LA_vanda

Уважаемые модераторы! Переместите, куда считаете нужным. Такую же тему не нашла со своей, касающейся кредита, объединять не стала - вопрос в другом. Ситуация: разошлись год назад. Вместе были чуть меньше 5ти лет. С июня этого года ругаемся и я не даю видеть ребенка, потому что он не платит кредит. Про алименты вообще молчу. Мы были не расписаны и ребенок записан только на меня, то есть в графе "Отец" стоит прочерк. Он подает на меня в суд на установление отцовства. Как сделать так, чтобы максимально оттянуть решение суда об установлении отцовства? Как сделать так, чтобы он имел как можно меньше прав видеться с ребенком? Как выбить максимальные алименты (уповаю на то, что он не будет их платить и на основании этого подать потом на лишение родительских прав)? Уточняю еще пару моментов: сам ребенок о нем практически не вспоминает. Хорошо общается с моим возлюбленным, в разговорах иногда называет того папой. Сам возлюбленный рад тому, что бывший в жизни появляться перестал и хочет, что бы сын видел, как отца, именно его. На все вопросы отвечу.

Ясно. Спасибо. Читая гороскопы разные, прихожу к выводу, что не зацепила. Пойду дальше искать))))

Здравствуйте все! Имеем: мужчина - лев/крыса, женщина - рыба/тигр. Вопрос: что делать и как его завоевать так, чтобы уже никуда не делся? Вяло переписываемся 3 месяца в соцсетях, два раза виделись. Вроде как, второе свидание удалось, потому как, спустя несколько часов, написал как я там. Было это неделю назад, с тех пор на свидание не зовёт, хотя, после того, как пропал на пару дней, написал и отчитался где был и с кем (не спрашивала, сам отписался) Как себя вести мне? Пока вот так все зыбко и неоднозначно. Может, я вообще ему не ко двору, тогда и забить. Расшифруйте, пожалуйста

Доброго времени суток, дамы и господа. Терзает меня ревность. Не уверена, что обоснованная, но ревность есть. Я достаю мужчину своего, постоянно спрашиваю с кем общается и о чем. Будто заняться больше нечем. Советы из раздела: надо быть увереннее в себе, не помогают. Есть у кого-нибудь практические советы как справиться с этим чувством, которое разрушает меня и мои отношения? ****

Отписываюсь об итогах за год, ибо сегодня ровно год, как я ушла от бывшего сожителя, с которым прожила 5 лет и народила своего прекрасного сыночка! За год ни разу не пожалела о том, что ушла. Были страхи, что никому с ребенком нужна не буду. Страхи прошли. Встречалась с молодым человеком, уже и жить вместе стали. Расстались пару дней назад по его инициативе: "Наши отношения зашли слишком далеко - я к такому не готов". Мои ошибки: слишком быстро я перевела наши отношения в серьезные и ввела его в нашу с сыном жизнь, плюс в том, что таким образом ребенку легче далось отсутствие папаши, который о нем не вспоминает уже два месяца почти. Слишком сильно привязалась к нему и теперь мне очень больно и сильный стресс в организме, пройдет. Урок мне на будущее: не бросаться в омут с головой и шашкой наголо - принц мой прискакал ко мне и мы будем счастливы до конца дней наших!!!! А смотреть на мужчину трезвым взглядом и встречаться где угодно, только не у меня дома. Плюсы дальше: не надо готовить, все время выглядеть на все сто и, извините за подробности, но актуально, не обязательно пользоваться тампонами, можно ограничиться прокладкой во время месячных. Можно не брить ноги неделю. Можно ругаться матом где угодно (не при ребенке). Пошла и купила вчера себе новые джинсы, ребенку бадлончик и машинку. Скоро Новый Год и праздновать я его буду там же, где и в прошлом году и не надо будет готовить. Но все это бравада. Мне плохо и горько и совершенно не понятно почему молодой человек, зная, что у меня сын маленький, изначально не настоял на том, что серьезных отношений не будет. Почему не ушел еще раньше, до того, как сын стал периодически называть его папой? В общем, ПТ могут смело говорить: "Так тебе и надо, сама виновата". Знаю, что сама виновата, но легче мне от этой потери не становиться. И да, я искренне надеюсь, что он передумает и мы будем вместе, но понимаю еще остатками мозга, что будет лучше, если он сейчас уйдет раз и навсегда. Сегодня вечером приедет за оставшимися вещами - я настояла. Слишком тяжело мне все это сейчас дается. За сим, откланяюсь поработать.

