Татьяна--NN

У меня близнецы. Сложности были после родов большие, пошли в школу только в 8 лет. Ходят в школу с удовольствием, Мотивация есть, готовы работать, если не сразу что-то получилось, но... Как им помочь? Например, в математике между столбиками надо пропустить три клеточки, между строчками примеров - одну. После последней работы - четыре. Мальчишки это делают ОЧЕНЬ медленно, неуверено и не всегда правильно. Учительговорит, что у них дисграфия. Пишут не очень красиво, но вроде не так, чтобы плохо. Буквы (образы букв) запоминают, но могут пропустить букву. Фонематический слух хороший. Руки-крюки. Я все понимаю, это последствия сложного раннего детства - и реанимация была, и операции... Так-то дети не глупые, любознательные. Как помочь? Кто через это проходил? Каковы результаты? На что настраиваться? Один еще до кучи левша...

Ситуация интересная у вас: сначала вы родили ребенка (видимо, судя по вашим словам, для мамы), потом вам захотелось замуж, вы вышли замуж (маму, видимо, не особо спросили, приведя нового мужа в квартиру к маме), потом решили, что мама свое пожила, и обязана сидеть с ВАШИМ ребенком, потому как вы не нагулялись, устаете, бедная (а мама - робот, не иначе). Пока получается, что вы живете так, как считаете нужным, а от мамы требуете, чтобы она вас (извините) обслуживала. То, что она сидит с вашим сыном, когда он болеет (а дети , ходящие в садик, как правило, болеют поначалу часто, о чем вы пишите сами, говоря о трех неделях его здоровья, как будто, это прямо так много). Так вот, сидя с вашим сыном во время болезни, отслеживая температуру, вынося все истерики и выверты нездорового ребенка, мама оказывает вам огромную услугу, а вы считаете, что она вам еще что-то должна. А мама тоже, представьте себе, имеет право на отдых. От всех вас. Вашего ребенка, вашего (чужого ей человека, при котором не в туалет нормально не сходить, не в рубашке ночной не пройти)мужа, от требовательной вас. Вы должны найти выход для ваших хотелок БЕЗ участия мамы. И вообще, пора становится взрослой, а не ребенком, который хочет все и не хочет поступиться ничем. Или вы отдыхаете, как хотите, но платите за это, чтобы не напрягать маму или принимаете ее условия. Хотя я не понимаю, чем это и где вы так устаете, если ребенок целый день в садике. Если что, у меня двойня, им по 10, но они тоже были маленькие.

А вот я поругаюсь. Немного. На родителей. Ситуация: в понедельник отъезд в лагерь, ехать поездом. На родительском собрании родителям раздали памятки - что, когда, куда. Вчера собирали документы (св-ва о рождении, мед карты, справки из школы, делали копии паспортов родителей и всего остального), деньги на экскурсии, распрашивали родителей об особенностях здоровья их детей, об их увлечениях и т.п. Так вот, из 33 детей родители троих не пришли, не отзвонились, мы дозвониться не смогли, до двоих дозвонились, придут и принесут все к поезду. При этом одна мама говорит: "Все документы передо мной, но я устала, сегодня мне НЕ ХОЧЕТСЯ ехать с ними, вот поедем на поезд, и ЗАОДНО документы привезем". И невдомек ей, что другие заботы передотправлением будут! И деньги будут далеко спрятаны (сумма-то немалая), чтобы докладывать туда что-то. И ксерокса переносного (а наверняка кто-то чего-то забудет отксерокопировать) у меня в кармане не будет! И вчера мы не просто так сиделаи в офисе весь день до ночи. Вот о чем родители думают? С деньгами. В прошлом году по просьбе родителей мы старшим мальчикам (16 лет) отдали сразу все деньги, и уних денег почти сразу не осталось. Потом были претензии, чтобы нам деньги перевели или мы взаймы дали (я Рокфеллер, если что). Так вот, так как мы едем далеко, и лагерь не в городе, а в деревушке, это все не представляется возможным. В этом году одна (ну слава Богу, что одна) из мам ребенка 13 лет тоже изъявила желание, чтобы у ее ребенка три тысячи на карманные расходы были не у нас, а у ребенка. При этом "я вас прошу проследить, на что он тратит деньги" - ничего так? Вот исходя из всего, прошу вас, дорогие мамы: если организаторы просят принести документы в определенный день, это не наша прихоть, а способ снизить риски для вас, ведь ваш ребенок не поедет в лагерь, даже, если вы забудете какую-нибудь малюсенькую справочку или, если в справочке не хватит одной печати или она будет на один день спросрочена, и деньги за путевку вам не вернут! Что касается денег, мы не будем пачкать руки, воруя деньги у ваших детей, скорее наоборот, вот сейчас едет ребенок, которому родители дают на карманные расходы только 300 рублей, если ему что-то понадобится (или мороженого захочется, противопоказаний нет), куплю сама, на свои. А деньги выдавать детям будем по записи и с их подписями. И еще: на время поездки ваши дети становятся нашими - мы в самом деле за них переживаем, без преувеличения. Поэтому, если доверяете своего ребенка, выдохните, ему легче будет. Я понима, лагеря разные, воспитатели - тоже. Поэтому не игнорируйте родительские собрания перед отъездом (как правило, на них можно познакомится и пообщаться с педагами и принять решение, отправлять илинет, дловеряете или нет). Про телефон я все сказала в более раннем посте.

