Тутти-Фрутти

Наверное, это закономерно - перед днем рождения обдумать, кто ты и чего добился в этой жизни. Прочитала ветку. Да, вот оно. Вроде и легче, как всегда, форумчане дали дельные советы, стукнули по мозгам, чтобы на место стали. Но все-равно, тошно. Итак, пореву и я. Скоро мне 25. Есть муж - люблю его, дорожу и все такое. Квартира? Нет, не наша, свекрови. Работа? Ищу... уже есть варианты. Правда график - жесть, а что делать? Но при этом... Оглядываюсь я и что вижу... Сколько всего я не сделала! Сколько было шансов, а я упустила, сколько боли я причинила другим, сколько разочарований. До сих пор перед глазами жадные глаза соседа, когда он набросился на миску супа, которую я ему принесла. Он был исхудавшим, тощим. А у меня одна мысль - лишь бы вши ко мне не перескочили или еще что... мало ли чем он болел... Через неделю-полторы, он умер. Ну почему? Почему я его не кормила раньше, почему презирала? Потому что алкоголик? Но он же раньше таким не был, всегда чистый, хозяйственный, первые овощи - у него и он с радостью делился с нами, еще маленькими ребятишками с улицы. А потом его сын... Тоже опустившийся алкоголик, ходил по улицам и просил хлеба... закусить. Я тоже его презирала, мне он был противен. Иногда давала ему еду, а иногда и отказывала именно из-за омерзения. Вовка... Вовочка... дружок... Это мой сосед. Я уже писала о нем, но именно перед днем рождения я вспоминаю его все чаще. Почему? Да потому что, вот уже как на 4 года я стану старше его, хотя раньше, я была младше на 2. Как же мне было страшно приходить к нему, смотреть, ЧТО болезнь сделала с милым лицом. Как он пытается сфокусировать взгляд и не может! И не чувствует, как тоненькая струйка слюны катиться с уголка рта, ведь его уже наполовину парализовало. Как же я могла, идя с работы, не зайти к нему?! Я все говорила, завтра-завтра... Так целую неделю... А потом пришла... с венком... Боже, как же стыдно... как не по-человечески... Он ждал, а я предала. Конечно, я могу списать, что парни вообще к нему не приходили... Но в последние его дни я тоже струсила. Прости меня, друг... А мама... моя милая мамочка. Я злюсь на нее, считаю ее жизнь неправильной, прикрываясь тем, что она не следит за своим здоровьем. А на самом деле... Мне всю жизнь было стыдно, что моя мама - полная. Одноклассники смеялись надо мной, ведь я тоже "большая корова". Мне было стыдно, когда мама, придя на родительские собрания, садилась не за парту (знаете, были такие, с приваренными стульчиками), а на учительский стул, так как за парту она не влезала... Да и сейчас это чувство не пропало, став раздраждением. Но она же... Со шкуры вон лезла, чтобы воспитать нас без отца. Нас трое, помощи - нет, бабушка считала, что надо самим пробиваться. Я понимала это, не просила ничего, и после 9-го класса, как и мои старшие сестра и брат, поступла в училище, хотя мечтала об университете. Я училась хорошо, чтобы мама мной гордилась. Она даже грамоту получила. Потом я поехала поступать... Понтно, без денег на бюджет я не попала, пошла на заочное отделение. Проучилась два курса и... влюбилась. Учеба убежала далеко, денег платить за экзамены и зачеты не было. Меня исключили. Я обещала возобновиться, но... так и не сделала это. Отмазок много, но самое страшное - я разочаровалась в выбранной профессии, я не хочу быть учителем. До сих пор у мамы в глазах слезы, когда мы говорим на эту тему... я же мечтала, и что теперь? Она старалась, а я... Конечно, я все же надеюсь, что у меня... у нас все образуется. Наладится. Я и маме смогу помочь, и университет когда-нибудь да закончу. Но вот как стереть вот эти воспоминания? Как заставить себя не издеваться над собой? Научиться жить без них? Все-таки... как жаль, что нету волшебства и не вернуть время назад. НДП

Спасибо вам всем большое. Понимаю, что горе всех нас, таких разных, сближает. Да вот проблема - у меня начались провалы в памяти. Один день - все нормально, хожу, могу повеселиться, приготовить покушать, поубирать. На другой - полная апатия - слезы, истерики. Сегодня проснулась в 5 утра, лежу и думаю: "А чего это я давно с мамой не разговаривала? Обиделась она, что ли?" Потом поняла. Хотела даже мужа разбудить и спросить, правда ли, что мамы уже нет. Так и на работе. Перед моим отпуском, подошла подружка, спрашивает, когда 40 дней делать будем. А у меня сразу немой вопрос: "Кому 40 дней?". Написала заявление на отпуск за свой счет и еле конца дня дождалась - все хотела маму обрадовать... Наверное, так еще будет долго... И в церковь, когда свечки ставила, панахиду заказывала, - старалась не забыть - кому и для чего.

