lessy

Кармина Бурана Да. Не станет папа таким, каким бы его хотела видеть Большая кошка и не изменится. Остается только это принять, приспособиться к ситуации и постараться сберечь себя.

Большая кошка У вашего папы алкогольные плюс старческие изменения личности. А вы, по моим ощущениям, относитесь к нему и ожидания у вас от него, как от здорового человека. Я понимаю, что для снисходительности, как к маленькому ребенку у вас сейчас нет ресурсов. Вас эмоционально и физически выматывает эта ситуация. У вас есть возможность как-то дистанцироваться, свести, по возможности, общения с папой к какому-то разумному минимуму? Он у вас не лежачий больной, вполне еще может за собой ухаживать. А вам необходимо восстанавливаться, отдыхать. А то, что это? Папа уехал к себе, а вы все еще ментально с ним. У вас, опять же, по моим ощущениям, чувство вины перед папой. С чего бы это? Вы - дочь. Вы никогда не замените папе жену! Вот и ведите себя как дочь. А не жена. На шантаж здоровьем и желанием уйти "туда", попробуйте реагировать спокойно, философски, например, - "никто не вечен, папа". То, что делает ваш папа - истерические демонстрации. Когда ребенок кидается на пол и кричит в магазине - это из той же оперы. Как прекратить этот театр? Лишить актера зрителей, реакции. Папа выступает, выходите из комнаты. Я бы вам посоветовала обратиться к специалисту - психологу. Людей, которые работают в домах старости, с пожилыми людьми, обучают тому, как вести себя с ними. Иначе, через некоторое время возможно эмоциональное выгорание. Вам нужно беречь себя.

Люлёк стервозный в приведенном Вами диалоге не прозвучало слова "нет". Я его восприняла как некое вежливое оправдание. Для некоторых людей ваши вежливые оправдания - повод для дальнейшего давления, чтобы получить желаемое. Не мытьем, так катаньем, как говорится. Потренируйтесь перед зеркалом, выдохните и скажите при следующем разговоре ключевое слово - "нет". Вы уже достаточно объяснили свекрови почему вы ей отказываете. Не надо свекрови говорить об ее сыне, это и так ее головная боль. Не надо оправдываться снова и снова. "Мне это не подходит, поэтому, извините, но нет". Понимаю, что жаль портить отношения со свекровью, но Вы не обязаны быть для всех хорошей, поступаясь своими интересами, а также интересами ваших близких.

Я думаю, должны родителям прежде всего дети, неважно, какого они пола. Вопрос, как будет организован уход, зависит от отношений в семье. Я, например, не останусь в стороне, если мужу понадобится помощь в уходе за его мамой. Несмотря на то, что со свекровью у меня очень сложные отношения все годы нашего брака. Помогу мужу ради него самого, ради дочери, которой свекровь приходится бабушкой. Что касается романа с сиделкой. Так на месте сиделки могла бы быть просто другая женщина и условия для возникновения романа могли быть другими. Видимо, отношения в семье этого мужчины еще до этой ситуации были не безоблачными.

Ясная Посмотрите на ситуацию отстранненно. - Мужу вашему хочется сидеть одной попой на двух стульях. - Муж любовницы заинтересован сбагрить неверную жену. Вполне вероятно, чтобы не воспитывать непонятно чьего ребенка - только 50% вероятности, что он отец. Сказать прямо об этом, некрасиво, цинично, прикрывается любовью к жене. - Любовница - мммм... дура. - Сын ваш... - ну какой ребенок хочет, чтобы его мама и папа развелись? Задайте себе вопрос: что в этой ситуации хотите вы? Каждый из участников тянет одеяло на себя. Вы не будете для всех хорошей. Все равно кто-то будет не доволен, как бы ситуация не разрешилась.