Добрый день, дамы и господа. Забегалась, не заходила на форум. Всем спасибо за участие. Я нормально, живу - поживаю. Товарищ не объявлялся, но это его дело. Отвечая на некоторые вопросы: нет, прям вот замужем со свадьбой, штампом, гостями и фатой я ни разу не была. С отцом ребенка сожительствовали 5 лет, но замуж за него я не хотела, от второго ребенка всячески предохранялась. Здесь влюбилась без памяти практически сразу. Но и мужчина показал себя достойно. Ребенка моего принял, занимался им, воспитывал, учил, лечил. Да, плохо мне, да, обидно и совершенно не этого я ожидала, но что получилось - то получилось. Я не буду говорить, что 8 лет была не счастлива. Да, получается мы просто друг-другу не подошли. Что он думает и думал все эти 8 лет я не знаю и не думаю, что эти знания что-то изменят. Теперь я просто разбираюсь в себе, ищу корни моих психологических проблем и решаю их по-тихоньку. Нет, не приходил, не звонил, не писал. Я тоже. Любовь - любовью, но где-то в душе я всё-таки себя люблю и уважаю, так что бегать за ним в текущей ситуации, не буду

История закончилась сама. Пришел, собрал вещи, ушел. Все это молча. Я ни о чем не спрашивала, он ничего не говорил. Вещи собрал абсолютно все, ничего не осталось, так что комбэков из раздела: я там кое-что забыл, не будет. Всем спасибо за участие и советы. Живём дальше.

Не часто. В у него ко мне претензий вслух вообще нет. Это когда меня накрывает ревность какая додуманная, то я начинаю приставать к нему. Если у него хорошее настроение, то он отвечает взаимностью, если плохое, то отмалчивается, что меня бесит и я начинаю заводиться.

Нет у меня никаких пониманий. Думаю, что, если бы были, то я бы и не оказалась в этой ситуации. Разбираюсь с собой. Ищу понимания того, какие мои действия привели к тому, что я сейчас имею.

Привыкли вы и 8 лет очень жаль, но еще больше жаль вашей всей оставшейся дальнейшей жизни с этим мужчиной в нелюбви. Время идет, самое ценное, что у нас есть. Ему нечего вам сказать, и вы прекрасно это понимаете, просто решение принять трудно Да, видимо. А делать что? Выставлять за дверь с вещами? Прям вот сейчас? Вот технически: сейчас его дома нет, когда вернётся - не знаю. И получается, что вернётся и пусть вещи забирает и пока, так что-ли поступают уважающие себя женщины?

Нет. Он крайне редко грубит. Вчера я вышла из себя и орала, как резаная, вот и выбесила его, нагрубил.

Ситуация вот такая теперь критическая сейчас, в эти дни сложилась. Игроман, но живые деньги в игры не вкладывает и игра не забирает все его свободное время.

Да, а Вы что имели ввиду?

Не надо. Технически Вы как себе это представляете? Силой удерживать и лампу в нос сувать настольную, а паяльник в попу?

Жить негде, может? Про честность смешной вопрос. Есть где. Не с улицы ко мне пришел)))

Я предпочитаю вторую станцию. Просто хочу с ним, потому что люблю его сильно, никого другого на его месте представить себе не могу, вот и ищу оправдания его поступкам.

Да, извините, моя квартира.

Ревность вчера. Вопрос задала сегодня уточнить психи это были или он так считает на самом деле. Ушел сегодня, когда вернётся не знаю.

Раз прямым текстом, какого черта тогда не расстанется со мной? Честно ли это по отношению ко мне? Достала? Окей, все взрослые люди. Собирай вещи и вали в свою новую жизнь. Чего тогда сидеть около меня? Приревновала к общению с дамой из игры. Дама живёт далеко, ничего преступного в их переписке нет. Но от чего тогда бурная реакция на мой вопрос: с кем переписываешься?

