Наивный глупыш

Автор, я так поняла, исходя из последних сообщений, что муж таки добрался до данной ветки? Вы сами дали почитать, надеясь на лучшее или он самостоятельно Вас отследил? Потому как такая перемена говорит только о том, что Вы все стали писать "под присмотром"... Ну, мне так показалось...

То есть на перспективу у Вас вообще голова не варит? Получить дополнительные знания, корочку, в конце концов, для повышения своего рейтинга на рынке труда? ууу....как все запущено... ...и, кстати, подумалось вот что. Сотрудник (к которому вы в машину при Алексе прыгнули) Вас не раз подвозил (Вы писали об этом). Так? А не Ваша ли вина в том, что и его уволили? Логическую цепочку отследить в состоянии? Девочки, я поражаюсь вашему терпению в многократном разжевывании ситуации автору. Мне такого дзена не достичь(.

Ой.... Мне это напомнило занятия по медицине. Когда профессор Самойлов на первой же общей лекции многозначительно сказал после долгого вступительного слова: "А вас, девушки, я научу как иметь ребенка не от мужа, но похожим на мужа. только не стОит это рассказывать лицам мужского пола"))). ...кстати, Вам я об это не расскажу, поскольку Вы все-таки можете оказаться тем самым "мужским" полом, а я обещала... А вообще - очередная медийная личность, которая не положил глаз на квартиру, бо своя есть, а настолько великодушна, что Вау! Какое блаХородство! А сам в общагу, наверно... Девочки, Вы в это верите? Чтой-то я в это серьезно сумневаюсь. Иначе бы, коль така любовь, жена бы не осталась в клетке надзора, контроля и злобы иногда (как Вы там писали - через каждые пару дней взрываетесь и мозг совокупляете?). Мне как-то видится, что все доходы у мужа, плюс значимая личность, может здорово насолить в случае ухода от него. И, наверное, именно он главный добытчик в семье (у жены что-то про достаточно свободный график было). А любовник не мычит-не телится. Вот и выбрала синицу в руке. Нет, может это и правильно. Ибо любовью сыт не будешь.

А зачем каждый раз объяснять? Просто при слове "меркантильный" делать стойку - говорить одну фразу "В нашей семье только один член меркантильный - и это не я" и подавать ему распечатку. Блин, я бы ее в рамочку оформила и на тумбочку поставила. И так каждый раз. И больше никаких объяснений/выяснений. Помните сказку, про бабку, которой посоветовали, как только закипает, в рот воды набирать? Вот и Вы так - набирайте воды (образно) и рамочку с распечаткой.... И вроде на конфликт не идете и ставите на место. И не вступать в переговоры. Продолжать делать свои дела.

После подобных выпадов почему Вы не дадите ему расклад по оплатам и взносам на благо семьи? И после его винить в меркантилизме. Я бы уже точно грубый расклад за месяц сделала и на каждую попытку обвинить в меркантильности молча давала бы ему распечатку. А вот это в принципе меня добило: Ээээээ...то есть Вас он уже перевоспитал в человека? А кем Вы были, не уточнили?

Я! Я такой ребенок! Которому было жалко рыдающего папку... И если старший брат сказал " Мама, решай сама", то я... И мама почему-то то послушала меня.. и себе и детям испоганила жизнь с этой тварью-алкоголиком. Я потом у нее не раз спрашивала - зачем, вот зачем она слушала меня, сопливую маленькую девченку? Ведь эта ситуация и меня потом психологически так поломала, что до сих пор разгребаюсь. И у мамы после смерти отца болячки полезли. Рак. Вырезали орган. Слава богу, сейчас все хорошо... Вывод - никогда в подобных ситуациях не слушайте детей. Они многого не понимают, они не советчики. И только Вы решаете, что для них лучше. Дай бог не ошибиться с выбором.

