Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Valentina

Наши люди
  • Число публикаций

    345
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Весь контент пользователя Valentina

  1. Времени особо готовить нет, на неделе обходимся пастой, супами и другим быстроприготовляемым. А вот на выходных, если не предстоит поход в гости или туда, где можно хорошо перекусить, охотно балую своих мужчин, в смысле мужа и сына, чем-нибудь вкусненьким, особым. Обычно это новые рецепты из книг/журналов или интернета. А на этой неделе мне страшно захотелось вареников, а именно "ленивых" . Никто из знакомых не смог дать точного рецепта ленивых вареников, мамино "ну творог, яйца там" только ещё больше разыграли аппетит. В библиотеке упрямая к огромной радости нарыла книгу русской кухни ("Russisch kochen", GU, 1991). И сегодня после ужина (смесь итальянского соуса бологнезе и муссаки с греческими критараки), потирая руки от удовольствия, зарывшись в покрывало, погрузилась в поиски "фаулэ вареники", но так и осталась на первых страницах. Делюсь с вами: "Русская кухня великолепна, разнообразна и разноцветна, как и сама русская жизнь . Свежеиспечённые пирожки, лёгкие супы, острые солянки, знаменитые блины, пленительная пасха... некоторые примеры блюд знакомых всему миру. Рецепты подкупают своей простой и быстротой приготовления. Потому как русские с удовольствием едят, но неохотно проводят время на кухне. Если вы отправитесь в России в кулинарное путешествие, учитывайте: не каждый русский щедро наделён поварскими способностями , но каждый любит своих гостей, верит в своё умение и надеется на успех . Традиционные русские столы празднично украшены и напоминают яркие, пёстрые иллюстрации к сказкам. Цветы из масла, грибы из яиц и половинок помидор, разноцветные полевые цветы из редиса, моркови, красной свёклы украшают салатницы... Русские - любители хлеба. Бесчисленные варианты кренделей, штрицельн (?), калачей пользовались успехом ещё в царские времена." Далее описываются знаменитые московские калачи, кислый чёрный хлеб. Калачи на ледяных противнях развозили по всей стране, в Сибирь и даже в Париж. Размораживали во влажный, горячих полотенцах. Очень интересно описание особенностей русского гостеприимства, что, как я понимаю, необычно для европейцев. "К десерту приглашают в 20-22 часа. Выпечка подаётся на декоративном, плоском блюде. В заварнике 2-3 чайной ложки чая заливают кипящей водой и оставляют на пять минут в тепле. Для этого заварник накрывается "бабушкой", милой куклой-грелкой. Чай подслащивается сахаром, мёдом или вареньем (конфетюр из цельных ягод). Настоящие гурманы зачерпывают ложечкой варенье из чашечки и запивают несладким чаем." Я не гурманка . "На здоровье! Охлаждённая водка подаётся в графинах. Этот напиток должен быть не больше и не меньше 40 градусов, чтобы оптимально "отшлифовать" вкус блюда (что хотел этим сказать автор? не на наши ли поварские способности снова намекает? ). Разливается по 100 мл. и выпивается до последней капли. Das tut gut!" = что-то типа "от этого становится хорошо". Всё. не могу больше , катаюсь по полу. продолжаю... "Водка пьётся во время еды или после" (почему "или"? у нас не так!!!) "Но НАСТОЯЩИЙ русский пьёт водку уже перед едой и только потом угощается закуской " Далее описывается история, особенности русских Kascha, Stschi (щи), Borschtsch (борщ), Kvass, Jaitschniza (и даже рецепт есть). В целом очень даже интересно. A на завтра у нас "Faule Vareniki" без водки.
  2. думала я, думала и решила написать, ну вдруг у кого-то подобная ситуация, может советик кто подкинет... За советом к вам обращаюсь в первый раз, в общем это моя первая тема. Фуyх, не знаю даже с чего начать. Сотрудница наша, которая должна меня замещать в случае болезни или отпуска, отличная девчонка, у нас хорошие отношения. Мы вместе учились, и почти одновременно пришли на фирму. Симпатяшка такая, общительная. Ну всё вы ничего, если бы не одно НО - она совершенно не справляется с моей работой. Я старалась не брать отпуск, болеть разрешала себе не больше двух дней, то есть с гриппом шла на работу. Мой врач ещё в июне предложил мне операцию, тогда я отшутилась: Спасибо, не надо, у меня времени нет. Мы тогда посмеялись и забыли. На этой неделе во вторник он сообщил, что тянуть лучше не надо, в общем операция в эту среду. Но как я всё брошу? Вчера она подошла с вопросами, ужас, она ничего не понимает, и я всё это ей уже пару месяцев назад объясняла - она почти НИЧЕГО не знает. Я не могу ей в глаза сказать, что эта работа не для неё. Одна сотрудница однажды выразила своё недовольство результатами её работы, она приехала ко мне домой, было столько слёз, я, как могла, успокаивала и убеждала её, что со всем она справиться. К шефу я тоже не пойду, последствия ясны. Совершенно не знаю, что делать. И никому, даже друзьям не хочу рассказывать. Остаётся одно - быстрей выздоравливать и на работу, затушёвывать её ошибки и недоделки.
  3. Любимчики в семье