Спасибо всем огромное. Стала смотреть на все немного с другой стороны. Легче не стало, много сумбура в голове, но я точно знаю, сейчас бы мне моя мама "настучала" по голове,потом пожалела, дала мне бы выплакаться и сказала бы свою любимую фразу: "Ну ничего, солнышко, перемелется - мука будет. Знай, чтобы ни случилось, я всегда тебя буду ждать дома." Да, дом уже не тот, но я туда обязательно вернусь. Мне задавали вопрос, почему у меня обида на ее нового директора? Отвечаю. С прошлого года у них поменялся совладелец, один мужик, Дмитрий, выкупил 55% акций, наобещал золотых гор, а на самом деле "кормил завтраками". Дошло до того, что мама и еще одна сотрудница с админперсонала платили личные деньги в счет налогов, чтобы только прокуратура не докопалась. При этом зарплату они увидели только в начале июля, и не с помощью нового "хозяина", а все своими силами. При этом Дмитрий к маме подсадил своего то ли зятя, то ли сына, чтобы он за ней следил, а то не дай Боже, лишний раз кому позвонит. Сейчас "добрые" люди мне звонят и рассказывают, что у мамы в последнее время "тянуло" руку и она не чувствовала часть лица. Возможно, перенесла микро инсульт на ногах. Вопрос: люди, а где вы были раньше? Когда мы узнали о трагедии, понятно, что на работу к маме выехала милиция. До этого, туда приехала "скорая", т. к, ее вызвали, когда мама была еще жива. Но пока врачи приехали, они констатировали уже смерть. Все это происходило на втором этаже. Врачи, или санитары, я не знаю, положили маму на носилки, чтобы вынести во двор, спустили на первый этаж. Но им позвонили, мол, где-то авария, срочно ехать надо. И они просто скинули маму на пол, лицом вниз на кафель и уехали. С одной стороны, хорошо, что я этого не видела. Но разбитое мамино лицо, синяк на лобике, до сих пор у меня перед глазами. Сначала я хотела разнести эту больницу в клочья, благо, главный врач у меня знакомый, но потом пожалела. Бог им судья. После похорон пару дней звонили мамины "сослуживцы" на ее телефон - им было интересно, есть ли ТАМ связь (они не знали, что телефон мы оставили). Хотела выломать им руки. Но знаю, НАДО простить. Для этого надо время. Листаю фотографии. Их не так много. И везде - улыбка мамы. Говорят, мы с ней практически одно лицо. Наверное, это правда, даже муж перепутал. А сколько мама пережила за свои года? Два брака, трое детей. В 90-х ей пришлось тянуть нас одной. Как мы радовались новым шторкам, цветному телевизору, мягкому уголку, которые мама брала за счет ссуды на работе. Помню, бабушка ее сильно за это ругала. А потом я захотела куклу, подобие Барби. Очень-очень. И мама пообещала, за это потребовала полугодие закончить на все пятерки. Куклу я получила, тогда мне было лет 8. Мама всегда выполняла то, что обещала. Помню, как и картошку считали поштучно, чтобы подольше хватило, ели "пустые" макароны, пекли коржики без масла. Но все вытерпели, все прожили. Сейчас я в ужасе -КАК? Как мама, при такой жизни, не потеряла свой оптимизм, любила всех вокруг и, при возможности, помогала. Знаете, на ее похороны, пришло очень много людей - одноклассники (через неделю у них должна была состоятся встреча - 40 лет с момента окончания школы), сотрудники, кумовья, соседи. Было много-много цветов. Я тогда сидела и думала, вот сейчас мамочка с работы придет. как же она обрадуется, она же любит гостей и цветы... Теперь молюсь, чтобы хоть ТАМ ей стало спокойно, чтобы наши отцы (сестра от одного, а мы с братом - от другого), которых тоже уже нет, не обижали ее, как случалось при жизни. Будучи дома, ходила к другу на могилку, чтобы тоже оберегал и не давал в обиду. Сейчас, самое главное, чтобы хоть немного эмоции отошли. Вот с понедельника опять на работу, опять слушать их: "Ну как дела, нормально?" и ждать окончания рабочего дня, чтобы по привычке набрать номер мамы, но услышать голос брата...