Доброго времени суток всем. Вчера ситуация: я приревновала к его миру, выразилась бурно. Спросила: мы 8 лет живём, какие перспективы? Они вообще есть? Мне был ответ: перспектив нет, бесишь, отвали. Я сегодня спросила: ты вчера на психах сказал, что перспектив нет или их действительно нет? Занервничал, убежал от меня на кухню, я пошла за ним. Опять задала этот вопрос. Он ответил, что я его выбесило вчера и чтобы несколько дней к нему не подходила. Я не сдалась: я через 2 дня к тебе подойду и ты точно скажешь есть перспективы у нас или нет, правильно я тебя поняла? Он психанул, собрался и ушел. Без вещей, но ушел. На вопрос не ответил. Как реагировать на это я не знаю. Ответ очевиден, я так понимаю, но хочу надеяться, что сейчас остынет, проветрится и придет нормально всё обсудим. По поводу того, что за 8 лет вопрос брака не поднимался: первое время не поднимался вопрос, мне не надо было. Потом было так: хочу решить текущие вопросы и потом жениться. Но плана я не услышала, сроки не услышала, потому спрашиваю, иногда. Последний раз этот вопрос поднимался осенью прошлого года. Мне было сказано: я не готов, объяснить причины не могу. Наверное, надо было тогда кончать всю эту историю, но я испугалась в последний момент и откатила ситуацию назад.

Может, на данный момент уже, помощь с ребенком не прям такая актуальная, но то воспитание, то отношение к жизни, что есть сейчас у ребенка, полностью заслуга мужчины. Денег не миллионы, но те, что есть, для нас не жалеет. Вчера весь день мне внимание было, может, я перегибаю? ПМС какой? И обнимал и разговаривали и кушали вместе все. Вообще, я себя не обвиняю и его не выгораживаю, пытаюсь разобраться по фактам. Вот моя претензия: у него есть свой отдельный мир. А у кого его нет? У меня он тоже есть. Этот форум, например. О том, что я здесь, мои друзья/родственники не знают, это моя отдушина. По поводу женитьбы: да, я хочу замуж вот здесь и сейчас. А стоит ли выходить замуж за человека, который ещё не разобрался со своими финансовыми вопросами? На меня он эти вопросы не скидывает, но они съедают львиную долю его дохода. Да, к сожалению, есть такое: додумывать за других людей и брать на себя ответственность за эти додумки.

Я очень сильно в него влюбилась и до сих пор сильно люблю. И я ни на что не соглашалась, скорее, это я его притянула жить вместе. Мне казалось, что, если быстрее начнем вместе жить, то и к свадьбе это приведет быстрее. Оказалось - показалось. Смотреть отвлечённо, то: о сыне он заботится лучше, чем родной отец того самого сына. Деньги все в дом, ремонт делали - вкладывался и финансово и физически. В общем-то, если убрать те два факта, которые меня не устраивают, нормально живём.

Разбираюсь потихоньку. Да, внимания не хватает. Кажется, что я статист. Есть я - хорошо, нет меня - хорошо. Проверить на практике не позволяют обстоятельства, даже не из-за карантина, а мне просто деться некуда хотя бы на пару недель. 8 лет живём, не женился до сих пор. Уже даже разговоров на эту тему нет. Я боюсь, что я трачу свою жизнь. Я не получаю того, что мне нужно. Эмоциональной открытости. Не в том смысле, что мне нужно каждые 5 минут признания в любви (нужно, конечно, но я за столько лет примирилась с тем, что признаний словами не услышу), мне нужно совместное времяпрепровождение, то есть делать что-то вместе: ходить за продуктами, смотреть телек, что-то обсуждать и так далее. Я говорю о том, что мне этого не хватает, но, видимо, как-то не так, потому что меня не слышит. У него есть свой мир, в который он меня не пускает. Из-за этого я начинаю подозревать на пустом месте, начинаю параноить и изводить его ревностью и претензиями, в результате, он отдаляется ещё больше. У меня развивается невроз.