    Просто никогда бы не подумала, что родители своим воспитанием могут так изуродовать ребёнка. Эту семью знаю 7-8 лет, два сына. Старшего воспитывали очень строго: мы не можем себе этого позволить, если тебе так нужно, иди работай; и работал на каникулах с 14 лет. Деньги отдавал маме на одежду, на еду... В 20 лет зажил самостоятельно отдельно от родителей. И вот здесь и начинается моя история. Родители вдруг обнаружили необыкновенную любовь к младшему сыну и решили дать ему всё, что старшему недодали. Шикарно обставили комнату, у молодого парня должна быть хорошая техника вплоть до видика и DVD, он должен хорошо одеваться, простые ботинки? вы что издеваетесь? только Nike и т. п. В прошлом году "мальчику" исполнилось 18, он заявил, что в этом году учиться не будет, может пойдёт подрабатывать. Вместо этого весь день играет на компьютере. Дошло до того, что кушает он только в своей комнате, т. е. ему её туда носят. Нет, он не выглядит счастливым от такой заботы, не помню, когда последний раз видела его улыбку. Родители на все советы "доброжелателей" отмалчиваются. Ну и что это? Любовь к сыну? Постаралась нейтрально, ничего не преувеличивая, описать ситуацию.
  4. Салаты без майонеза и сметаны

    Всё "круто" обжаривается на хорошо разогретой сковороде, чтобы форма сохранялась. Сначала баклажаны нарезаю крупными, ровными кубиками. Пока обжариваются, подготавливаю кабачки (меленькие, которые ещё нежные и сочные). Баклажаны на блюдо, кабачки с тмином на сковородку. Красный мясистый перец режу крупными ромбами. Кабачки отправляются на блюдо рядом с баклажанами, перец кожурой вниз на сковороду. Соус: йогурт (пожалуйста, только не майонез!), чеснок, мелко покрошенный мясистый помидор без семян, соль, чёрный перец и каплю хорошего бальзамического уксуса. Салат сразу же к столу, тёплым. Выглядит так: на огромном длинном блюде отдельно баклажаны, цуккини, паприка и фета (размятая руками) - можно заменить твёрдым овечьим сыром, отдельно соус и желательно итальянская булка или багет. Себе ещё посыпаю свежим базиликом. Мои всё моментом сметают.
  5. По поведению детей, часто заметно, как ведут себя родители в конфликтных ситуациях. Наказываемые обычно начинают кричать, тем самым пытаясь быстро-быстро успеть отстоять свою позицию, нередко сами замахиваются или угрожают. Ну не научили их другим способом добиваться желаемого. Другие дети терпеливо выслушивают, они не боятся противоположного мнения, решают проблему мирным путём. Как-то наблюдала ситуацию. Мама заполняет документы, а сын клянчит: когда пойдём домой. Мама пару раз отмахнулась, в конце концов, сверкнув глазами, рявкнула на малыша. На что он, прижавшись спиной к стене, закрыв ладошками попку: Нету у меня попы. Ноль внимания со стороны мамы. А делов-то, нужно было наклониться к малышу с бумагами и превратить бесконечность ожидания в понятые пару минут. Уверенная, обоснованная (по возрасту ребёнка) позиция родителя может творить чудеса в воспитании и обычно приводит к положительному результату. На понимание и уважение к маленькой личности дети отвечают родителям тем же. Меня просто переполняет волна нежных, добрых чувств к сыну, когда он внимательно выслушав меня, отвечает: Да мама, ты права. Если не согласен, отстаивает свою позицию, в большинстве случаев с ним соглашаюсь я. Не должно быть такого: Я твоя мама, старше, ты должен меня слушаться. Что такое "слушаться" или быть "непослушным"? Не выполнять требования родителей? Поэтому делю "требование" и "просьбу". Первое - правило, закон, нельзя! Да, принуждаeт, но: Так как требований мало, их несложно выполнить (скажем так, они почти незаметно ограничивают пространство ребёнка, а как раз на это дети обычно негативно реагируют, отторгая требования родителей). Просьб уже больше, но и их несложно выполнить, так как обоснованно и доходчиво донесены до ребёнка. Если ребёнок ВЕРИТ родителям, то количество конфликтных ситуаций с ребёнком и в целом в семье сокращается (да, сына, подожди, я доделаю и СРАЗУ же к тебе подойду...). Важно выслушать и понять малыша и уже на его доводы подбирать ответы. Самым маленьким сложно понять, чем опасны к примеру дороги, всё быстро забудется. Нужно искать "наглядные" примеры или уже выходя на улицу, подготавливать малыша: мы сейчас подойдём к большой дороге, где много-много машин и мы будем крепко-крепко держаться за руки... Не стоит ждать 100%-ной инициативы от малыша, возможно у дороги снова придётся напомнить. Через какое-то время ребёнок обязательно привыкнет и уже рефлексом будет тянуть ручку маме.
  6. Экстракорпоральное оплодотворение