Надеюсь, что не в самую плохую. Ведь теперь мне не на кого надеяться, не у кого просить помощи и поддержки. Теперь - все сама. Остается только выполнить все, о чем мечтала мама. А мечтала она о многом. И как она сказала 2 августа вечером: "Время есть, умирать еще не собираюсь. Я все успею." Не успела. Но все, что хотела, будет. Я обещала.

Надеюсь, что не в самую плохую. Ведь теперь мне не на кого надеяться, не у кого просить помощи и поддержки. Теперь - все сама. Остается только выполнить все, о чем мечтала мама. А это немало. Но справлюсь, я же взрослая и сильная.

Я уже ее стала, и такой, как прежде, мне не быть.

Да для меня это не 40 дней, а целая вечность. Постоянный упреки, скандалы, раздражения, конфликты, а советовать и поддержать могла только мама. Ведь по факту я особо ни с кем и не общаюсь.Жила я от нее в 500 км, поэтому часами "сидела" на телефоне. Шла на работу - звонила маме, с работы - тоже болтала с ней. А теперь телефон молчит. Говорить с мужем... Он молчит, сразу замыкается, как только увидит слезинку. У всех свои проблемы и заботы и опять вылезает мое эгоистическое: "А как же я???" Уже после похорон я узнала, как маме непросто жилось. Да она же все молчала. Только в июне я поняла, что проблемы были, когда она денег попросила. Тогда и призналась, что зарплату не дают, а на пенсию ей двоих пацанов не вытянуть (брата и внука, сына моей старшей сестры). И вот это желание заработать ее и довело. А ведь можно было ей помогать хоть немного. А так... Не просила, да и ладно. Как потом узнала, она сначала всех соседей оббегала, а потом только ко мне обратилась. Вот такие "детки" выросли...

Мою маму зовут Татьяна, 29 июля ей исполнилось 57 лет... Я ходила в церковь, заказывала панахиду. Но, если честно, я не могу говорить со священником, у меня такая обида, злость, что Бог забрал ее... Ведь у НЕГО там много людей, много моих близких - бабушка, дедушка, мой папа, мой лучший друг Вовка. Зачем же ему еще и моя мама??? Я ненавижу маминого нового директора, который дождался, пока она уладит все дела с прокуратурой, налоговой (мама - главный бухгалтер), а потом попросил написать заявление об уходе... А она так за эту работу держалась, любила ее, ведь в этой организации проработала больше 25 лет... Когда же ее не стало, он даже не позвонил. Да может это и хорошо, слишком сильные эмоции тогда были, могла наговорить или наделать глупостей. Свекровь, человек верующий, говорит, что я его простить должна, и в церковь сходить тоже, да как? Если в душе нет у меня прощения, а лгать просто не могу. Всевышний же все видит, слышит. И мама тоже. Пару дней назад приснилась мамочка. Одно ей твердила, что люблю и пусть простит. А мама только плакала. Молча. Просто слезы по щекам. Как обычно. Не любит чувства свои показывать. Все бы отдала, лишь бы обнять ее, поцеловать, и просить, просить, чтобы простила за все - мысли мои глупые, поступки, раздражение неуместное, бездушие временами. Сейчас только понимаю, как глупы обиды, ссоры. Нет ничего дороже, чем мама. Живая.

