Зейнаб

Как поминать человека если он погиб, утонул? Тела нет, похорон нет и возможно не будет, река не отдает. Погиб точно, я видела всё.

Мы с мужем купили дачу, у пенсионеров. Сразу оговорка - пенсионеры хорошие, и мы им, и они нам полюбились, как будто родные души встретились. И участку этому они все силы отдавали, пока силы были. Дача эта фактически в тайге, с трех сторон тайга, а с четвертой река. В последний наш приезд шел дождь и мы в домике завалились спать днем - я, муж и сын. И снится мне сон такой необычный. Будто совсем недалеко от нашей дачи есть запретное место, туда нельзя ходить. Просто нельзя и всё, без всяких яких. Выглядит это место как большая поляна в лесу, с оврагом. Внизу оврага течет ручей. И вот во сне я понимаю что до ручья можно спокойно идти, а за ним и следующий склон уже опасность. Такой большой прямоугольник в тайге который этому миру не принадлежит, хотя выглядит до предела обычно - трава, деревья. Даже явных границ никаких нет. А опасность вот в чем - там как будто центр управления и находятся существа которые создали этот мир, и они им собственно управляют, работают. Как будто в офисе сидят, на кнопки жмут. И им явно не нужно чтобы кто-то шатался и задавал вопросы. Дальше помню из сна, как муж мой конечно же просто не мог устоять и не лезть в это место. Я за него цеплялась, кричала, он меня успокаивал - говорил что мы многое узнаем. Перемахнул через ручей, и лес превратился в какой-то бесконечный зеркальный коридор. Вот идем по нему и зеркала превращаются в двери. Вот по коридору бежит кто-то средний между карликом и кроликом. Муж хватает его за шкирку и кролику это явно не нравится, последнее что я помню - понимание что этот кролик и есть тот кто управляет и нашим миром и Вселенной. Вспышка, и мужа моего больше нет. Я есть, но с пониманием что застряла между временем и пространством, домой мне уже никогда не вернуться, моего дома нет. А я неизвестно где. Такой Интерстеллар. Проснулась в слезах, плачу. Рассказываю сон мужу, он меня гладит по голове. В голове гудит набат - просто не ходи туда!! Говорю мужу - куда не ходить, я ведь даже не знаю куда мне не нужно ходить. Понимаю что сон этот с предупреждением я уже видела, с начала лета несколько раз. Только сразу же забывала как просыпалась. А теперь вот дали до конца досмотреть. А только сегодня я начала очень смутно догадываться, может быть, к чему мне так дают по носу. Через две недели наступает отпуск и я планирую поехать в необычное место, место силы. Там была уже два раза, сила там есть, это без шуток. Такая - какой все наше человечество это букашка на ладони. Десять лет я не могла туда поехать, очень сильно хотела. Намечтала, в третий раз почувствовать прикосновение к Иному. А сейчас думаю, такие сны наверное не просто так даются. Нужно быть осторожнее и скромнее.

Для меня это было хорошим уроком. Если сравнить с самыми интимными процедурами, к примеру поход к гинекологу, то ощущения когда влезают в тонкое тело это еще интимнее. Намного. Просто раньше у меня не было в жизни таких вещей, я не знала в принципе что такое возможно. А после того случая поняла, а нет, вполне себе можно, и я довольно неплохо чувствую эти влезания. Может быть у разных людей по разному чувствительность настроена, кто-то более толстокож, кто-то менее.

Я тоже сталкивалась с подобной ситуацией колупания в мозгах, но там была сама виновата. Пошла на сеанс гадания на таро, гадатель был немолодым мужчиной. Сейчас уже не важно, что он мне наговорил, это дело прошлое. Но вот сами ощущения запомнила хорошо. Просто поняла, что ради того чтобы узнать будущее сама по доброй воле запустила в тонкое тело чужого недоброго мужика в грязных сапогах. А он зашел, развалился так по хозяйски и свысока на меня поглядывает с усмешкой. Причем это все было на уровне ощущений, что он влез мне в голову. В реале в это время он сидел передо мной с таро и чего-то бубнил как в трансе, я слушала и пыталась вычленить смысл. Мерзко было, противно, после гадания дико хотелось отмыться, вычистить все следы чужого присутствия. То что нагадал - всё сбылось. Только я с гаданиями закрыла для себя тему. Еще раз подобные ощущения чужого присутствия в голове настигли меня на Алтае, у древнего святилища. Там вообще никого не было, только я и кучка камней. И наверное кто-то еще местный, не имеющий облика и названия. Там сложно всё, на Алтае.