    Эльфийская принцесса Вместо того, чтобы радоваться - а у вас есть реальная возможность стать родителями,- ты загоняешь себя в тупик необоснованными сомнениями. Да, проще было бы винить себя, чем знать, что сильная половинка имеет "недостатки". Но это не повод сомневаться в муже и рассказывать знакомым о придуманных болезнях Мысли о "найти любовника", блин, как ножом по сердцу. Ты явно запуталась в своих мыслях, в своих сомнениях. Тут речь идёт о счастье твоей семьи, о тебе и о твоём муже. Кажется, ты рассматриваешь вашу ситуацию, как СВОЮ проблему и совсем забываешь о муже, пренебрегаешь им что ли. Согласно описанию мелких деталей вашей совместной жизни у тебя нет оснований не доверять и сомневаться в муже. Так полагаю, согласившись на донора, он взвесил все за и против. Он прекрасно всё осознаёт и "владеет" ситуацией. Как это "ребёнок НЕ ЕГО, как это "ЧУЖОЙ"???" Может быть не ОТ него, но это будет его ребёнок, а вернее ваш. Вы вместе примите решение, вместе пройдёте через всё, муж будет находится рядом во время беременности. Не забывай, вместе вы сильнее. Да, у малыша не будет папиных (именно ПАПИНЫХ) глазок и цвета волос, но будет похожая манера разговора или поведения, через пару лет ты упрекнёшь мужа: это в тебя он такой вредный . Малыш, слыша его голос, чувствуя прикосновения тёплых рук, впитает частичку папиной души. Эльфийская принцесса Не сомневайся в себе и доверяй мужу! Успеха вам и семейного счастья!
  7. Оч.умелые ручки

    Обычная ваза + ёлочные шары разных размеров, на веточку с шишками прикрепила мелкие шарики... Хотелось сделать "съедобное" новогоднее блюдо на кухонный стол ...розы из апельсиновых и мандариновых корок, гирлянда из лапши (бантики сбрызнуть золотистым спрейем, бусинки лучше предварительно нанизать на декоративную проволоку, аккуратно смотать, затем связывая бантики, закреплять бусинки на одинаковом расстоянии друг от друга), белые звёздочки вырезаны из тонкого войлока... ...некоторые блестяшки нарисованы гелем, высыхая, остаётся эффект золотистых полосок, рисунок... ...шишка сбрызнута золотистым спреем, снежок - пенопласт, снежинки конечно из бумаги... ... это обычные кольца для салфеток, несколько таких гирлянд подвесила к гардине...
  8. За столом с иностранцами. Они у нас, мы у них

    Стуша-Кутуша В этой книге именно так. В целом рецепты мне понравились. Обычная каша может превратиться в ароматное блюдо с грибами и зеленью, а пасха оформлена - красотище. В целом русскую кухню презентировали разноцветной, красочной. Но меня заинтересовало именно предисловие, взгляд на нашу кухню со стороны. То, что для нас обыденно, необычно для автора. Кстати, в составлении книги принимала участие русская журналистка.
  9. Оч.умелые ручки

    Как интересно! Заметили, как поделки выражают особенности нашего характера? Александра - крепко стоит на ногах, в этом положении и хочет остаться (рассматривать, как комплимент ). Берётся за дело только вооружившись с ног до головы. Бутылка понравилась. Практична, подойдёт практически к любому интерьеру (цвета, мотив). И даже здесь всё продуманно до мелочей. Молодец! Ветерок. Здесь чувства, эмоции, душа. Вещи сделаны с определённой целью (декорация отлично сочетается с обстановкой, цвета, надолго...). Лёгкие, ненавязчивые работы со вкусом. Покорила ты меня . С удовольствием сдую пару твоих идей. Крем-брюле. Экспериментатор, проблемки решаются с лёгкостью. Выдающаяся способность конвертировать, реализовывать идеи. Побольше бы фотографий . Валентина. Декорации "собраны" на короткий срок, собрал-разобрал, что в принципе ближе к практическому мышлению Александры. Желание сделать квартиру уютней борется с хронической нехваткой времени. .
  10. Оч.умелые ручки

    вот ещё пара фотографий... повторюсь, из остатков, т.к. чтоб не захламляться почти всё раздаю, а "бастелевать" люблю, так что не самые лучшие работы. Обычная баночка из-под огурцов, салфетка, рельеф, здесь почти незаметен, сделан гелевым карандашом. А это всё сына мастерил, к сожалению рельеф и структуру бумаги плохо видно. по-детски неровно, но мило Сердечко из толстого картона, структура из гипса, акриловая краска, золотистый гель. Осенние декорации доживают последние дни: составляли вместе с сыном Кроме декоративной проволоки и яблок, натуральный материал: ветки, соломa, трава, засуш. ягоды. Перчинка Сложно сказать, подойдёт ли этот клей. Главное, чтобы при высыхании не оставлял следов и не менял цвета салфетки или поверхности. Да, салфетку или выбранный мотив прикладываешь к поверхности, накладываешь лак, салфетка сливается с поверхностью. Иногда образуются складочки, но после высыхания становятся незаметными. Я не покрывала лаком, так как использовала клей-лак, предназначенный именно для этой техники, 2 в 1 так сказать, двойная функция.
  11. Оч.умелые ручки