Осень... Большой красивый парк и я иду с мамой по дорожке, о чем-то разговариваем и через каждое слово я повторяю: "Мама, я тебя люблю... я так сильно тебя люблю". Дальше - дом моего деда, там за столом собрались все родственники, которых уже нет, и в этом доме я оставила свою маму... Проснулась, набираю номер... Нет, все нормально, только голос уставший. Говорит, что замаялась уже, да и с работы "попросили". Успокоила. Через пару недель приехала к маме домой. У нас отпуск. Просыпаюсь я рано, но вот 3 августа - не смогла подняться. Слышала, как мама собирается на работу - последний день, чем-то шелестит, вздыхает. И ушла... А в 16.30 я узнала, что мамы не стало - остановилось сердце. Вышла со своего рабочего кабинета, прошла несколько шагов и... все... 11 августа у меня был день рожденье. 27-й и первый - без мамы... Вот уже 43-й день я без нее. Сознания нет, что никогда больше не услышу ее голос, никогда она меня не обнимет, не встретит, не отругает, что опять без предупреждения приехала и она не успела приготовить "вкусненького". Не выйдет за ворота провожать, и я не скажу ей: "Только не реви. Слышь, это я реву или ты ревешь?". Не посидим на лавочке, не съедим борща. Никогда я не проснусь под аромат маминых сырничков, таких румяных и родных. А самое страшное, при ее жизни я никогда ей не говорила, как сильно я ее люблю, как она мне нужна. Теперь себе этого простить не могу. Грызу, что вот этот эгоизм наш совместный погубил маму... Можно винить всех и вся, но виноваты только мы - дети, своим бездушием, корыстием и эгоизмом. Теперь я не знаю, куда бежать, что делать. В голове одно - надо позвонить маме, она поможет, посоветует. Да только на ее номеру почему то брат отвечает. Люди, как жить-то дальше???

Не знаю, кто как, а я всю жизнь считала себя, ну не то чтобы мышью, а так... существом за партой, которого не замечали в школе "лидеры". Потом было училище, работа, где я стала "блистать", правда не внешностью, а "напором, наглостью и обаянием", которые воспитала за все время. Вышла замуж и что же вокруг изменилось? Ничего. Школьные "товарищи" все пытаются понять, чем же я, "толстая провинциальная уродина", взяла киевского парня да еще с квартирой (не собственной, но все же детали мало кто знает). Через время опять же я стала приезжать домой в гости с мужем не на автобусе, а на авто. Зависти стало еще больше. Глупости все это. Дело же не во внешности, а, наверное, в счастье.

Да, тема затронула, потому что у меня... кхм... так сказать проблема. Я полная, и была такой всегда, хотя после свадьбы немного похудела (при этом муж выразил свое "фе", мол, "новые объемы его не устраивают). Так что хочу сказать? Наверное, если мужчина выбрал женщину - он взял ее со всеми недостатками, с бзигами в голове, в халате и тапочках. Но тут на горизонте появляются родственники-соседи-знакомые-друзья, которые начинают зудеть над ухом, мол, ну чего она у тебя такая? Не мог получше найти? Вот меня, например, бесит, когда везде, где я появляюсь, начинаю говорить о диетах. И плевать всем, что у меня гастрит, наплевать, что в принципе проблемы со здоровьем - все должны быть стройными. Проклевали мозг, и я сажусь на диету, потом месяц в больничке и снова ждем очередного собрания родственников. Муж кричит, недоволен, а я... я стесняюсь быть рядом с ним. Он - стройный, красивый, голубоглазый красавчик и я - квадрат на ножках. А, может, действительно, противоположности притягиваются? А на счет ухоженности? Задала я своему вопрос, ответил так: "Ухоженная женщина - это моя женщина, моя жена, НО без одежды, без макияжа и причесок. Натуральность люблю". Скрытый текст Блин, люблю, его, но худеть буду!!!))))

В принципе, я, наверное, была хорошим ребенком, но злопамятным. До сих пор старшие сестра и брат вспоминают, как я спрятала свою любимую игрушку - дудочку, а потом с ревом побежала к папе, мол, затерялась дудка-то. Он заставил старших перерыть весь дом, но они так и не нашли. Потом у меня выпытали, где спрятали, обиделись сильно. А нечего было у меня халву забирать!!! В школе училась хорошо, но в классе 8 что-то переломилось, стала прогуливать. Мама узнала, но не кричала, но вот ее взгляд... За неделю вырвалась чуть ли не в отличницы. Часто вспоминаю друзей... Сейчас мы разлетелись в разные стороны, встречаемся редко, у кого-то и детки появились, а кого - и вообще уже нет. И иногда так тоскливо становится... Ну что такое 7-8 лет? Мгновенье... А так много за это "мгновенье" случилось: первая любовь, первое разочарование, первое разбитое сердце, первая попытка выпить и покурить (а потом тошнило так, что навсегда отбило охоту от такой "взрослости"), первая ревность, первое предательство. Сейчас смешно, а тогда... Эх, друзья, вот бы собраться, да обняться крепко-крепко, посидеть у костра, поесть горелой картошки с чесноком или луком (на соседнем огороде ух какие они вкусные были), улыбнуться во всю шить рта, не замечая ни грязных рук, ни щек в саже и сказать, как сильно я вас люблю, как сильно мне вас всех не хватает.. Вас и босоногого детства с дефицитным мороженым и газировкой "Буратино", а также - буфета "Тополь", куда водил меня дедушка, когда забирал меня со школы. А еще я скучаю за стогами соломы, которую мы заносили всем вместе по-очереди (так как почти в каждом дворе была корова). Как же кололись ноги и чесались руки, но это все мелочи, ведь после работы мы смывали всю пыль в речке и угощались вкусным ужином, который готовила благодарная хозяйка (в 10 лет в роли такой хозяйки была и я). А потом... Не успела оглянуться, а за плечами уже училище, вот первая работа. Вот и вторая. Ребята уходили в армию, шли учиться в институты, находили там себе девчонок и уезжали. А вот один друг так и не выучился, не женился, не ушел в армию У него другая судьба - рак. А потом смерть. Вот, наверное, после этого и стали мы взрослыми, а зачем? Эх,детство, детство, ты куда ушло?..