Вот я в прошлом году возила в детей в такой лагерь, в котором сотовые сначала забрали (не мы, а местное начальство так посчитало нужным), вожатые раздавали в тихий час, потом мы настояли, сотовые вернули. Так родители, зная, что сотовые у детей, дергали нас, сопровождающих на предмет "Почему мой ребенок мне не звонит?" - а детям было ну совсе нЕкогда. Но из-за таких родителей (представляете, несколько мам требовали, чтобы их ребенок постоянно с сотовым ходил, даже на море) несколько детей сотовые-таки потеряли. Так мама одна стала требовать, чтобы я всегда на сотовом была! На всякий случай

Льдинка По поводу телефонов: вариантов несколько. Либо телефон остается у ребенка (самый худший), либо выдается раз в сутки (если в лагере есть сейф, представляете, какой напряг вожатым раздать, не перепутав, все телефоны, потом они же зарядки требуют!), либо просто запрещаются. Раньше не было телефонов, и все нормально было. Чем плох первый вариант? Кроме потери телефона возможно вот что: отряд идет в поход (на море, на мероприятие), а ваш ребенок никак не пройдет уровень в своей любимой игре, он не хочет никуда, пока не доиграет. Или ждет звонка от мамы постоянно (особенно поначалу), что мешает ему адаптироваться. Если же телефон (даже дешевый) потерян - это совсем трагедия, даже, если мама говорила, что "ничего страшного, если потеряешь", потому что мама не дозвонится! А как часто бывает: нет времени позвонить, а мама ждет звонка, или сама звонит, а ребенок трубку не берет. Мама тогда "встает на уши", а всего-то ребенок заигрался или в поход ушел. Что касается разновозрастного отряда - не переживайте, в них бывает очень семейная атмосфера (сама всегда вожу разновозрастные отряды).

В лагере прачечная для стирки постельного белья и лагерного. Работала в разных лагерях, и ни в одном не было прачечной для стирки детского белья. По поводу полотенец - раз уж зашла о них речь. Вы созванивались с дочкой? Могла поинтересоваться, есть ли грязное белье? Или забыли? Так кто виноват? Кстати, стирать в душе (лагерном) не положено, нарушение санрежима.