Kseni, не в золовках дело, а ваших отношениях с мужем. Золовок вы не исправите, не поменяете. Сестры мужа четко обозначили свою позицию "денег нет!" и родители это акцептируют. Им хочется, чтобы брат отказался от доли, так пусть хочется - мечтать не вредно. Решать вашему мужу. Вы бы определились со своей позицией. Или вы помогаете родителям мужа, то тогда без оглядки на сестер. Это только ваше с мужем решение - помогать. Никто вас насильно не заставляет. Я бы поговорила с мужем и в дальнейшем придерживалась общепринятой позиции. Например, помогала родителям с обеих сторон, но только посильной для семейного бюджета суммой, не отрывая у своей семьи последнее. Глядишь, родители и сестер подключат в помощи, со своей авторитетной позиции - то ли брат и вы просите их о соучастии в помощи, то ли родители сами их попросят. А что будет, если кому-то из ваших родных понадобится помощь при проблемах со здоровьем? Вот для таких случаев я бы приберегла средства.

Лось Анджелес Если бы было не вовремя, ваш муж бы не вышел в Скайп. А написал ответную смс, что сейчас поговорить невозможно и предложил бы маме другое время. Вы бы поняли и почувствовали, свекровь - другой человек. Она считает себя вправе требовать разговора сию минуту, когда ей удобно. Она такая, какая есть и вряд ли изменится. Кто должен давать понять маме, что сейчас - неудобно, а вот тогда-то - "рад буду с тобой пообщаться, мама"? Ваш муж. Он этого не сделал. Чем отличается ваше требование ноутбука от требования мамы сию минуту поговорить? Такое же, на мой взгляд, категоричное требование. Купить ноутбук для того, чтобы вам было удобно и спокойно работать. Прежде всего для этого.

Лось Анджелес сочувствую вам. Может, вам еще один ноутбук или компьютер купить? Тогда у вас будет свой - для работы и прочих важных дел, другой - для всех остальных. Плюс все сейчас все острее воспринимаете, т.к. ждете ребенка. Возможно, в это время вам хотелось бы большего внимания от мужа. Часто бывает так, что обиды на свекровь идут из-за недостатка внимания мужа, такая вот чуднАя взаимосвязь. Успокойтесь и не обращайте внимания. У каждого из нас свое понятие о важности, значимости. Маме важно поделиться со своим сыном об общих знакомых, вам важно доделать вашу работу. У каждого своя правда. Ваш муж, чтобы смягчить ситуацию - извиниться и сказать, что компьютер нужен ему. Он - сын, ему все простится. Вы также бы могли уступить: дать возможность поговорить маме с сыном, пусть не 40 минут, 20 минут. Эту паузу использовать для себя, например, маску на лицо нанести или с домочадцами пообщаться. А может, мама выговорившись, сама бы попрощалась. А так вы ей дали пищу - конфликт. Чего, она, возможно, добивалась. на такого рода посылы мой муж реагировал спокойно: "Хорошо, мама." Больше не повторялось.

Веточка сирени Вот вам и ответ. Почитайте про созависимость. Ваша свекровь тянула свою свою дочь много лет. Силы кончились - не молода уже, да и дочь все, что смогла, с мамы вытянула, нет больше у матери ресурсов. Хочется женщине пожить для себя, спокойно. Рядом с благополучным сыном. Так получается... Не ждите от нее помощи. Помогла если - хорошо, нет - тоже хорошо. Что может, то дает. У вас от нее ожидания - будет помогать, то, сё, а она - другая. Такая, какая есть.

Клубничная экзотика Как вы узнаете о том, что говорят о вас тетушки?

Желаю сказать Я не свекровь, я - невестка с опытом. Я бы оговорила срок вашего с мужем пребывания у его родителей. Пусть примерный. Чем яснее этот пункт, тем легче, на мой взгляд, всем сторонам.

Магия камней Дайте маме время привыкнуть к мысли, что ее доченька выросла и улетела из семейного гнезда в свою жизнь. Месяц всего прошел. Есть определенный тип родителей - опекающий, контролирующий. Для них дети любого возраста останутся детьми. Просто примите этот факт. Вы пока, как мне кажется, реагируете бурно, как подросток. Реагируйте спокойно, будьте снисходительны, как взрослый. Любят вас так, по-другому не могут, не умеют.