Вот знаете, как не смешно, но я - коллектор. Да, тот самый, который не дает спокойно спать, тот, который напоминает вам о долге и за это получает деньги (признаюсь - копейки). В принципе, я удивляюсь, когда на каждом углу кричат, что коллекторские компании закрывают, они запрещены и т. д. Наивные. Ведь в договоре между компанией и банком четко указано - предоставление услуг об извещении заемщиков банка о долге. А вот "черные" коллекторы, которые выбивают двери, так эти да - вне закона. Одного не пойму - сколько ненависти у многих в сторону коллекторов. А почему? Никто не задумывается, с какими людьми приходится работать. Нет, я не жалуюсь, но уже за два года я стала их тихо ненавидеть. При этом, мужчин-нытиков, гораздо больше чем женщин. Расскажу парочку историй. Парень, 28 лет, работает в МЛС, взял кредит на 20 тыс. гривен при зарплате в 2000 грн в месяц. 2 года не платил ни копейки. Почему? Ну у него есть разные причины - проблема с работой (уволен не был, получил повышение, есть дом, купил машину (не за кредитные деньги). ТАК чего ж, парнишка, в долги такие влез? А просто не хотел платить (его ответ). Девочка, 25 лет, взяла кредит из-за уговор мамы, которая хотела заниматься бизнесом. Мама на суде все отрицала, девочка получила 2 года (хорошо, что условно). И таких примеров уйма. В принципе, должников я делю на три категории: 1. Которые попали в действительно трудную ситуацию (увольнение с работы, болезни, смерть родных). 2. Глупые. Это те, которые попали на наживку знакомых-родственников-друзей (было такое, что бабулька взяла кредит даже для постороннего мужчины, который ей дал 200 грн.). Никто из них даже не задумался, как они будут отдавать кредит, если их "друзяки" откажутся (при этом на вполне законных основаниях, их же даже поручителями не записывают). 3. "Мошенники". Люди, которые имея деньги, все равно берут кредиты, потом не отдавая ничего, мол, в банке и так денег много, пусть мне долг спишут. Соответственно, к каждой категории у меня свое отношение. Я не пугаю, не кричу и не оскорбляю, просто согласно законодательства объясняю, во что они влезли и чем им это грозит. А если честно - надоело все. Мерзко и противно нести на себе весь негатив, всю злость и ненависть, которая на меня выливается ведрами каждый день. Хотя во всем виноват не кто иной, а сам заемщик, который переступил порог банка или магазина и подписал договор. И постоянные споры - НЕТ работы!!! Так и хочется увидеть этого мужика (в основном ноют они), огреть чем-то по голове и сказать: "Слышь, чувак, да подними свою задницу с дивана и шевелись. Работа вокруг тебя, но ты ее не видишь!" Слышали бы вы, что мне сказал мужчина, который сидит дома, а его супруга, работая учительницей в сельской школе и воспитывая еще и 2 детей, когда я посоветовала ему предоставлять услуги одиноким бабушкам (копать огороды, колоть дрова, делать косметические ремонты). Мол, дура, ты меня будешь жизни учить??? Мне и так хорошо! При этом их младший ребенок страдает пороком сердца, а эта взрослая детина, набрав кредитов за спиной жены, построил гараж и купил машину. Так что следите за своими родственниками, чтобы они не влазили в эту кабалу, а еще - не поддавайтесь на уговоры взять для кого-то деньги в банке. За вас вряд ли кто-то платить будет, а вы опять будете обвинять коллекторов, страну, банки и дядя Ваню из соседнего подъезда.