Готовальня, посылая ребенка в лагерь, вы должны были узнать про условия - далеко не во всех лагерях детские вещи стирают. И, если их стирать не предусмотрено, научить стирать трусики-носочки девочку 7 лет - не проблема. Мои мальчишки это делают сами с 6 лет, даже дома при наличии стиральной машины. Кроме того, вы должны были научить ребенка обращаться в случае проблем к постороннему взрослому - вожатому, медику, охране лагеря, да мало ли, какая ситуация возникнет! У меня был случай (я была воспитателем, лагерь на море, до дома - почти 2000 км, это не ваши сто), когда у девочки пропала резинка для волос. Она звонит маме со словами: "Мама, у меня такая беда случилась, просто ужас!" - мама, естественно, в обмороке, а дальше девочка продолжила: "У меня резинка пропала! Наверное, украли!" Кстати, по поводу "украли" - у детей все "крадут", что в школе карандаши-учебники-дневники, что в лагере трусы-пледы-купальники. При этом вы сами пишите, что ваша дочка переселялась. Возможно, она сама потеряла плед, но признаться боится. Возможно, и украли, дети-то разные в лагерь ездят! И нигде на них не написано, что вот этот ребенок, к примеру, склонен к воровству. Поэтому мы всегда предупреждаем родителей, чтобы не давали детям ничего дорогого: ни техники дорогущей, ни супершмоток. Ответственность за вещи воспитатель и вожатые не несут. Совсем. Несет только ваш ребенок и только перед вами. Мы отвечаем за жизнь и здоровье 25-40 детей, а этого не мало. И это в миллионы раз важнее пледов. Ребенка к лагерю надо готовить. И не каждого ребенка можно в лагерь отпправлять. Пример: в прошлом году, в тот же лагерь на море, отправили девочку, у которой было две операции на почки, и ее было необходимо каждые два часа отправлять в туалет, включая ночь. Представляете? Как это сделать технически? Каждые два часа (я про ночь, днем проблемы особой нет, хотя тоже не очень это удобно) надо вставать, идти к ней в комнату, где, кроме нее, еще четыре девочки, будить, провожать до туалета (ночь же!), вести обратно, а через два часа - то же самое! Вот где была мама, где была врач, когда отправляли ее в лагерь? К слову, о стирке: с собой этой девочке дали несколько джинсов, кофт (теплых), а вот шортиков - всего две штуки. И стирать не научили, хотя мы предупреждали, что прачечной нет. Тазики были, чистые. Родители этой девочки пытались доказать, что это МЫ должны старать ей вещи (а у нас, повторюсь, еще, кроме нее было 34 ребенка). Повторюсь: ребенка в лагерь нужно готовить. Пример: мальчик, 9 лет, в том же лагере, 2000 км от дома. Телефон ему не дали, а он в первый раз от мамы уехал, плачет. Не постоянно, но периодически. Маме звоним, просим через нас связаться с сыном (он переживал, что не слышал ее), а она "пусть растет мужчиной", при этом ему обещала, чтобудет звонить (каким образом, интересно?). И еще, если вы узнали о том, что "прошлым летом в этом лагере ребенок погиб", как не поинтересоваться подробнее этим лагерем? Если ваша дочь вам не нужна, и вам на нее наплевать, хочется, видимо, с другом от нее отдахнуть (понятно все, у вас тоже жизнь должна быть), но все-таки, это ВАША дочь, и прежде всего должны быть ВЫ озабочены ее благополучием.

Обычно назначают еще и антидепрессанты, поскольку транквилизаторы не лечат, а только снимают тревогу. У вас была фактически паническая атака (так теперь во всем мире называют приступы ВСД). Именно так они и лечатся. А еще психотерапией и соблюдением режима - в том числе физическая нагрузка нужна, соблюдение режима сна, контрастный душ и т.п.

Хорошо сказано!

Ну что же вы всех под одну гребенку? Знаю семью, где папа занимается ребенком больше мамы, поскольку терпения хватает больше, чем маме (она сразу в "психи" уходит. Мой муж брал дополнительный оплачиваемый выходной, пока у нас ребенок на инвалидности был, и полностью занимался в этот день детьми, у меня было время прийти в себя. Повторюсь, что ситуации (семьи, матери, мужчины, дети, другие обстоятельства) бывают разные, нельзя все усреднять, говоря, что "мужчины сами себе хозяева" или, что "ребенок мешает карьере". Мир не черный и не белый. И даже не черно-белый. Если вы забеременели на третьем курсе института случайно, и для вас беременность оказалась проблемой, так это ВАША история. А я сначала окончила ВУЗ, потом добилась определенных успехов в работе (пусть в бюджете, но на руководящей должности), но при этом нашлись те, которые считали, что рожать нам с мужем еще рано (это при том, что мне уже было 27, а мужу все 30), потому как нет того-этого. Тоже сложности были, и госпитализации были и до, и после родов. Но все преодолимо благодаря, в том числе, моему мужу. Поэтому я с вами в этом аспекте не соглашусь. Я не скажу, что все мужчины ответственны, но говорить, что все безответственны - не буду, разные среди них есть.

Только Голсуорси опять же, со стороны наблюдал. Все-таки он мужчиной был Ну иначе все изнутри выглядит порой, не так, как со стороны!

