечно... Наверняка обсуждали эту рекламу, но тут я услышал фразу "Что сосут чемпионы?". Реклама древняя как мир, Плющенко ещё не Рудковским называется, но это шедевр! Бедный чупа-чупс! Я показал фоном эту рекламу подруге из Израиля, Вике, поклоннице фигурного катания, которая сейчас живёт в Америке. Она хохотала так, что мы не могли продолжить разговор минуты три.

А беременной в свободной одежде не могут плохого пожелать? Или это только если в обтягивающих?

Антону было 6 лет. В группе новая воспитательница, знакомство с детьми и родителями. Привел ребенка я, она спрашивает у Антона: - А как зовут папу? - Для меня папа, для мамы муж, для вас Алексей Сергеевич! - Какой строгий юноша! - улыбается воспитательница. - Я просто мальчик, мне 6 лет. А накануне мы с ним разговаривали насчет кто кому приходится. Как мы называемся друг для друга. Блеснул знаниями, называется.

Тоже вспомнил. В автобусе, август, жара, окна открыты все, абсолютно все, и все равно жаркий воздух заставлял всех потеть на пятой минуте езды. Никогда не понимал людей, которые проторчав на вокзале, даже перед поездкой дома не могут перекусить. Ехать четыре часа, два раза автобус останавливается: на полчаса в кафе (с летней верандой) и пятнадцать минут на туалет позже. Автобус заполнен весь. Только отъезжаем, как резко в салоне запахло самсой. Оборачиваюсь, сзади сидит тетка и жрет самсу. Вонь жуткая. А еще жара. В один момент какая-то женщина сделала жующей замечание, на что вытерев рукавом (!) рот заявила, что голодная, а не нравится, пускай едет на своей машине и устанавливает правила. Сказали водителю, он ответил что остановится сейчас. Тетка услышала, запихнула в рот остатки выпечки, вытерла руки об край сиденья и сказала, что поела. Запах вонючего лука еще час висел в салоне. Остановка. Тетка вышла подышать свежим воздухом, я после туалета подхожу к автобусу, а тетка перед посадкой достает лак для волос и от души набрызгала себе на волосы. И сразу в салон. Да сраная ты королева, только выветрился лук, теперь завоняло химией. Опять претензии, тетка заявила, что у нее растрепалась прическа. Водитель оказался уж строгим, сказав, идти в туалет и смывать лак. Лак не стала смывать, надела платочек. Вот почему такие королевы не ездят в собственных каретах?

@Женщина?

На остановке. Жду трамвай, рядом две женщины стоят разговаривают. Одна говорит, что из деревни только приехала, родителей повидала, скотный двор в восторге от такой погоды, особенно индюки и гуси. - Ой, - вспоминает вторая, - у меня с детства был главный страх - гуси. Помню, бежала от гуся, пока бежала потеряла резиновые сапоги, наступила в носках на гусиное говно и продолжала бежать, чтобы не сожрал. Эх, - вздыхает, - счастливое было детство!

Да)))

Одна из песен Тины Кароль.

@Проходите раздевайтесь

Аметист?

Да)) ваш ход!)

Судя по всему спустя год можно продолжить. Знаменитый рефлекс.

Береста - больше ста Девясил - качок Ирга - страшная Ира Тубероза - новый вид туберкулеза Шиповник - хейтер

Есть в компании девушка, которая верит в астрологию и прочие такие вещи. Начали говорить про знаки зодиака, она говорит: - Обожаю Близнецов, умные, начитанные, всем интересуются, всякими научными фактами. Вот у меня муж тоже нет, нет, да скажет какой-нибудь факт из мира науки и животных. - Тоже Близнецы? - Нет, Козерог. **** ****

Гуляю с собакой по площадке в окружении других собачников, я при подсчете ворон зазевался и запнулся о небольшой бордюр: собака в сторону, я на асфальт, лежу. Рядом стоит женщина: - Вы упали? Что ответить человеку, который лежит на асфальте другому человеку на этот вопрос? **** ****