Не знаю, а вот меня бесит, когда оставляют мусор в подъезде. Да, день-два потерпеть можно, но когда уже за неделю перевалило... Соседи напротив меняли окна, вроде убрали после себя, но... почему то оставили возле лифта подоконники. При этом еще и возмущаются, что эти обломки уборщица до сих пор не выбросила. Другой случай. Выношу мусор и между этажами стоит старая облупившаяся тумбочка. Ну слов нет. Мол, авось кому пригодиться? А как по лестнице ходить это никого не волнует? Муж у меня человек с юмором. Сволок эту тумбочку на этаж, с которого данное "счастье" приперло и возле лифта оставил. На следующий день "мебель" была уже на улице возле мусора. Вот подумываем и с подоконником такое сделать. А относительно "таскательства", то это вокруг и много. У нас даже возле дома для строительного и подобного "мусора" свой угол есть. И мне совершенно все равно, что люди там копаются и что-то берут. На здоровье! Если им надо, пусть берут и, главное, потом никто не будет сокрушаться, что это их добро своровали.

Я люблю все подарки от мужа, правда, некоторые, правда, удивляют и возмущают. Ведь мог же подумать, всключить фантазию. Это было на годовщину свадьбы, когда он мне преподнес комплект постельного белья из ситца в мелкий цветочек. Мол, ну свадьба-то ситцевая. В ответ получил шикарные ситчевые семейники и кружку с нашей фоткой. Но больше всего обожаю подарки без повода. Особенно - цветы. Прихожу с работы, усталая, злая, а на столе - вазочка с нежной розочкой или вазон с герберой. Вроде мелочь - а так приятно... Обожаю

Замужем вот почти три года, задумываемся о венчании, ну верю я в брак на небесах И вот заметила странность - стоило мне замуж пойти, так все сразу тоже начали вместе жить, то ли, чтобы быть не хуже, то ли вторые половинки понаходили. Вот думаю, может мне в свахи податься?

Вспомнилась моя мама, когда ее сын, братишка мой, заявил, что будет с девушкой жить. Девушка была "со слухами и репутацией", но мама приняла решение - сам выбрал, пусть и живет. После рождения ребенка прожили они совсем недолго, при этом брат мой пахал, как лошадь - и на работе, и в доме, и на огороде, и с пеленками, и с дитем, ведь жена устает. Потом его просто выставили за дверь, мол, денег мало зарабатывает. Теперь расклад такой, он получает 1000 грн., половину - отдает бывшей жене, плюс - обязательные подарки сыну, сладости и все такое. В конечном итоге, все деньги ей, а сам живет за счет мамы. Правильная ли позиция? Кто знает... Но теперь мама очень жалеет, когда тогда еще не высказала свое истинное мнение по поводу их совместной жизни. Как ни крути - везде клын. Скажете - плохо, промолчите - кто знает, как оно выйдет. Вот пусть сын и сам разбирается с этой "кашей", а "открыват глаза" невестке, прикрывать сына - не надо.

Тахира, вот вам такое отношение не нравится, а вашему мужу? Не думаете ли вы, что за вашей спиной, муж может беседовать со своими родителями, говорить, о чем он мечтает и на что, на данный момент, не хватает средст. Думаете, что гараж вы снимаете выгодно? Но иметь СВОЙ - это намного лучше. В первую очередь, поговорите с мужем. О чем мечтает он? Ведь действительно, привык сынок к помощи со стороны, теперь и трудиться тяжеловато да и зачем? Вот в этом вся и причина.

Мда... интересно-то так, оказывается, как все люди похожи... Тоже иногда вижу "интересные" сны. И вот именно по сне я такооооое вытворяю, что потом утром стыдно. Только вот странность... мужа в этих снах нету... НДП.

А мне часто сняться кошмары... хотя... может мне так просто кажется, так как хорошие, позитивные сны я просто не запоминаю? Часто вижу войну. Небо черное-черное, как перед грозой, и по нему самолеты летят с ужасным ревом, я стою во дворе и от страха не могу ни спрятаться, ни закричать о кошмаре, хотя очень хочется... Бывает, что я от кого-то бегу, от кого - не знаю, не вижу, но чувство ужасного страха и ужаса не покидает. Потом я уже стала себя немного контролировать во сне, типа, упади, тебе станет больно или закричи, и ты проснешься. А недавно приснилось следущее... Пустая комната, посредине на стульях стоит закрытый гроб. Я почему то понимаю, что это перезахоронение моего друга, от гроба жуткая, просто омерзительная вонь, а вот на стуле... На стуле портрет моего соседа, только не того, которого нет, а того, кто, слава Богу, жив. Я хочу сказать кому-то (не вижу кому), что ошиблись с фотографией, что Лешка жив, он не мертв, мы хороним другого человека, надо фото убрать!!! Только голос пропадает, я мысленно просто ору, истерю... Просыпаюсь в холодном поту, бросаюсь к компу и пишу соседу... Слава Богу, у него все хорошо. Пойду в церковь свечку ставить...