А Вы с его? Нет? ...и не познакомит... Мало ли, чего "лишнего" от них узнаете. Жена молодец, вовремя "уехала на пару недель отдохнуть". А почему это, раз там така любофф, послужило причиной съезда с квартиры? Всего-то две недели подождать не могли?... Нет, я полностью согласна с +100500! И почему, при таких высоких заработках он ничего "своего" не нажил? Только то, что осталось от родителей? Заработки не преувеличены? А теперь представьте - половина как минимум еще и уходить на сторону будут (ну, это в случае, если Вы решите про...ть свою жизнь или какое-то количество лет.). Плюс жена, я так понимаю, просто так его не отпустит. Это скандалы, шантаж и много другого ..овна, которое разгребать, боюсь, придется Вам. Не стОит на это подписываться. Вы сами писали - что два года - это немного, можно еще было "потратить". Так и хватит уже тратить-то...

Стесняюсь спросить - "выслал" куда? Вы на работе держитесь только за его счет? Он Вам оплачивает съем квартиры? (Вы писали, что уехали с малой родины, потому что там нет работы)... И теперь поясните, я правильно поняла, что за 2 года: - он никуда с Вами не "вышел в люди" (ресторан/кафе/парк/база отдыха/рыбалка/кинотеатр и тд.)? - сексом Вы занимаетесь только в машине (ну, или, может быть, у Вас дома, когда нет мамы). И он ни разу не снял гостиницу/сауну/домик на базе отдыха для приятного времяпрепровождения? Вы уверены, что он хорошо зарабатывает и готов для Вас чем-то поступиться? - Вы не знакомы с его окружением (друзьями, родными) и Вы не общались в одной компании. Вы, акромя секса в машине и рабочих контактов, вообще где и когда общались, смеялись, вместе проводили время? И теперь контрольный вопрос, если я угадала - нафига Вам, молодой девчёнке, ЭТО надо? Просто ответьте себе! (Это к слову о "делах" и "поступках" в отношении Вас, а не о "словах"...)

Думаю, даже и этого нет. Иначе он просто мог бы с доплатой обменять свою хотя бы на двушку... А не, имея в запасе "мульон", пытаться договориться с сестрой...

Прошу прощения - а у Вас нет телевизора? Если бы ко мне подруга приходила скрашивать вечера возле моего телека, я бы купила какой-нибудь б/у телек ей с толстым намеком. Вот объясните мне - ЗАЧЕМ? То есть подруга вместо того, чтобы проводить выходные с семьей, вынуждена была терпеть лишнего человека в своей квартире каждые (каждые!!!!) выходные. Вы правда не понимаете, почему Вас отстранили от общения (и перекрестились)? ...а про поездку "развеяться" я уже молчу.... Мало того, что в хостеле - еще и трое суток обратного пути. Это не перебор - это .опа! Как же мне повезло, что у меня нет таких подруг)

Я! Я помню. Как меня, соплюшку, в конце 90-х, после института на работу устроили. Фигли я бы без этой помощи смогла найти работу по специальности. И помню, как 15 лет назад на покупку квартиры знакомый деньги одолжил - ибо нам взять было неоткуда (официальная зарплата была низкая, банки бы отказали). Мы в течении года, подтянув пояс, выплатили долг. Но как же я ему благодарна! И еще были ситуации, когда мне очень помогли люди. Как хорошо, что они были в моей жизни! И таки да, если бы сейчас, спустя столько лет, они бы попросили меня о помощи - я бы откликнулась. И да, даже бы согласилась взять на 2 недели ребенка. Оговорив нюансы по аллергиям, болезням и др. И это при том, что я одна воспитываю двух детей. И уж точно, в еде бы не делала никакого разделения, включая "вкусняшки". Мало тог, если бы кто-нибудь из моих детей что-нибудь "зажал" - получил бы от меня большой отлуп. Видимо, все-таки, многое идет от семьи, где росли мы сами. И я помню, как я была самой нелюбимой внучкой (потому что мой отец из 5-х детей был самым нелюбимым неудачником) со всеми вытекающими. А так же помню, как мама кормила наших с братом друзей-товарищей, если ко времени приема пищи они еще были у нас дома. Хотя жили мы не просто бедно, а....очень бедно. Но последнюю порцию картошки в солеными огурцами делили на всех. И это уже у меня в крови. Не вытравишь новомодными принципами (хотя, судя по отписавшимся, не такие уж и новомодные)... Короче, я - динозавр совковский)