Мы всей семьей побывали у бабушки, простились. Она простилась со всеми любимыми за последнее время. Из из другого конца страны приезжали, и из другой страны в нашу Сибирь. На прошлой неделе бабушке стало чуть лучше, она смогла ходить, потому что провели на дому медицинскую процедуру облегчающую боль. Ее смогли провести потому что подключили всех своих знакомых, и их знакомых. Блат, знакомства - решают все, даже в последний миг жизни. Все те врачи которых она посещала долгое время даже ни словом не обмолвились что это возможно, что можно сделать хоть что то для облегчения боли. Равнодушие, пустые глаза и "как, вы все еще живы"? Задумываюсь, что же нужно сделать в жизни, как ее прожить, чтобы заслужить у Бога легкой смерти. Награда ли это, или может лотерея, просто случайность? Ну, так легли карты, такой сектор выпал на рулетке.

Добавлю. Хосписа в маленьком городке нет. Подозреваю что там и слова то такого не знают. Обезболивающие бесплатные не дают, покупайте. Бесплатно только если бы бабушка была инвалидом. А она не инвалид, она просто заболела. Врачи от бабушки отказались как от безнадежной. Процесс ее ухода наблюдают двое внуков подростков. Тут взрослая психика не справляется с таким, шкалит. Что говорить о детях. Просто жизнь. И смерть.

Я спрашивала у ее дочери, хочу приехать, можно? Она прямо сказала - наверное нет. Просто я сейчас сижу и думаю, мне надо было быть настойчивее?? Бабушку мы любим, и я и сестра моя и мама. Но решать кому приезжать все же должна дочь, это ее дом. Сегодня буду звонить ей вечером, спрашивать как бабушка, как ситуация.

У меня умирает бабушка, троюродная но как родная. Быстротечная онкология, отказались врачи. Живет она в другом городе, и еще в феврале я с ней виделась, она приезжала сама к нам на электричке. А вот уже март, и она всё. Дочь колет обезболивающее, бабушке очень больно и она от боли как бы уже в полузабытьи постоянно. Мне так хочется приехать, увидеть, обнять ее понимая что этот раз уже последний. Но я говорила с ее дочерью, она сказала что наверное уже поздно. И вот, она еще здесь но скоро ее уже не будет. И я не понимаю что мне нужно сделать - приехать ли с визитом, но не будет ли это удовлетворением моих личных хотелок. А кроме меня есть еще моя мама и сестра, итого нас уже трое с посещениями. Молиться? Сходить в церковь? Просто ждать, жить как ни в чем не бывало?

Один раз мне поступило предложение подобного плана. Я отказалась, сказала ему что наверное пока не готова. А сама подумала что я пожалуй недостаточно выпила для такого. Мужчина был старше меня, очень опытный. Я в общем то только с ним узнала себя, что такое быть женщиной, и на что я в принципе способна. Секс в предыдущих двух отношениях сразу стал виден как на рентгеновской пленке - никакой. Эгоистичные себялюбивые пятиминутники мнящие себя мачами, раздающие советы поделать растяжечку, чтобы им удобнее было мне ноги задирать. Хотя были совсем не мальчики, мужчины. А что касается предложения, оно тогда даже отвращения не вызвало. Настолько в тот момент было доверие к мужчине, его властность и доминирование были естественны. И он не настаивал и не уговаривал. Спросил, задал вопрос, получил ответ. Больше мы с ним не виделись, жизнь развела.