    вот пара фотографий из самоделок... коробка из-под детской обуви превратилась в коробку для писем. Покрыта акриловой краской, салфеточная течника... Первые мои горшки (остальные раздарены)... а вот здесь хранятся все мои "сокровища" шкафчик для ключей из той самой салфетки подарок сестрички
  12. Детские страхи

    Тати, не переживай, почти каждому ребёнку приходится учиться управлять своими страхами. Малыши живут ещё в фантазийном мире, отсюда и непонятное для нас, взрослых, восприятие. У нас в три года в комнате висел добрый каспер. Сын сам смастерил, личико улыбчивое нарисовал. Как-то пожелал, чтобы я дверь в его комнату оставляла открытой. По ночам стал звать, в туалет. Никогда ему не говорили: ты боишься? Старались не заострять внимания, подбадривать, хвалить. Можно попытаться изменить восприятие ребёнка. Или, как Непонятка , объяснить разницу между реальностью и фантазией. Или попытаться сделать фантазийный мир понятным и управляемым. В два-три года нам проще было воспользоваться вторым вариантом. Как-то пожаловался, что ночью приснилось чудище. Ненавязчиво рассказала, что монстрик на самом деле грустный и одинокий, и хотел с тобой, наверное, поиграть. Ты ему скажи в следующий раз: не смотри на меня так сердито, давай дружить. И правда, "самозащитная" фантазия сработала. Постепенно ребёнок учится управлять своими страхами и сам разделять реальность и мир фантазий.
  13. Жестокое отношение к детям

    Шорох Поверь, помимо усюсюкивания есть более действенные способы воспитательного убеждения. Между прочим, перечисленные вами способы дают как раз обратный эффект. И "наказывать" лучше сразу, "не отходя от кассы", не зависимо от местонахождения и присутствия окружающих персон . Я всё-таки остаюсь при своём мнении. Не справиться со здоровым ребёнком - вина родителей. А "устала, стресс.. " - оправдания от бессилия (эт для своей совести, для соседей и теде). Кстати, нисколько не осуждаю . Каждый сам и для себя подбирает принципы общения в семье. Мой сын стал последнее время орать, не кричать, а именно орать во всё горло. А чож не орать, если бабушка с дедушкой, услышав ор, виснут на крючок и ублажают внука? Против этого я бессильна, проблему коммуникации с внуком могут решить только б/д. И это для Сёбки действительно единственный способ быть услышанным. Обращается к ним спокойно, не обращают должного внимания, не дают толкового ответа. Опробовал и с нами пару раз, не прокатило, перестал. Если отказываем, объясняя причину, успокаивается. За последний месяц появились и другие проблемки: взрослые мы стали, независимые. Вот с этим пока не знаем, что делать. Насколько расширить границы дозволенного? Присматриваемся. Так что, проблемы, они были, есть и всегда будут. А решение их (до поры до времени) в наших родительских руках
  14. Жестокое отношение к детям

    Наверное, каждая из нас рано или поздно оказывается в роли такой вот "горе-мамашки". Есть один случай, за который мне до сих пор страшно как стыдно... Всю дорогу в зоопарк сын ныл с заднего сиденья, не хотел выходить из машины, в конце концов я собираюсь расплачиваться за билеты и легко задеваю его плечо. Он тут же, не упуская момента, начинает тихонечко завывать: мама, ты сделала мне больно, ууу. В этот момент я довольно крепко хватаю его за плечо: вот теперь тебе действительно больно, теперь можешь реветь. Вместо того, чтобы остановить машину и поговорить, успокоить Сёбку или повернуть домой, я тихо злилась. В итоге ситуация вышла из-под контроля, а время, как говориться, не вернуть. Мы часто требуем от детей большего, чем от себя. Мы можем сказать: устала, не пойду в магазин, а на усталость ребёнка не обращаем ни малейшего внимания и требуем от него примерного поведения. Во всех случаях виноваты родители. Зная своего ребёнка, можно довольно легко "предвидеть" и подкорректировать поведение ребёнка. И НИКАКИЕ проступки малыша не оправдывают публичного унижения со стороны матери.
  15. Хочу ребёнка, а супруг(а) - не очень. И наоборот.