Очень правильные вопросы. Ибо все, что автор пишет - это растекание мыслью по древу. У нее только один ответ из раза в раз " Раньше мы были очень похожи. Как я выкладывалась ради него, так и он это делал для меня ". Вот конкретно - как именно Вы вкладывались? В чем он Вас поддерживал? В чем Выбыли похожи? Какие общие темы, интересы, хобби? А то вспомнилась, была веточка давно, где жена настолько зациклилась на своих страданиях и выносом ими мужу мозга в течении столь длительного времени, что тот не выдержал и стал отстраняться. Может, и здесь подобное? Учитывая Вашу "чуйствительность" и "страдательность". Мне почему-то кажется, что у Вас слишком много свободного времени. Которое Вы забиваете этими внутриковыряниями. И наслаждаетесь этим. Да просто, если уж так любите - попробуйте начать все сначала. Убедитесь, что были правы насчет его любви (ну, или, что прав был "коллективный разум"). И успокойтесь. ИМХО Да не ответит он на вопрос о причине охлаждения, потому как обычно

Хм...сравним количество знакомых? В моем, вот, не раз рожавших,такой нежности к желудку рожавшей никто не испытывал.... И как спор решать будем? сбором подписей? Ага! Прям настаивал муж, дырки в презервативах сверлил... Ну тогда это естественный отбор, когда из-за ссор с женой инстинкт самосохранения отсутствует. Честно, Вы реально считаете, что ВСЕ нужно держать в себе, никоим образом не выплескивая и пусть все считают, что "Мы счастливы!"???? Нет, вот правда,Вы сами - никогда никому ничего? Тогда преклоняю голову - вы абсолютно неэмоциональный человек с полным отсутствием эмпатии! Такие мне еще не встречались. У меня все подруги (а их в моем окружении я оставила очень мало, проверены временем) иной раз выплескивают мне много всего! И да, я выслушиваю, иногда "встаю в позу", противореча их позиции. Но! Мое дело сторона. Я могу высказать свое мнение. И только. Как мне однажды сказала моя близкая подруга (кстати, наша форумчанка) - Наташ, я могу лишь разложить ситуацию, показать тебе мой взгляд. Но! Какое бы решение ты ни приняла (даже если оно не совпадает с моим видением) - я ВСЕГДА буду на твоей стороне! А иначе зачем друзья? Могу тоже самое сказать и про своих родных (брата, в частности). Я могу высказать свое мнение после его "всплесков эмоций", и мое мнение - это мое мнение.И если он решит иначе - я ВСЕГДА буду на его стороне. Он мой родной и любимы брат. Я думаю, именно это имела ввиду И да, я тоже, вот так, выражаясь по аналогии, "буду подавать патроны". Они - мои близкие люди. Если таким близким человеком станет невестка - будет другой разговор и расклад. Но дожидаться, затыкая брату/близкому рот, дабы он все свои эмоции "пережевывал" в себе и потом, не дай бог, сорвется, я не буду! Я не растаю, не свихнусь и вообще не получу никаких психологических повреждений, если выслушаю от близких мне людей о наболевшем. Пусть! Это лучше (спросите любого психолога), чем держать в себе. И хай это буду я, чем их жена/муж/мать и тд. А потом, выговорившись, сбросив эмоции, люди уже "трезво" подойдут к решению проблемы. Девочки, ну простите, но я правда, искренне не понимаю, в чем проблема шашлыка? И в том, что невестка изначально да, знала о нежелании мужа третьего.И не надо сейчас про вазэктомию. Все прекрасно понимают, что мужа, любящего мужа, можно уговорить сквозь зубы сказать "да".... Ну нафига теперь усугублять ситуацию? Ох...ну неумная она женщина,уж простите, защитники роженицы, переходящей стразу же (никто на этом не акцентируется) на искусственное вскармливание (это "язва" по поводу мяса...). Скандалами можно добиться только противоположного результата. И плиз, любители поспорить. Я этого не умею. И апеллировать вумными терминами тоже. Не стОит. Я просто высказала свое мнение.