Засада Я понимаю, если это был несовершеннолетний ребенок, потерявший родителей, но ваша золовка - совершеннолетняя барышня - 21 год. Вы виноваты в том, что она в свои 21 ведет себя как ребенок? Помогать вы ей можете, если у вас на то есть возможность и желание, дальше сама, все сама. Если человек отказался от предложенной вами квартплаты за месяц, видимо, ее ситуация не настолько критична и не все так страшно на самом деле. Мне из прочтения ваших сообщений показалось, что вы испытываете по отношению к родственнице мужа чувства вины и долга. На этом юная леди успешно и играет. До тех пор, пока вы ей будете помогать, пестовать, она так и будет играть роль подростка.

Подруга Ночь Я бы приняла к себе на ночь - не оставлять же человека на вокзале. Но далее предложила бы свою помощь в поиске отеля. И глаза в глаза сказала бы то, что вы написали. Намеки - они на то и намеки, что понимать их можно по-всякому. Ваша подруга их понимает так, как удобно ей. Попробуйте поговорить откровенно, может вас услышат.

Katrin_Khan Как же вы не ругаться пришли? Я высказала предположение о том, почему мама хочет себя обезопасить, не с тем, чтобы меня вы оскорбляли и приписывали мне то, что в моей жизни не происходило ни разу, а с тем, чтобы попробовать разобраться в ситуации. Если и так все наперед знаете, зачем пришли сюда?

Теща через месяц Как версия, правду знает только мама жениха автора. Женщина понимает, что сын на нее очень обижен, ведь она вкладывалась в отношения со вторым мужем и за его счет. Думаю, она понимает, что виновата перед ним и возможно полагает, что вряд ли в старости дождется от него участия и помощи. Судя по поступкам мужа женщины, он решает проблемы, свои и родственников, за счет жены - пляски с пропиской престарелых родителей, например. Получается, что на сына надеяться она вряд ли может, как и на мужа. Если они - мама жениха автора и его отчим, их дети от первых браков, родители - одна семья, так надо о всех членах думать. Что-то невеселая картинка у меня складывается. Матери бы с сыном одной командой быть. Поговорить бы им откровенно. Мое мнение.

Katrin_Khan Стремление мамы вашего жениха быть единственной владелицей квартиры может быть еще продиктовано тем, что квартира для нее - вклад в ее старость. Вполне возможно, что она не уверена ни в ком из своих близких - ни в сыне, ни в муже. А квартира - реальный гарант того, что ее могут достойно досмотреть.

Katrin_Khan Ваш жених - юрист. Врачи сами себя не лечат, обращаются к коллегам. Чем юристы хуже? А тут близкий человек - мама и жилищный вопрос, который "испортил москвичей" (Булгаков). При таком раскладе немудрено потерять хладнокровие и невозмутимость. Пусть ваш жених обратится за консультацией к надежному коллеге. Эмоции - не лучший советчик, важна и нужна объективность. Не знаешь как поступить, поступай по закону. (С)

Милиса Позволю себе обсудить вариант выкупа доли брата. Выплатите вы ему его долю, он ее пропьет-прогуляет и придет снова к вам, в родительский дом, или будет мыкаться по родным. Он - ваш брат, близкий родственник, на улице ведь не оставите. Таких примеров масса. Если вы договоритесь с братом о продаже вам его доли, сразу ищите и покупайте ему какое-то жилье, чтобы он не остался на улице. В идеале, вы ищете подходящее ему жилье в пределах цены его доли и переселяете его туда, таким образом избежав появления у его руках большой суммы свободных денег.

Магнат Что мешает поговорить с вашей невестой? У вас разные ожидания от брака и разное видение модели семьи. У вас ожидания от женщины в браке, насколько я понимаю, женщина должна вести дом: готовить, наводить уют, решать бытовые вопросы, быть тылом, мужчина - добытчик. А она у вас другого склада - ей важнее ее профессиональная реализация, и, скорее всего, в браке она ожидает от вас партнерские отношения - оба работают, оба делят хлопоты по дому, воспитывают детей. Можно договориться и перенять модель семьи, как вы ее видите, можно пойти навстречу и перенять модель семьи невесты, можно прийти компромиссу - синтезировать свою модель, учитывая пожелания обеих сторон. Я давно живу в браке. Мы прошли все всевозможные модели семьи - классический, партнерский, и тот, когда я была добытчицей. Гибкость, взаимное уважение, желание пойти навстречу друг другу. Желаю вам это.