Я не могу сказать, что мне что-то не нравится в гостях. В принципе, я человек неприхотливый. Но я очень не люблю, когда начинают рассказывать, что наготовлено много, да зачем, неужто ради нас... Нет, себе наварганили, а вы приперлись на день рождения. Ну зачем это надо? И еще... Есть у меня знакомая, такая бабулька шустрая. Так вот, она как что-то ест обязательно подчеркивает, как это вредно, как оно подействует на печень-желудок-почки. Но при этом наяривает все хорошенько, правда после ее слов аппетит пропадает. А может она этого и добивается, тогда много чего вкусного останется.

А я вот не понимаю, в чем эгоизм? В том, что человек не воспринимает жизнь так, как хочется его жене? Ну бывают же разные характера, разное мировозрение, нельзя же всех под одну гребенку грести. А еще, специально для милой ПТ, хочу сказать, если внимательно не читали мои сообщения. Мы не каждый день с мужем шикуем. Жарим куриный бульйон с луком и морковкой, готовим гречку, салатик с капусты - и хорошо. Но иногда просто хочется сделать "праздник желудка". А долги? Если мы одалживаем у конкретного человека, отдаем при первой возможности, а что долг за квартиру... Ну, извините, государство тоже многим должна, но при этом деятели спят спокойно. То почему переживать мне? Тем более, мы потихоньку выплачиваем задолженность, а раньше или позже - какая разница? Главное - у нас комфорт, у нас нет ссор, мы не стыдимся кушать что-то "запрещенное" бюджетом. Или, было бы лучше, если я сразу зашла на форум и обзываясь различными словами, жаловалась, что я экономлю, а муж (ну и свинтус) купил горох и сожрал его??? При этом вчера он его уже покупал... Это я, бедная овечка, вот только клубнички... только сегодня... и чуть-чуть совсем... Чего не хватает автору - так это пониманию. Она уперлась рогом - муж сволочь и скотина и дальше не видит и не слышит. Неужели все так плохо? Ничего нету хорошего? Есть, только она не видит этого. Ей надо одно - деньги, достаток, чтобы было все, как у людей и каким методом - это не важно. Ей давали дельные советы многие, но они - не разделяли ее взгляды на жизнь, поэтому она это и упускала из виду, ища поддержку там, где хотелось. Могу сказать одно, - любит человека - пусть пересмотрит немного свой уклад жизни. Удачи. П. С. На начале нашей супружеской жизни мы столкнулись с похожей проблемой. Я была черезчур экономной, он - привык жить один и не строить свой бюджет. Были ссоры и скандалы, но потом пришло понимание - хочешь праздник? Для этого есть выходной... Хочешь мороженого? Значит завтра не купим что-то другое. И ничего, живем.

А я тоже люблю мечтать... Вот заброшу ногу на диван и перед глазами машина... дорогущая... красивого цвета "морской волны", а потом квартира, трехкомнатная... нет, лучше четырех... и одна из комнат отведена для комнатных цветов. И еще - обязательно дача. А если мелко брать - то ремонт в нашей однушке, новый холодильник и газплиту на кухню. Правда в такие моменты муж любит меня пощекотать за пятку, тем самым опустив с неба на землю. При этом же, свинтус, сидит в интернете и глядит на картинки машин, которые продаются, кидая реплики, что вот именно эта - то что нужно. Бывали моменты, что тоже экономили на всем, в том числе и на еде. Но вот наступал выходной, мы покупали самые дешевые сосиски, брали пару картошек и шли в лес, устраивали маленький пикничок. И сейчас устраиваем себе такие маленькие праздники. Когда есть деньги - то с мясом, когда нет - с колбасой. Может и вас, Басечка, надо показывать не только свою материальную сторону, а еще добавлять чуточку нежности и тепла в ваши семейные отношения? Не криком, не руганью, не носом тыкать. Если вы выбрали такой способ жизни, как взятие кредитов на свои нужды, так не стоит сейчас попрекать во всем. Человеку свойственно отдыхать и иногда радовать себя, пусть и маленькими, излишествами. П. С. А мы вот мечтаем, но кредиты брать не решаемся. Хватит, накормлены уже этим. Но и экономить не получается, ведь пока наш доход даже ниже, чем ваш, автор, после всех выплат. При этом, что из этого дохода, опять же, приходиться платить по всем счетам да и за дорогу, сигареты, прокладки. Удачи вам, счастья и пусть все наладиться.