Анел, а где же Вы все это читаете? Что сын бегает к маме жалуется, а она выслушивает. Я всегда очень внимательно слежу за тем, что пишем САМ автор. И сын там не прибегал с жалобами. А просто И да, я знаю как это бывает. У меня брат - молчун еще тот. Никогда никого из родных не посвящает в семейные дела. Но вот иногда, когда он подвозит меня, а перед этим его "завели", может и высказаться! Эмоции кипят. И я его понимаю. Только из таких вот "выпусков пара" и знаю, что иногда не "все гладко в Датском королевстве" бывает. Так и у автора. Нет, вот правда, что тут уже только не написали. Полное ощущение, что лишь бы сказать/написать, и пофиг, что на самом деле рассказала автор. Ели шашлыки? Ах, они, такие негодяи! Невестку, бедную, голодать заставили, куражась над ней с помощью мяса, пожаренного на костре. И редко кто помнит, что не досталось шашлыка только одному человеку (кстати, как мать двоих детей - я тоже не в курсе, что шашлык после родов нельзя есть - казните меня!), а поели четверо! И что помимо него стол был наполнен едой, которую можно есть даже таким нежным роженицам, которые уже ребенка на искусственное питание переводят. Потом пишут и что автор что-то там требует, и что-то там интригует/навязывается/выпрашивает поздравления и тд.. А женщина всего лишь нейтрально себя ведет. Позовут помочь - поможет. Сама предложила помощь - отказались, ну, так тому и быть. Значит, пока не нужна. Да, при этом переживает за семью сына. Ой, мне бы такую свекровь, вот чесслово! Цены ей не будет! Кстати, моя мама именно такая. В семью не лезет. Нужна помощь - всегда на "подхвате", не откажет. Позовут - придет. Сами захотят заехать - добро пожаловать. И тоже, представьте, слышит иногда "разрядки" брата. И тоже, наверное, переживает. Но при этом никуда не вмешивается. И невестка маму (свекровь), как мне кажется (хотя сейчас напишут, что это только "кажется", а на самом деле там ненависть полыхает...) любит и уважает. И вторая их дочка у мамы "зависает" по полной. Кстати, я не невестка и не свекровь)))). Просто всегда внимательно читаю то, что пишут и не склонна к фантазиям на написанную тему.

А Вы не спросили у нее - как она жила с ними при таком стремлении к стерильности? ...или, может, поэтому они и сбежали, а для нее остались в памяти (дабы не рушить свою нервную систему осознанием своих заскоков в причине уходе мужчин) как

Кстати, если "тормознет" РТС-тендер, то здесь частенько проблема в антивируснике компа. Мне на основной работе приходится его отключать, когда размещаю заявку или играю на РТС-тендере. Площадка Сбербанк-АТС "любит" «Интернет Эксплорер» , Остальные могут работать практически везде, но в Мазиле иногда глючат. Поэтому в основном использую Эксплорер или Хром. И, следует иметь ввиду, что в одном браузере на одной площадке Вы не сможете открыть личные кабинеты нескольких клиентов, с разными ЭЦП. На этот случай и используется два-три браузера.

C недавнего времени и на федеральных государственных площадках стала нужна квалифицированная подпись (у моих "клиентов" еще работают старые неквалифицированные). Для коммерческих,если они не находятся на базе федеральных - отдельная подпись. Ранее можно было сделать единую. Сейчас - буду узнавать, как раз скоро одним клиентам менять надо. И есть коммерческие площадки, где работают только их ЭП. Например, РЖД. Делается только в их удостоверяющем центре. Из удостоверяющих центров я, в итоге, остановилась на Контуре. Очень сильная круглосуточная техподдержка, плюс рассылка актуальной информации по изменениям. Я с этим работаю уже 7 лет, так что Вы спрашивайте более конкретно. Чем смогу - помогу. Сложно сразу "объять необъятное". (...скромно скажу, что люблю делиться знаниями...)