Милиса Мое мнение - от ваших проблемных папы и брата потихоньку, в сторону, отошла ваша семья - сестра съехала, мама после смерти папы устроила свою личную жизнь. Ноша тянуть брата, который в свои годы так и остался ребенком - какой с пьяного спрос - досталась вам. Пока вы няньчите брата, он так и будет продолжать пить. Из дома вы его не попросите, он имеет право там жить. А жить с алкоголиком - врагу не пожелаю. Вторая проблема, на мой взгляд - это дом, где вы живете. Насколько я понимаю, юридически вы - не единственные владельцы, но только вам приходится в него вкладываться вместо того, чтобы копить на свое собственное жилье, где бы вы были единоправной хозяйкой юридически и фактически. Совет-не совет, взгляд со стороны, решать вам, т.к. вам виднее. Две вышеназванные причины - житье с алкоголиком и то, что вы - не единственные владельцы дома для меня были бы серьезными причинами уйти на квартиру и положить силы на то, чтобы позаботиться о своем собственном жилье.

Фрикаделька То есть или вы семьей или она готова совсем с вами не общаться? Возможно, тогда нужно сделать паузу, соскучится, сама свяжется с вами. Я так понимаю, свекровь привыкла настаивать на своем. Со стороны выглядит манипуляцией - или вы со мной общаетесь на моих условиях или никак.

Фрикаделька Хочется поддержать вас. Вас спровоцировали, стукнув по-больному. Думаю, скандал бы возник в любом случае - вам так отомстили. Для свекрови, возможно, война с вами это то, что создает ощущение течения жизни. Плюс ревность к вам. Выходите из игры - пусть она приезжает, общается с малышом и со своим сыном, а вы это время можете потратить на себя, любимую. Муж понимает вас, это - самое главное.

Ирина Ростиславовна Как мне со стороны видится. Вы и ваш свекр и муж, похоже, под понятием "Семья" понимаете разное. Для вас это вы, муж и ваши дети. Для свекра - это многопоколенная семья, состоящая из старшего поколения и семей взрослых детей, где свекр - глава семейства. С позиции главы семейства вам высказываются директивы - рожать вам или не рожать, отдавать машину брату, создание "общака" и так далее. Муж ваш, видимо, главенство папы признает. Разговаривайте с мужем, вы должны быть одной командой, свекра не переделаешь.

Алла-ла-ла Мне кажется, что в свое время вы четко не обозначили границы - что допустимо, а что - нет. И семья у вас как была по первости без четких границ - кроме официальной семьи у вашего мужчины еще были вы с ребенком и как-то все с этим мирились, так потом и продолжилось - появилась еще одна семья. Коли вы смиренно приняли факт наличия у мужа побочной семьи, согласились с этим, да еще зачем-то уговаривали рожать любовницу, муж ваш искренне удивлен, что вы не пошли навстречу в вопросе помощи с дитем из побочной семьи. Можете объяснить, зачем вам надо было уговаривать любовницу рожать? Какой мотив двигал вами? Это, на мой взгляд, опять же отсутствие (нарушение) границ. Это только дело отца и матери будущего ребенка рожать им или нет, даже если будущий отец - ваш благоверный. Не вы первая, не вы последняя, кому муж изменяет, у кого муж на стороне заводит детей. Коли вы заинтересованы сохранить семью при наличии у мужа семьи побочной, что мешало вести политику невмешательства, читаем - обозначить границы? Мол, дорогой, любовница, дети от нее и все, что с ними может быть связано, ответственность твоя. Моя ответственность - наша дочь, наша семья и наши с тобой отношения. Либо вам придется научиться отстаивать себя, либо придется продолжать мириться с тем видом семейных отношений, которые предлагает муж. Для него допустимо изменять и заводить еще семьи при актуальном браке и вмешивать вас. Реакция мужа понятна - столько лет молчала и мирилась, что как любовница, что как жена, а тут - неподчинение. Ваш муж, похоже, из военных или структур, к ним приближенных.