Не боюсь смерти, ну или мне это только кажется что не боюсь. Для меня смерть это переход, из одного мира в другой. А вот сопровождающих этот переход болезни и страданий боюсь конечно. Когда умер дедушка, мы шли вечером с похорон и я увидела в вечернем небе первую звезду. И помню подумала про дедушку, где он сейчас, в каком из миров, у какой звезды? Так далеко между нами стало расстояние что не измерить и в парсеках. И все таки я была уверена что он не исчез, он просто сейчас в другом месте. Вселенная безгранична, миры бесконечны. А мне было 16 лет, я шла и думала что ничего никуда не пропадает и из ничего не появляется, просто энергия жизни меняет свою форму. Как электрический свет который выключили. Вот и в человеке выключили лампочку, осталась пустая темная комната тела. А свет не исчез, он трансформировался. И сон мне однажды тоже приснился очень поучительный, я бы сказала. Как будто бы показали мне что происходит с душой после смерти, отдернули на минутку занавесочку. И была в том сне я, мое сознание, и был кто-то еще. И тишина и пустота, и тела у меня нет, и вокруг вообще ничего нет. Висит мое сознание без зрения, без каких-либо чувств и с тем кто рядом общается. Не словами конечно. О чем общались не помню, помню только чувство щемящей тоски от того, что ничего уже вернуть, жизнь прожита, и нет ни единого шанса вернуться, доделать дела, досказать слова любви. Пора, брат пора. Я в своей жизни никогда не ощущала такой тоски и такого одиночества. Как будто я одна зависла в бесконечном космосе. Помню проснулась в слезах и долго не могла прийти в себя от ощущения, что можно вот так себя чувствовать, без всего. И мысль после этого сна пришла, что жизнь так коротка, нужно прожить ее в любви и радости. Доделать все что сможешь, долюбить, доржаться с друзьями, довстречать рассветы и допровожать закаты. Уныние, говорят, смертный грех. С тех пор я помню этот сон и по мере сил стараюсь жить так, не роптать, благодарить Создателя за встреченную красоту и его любовь ко мне. А еще думаю, могла ли я тогда реально умереть во сне, или мне только из какой-то неведомой причине чуть показали что будет сразу после.

Принципы работы спецслужб думается мало изменились, все корни растут оттуда. Да и те люди занимающие большие и очень большие посты все те же, взращенные на традициях советской школы. Они не молоды, но и до смены их следующим поколением еще далеко. А традиции работы, методики вообще неубиваемы. И дальше будет то же самое - запрещать, не пущать, засекретить!

А веб-дизайном есть здесь те кто занимается? Я почти закончила двое курсов в сети, теперь уже не боюсь программы фотошоп и Фигма. Планирую выходить на биржи и потихоньку рисовать себе портфолио. Уже по окончании курсов могу нарисовать интернет-магазин. В будущем еще хочу научиться верстать, чтобы продавать заказчикам готовый сайт, полностью отрисованный и сверстанный. Эх, так тяжело предлагать свои услуги. Даже не тяжело а скорее страшно, а что обо мне люди подумают?

Фильм "Территория" новый произвел на нас с мужем очень большое впечатление. Так получилось что смотрели мы его в кино только вдвоем, больше никто не пришел. Так фильм втянул в себя с первых кадров что мы забыли даже что можно и поцеловаться в темноте кинотеатра. Пейзажи Путорана для нас, туристов по жизни, это просто ах! Но дело даже не столько в пейзажах и красивой картинке, а в том что режиссер пытался передать фильмом. О поколении наших отцов и дедов которые отстраивали страну после войны в пятидесятых. Во многом не жалея себя, преодолевая голод и холод. Добывали золото, растили хлеб, варили металл. Верили в светлое будущее, которое жаль не наступило. Я этот фильм по духоподъемности могу для себя поставить на одну полку вместе с "Весна на Заречной улице" и "Высота". Хоть он и современный. Вдохновленная фильмом я взялась за книгу по которой он был снят - "Территория" Олега Куваева. Так эту книгу все хвалили, а я не смогла дочитать даже до середины. Ну и тягомотина. Ну как можно было из это жвачки сделать такой шикарный фильм? Может я что то не понимаю? Читала и реально продиралась сквозь страницы, каждая давалась с трудом. Знаю что есть еще фильм "Территория" советский 1978 года, вообще смотреть боюсь. Есть те кто оценил старый фильм?

Согласна с вами! Тоже обожаю Татьяну Орлову, еще с Папиных дочек. И "Пока цветет папоротник" тоже с ней смотрела, полный улёт. В сцене развлечений поварих в столовой я просто визжала от смеха. Настолько она органичная, такой дикий комедийный талант. Глыба! Жаль нечасто можно ее увидеть по ТВ.