Всем дорого дня/утра/вечера/ночи))) Девочки, я в последнее время в основном читаю, пишу очень редко. Но сейчас подруга попросила совета. Вот я и решилась обратиться к форуму, потому что сама даже и незнаю, что посоветовать. Тема вроде подходящая. У Наташи (подруги) сыну 3,5 года. Сережа ходит в сад уже год. С перерывами на болезни, но сейчас вроде получше в этом плане. Садик обычный. Недавно отремонтированный, заново, так сказать, сданный (когда-то был сад, потом, в связи с уменьшением рождаемости был какой-то центр, и вот, наконец-то опять это здание стало работать по его прямому назначению). У них в группе есть мальчик, назовем его Юра. Ребенок очень агрессивный. Когда он не ходит в сад, все воспитатели вздыхают с облегчением. Потому что он так и норовит ударить кого-нибудь из детей. При чем даже без повода. Сегодня под его "горячую руку" попал Сережка, сын подружки. Только не надо сразу обвинять воспитателей, я их понимаю. При 25 детях в группе невозможно уделять внимание каждому, этому детенку итак достается 50% их времени. Они даже не успели среагировать, когда тот, просто в игре кааааак звезданет Сережку машинкой!....пару-тройку раз.У ребенка "всего лишь" разбитое лицо. Пр чем самая серьезная ссадина возле глаза! (Наташка говорит, что, как подумаю, что чуть в сторону и могло быть все гораздо хуже...) Наташа дождалась родителей. Они пришли последние. Перед этим поговорила с другими мамочками. Претензии к этому мальчику есть у всех. На выходе, получается, что там нет ни одного ребенка, которого бы он не побил/обидел/ударил. Они пытались поговорить с папой, который забирал ребенка, но тот, не слушая разворачивался и уходил. Пришли мама и папа (то есть семья полная. И вообще, по всем параметрам благополучная. Есть старший сын, на 2 года старше). Подружка попыталась построить с ними разговор. В ответ - высказывания "А что, Вы что ли будете сидеть с нашим сыном, если он не будет ходить в сад?". По поводу воспитания и разговора с ребенком, каких-то методов педагогических даже не стали разговаривать. Вообщем, получилось с их стороны весьма агрессивно. Теперь суть проблемы. Наташа не хочет эту ситуацию "спускать на тормозах". НО! Что она может сделать? Пока мы с ней разработали только вариант написать в понедельник заявление заведующий о, хотя бы временном, отстранении ребенка (Юры) от детского сада, а в идеале переход в другую группу или сад. Есть еще вариант обращения в органы опеки, с тем, чтобы проверили семью, в которой растет столь агрессивный ребенок. Думали съездить в травму снять побои и приложить заключение к заявлению. Но я ее остановила. Потому что понимаю, что сразу возникнет вопрос откуда синяки. И если всплывет сад, то потом его "достанут" проверками, письмами и тд. То есть это, по сути, навредить себе же. Им туда еще ходить, дай бог, 4 года.... И посему, наконец-то, главный вопрос моего опуса. Какие есть законные методы, что бы воздействовать на родителей (перевести ребенка/оштрафовать, что бы принимали превентивные меры/в принципе изолировать от детей) Юры, но при этом не было санкций по отношению к садику. Я прекрасно понимаю, что хочу, что бы и волки были сыты и овцы целы...но вдруг все-таки есть какие-нибудь "обходные пути", которые мы можем применить. Буду благодарна за все советы. Если что-то надо - уточню у подружайки!