Мать ее не захотела зятя из другого города и, имея влияние на дочь, запретила ей рожать. Теперь дочь говорит, что "надо было вовремя рожать" и упрекает мать. Это к тому, что отец был не против, просто там мать - тиран. Мы тоже с мужем столкнулись с этим (в другом ключе), но, видимо, посильнее оказались, противостоять получилось.

Нет, не в этом смысл. А в том, что несмотря на удачную карьеру и полную материальную состоятельность, счастливой она себя не считала. А сейчас, когда от карьеры и состоятельности пшик только остался и воспоминания (да и мысли, на какие шиши свою квартиру содержать), целей, стремлений не осталось совсем. Приходить в пустой дом, в одиночестве ездить по миру и остаться при этом не удовлетворенной жизнью. При чем тут кормилица? По поводу того, что дети мешают карьере - чушь, повторю еще раз! Родители не должны с ребенком проводить 24 часа в сутки! Они должны ввести его в общество - садик, школу. И рожаем мы ребенка не для того, чтобы беспрестанно тетешкаться с ним. Можно подумать, что и замуж выходим, чтобы 24 часа в сутки вместе быть! А если не получается - ни-ни! Мы с мужем оба работаем, в своей области я добилась высоких результатов. И дети выступили в этом (не зная об этом) двигателями. Но каждый день мы проводим с ними все свободное время - играем вместе, читаем (вечером папа нам троим читает, а мы слушаем), ходим гулять в лесопарк, недавно пришли оттуда вымазанные до ушей (забрели в болото), но счастливые! Отдыхать на море ездили (правда, без папы, он работал). На что не хватает времени, так это на телевизор. Все стоящее смотрим через интернет. Да, возможно, нам бы хотелось еще больше времени проводить друг с другом (при том, что у меня три выходных, у мужа - два), но невозможно не работать (тем более, работа любимая) и жить хорошо, с детьми или без. Возможно, без детей у нас было бы больше материальных возможностей, хотя не уверена - я ушла на сегодняшнее место работы именно для них, и рост карьеры (и смена деятельности) их папы - тоже. Нам вроде как не так уж много надо было.

Я ненамного вас моложе, но детей я растила позже вас, им по 9. И разные ситуации видела, и сама в ситуациях разных была, пока в больницах належалась с ними. Нет в данном вопросе черного и белого - нет полностью правых в том или ином. Но сваливать на детей "неудачную карьеру" - довольно-таки пошло, вы не находите? И говорить, что рождение ребенка - конец света - тоже.

Почему? И родители - родные, требующие заботы, и ребенок - родной, требующий заботы. И ребенок, "плохо ходящий в сад, на инвалидности и т.п." встречается не так часто, как больной родитель, особенно в нашей стране. Вы говорите о ребенке, который ОДИН, которого мать родила около 20 лет (а по теме в 16). Кстати, вот еще пример из жизни, моя золовка. Решила не рожать в 25 лет, не замужем, свободна, как птица. Построила карьеру, зарплата ну ОЧЕНЬ хорошая (если говорить о деньгах). Купила все самое-самое для себя, любимой. Она два раза в год ездит отдыхать туда, куда ей хочется. Но, почему-то с отдыха она всегда приезжает недовольная, все ей не так. Не так давно (три года назад) она заболела онкологией, пришлось лечиться. Детей теперь рожать совсем нельзя в ближайшие 5 лет (а ей и так 46), на работе случились проблемы, не понравился руководству тот больничный долгий. В ее возрасте найти другую работу с аналогичным окладом - проблема. К чему она пришла и что ее ждет впереди? НДП, если что.

А ребенку - няню! По цене, кстати, примерно одинаково. А вот лекарства сейчас при сложных заболеваниях отнюдь, не бесплатные, а очень даже орогие. А когда дома маленький ребенок - все совсем не плохо! И психологически проще "пережить" то время, когда ребенок маленький, чем то, когда дома тяжело больной родной человек без надежды на исцеление.