В 2000 году я потерялась в Санкт-Петербурге, на Невском проспекте. Наша группа детей из Новокузнецка и два воспитателя вышли вечером на Невский на променад. Погулять и по магазинам пошариться. Помню я покупала косметику в ларьке и довольно долго выбирала, а потом еще продавщица отсчитывала мне сдачу, тоже долго. В общем когда я вышла из магазина на проспект то группы своей не увидела. Мне было 14, я стою одна посреди чужого города и мне стало страшно. Название гостиницы своей помню - гостиница Турист 3 разряда, даже станцию метро Электросила, а вот как добраться от гостиницы до метро понимаю что не соображу. Побегав туда сюда по улице я увидела патруль, стояли два парня молодых. В 14 уже можно сообразить что в таком случае полагается обращаться в полицию. Я подошла к ним и сказала что я из Новокузнецка и что я потерялась. Один полицейский, тогда еще милиционер, спросил другого: Новокузнецк, а это где? Второй почесал в затылке и сказал - не знаю. Мне как то стало совсем не хорошо. Тогда первый говорит: ну что давай тогда её веди в отделение. Мне стало совсем дурно. Перед глазами промелькнули сразу все серии Улицы разбитых фонарей. Что такое отделение милиции в Питере я примерно себе представляла из этого сериала. Как говорил Федя из приключений Шурика - МА-МА В общем я сказала дяденькам милиционерам что сейчас побегаю, поищу свою группу, а если не найду то обязательно вернусь к ним и тогда уже точно в отделение. Мне повезло - я побежала наугад по Невскому в правильную сторону и там вдалеке увидела хвост своей группы. Никто меня не хватился и вообще даже не заметил что я собственно терялась. И воспитатели, оба два, даже как то я бы сказала равнодушно восприняли новость о том меня только что в их группе недоставало. Пришла, ну и ладно. Еще есть конечно что вспомнить из своего детства. Бродили по заброшенным садам в поисках яблок, прогуливались с группой девочек по трубам с горячей водой на высоте ну где-то метра четыре. Это сейчас то я знаю что трубы иногда прорываются из них хлещет кипяток, а тогда была не в курсе совсем. В моей детской голове не было предположений а что будет если. Не будет. Это к вопросу о том почему дети иногда делают невообразимые вещи. А они просто не знают что такое причина и следствие. Причинно следственные связи формируются в головешках гораздо позднее. Но в 15 у меня уже уже наверное начало что то созревать. Мы в вдвоем с подругой отправились домой к одному парню. Она сказала что с ней познакомился взрослый и крутой парень, пригласил домой. И мы поехали. Топтались перед его дверью, две малолетки, наконец решились позвонить, подруга уже тянулась. И тут не знаю что на меня нашло - я ударила её по руке. Начала забалтывать, уговаривать не звонить, увела из подъезда. Она была довольно внушаемой девочкой. И при этом я была домашним ребенком, книжным. Но некоторые вещи в моем детстве меня до сих пор удивляют. Отношение моих родителей к безопасности и к примеру меня к своему сыну совершенно различные. Я росла в 90-е, и несмотря на это меня отпускали гулять на целый день, до самого вечера. В 5 лет уже ходила в прогимназию в школе, и родители и воспитатели отпускали нас с одной девочкой самостоятельно дойти из садика в школу. Одно из самых ярких воспоминаний - как мы идем взявшись за руки, а вокруг мир такой огромный и страшно. Дошли конечно, но в чем был смысл таких прогулок? В шестом классе училась во вторую смену, домой возвращалась в темноте по неосвещенной аллее. Не один раз жаловалась родителям что мне страшно. Мысль о том чтобы меня встречать по вечерам из школы не приходила их в головы. Родители не маргиналы, простые советские люди. Со сформировавшимися тогда же представлениями о безопасности. Сейчас ходим с сыном в парк, на детскую площадку. Парк ухоженный и чистенький, площадка удобная и красивая. А я смотрю на это и думаю, почему же в моем детстве не было этого всего. А этот же самый парк был заброшенным, со старыми ржавыми аттракционами, с вагончиками в которых дерьмо и шприцы густым слоем на полу. И никого это не волновало. В семье моих друзей девочка 11 лет должна обязательно отзвониться маме в момент когда вышла из школы. Мама знает время за которое дочь должна дойти до дома и смотрит ее в окно. Еще девочке купили смарт-часы, на которых родители в любой момент могут проверить где сейчас находится ребенок.