Рассказываю по порядку: С отцом ребенка удалось достичь шаткого мира: он вовремя перечисляет алименты, я не запрещаю общаться с сыном. С этого лета подключились другие родственники: бабушка и тетя сына. Бабушка и дедушка сына (не состоявшиеся свекры) пригласили его погостить у себя за городом этим летом. Я отпустила. В результате, оговоренная первоначально неделя, превратилась в месяц. Сыну там очень понравилось, по даче скучает, но (куда без этого?): через неделю после начала учебы, сын попросился на дачу, я отпустила. Приехал поздно в воскресенье, до среды входил в режим, на даче чуть подпростудился и следующие выходные я не пустила. А потом у него было нервное переутомление, в связи с чем он просидел пару дней дома вместо учебы и на дачу я его не пустила. Причем я объяснила родственникам (тете сына и любящему папаше) почему сын туда не едет. На этой неделе после постоянного нытья сына о том, что он туда хочет, я ему разрешила поехать в последний раз за этот сезон, финальный аккорд, так сказать. Потому что нагрузка в школе большая и я боюсь, что на даче он, не соблюдая никакие режимы, простудится, опять переутомится и это все негативно скажется на учебе. Плюс к этому, он стал забивать на учебу, потому что слишком расслабился и не может встать в ритм. Что имеем: он жалуется родственникам и папаше, что я его не пускаю на дачу, а они на меня насели и говорят, что я не правильно поступаю. Мои доводы о том, что дача вредит его здоровью и учебе, они не слышат. Я одна против орды родственников. Сейчас звонил папаша с претензией о том, что я мешаю ребенкиному счастью, я уже сорвалась. У меня истерика. Их орда, а я одна. С сыном из-за этого отношения испортились. Он хочет туда потому что там нет злобной матери с отчимом, которые заставляют ложиться по часам, делать уроки и дела по дому. Аргументы иссякли, устала бороться с ветряными мельницами, чувствую себя одной в целом мире против кучи сплаченых враждебных мне людей. И совершенно не состоятельной мамашей, которая говорит одно, а родственники в уши дуют сыну, что мамины слова - не аргумент. Так себе мамаша. Вишенка на торте: написала тетя, которая должна была ребенка в 8 домой привезти и сказала, что будут они только через час потому что заехали в кинотеатр. Получается, что со мной сыну плохо, потому что быт и обязанности, а с родственниками хорошо: они за него и домашку сделают и в кино его свозят и вкусняшек вредных накупят, вечный праздник, короче. Поддержки нет. Родителей нет. Мужчина сказал, что сама виновата. А в чем? Перед сыном и родственниками, что хочу для него будущего и нет денег даже, чтобы в кино лишний раз сходить. Редко покупаю вредятину потому что у него аллергия. Приучаю к самостоятельности. Дополняю: приехал сын, сидит рыдает в ванной из-за того, что на даче им теми родственниками праздник, а дома со мной учеба и скукота. Глицин дам ему на ночь Я попыталась ему объяснить, что здесь нет его вины и на лето он опять может поехать, но лето очень далеко для такого маленького (10лет) человека. ****

Нет, ночует дома. Недавно папаня отписался, что уроки сделаны, в начале 9го вечера сына вернёт по месту прописки. Я думаю, что папкина любовь прорезалась не только из-за возраста сына, но и из-за возраста папани самого. На сколько знаю, детей нет в браке и не известно когда будут. Причин не знаю, врать не буду. Мои мысли, что отцовский инстинкт и отсутствие детей в новом браке способствуют данной любви резкой. Тут выше кто-то упоминал мои посты 5ти летней давности о мерзком поступке папаши моего. Финал истории таков: с того момента, как он меня послал, мы не общались. Один раз позвонила его жена, поздравила меня с днём Рождения и пыталась с отцом помирить. Я ответила, что ещё не вернулась с того места, куда он меня послал. В феврале 2018 он позвонил, просил прощения. Я опять ответила, что ещё не вернулась. А через месяц его жена, а через неделю он, умерли. На похоронах была. Жалела по началу, что вот так ответила. Потом с сестрой как-то обсуждали все это и сошлись на том, что мы ему никогда не были нужны. Свой дочерний долг выполнили - похоронили по-человечески и все на этом. Его смерть отпустила в моей душе смерть матери. Их история закончилась. Мне обидно было в душе, что она умерла, да ещё такая молодая, 43 года всего было, а он живёт и все ему ни по чём. А после его смерти отпустило. Сниться тут повадился примерно раз в месяц, а мать - наоборот, очень давно не снится. Он со мной попрощался песней на радио - случайно включили на работе и заиграла песня, которая всю жизнь у меня только с ним ассоциировалась. Сори, что от темы отошла