А как вы все это сможете сделать, если у вас больная лежачая мама? Так это (если на старости лет - навсегда). А карьеру можно на пару лет (ну на три года, ладно), отложить, пока ребенок маленький. В конце концов, если вы делаете карьеру "не на госпредприятии за гроши", то у вас есть деньги, чтобы нанять человека на случай болезни ребенка. И, повторяю, это не навсегда, а пока ребенок маленький. Если вы делаете такую распрекрасную карьеру, то деньги на человека, который будет осуществлять уход за вашим ребенком найдутся. В противном случае, чем это отличается от госпредприятия? Так там можно больничные брать (и не тратиться на няню). ВСЕГДА есть выход, и не один. И в частных фирмах разные правила внутреннего распорядка есть, не все звери. Работая в такой фирме при отсутствии детей, вы НИКОГДА не уходите на больничный? Этакий человек-робот? Это я к тому, что в жизни возможны разные ситуации, которые могут помешать карьере, и дети мешают карьере в последнюю очередь. А если уж женщина не одна на белом свете, у нее есть муж и мама, пусть работающая, то проблем вообще нет. Поначалу - да, нагрузка будет неполной, но это только поначалу. Повторяюсь, я в подобной ситуации воспитывала двоих детей, одного возраста и очень слабого здоровья (и больницы у нас были, и инвалидность у одного из детей). А непрогнозируемые ситуации и у бездетных случаются. А вот вы ответьте мне на вопрос, как вы поступите в такой ситуации: вот вы строите карьеру, а ваш близкий человек (муж, отец, мама) заболел так, что оставить его одного вы более, чем на полтора часа, не можете. И лучше не будет НИКОГДА. Как вы в такой ситуации будете строить свою карьеру, ездить в командировки и т.п. При том, что ребенок все равно рано или поздно вырастет, и предоставит вам свободу, то в данной ситуации можно и 10, и 20 лет жить (у меня сейчас тетя в такой ситуации оказалась, только вот детей у нее нет, но это другая история, а вот мама ее такая тяжелая уже 10 лет, и улучшений не будет, и врачи ничего не говорят). Жизнь разные ситуации нам преподносит, и не все приятные. Но семья - на то она и семья, чтобы помогать друг другу. И ничего такого сверхъестественного в этом нет.

Давайте продолжим, что пожилые родители тоже могут стать помехой карьере, если, к примеру, кого-то из них хватит инсульт. Или еще что. Так какой вывод нужно делать? Рвать с родителями все связи, чтобы карьере не мешали? Скажем так, в среднем ребенок карьере не помеха. Если это среднестатистический ребенок, не инвалид. Потому, как все решаемо. И даже инвалидность инвалидности - рознь. У меня у ребенка была инвалидность (сейчас уже все нормально). Но тяжелыми были первые три года. На работу вышла на 1/4 ставки два дня в неделю, в те выходные, когда муж мог с детьми сидеть (и не просто сидеть, а заниматься). После того, как дети подросли (у меня двойня), карьера моя (и мужа) в гору пошла. Бабушка с его стороны не помогает СОВСЕМ (она таких внуков и не приняла тогда, сложные очень были, хотя мы в браке были), а моя мама помогает только два раза из школы забрать и в секцию отвести, уже сама она решила, что в эти два дня забирать будет раньше, без продленки, чтобы позаниматься больше). Но гипотетически, если бы не она, сопровождение реально было бы потянуть (то есть сопровождающего). Ну не мешают дети карьере! Наоборот, у нас, к примеру, стимул дополнительный появился. А сваливают на детей, что они помешали карьере, только неудачники, которым стыдно признать, что это они такие неудачливые и ленивые. Вообще, у нас в обществе принято на слабых все сваливать, припоминать бессонные ночи, мифические лишения и т.п.

Девочки, забрела я в вашу веточку, очень хочется вас поддержать всех! Расскажу вам два случая из жизни. Первый - моя история, когда сначала мне сказали, что забеременеть без лечения нельзя, и я, пока обследовалась, умудрилась-таки забеременеть, да еще двойней. На ХГЧ не сдавала, но тесты делала, и они почти весь первый месяц показывали одну (!!!) полоску. Второй случай - крестная моих мальчиков. Вышла замуж рано, 10 лет лечилась, несколько (не помню точно, сколько) ИКСИ - родила мальчика. Спустя 10 лет! Через три года после рождения сына, захотелось повторить. Пыталась пять лет, и опять были применены разные методы. С третьей попытки ЭКО - получилось! Двойня! Теперь это счастливая мама троих детей. Это я к чему? Все реально, девочки! Держитесь и верьте - это - главное!