    Чёрный бархат , ну всё ясно же. Вы сами говорили и говорите, что НЕ ХОТИТЕ ребёнка. А ваш "почти муж" это чувствует, видит, понимает... Мы все о чём-то мечтаем, чего-то хотим, не обращая внимания на лезущие в глаза "но да абер". Со временем приходит (это в лучшем случае ) осмысленность своих желаний, поступков, зрелостью вроде называют . И его решение не обязательно связанно с на его желание иметь детей в ЭТОТ момент могло повлиять невероятное кол-во факторов: и материальные возможности, и планы на будущее, и физическое состояние, и зрелость ваших отношений... Чего вы пытаетесь добиться, подводя разговор к "щекотливой" теме? Почему его фразе (вернее, её отсутствию) "да, хочу, чтоб родила мне ребёнка" вы уделяете такое огромное значение? Видите в ней некий град его зависимости от вас? Или же = ты мне нужна + "общее" будущее? Скрытая неуверенность? Поиски сучков, за которые можно зацепиться? Уверенна, вы обладаете массой других качеств и достоинств, которые могут его заинтересовать и заинтересовывают (!) даже при отсутствии (повторюсь: на данный момент) желания иметь детей. прислушайтесь наконец к его фразам, здесь всё сказано :
  16. Папы - их участие в жизни детей

    Тория, kotota, Ухти--Тухти, Черепашка, молодчинки ваши мужья . Я тоже вот призадумалась о муже в роли отца и воспитателя. Муж сам по себе человек очень добрый, заботливый. Я продолжила учёбу, когда сыну не было и года. Муж сразу как-то перенял часть моих забот. С нянькой у нас не получилось, экспериментировать не решились, и наш папа (уму не постижимо) взял декретный по уходу за ребёнком . Честно признаться, ждала от него что-то типа "бросай ка ты нафиг свою учёбу". Правда, ещё раз на один подобный подвиг он больше не решится, да я и сама не рискну от него это потребовать, туговато нам тогда пришлось. Сёбке уже пять, папа с ним всё также возится. И в садик отводит, кашку на завтрак сварит, бутерброды в сад. Зато вечер наш с сыном, мужа обычно нет дома, так что вечер - это наше с ним время. Как-то собралась к родителям на недельку, мой папа: Как без Сёбки? А муж справится? - Вот по этому вопросу у меня никогда и сомнений не возникало, а разве может быть иначе, разве он может не справится ??? Ну а теперь другой вопрос: вот наши мужья активно участвуют в процессе "выращивания". А как обстоят дела с самим воспитанием? Всё чаще и чаще замечаю (что меня немного тревожит), муж плавненько перекладывает составные процесса воспитания (поощрение, наказания, решения...) на мои плечи. А как у вас с этим обстоят дела?
  17. Женщины, уважайте себя!

    Gitana, ошибаешься, я поддержу. Сама уже задавалась похожим вопросом. Вспомним недавнюю тему о моральных издевательствах над одной форумчанкой. Странице на пятнадцатой уже её муж вызывал чувство сострадания. Что может твориться в головке молоденькой девушки - "А вот я вчера вечером подумала, а может мне ребёночка завести, но муж не хочет...", и советы по принципу "рожай, вот я тоже родила, и НИЧЕГО выросли", и в том же духе "выходи замуж, я вот тоже вышла, и НИЧЕГО, живу", продолжать можно бес-ко-неч-но. И это "ничего" = смотри на меня, делай, как я, повторяй мои ошибки, но ничегооо, я же КАК-ТО живу. Всё, переубедили, заношу фразу в разряд неоспоримых аргументов . Дритатушка, я тоже за продуманные, взвешенные решения Особенно, если наши поступки напрямую или косвенно затрагивают другие судьбы (родных, наших же детей...). Но! Твой вариант поиска мужа несовершенен. Итак, при поисках будущего супруга мы работаем всеми участочками мозга, сравниваем, просчитываем, останавливаемся на подходящей кандидатуре. Пару лет испытываем супружескую жизнь в гражданском браке. Мы довольны, штамп.... Наш кандидат оправдал все надежды - надёжный тыл, любящий отец. А вот тут происходит непредвиденное. Не он, а ТЫ начинаешь меняться (под влиянием новой успешной работы (к примеру) ты растёшь, он топчется на месте). И вдруг тебе больше не нужны заботливые глаза, теперь ты ценишь в мужчине иные качества. К мужу, как к мужчине, интерес меняется. Опачки. Да, возможно женская мудрость и крепкое желание удержать всех (и себя в том числе) у семейного очага помогут склеить, давший трещину, мирок. Или печальный вариант... Врачи ставят мужу серьёзный диагноз. И ты, никогда не сталкиваясь в реале с подобной ситуацией, не сможешь просчитать свои/его действия/мысли наперёд. Ну вот, чтобы не разбиться с размаха головой об стену, создавая для себя правила-основы, необходимо оставлять свободное пространство для "непредвиденного" (даже на те крайности, с которыми нам никогда и ни при каких обстоятельствах не суждено столкнуться). Также не стоит подгонять всех под свою теорию, а вот поучиться различать оттенки чёрно-белого не мешало бы . Эх, Дритатушка, твои б слова, да в другую оправу. Солнц, давай заворачивай тему, и айда к нам под своим настоящим именем (чтойт это за Дритатушка в самом деле?). Asso Ага, конкретное столкновение интересов полов. Она приучает его (мужчину) опускать крышку после себя, он её (женщину) поднимать после себя. А так как в нашей семье два эМ и одна Жэ, и крышка соответственно поднимается чаще, чем опускается, второй вариант был бы логичней. Да и для сидушки было б полезней, дольше б прожила. Ну уж нееееет , я на такой вариант не согласна, а мои когда ещё дойдут до логичного решения . Будем и дальше убеждать поднимать . Вот.
  18. Воспитание мальчиков