А знаете, вот начиталась в этой веточке и жутко мне нехорошо было, когда просилась в плохую погоду к коллеге подвезти. Мы живем почти рядом, она меня обычно перед моим пешеходником высаживала. Та долго не могла понять, почему я перестала с ней ездить. Хотя вот как-то сложилось в коллективе, что кому по пути подвозят, и чесслово, без оплаты бензина! А просто потому что по пути. Наконец-то и я купила машинку. Ну, думаю, сейчас я, наверное, пойму те самые чувства, что испытывают водители, подвозя коллег. А вот как-то нет НЕ получается у меня раздражаться. Потому что сама до этого, наверное, вынуждена была в любую погоду (отказавшись от "подвоза" коллеги) до остановки полкм идти, да полчаса маршрутку ждать. И у меня сейчас уже есть определенный постоянный контингент коллег, которых подвожу именно я. Уф, зато совесть насчет той, которая меня раньше возила перестала мучать - у нее машину на сервисе полторы недели держали, так я ее и утром подхватывала и вечером подвозила! Она как узнала причину, почему я так вот перестала ей "на хвост" садиться долго смеялась. Так что не все так чувствительно относятся к таким "хвостам", и слава богу. А я то, дурка, надумала себе...... Нет, я так и не поняла в чем проблема? Бензин у меня уходит тот же, только что пару раз по быстрому припарковываюсь, что бы высадить девченок. Правда, вот не вижу проблемы. Но, тем не менее, ежели что случится, акромя Лены больше ни к кому не сяду....а вдруг за халявщика примут и за амортизацию/бензин если не потребуют, то в голове сумму держать будут....

Знаете, вот почти точь-точь ситуация у моей коллеги была. Четыре года она тянула на себе мужа и двух детей. Самый продуктивный менеджер на фирме. А у мужа "свой бизнес", при котором он и на бензин, и на сигареты у жены деньги просил. При этом на любой попрек так же, как и Ваш, начинал дуться, злиться и...уходил к маме Но....любому терпению приходит конец. Танюшка в очередной его взбрык, уже уставшая все тянуть на себе, просто плюнула и не позвала обратно, понимая, что эти "качели" ей уже все нервы вытрепали. Два месяца они жили раздельно. Он дооолго ждал, когда ж его, такого прекрасного назад позовут и валяться в ногах будут. Но, "фиг вам!" Поняв, что халява закончилась и он теряет жену, спохватился таки. И следующие два месяца заново ее завоевывал. И откель тока деньги взялись? И цветы, и рестораны и походы с детьми в развлекательные центры. О как! Оказывается, бизнес все-таки приносил "дивиденты" Уговорилась коллега попробовать еще раз. Я, канеш, пессимист в данном отношении, но пока, а они опять вместе пол-года, она в семейный бюджет ни копейкой не вкладывается. Мальчик то ли повзрослел, когда от титьки отняли, то ли пережидает, незнаю. Но, в любом случае, перестав относиться к мужу, как к детю неразумному, Танюшка изменила ситуацию. Может и Вам стоит попробовать оторвать мужа от "кормушки"? Да, непросто, больно, но зато появится шанс, что он все-таки повзрослеет. ****

А мне жалко парня. Влип. Тем более, что он,, предполагаю, порядочный и хороший человек (ПОЛгода встречаться с девушкой три раза в неделю исключительно в кино и кафе....без надежды на чтобытонибыло)...Чуйства. Только вот он ее не знает. Он знает то, что ему преподносят, а настоящую Ромашку нет, не знает. Просто работала я с такой девочкой-ромашкой. Красивая. Очень. Даже хотела познакомить ее со своим другом мужеского пола. Славтегосподи, что не сложилось. Сама бы себе не простила. Потому что со временем видела - КАКАЯ она зануда. Она не настоящая. Человек живет со слишком завышенными требованиями и при этом ВСЕГДА думает не о других, а исключительно о том. что и как сделать, что бы со стороны это выглядело прилично, что бы о ней не подумали плохо. То есть во всех отношениях в жизни ориентируется исключительно на других = что они подумают или могут сказать. Это ужасно. За три года работы с ней я так и не смогла даже донести до нее мысль, что надо быть собой. Без оглядки на кого бы то ни было. Кстати, она до сих пор одна....

Анна Александровна Я дико извиняюсь, в последнее время больше читаю, чем пишу. Но вот на Ваш пост возник один вопрос. Вы пишите: Приняла - это в плане простила? Лан, тогда понятно. Но вот насчет "поняла".... Тоесть? ЧТО Вы поняли? Причину, по которой Вас мать так....прессовала? Извиняюсь, и что это за причина? Нет, мне правда, всегда интересно, как можно ПОНЯТЬ такое.....