Вы знаете, я ОЧЕНЬ люблю своих желанных детей, но, представьте себе, бывает, придешь с работы вечером, только бы спать лечь, а НАДО у них еще уроки проверить, а то и сочинение с ними писать (дети - второклассники, папа порой в командировки ездит, на бабушку надежды в плане уроков мало). Так что, и с детьми бывает ситуация "не хочу, но надо". В конце концов, материнский инстинкт не просыпается с первых месяцев беременности, да еще у такой соплюшки, но можно и этому помочь. А вот сформировать позицию "мне все равно, пусть мама решает за меня, а я даже предохраняться не буду, все равно все мои проблемы решат" - очень просто. Ну поставит мать ей спираль или таблетки насильно давать будет, но ни спираль, ни таблетки не заставят дочь повзрослеть и научиться ответственности. В частности, они не застрахуют ее от смены партнеров и заболевания. Раз уж отключила головенку, надо самой решать задачку, а не на мамочку все сваливать. Девочка не просто "хочет сделать аборт", она хочет ничего не делать и ни за что не отвечать! Вот это страшно. Если уж дети не входили в ее ближние планы, могла бы предохраняться, благо мама беседу провела.

Isamar Но ведь позиция взрослого тем и отличается от позиции ребенка, что ребенок говорит "хочу", а взрослый - "надо". Вам всегда хочется на работу идти? Посуду мыть? А, когда родители престарелые, их дети должны кайф испытывать от выноса за ними судна, к примеру? Или все-таки "должны" и, переступая через себя, выполняют долг?

Решать, ИМХО, стоит девушке и "папочке". Вы, Ларчик, должны показать ей плюсы и минусы обоих решений. Хотя я бы, наверное, склоняла дочку рожать. Знаю много случаев, когда девушки, делавшие аборт, пожалели об этом и только один, когда ребенок родился, и девушка пожалела, что не сделала аборт. Что касается образования - ну не мешают дети! Не настолько это несочетаемо! В конце концов, есть варианты - вечерняя школа, к примеру, домашнее обучение, потом - заочка. Ребенок быстро вырастет, а мама к этому времени будет дипломированным специалистом с немаленьким ребенком (всем известно, как сложно найти работу маме с МАЛЕНЬКИМ ребенком, а тут ребенок будет подросший). Что касается помощи родителей - сейчас не так много молодых семей обходятся СОВСЕМ без помощи родителей), время такое. Помощь тоже разная бывает - кто-то материально помогает, а кто-то с ребенком сидеть (водить на занятия, в садик), чтобы родители материально не зависели. По поводу бесплодия - это не страшилка, но в России каждый пятый (!!!) брак - бесплоден по той или иной причине. И после медикоментозного аборта могут быть последствия (да хоть нарушение гормонального фона или "неполный аборт", когда придется проводить чистку). Да, дочка совершила ошибку, да в этой ошибке виноваты, окружающие ее взрослые люди - вы, ваш муж, ее парень. Какое бы вы сейчас решение не приняли, сложно и трудно будет (даже с долгожданными, рожденными в зрелом возрасте детьми бывают трудности), не физически, так морально (в случае аборта), но важно, чтобы не испортить ваши отношения с дочкой, не принять ЗА НЕЕ решение (чтобы она потом вас не могла обвинить), а принять ЕЕ решение, поддержать ее и в последствии НИКОГДА не укорять.

А как вам такое задание: придумай историю своего дома от лица самого дома? Это что - развитие шизофренистических черт в подрастающем поколении? Или задание придумать потешку, небылицу (в стихах)?

Сочувствую вам. По поводу дочки у меня вопрос, она о Боге знает? Тогда легче объяснить будет, что Боженька решил, что ребеночек с ним на небушке будет жить. Если вы - не верующая, можно сказать, что ребеночек пока решил не приходить к вам, придет попозже.

Я тоже живу в пятиэтажке. У меня двое девятилетних детей. Бывает, что делать, выводят из себя. Тогда я снимаю тапок и луплю, приговаривая, что довел-таки мать, так я тебя и т.п. Только луплю я стену, ребенок - рядом. А вот ребенок подвывает при этом (видит, что мать довел до белой коленки), кричит "только не бей меня!" Представляю, что думают соседи Звучит со стороны в самом деле, наверное, жутко. Вот позвонит особо бдительная соседка в опеку...