    Ухти--Тухти Мож мамашки просто соревнуются, кто кого заботливей? Коллектив "правильно" воспринял, чего ж не показать "Во, какая я мама!"? Некоторым это почемут нравится, сама порой подобные картины наблюдаю. Лана, эта медвежья услуга потом "всерится" . Вам ПОТОМ его будет жалко. Заодно и себя. Лучший пример - мой швагер. У мальчика не особо ладилось в школе. Мальчика оберегали, защищали, окружали заботой - нянчились. Детке скоро 19, метр девяносто по вертикали. Не интересный, скучный тип (мото: его должны развлекать, к чему напрягаться, любите меня все ТАКИМ), никому ничем не обязан (даже родителям), пофигист. Комната завалена новейшей техникой (мы мальчику ни в чём не отказываем), кушать подаётся по заказу в комнату. Полное отсутствие приоритетов, ценностей, зависимости от чего-либо, кого-либо. Самодисциплина, чувство ответственности? Нету, ноль. Cлучись что с родителями, и он повиснет, т.к. ему просто не за что зацепиться в жизни. Прогрессирующее развитие приобретённого аутизма. Вот так вот родительская любовь может испортить дИтятку. Думаете, они что-то замечают? "Всё со временем придёт." С каким временем? КОГДА! Уже ничего не придёт. Всё давно безвозвратно ушло. Лучше не будет. Будет только хуже, когда он найдёт новые способы вытягивания желаемого у родителей. Морозко Да ну ты, брось, какое это "сюсюканье"? Это выражение чувств к тебе. Всем деткам (независимо от пола) необходим до определённого возраста телесный контакт с родителями, мамино тепло согревает, успокаивает, порой подбадривает. Наш сына (5) обычно перед сном идёт к нам обниматься. Уладит все "дела", соберёт все чмоки, получит подтверждение "да, и мы тебя очень любим" и засыпает спокойно. Вчера подходит ко мне с разрисованным листом бумаги (стрелочки, крестики, дорожки из штрихов). "Мама, сюрприз, это карта, по ней мы будем искать твой подарок." Водил меня, водил, наконец подводит к своей кровати (под кроватью у него игрушки, матрасик, подушки - его любимое место для игры: "Вот здесь!" Ну давай я рыться, искать, что ж мне ребёнок-то уготовил. А он ещё меня и подбадривает: Мама, не волнуйся, ты найдёшь это совсем не сложно". И в самом дальнем углу спрятана самодельная коробочка из красного картона, вся скотчем обмотана. На крышечке два сердечка нарисовал: Вот, говорит, это тебе, ты можешь сюда складывать, всё, что ты хочешь. A выражение лица при этом, ну он мой папа, а я малюсенькая доча. Ну приятно так, обожаю пряма. И очень дорожу такими моментами. А вообще, у нас серьёзный мужчина подрастает и очень самостоятельный. Иногда мне даже кажется, что он ко мне больше заботы проявляет, оберегает, чем я его.
  19. Theo У моего ни под какими пытками не вырвешь правду о моих недостатках . Сколько уж не пыталась (интересно же), молчит партизан. Не то чтоб проблем во мне не было, такой oн человек просто. Как-то его тётя мне поведала: он всегда на твоей стороне, даже если ты явно не права . Так что попробую сама о себе... Вредина я, и не скрываю. И не скрывала, сразу ему призналась: вредная, не бери. Не поверил. Избалованна, муж же и избаловал. Родители 18 лет в меня вкладывали, воспитывали, беседы там всякие вели - тьфу ты, всё коту под хвост. Ещё здороваться забываю, с детства это у меня. Все дворовые тётки маме на меня жаловались, не помогло. Так и до сих пор, даже по телефону "здрасте-как-дела?" забываю, сразу к делу перехожу. Ещё со мной стыдно ходить в гости, так как я много-МНОГО ем. Дома нет, а в гостях усаживаюсь посреди стола (в смысле не "на", а с краю поближе к середине ) и пока всё не перепробую, меня не отвлекать. И мне почти всегда всё очень вкусно. Вот если б не количество мною съеденнoго - цены б мне, как гостье, не было б (пью мало, не буйная, всё всегда вкусно). Вот. А ещё сегодня муж подтвердил теорию Дарвина о происхождении хомосапиенсов. Едем домой после закупки. Обращаюсь налево: Молодой человек, вы б не могли в следующий раз побольше интереса и инициативы проявлять?! Дела-то семейные, вас тоже касаются. Если б вы не весели на тележке к кислым выражением лица (изображаю, конечно), мы не два бы часа закупались, а мож полтора... Улыбается сидит, такими сияющими, полувлюблёнными глазами на меня зыркает. "Ну - думаю,- всё, пряма в точку, сработало. " Ага! Мне в ответ: "Девушка, отвезу-ка я вас сейчас к вашим родственникам... В зоопарк... К обезьянкам." Ну что девушке тут в ответ сказать? Аааа, а я то думала, любит. А ещё обещания не держу. Пообещала ему сёдня пораньше спать лечь и без книжки. Эээх. Валюха, Валюха, стыдно мне за тебя. Но второе, что бы ни было, сдержу, обещаю! А вот бегать, кричать, психовать? Ни-ни . Пробовала пару раз, не прокатывает. Как-то (как там в историях пишут?) приползаю домой голодная, уставшая, замученная после работы. Начала на муже пар выпускать. А он вдруг каааак бахнется мне в ноги: Прости, прости раба своего безмозглого, помилуй слугу свою грешную... И старательно лбом так об пол. Я только Или у меня в душе бушеет , я высказаться хочу, а он рукой так подбородочек подопрёт, брови чуть схмурит, типа внимательно-внимательно слушает, кивает - соглашается. Ну весь интерес покричать пропадает. Ну вот, получается вон оно скока у меня минусов-то. А муж мой один сплошной и жирный плюсище!
  20. Свой бизнес - в какой области?