У меня тоже последняя находка с телефоном связана. Позавчера, укладывая детей спать - обнаружила у сына новый телефон. Тот, помолчав, рассказал, что нашел по дороге из школы. Неплохой, аж на три симки. Вот и захотел сначала поиграться. Конечно, получил от меня "серьезный разговор" с приведением примеров, как он сам трижды терял телефон и ему возвращали абсолютно бескорыстно, позвонив по номеру "мама", то бишь мне. Сконфузился, проникся... Было уже поздно, поэтому оставила решение вопроса на вчерашний день. На телефоне денег не было, выписала номер "мама" позвонила. Абсолютно равнодушным голосом женщина выслушала о находке. Дальше я несколько растерялась. Подумала - наверное они боятся, что "выкуп" потребую, вот и ровно разговаривают. Пояснила, что у нас самих была такая же история и мы с удовольствием вернем телефон без никаких трат, только надо встретиться. Мне стали говорить, что живут они за 4 остановки....и не смогут сегодня подойти. Хорошо, давайте вы завтра перезвоните и договоримся. Сегодня перезвонила сама девочка, что "потеряшка". Опять я была поставлена в известность, что они живут в то-то районе. Когда мною была высказана мысль, что сейчас как раз мой сын собирается ехать к папе и я могу его попросить выйти на той остановке и отдать в течении примерно 15-20 минут, меня просветили, что оне сейчас не могут, потому что уходят. Что ж, а потом, сообщила я, не смогу Я. А, учитывая, что следующая неделя - в нашей школе, где учится и эта девочка, каникулы, то мой сын сможет ей его передать после каникул, пусть она позвонит ему в школе на перемене и они встретятся. Девочки, вот что это было? Дело даже не в эмоциях (уж как я радовалась и на словах благодарила незнакомых людей, когда находился наш телефон! А тут даже "спасибо" не сказали)... Я что, еще должна была лично приехать к ним и передать лично? По мне, так кому надо - тот и старается.... Мы вот сами ездили/ходили к означенным местам, где жили нашедшие вещь люди... В общем, какой-то осадочек неприятный остался...

Сальвия Марин, а как он сам представляет это совместное проживание, ежели признает, что даже выходных вместепроведенных много и он подустает от игр, развлечений и тд.....? А, может, попробовать предложить ему демо-версию.....ну, так, на недельку-две. ВМЕСТЕ! Каждый вечер! При этом множество развлечений, бесилок, конструктора с привлечением его для совместного строительства, разговоров и шума (шума особенно побольше, по максимуму!!!). Глядишь, и после такого времяпроведения он САМ более не будет поднимать вопрос о совместном проживании? (ну, ежели вы с Тимом хорошо постараетесь.... ) Или, по крайней мере, он уже сможет рассматривать другие варианты общения, без общего дома.

Милиса То есть вы с мужем, ЗНАЯ, что изменилась система оплаты коммунальных услуг, вместо того, что бы платить САМИМ за то помещение, в котором проживаете, убеждали бабушку, что ОНА должна это сделать???? Интересующаяся Новостями То же самое! Хорошо, пусть все на самом деле так, как Вы пишете - муж работает, брат Тогда почему Вы писали о том, что теперь Вам ТЯЖЕЛЕЕ будет? Долги платите своими, брата не содержите, в чем дело то? Ладно, это отступление от темы ухода-прихода брата-алкоголика. В этой ситуации могу только написать то, что сделала бы я. Вы ждете ребенка, вы думаете о его рождении и пребывании в одном помещении с его дядей. Наверняка. Тогда я бы просто вызвала психушку по поводу попытки суицида, да или просто отошла в сторону, ушла из дома - хай режется! Мне МОЕ здоровье и благополучие чуда в животике было бы важнее, чем какой-то Но это я. Так что...мои сочувствия, больше вопросов нет, тут и так все понятно, по крайней мере для меня.