Честно, в Ретроградный меркурий особо не верил. У нас на работе позавчера фестивалила одна из сотрудниц: добрая душа и душа компании. Начала с того, что война надоела, из-за нее не может в пост слетать в Украину на могилки предков, потом полдня возмущалась терактом, потом начала вдруг говорить о ненависти к таджикам. А в смене работает таджичка (та самая, о ней писал, взяли ее таки, работает хорошо), она это слушает во время работы. Выходной день, начальства нет, у многих график 5:2. И тут начала она уже лично к таджичке обращаться, что в следующий раз она взорвет? Говорили, требовали ее замолчать. Истерика, чего рот затыкаете и за таджичку заступаетесь! Я русская. Вы против русских? Понимаю, что и обстановка уже в смене накалилась, и девочка таджичка уже несколько раз уходила в раздевалку плакать, звоню начальству, объясняю ситуацию. Перезвонили ей. Хватило ее на полчаса, внезапно запустила силиконовой лопаткой в девочку таджичку, велев убираться в свой аул. Все, финита ля комедия. Звоню еще раз, начальство уже приехало, вызвали в кабинет, через пять минут выбегает и с криками: Русские победят! - уходит в раздевалку, а оттуда домой. Уволили. Мы охренели все. С момента открытия работает, впервые видели в таком состоянии, даже в каких-то мало-мальских конфликтах не участвовала. И тут фляжка засвистела. Из группы удалили, но до этого успела картинку вывесить: «Россия - русским, таджики вон!» Удалили почти сразу. *** ***

Не знаю, правда ли, но знакомый оператор из службы поддержки сказал, что когда вас просят оставаться на линии и в трубке играет музыка, то оператор вас слышит! Задумался.

«Обожаю» людей с функциями службы поддержки. В компании разговор шел о своих болячках, хотя говорили о чем-то нейтральном, но в нашем возрасте все темы рано или поздно ведут к нашим хворям. Ну один говорит: - Полгода назад пневмонией болел. Надеюсь без последствий! Знакомая: - Ну у меня друг тоже болел, тяжело болел. Вообще без последствий! - Через паузу: - Помер внезапно, так что последствий никаких! Твою мать, поддержала пацана! **** ****

Ребенок рисует не очень хорошо. Было в школе задание: написать портрет семьи. Мама, папа, он и кот. Мама придирчиво рассматривает портрет: - Я похожа на бегемота? - тычет пальцем на нечто, подписанное как «мама». - Нет, мама, это больше на лошадку похоже, чем на бегемота.

Забронировал квартиру, заселение дистанционное. Инструкции: найти дом, единственный подъезд, 1 этаж, слева от лифта дверь, там коридор, 3 квартиры, но нужная в конце коридора, справа сейф с ключами, код, забираете ключи, открываете, живете! Хозяйка мне подробную инструкцию выслала. Казалось бы, все просто. Однако, здравствуйте! Я на 1 этаже не мог понять, почему дверь в коридор закрыта. Если должна быть не запертой. Прицепился к этой железной двери, заперта. Пять минут крутился возле нее, заваливая сообщениями хозяйку. Она в недоумении. Просит фото двери. Отправляю, а в голове пронеслось, что наткнулся на мошенников. Сообщение: «Так дверь слева!» Я пять минут ломился в квартиру справа. Идиот, да! Представляю, с какими глазами смотрели в глазок из двери справа.

Екатеринбург. 10 утра. Метро Ботаническое. Иду мимо, задумался и тут из-за угла одного из входов в метро кааак: - КАААК УПОИТЕЛЬНЫ В РОССИИ ВЕЧЕРААААА!!! Я от неожиданности вступил в огромную лужу, смотрю, мужик стоит с динамиком и поет песни. На нервной почве ему: - Какие вечера? Утро на дворе! То ли мужику показалось, что я идею для песни подкинул, то ли у него просто плей-лист в голове, говорит: - Заказ песни - 100 рублей. - И на кепку показывает. И тут же затянул: - «А у нас во дворе живет девчонка однаа!!!» ****

Зашел в М-Видео за электрическим чайником. Пять минут продавец рассказывал мне о достоинствах того или иного почему-то утюга. Зачем мне утюг, если пришел за чайником? А это не тот случай, когда: - Так, про утюги рассказали, теперь давайте про чайники! Зачем я подвел его к стеллажам с утюгами - а черт его знает! Я так рано утром в круглосуточном магазине: - Добрый вечер! В ответ: - Доброй ночи, да! То ли пошутила, то ли сама запуталась. **** ****

В гостях у друзей, у них дочь пяти лет вывалила детали конструктора на пол, решил присоединиться. Пять минут собирали по картинке. Спрашиваю: - Так, нам надо найти для ворот три длинных синих бруска и четыре желтых. - Она мне подает три коричневых и четыре красных. - Нет, вот они. А теперь два зеленых. - Она подает мне два синих. - Заволновался, вдруг у девочки дальтонизм. Пошел на кухню спросить совета как слышу за спиной: - Покоя нет, сама хочу собирать! И спокойно собирает нужные цвета. Сделала меня.

Пожалуйста. Не в названии темы, а в сообщении в одной из тем.