    Baja Когда? Тогда, когда поймёшь, что своим разгильдяйством сама себя же и наказываешь. И за упущенное придётся вдвойне работать, терять драгоценное время. При условии, что это не оставит тебя равнодушной. А вот как? Эт уже сложней. Здесь без самодисциплины не обойтись. Начать можно, к примеру, со спорта. Таким образом легче узнать себя, определить для себя границы и главное! с облегчением установить, как легко можно при желании пересечь эти самые границы и какое удовольствие ты от этого получаешь. Помню в детстве с сестрёнкой занимались самотренингом. Усаживались перед лакомыми кусочками "Черепахи" и не ели. И до сих пор иногда приходится себя убеждать, порой и пересиливать, а в поощрение лакомый кусочек Результата. Поддерживаю Гроздья Радости: На таких людей, как Гроздья Радости и Alehandra, можно действительно положиться (и в бизнесе, и приват). Так как обещание = окончательно принятое решение, обдуманное и взвешенное, все "но, и, если..." учтены.
  21. Снисхождение к детским поступкам

    Alehandra ах вон оно как, значит, твои друзья ещё плохо тебя знают, раз не оценили твоих ласковых замечаний и тем самим ставишь себя ещё на пару ступенек ниже критикуемого Мон Шер, и та мама своим поведением заслужила Алёхину грубость? Ну тогда за разбрасывание двусмысленных фраз Алёха заслужила ... , и пошло-поехало, разбираловки-выяснялки... Нет, каждому, так сказать, придётся отвечать за своё, т.к. ОБЕ неправы! Но Алёха неудачно подвела черту и перетянула возмущение в свой адрес, перетасовала карты не в свою пользу. Умней надо быть , дипломатичней что ли. Вот тётя моя по первой ласково журила своего мужа "пеньком". Не знаю, какие нежные ассоциации вызывают у неё пеньки (и у него тоже, т. к. он никогда не возмущался), но мне сразу представляется полусгнившая деревяшка. И она может мне часами доказывать свою версию справедливости выражения, оно никогда не войдёт в мой лексикон. Эт о том, что наши слова вызывают у людей чувства, эмоции иногда нами не желаемые. И с этим необходимо считаться, принимать к сведению, мотать на ус. P.C. Мон Шер, я уверенна, обратись та женщина на форум со СВОЕЙ формулировкой данной ситуации (это нормально, у каждого своя), мы б толпой ринулись ЕЁ защищать. Палка о двух концах. Всё, Танюш, меня M. H. Clark ждёт со своим Hab acht auf meine Schritte, потираю руки . тьфу ты, Баллада, у нас с тобой прям мысли сходятся
  22. Снисхождение к детским поступкам

    дети и "гуляющее" общество... Или знакомые у нас все "детные" и дружелюбные, или воспитание сказывается (нас три сестрёнки, родители у нас ооочень общительные), не важно, мы со знакомыми всегда собираемся с детьми. Не могу себе представить, чем нам может помешать наш или "ненаш" ребёнок. Притом интересы детей нами всегда учитываются. Детский стол, надувной бассейн (на даче, в саду), продуманные игры (на шашлыках). Дети обычно настолько заняты, что не мешают нам "общаться". Кстати, мы взрослые тоже иногда бесимся, играем в игры, переодеваемся, дети обычно с нами. Исключение составляют только корпоративные сборища - жёны/мужья без детей (ух как я их терпеть не могу, в смысле, подобные сборища). фраза... Alehandra, симпатичным женщинам грубость совсем не к лицу Приходится учиться учитывать интересы/особенности/комплексы и теде людей, не желающих чувствовать себя обиженными (=всех). Ну в общем, в этом вопросе я на стороне той мамы. свадьба... Мы в субботу тоже приглашены на свадьбу и тоже нет желания идти, правда, по причине моей мерзлючeсти . Дождик будет моросить, а я в открытом платье. Сверху-то накидка или тёплое плечо мужа спасёт, но валенки же на босоножки не оденешь ... Alehandra, а вы обязательно идите. В твоём случае (как и в моём) причина для отказа мелкокалибрена. К тому же это не избавит тебя от неприятного чувства. Оно уйдёт или со временем (и возможно, ещё даст о себе знать), или исчезнет после расстановки всех точек над i. Так что, лёгкого и плодотворного решения проблем и весёлых, беззаботных выходных!
  23. Что люди подумают...