Мы сейчас живем на деньги мужа, я в поиске работы. Вчера, приехав из очередного собеседования, пошла в магазин купить хлеба. Надо было пройти через овощной ряд. И тут - запах. Ароматный, густой, сладкий. Клубника... Красивая, одна в одну, темно-красная. У меня слюни потекли. Мой мозг попытался мне объяснить, что за квартиру не уплачено (да и долг есть), что "пустую" клубнику я не люблю, а значит надо купить еще и сметанки. Но желудок не послушался и руки потянулись к заветной упаковке. Пришла домой и с удовольствием умяла половину лакомства. И такое счастье почувствовала, словами не передать. Вечером приходит муж. Достает из рюкзака пакетик с зеленым горошком. Говорит: "Вот, продавали, проходил мимо, аж слюни потекли..." В принципе - потратили мы гривен 20. Эти деньги мы могли бы потратить по-другому, купить, например, гречку или макароны, или, опять же, заплатить чуть долг за квартиру. Но вот не смогли. Но вот - захотелось. Преступление? Нет. И мне хорошо - ведь я тоже получила свое удовольствие, и мужу - и жена не придушила, и полакомился. И я не говорю, что мы питаемся так какждый день, покупая то, что хочется. Нет, вот сбили "оскомину" и нормально. Надо просто понять такую истину, что мы зарабатываем для себя, в первую очередь, для своих нужд. А экономить на еде - это последнее дело. И все же, надо устраивать праздники семьи, без ссор, скандалов, без наблюдения, кто больше скушает и не поделиться. Это должен быть праздник! И вообще... вмешивать родителей в скандалы - неблагодарное дело, а вот в радости - это само то.

Расскажу о своем родной, любимом городе. Началось все с воды. Было две скважины - одна для окраины, другая - для центра города, все было нормально, пока "центральная" не потребовала замены. Сделали все быстро, т. е. теперь с окраины вода поступает в центр, а окраина сидит и ждет, когда наступит пятница, 24.00, тогда, о чудо, появляется вода. Утром ее уже нет. Поэтому "полуночники" Вот уже басейн вырыли, абы вода была. Но при этом оплату требуют ежемесячно да и в полном объеме, не за 4 дня, а за 30. Ходили, писали, жаловались - фигли. Правда, нет... Выделили деньги по какому-то проекту. Больше миллиона гривен. Построили новый водопровод, но вот с целью экономии вырыли траншею недостаточной глубины. И представьте себе, зимой наступили морозы -20 градусов и трубы разморозились. Чиновники развели руками - ну не рассчитано было на мороз. Эх... мы ж не в Африке живем. У нас морозы КАЖДУЮ зиму бывают. С дорогами - та же радость. Выбоины - летом, зимой - сугробы. Единственная радость, хоть центральную улицу чистят, ведь она - главная, по ней автобусы дальнорейсные ходят. Еще у нас везде грязно, воняет, газоны заросли, а мусорные контейнеры - закрыты на замок. Зачем? До сих пор думаю... может, чтобы люди не мусорили. Но вот наступает великий момент - очередная красная дата в календаре. И за пару дней центра города начинает блестеть, бордюры и деревья - побелены, трава - скошена. При этом, уточняю, что каждая организация должна не только деньги выделить, но и работников для столь почетной миссии, как облагораживание любимого города. А потом - выборы. И очередной кандидат в меры-депутаты обещает, что и вода будет, и дороги у нас будут отличные, и порядок в городе. Послушаешь, придешь домой, лапшу с ушей снимешь, заодно и поужинаешь, и с надеждой в сердце бежишь на эти выборы... Ну вот, очередной товарищ Икс мер... Прошел год, никаких изменений, ну разве что машина у первого человека города другая, да и дом новый появляется... И опять выборы... Я вот думаю, может и не делают у нас ничего, чтобы было что обещать очередному кандидату?