    Доктор Ватсон Меня муж иногда, отправляя меня на работу, чмокая меня в щёчку, наставляет: веди себя хорошо, работай тоже, смотри, не опозорь мою голову. Мне кажется, от людей всё зависит. Мои родители до сих пор сообщают своим знакомым некоторые факты из моей жизни. Им очень важно сохранить счастливое "семейное фото" в глазах окружающих. Меня же никогда не волнует "что скажут люди", а тем более прохожие, посторонние, невольные свидетели "неприятного события". Удивляет, когда кому-то становиться неудобно за поведение детей. Получается, чтоб не опозориться, оставить нас, родителей довольными, наши дети должны подчиняться каким-то надуманным правилам общества? Но мы же для себя живём, не для кого-то. И дети, наши маленькие индивидуумы, которые от нас ждут честности, а не работы на два фронта. Нет, мне не станет "неудобно" перед кем-то, я придерживаюсь тех же правил, использую те же слова, ту же мимику, что и наедине с сыном. К примеру, истерика в магазине. Закрыть рот покупкой, чтоб замолчал и не позорил? Ведь эти маленькие психологи в два счёта тебя раскусят. Ну и пусть я стану никчёмной мамашей в глазах тёти Клавы. Нет, найду методы, чтоб не повторялось, но, как и в начале сказала, не куплю. Хотя один случай вспомнился. Однажды наш Сёбка раскричался в магазине (провёл выходные у свекрови, протренировался два дня). Объясняем ему, бесполезно. Муж кааак закричит: Мама а я вот это хочуууу, мамааа. Сёбка сначала глазами так непонимающе хлоп-хлоп, а потом укоризненно :Папааа! У меня тогда мысль и проскользнула, под какую же полку нырнуть от своих мужчин , но увидев одабривающую улыбку одной пожилой женщины, успокоилась.
  24. Любовь к детям

    безответственная Вы всегда решали детские проблемы за сына. "Меня не любят" - очередная проблема, с которой с вами делится ребёнок, надеясь на её решение. Фразу "не любят" употребил потому, что дети меряют отношения между людьми "любовью". Может попробовать объяснить разницу? Придётся закатить рукава и наверстать упущенное, учиться выстаивать в конфликтных ситуациях. ПОЧЕМУ меня не любят? - искать проблему в себе, в своём поведении? Что именно от него ждут друзья, одноклассники? И почему ему так важно их мнение? Вот и постарайтесь ВМЕСТЕ в спокойной, лёгкой беседе поискать ответы. Помогите ему понять принципы отношений (любят - не любят), определить для себя ценности (чему стоит придавать значение, а что пропускать "мимо ушей"), держать эмоции, чувства, (переживания, обиды, разочарование...) под контролем. Учите независимости и объективности по отношению к себе и окружающим. И ещё один пункт. Мальчик очень привязан к вам ему важно/дорого ваше мнение. Подбадривайте почаще, не оставляйте без внимания даже малюсенькие успехи.
  25. Хотим родить/иметь ребёнка, но... - 2

    понимаю, вот и у меня так... Самое ужасное и опасное для меня (в смысле, для моего Я) - сидеть дома. НЕ-МО-ГУ. Вяну, хирею, тупею, свирепею, инициатива бесследно растворяется в трясине раздражения и невостребованности... Со своим сыном кое-как просидела десять месяцев. Продолжила учёбу. Сложновато было, да. Но понимающий муж + самостоятельный сына -> проблем, не поддающихся решению, нет. Муж перенял часть домашней работы, список напишу - едут с сыном закупаться, гуляют, сына в ванную с собой возьмёт - я учила. Обязательно час-полтора перед сном проводила с сыном, сказки - песенки. Спать сыну строго в восемь, после восьми уже МОЁ время. Кстати, поддержки тоже ноль. Лет с двух ставили ему по выходным с вечера на стол сок и коробку с печеньем. Вставал, переодевался, кушал, игрался, а мы высыпались. И до сих пор, заглянет - спим, идёт сам хозяйничать. Сейчас ему 5 - садик ,муж отводит с утра, я забираю, на следующий год - в школу. Отдадим в соседний район, там продлёнка. Родим второго - отсижу положенные пару месяцев и сразу выйду, сначала пару часов в день... Я не могу по-другому. Приходилось и критику выслушивать, хм ... но неужели лучше быть блеклой, нервной маман? Devochka31 Займись конкретно вопросом. Одного твоего желания недостаточно, необходима поддержка всех членов семьи + детские интересы неприкосновенны. Крутись, узнавай, работа на полдня, почасовая, по вечерам, на дом... Муз. школа, кружки... может дети смогут сами ходить, а кто-то (ты, муж, соседский подросток за двадцатку) будет забирать, можно поменять время? Ищи варианты и подгоняй их под вашу ситуацию. Удачи
×