А у меня есть четкое ощущение что в прошлой жизни я была степняком. Настолько меня тянет в степь, там под огромным небом даже не хорошо, а как надо. Как будто все на своих местах. Первый раз меня ударило это ощущение когда я приехала на Алтай, в одно очень удаленное место. Труднодоступный перевал, высокогорная степь. А я вышла из домика утром и хотелось танцевать, бежать со всех ног к далеким горам на горизонте, лететь. Не знаю, может что в воздухе было растворено в тот момент, может горные травы что то выделяли. И потом я еще много где была на Алтае - разные таежные озера. Красиво, да, запоминается на всю жизнь. Но приехать не тянет. И с мужем мы по возможности ходим в походы, в нашей области тайга рядом. В этом августе были всей семьей, с двухлетним сыном. И я поняла что боюсь леса, особенно ночного. Все эти звуки, шорохи, ощущение стесненного пространства. Мне нравится любоваться красотой леса днем, но с последним лучом солнца я предпочитаю забраться в палатку и сидеть тихо тихо. В Казахстанской степи я могла уйти от лагеря далеко далеко ничего не боясь, чтобы просто валяться в траве и смотреть на звезды. Ничего не боялась. Мечтаю о поездке в Монголию страстно, но пока и финансы не позволяют и много чего. Но что то зовет в северную Азию очень сильно. Я даже когда фильм Монгол смотрела, то любовалась на пейзажи - горы, травы, множество озер. Это моё Фото тоже моё, старенькое уже. Всего лишь туристы на конях. Но почему-то в первый момент увидев отряд стало не по себе. Как будто зазвучал сигнал тревоги, когда не понятно еще кто едет, друг или враг. Не знаю, правильно ли я фото вставила.

Мой муж умеет всё. До нашего знакомства он жил один после развода пять лет. И стирал, и полы мыл и борщи себе сам варил. Но вот так сложилось что с образованием нашей семьи он торжественно передал эти обязанности мне. Я сейчас в декрете, поэтому всё что касается быта исключительно на мне. Муж зарабатывает деньги, я делаю все остальное - хожу за продуктами, занимаюсь ребенкиным здоровьем, убираюсь, готовлю, стираю, мою посуду. Посуда это вообще отдельная тема. Муж за собой и тарелочки не помоет, и крошечки со стола не уберет. Все куриные косточки, все яблочные и огуречные огрызки остаются лежать на столе кучкой. Подхожу и убираю, мою и выбрасываю. Мне так проще, ей богу, чем постоянно его упрекать, понукать и клевать в макушку. Я смирилась что вот он такой . Тот случай когда достоинства перевешивают эти маленькие недостатки. И меня это даже не бесит, принимаю как данность. Вспоминаю свою авторитарную маму которая с упорством достойным лучшего применения все переделывает и воспитывает папу, вот уж тридцать лет как. А воз и ныне там. У меня ее методы настолько оставили след в душе, что я готова вот что угодно сделать сама, всё сама. Лишь бы меня не клевали и не говорили что я должна делать, когда и как. Муж и не говорит, за что его и ценю. Грязные тарелки в раковине? Так мы достанем новые, и всего делов то! Пыль лежит, пойдем и мы, мать поваляемся, говорит муж. Приходит с работы и садится за танки. Сидит до вечера, потом спать. Если починить что нужно то делает, хоть иногда и не с первого напоминания. Очень непритязательный в быту, ему по настоящему мало нужно. Был бы комп, и холодный квас в холодильнике. Собака у нас есть, я отвечаю за ее еду, прогулки утром и вечером он взял на себя. Сына могу с ним оставить без всяких опасений, сын у него третий и он знает слава богу что с детьми делать. Собираюсь выйти из декрета, заводила осторожно разговоры о том что я физически не вытяну на себе весь быт и работу. Значит буду помогать, сказал муж. Что, и посуду будешь мыть, спросила. Буду, ответил с кислой улыбкой. Но я отдаю себе отчет что процесс делегирования обязанностей не будет простым. Хочу выучится на права и купить машину, любимый двумя руками за. Только сказал что сам учится и за руль садится не собирается. Значит придется мне взять на себя и это Сделала для себя выводы что лично мне помогает справляться с бытом, с семейной жизнью здоровый пофигизм, чувство юмора и жизнь родителей как хороший такой антипример, как прививка. С их вечными страстями, криками и скандалами.

Попробую описать свою ситуацию, может кто чего посоветует. В общем мне нужна помощь, волшебный пендель скорее В 2015 году когда я искала работу, то начинала потихоньку заниматься фрилансом. Зарегистрировалась на биржах, написала несколько статей и успешно их продала. С русским языком у меня никогда не было проблем, как и с общей грамотностью. Затем я нашла работу контент-менеджером и мне стало не до фриланса. Работа отнимала много сил, масса новой информации которую нужно было выучить немедленно, постоянные семинары и тренинги онлайн. Работа нравилась, хотя пришла я в эту область совсем без опыта. Но вот чувствовала что это мое. А предыдущие несколько лет после института я поработала бухгалтером и постоянно казалось что я рыба которая пытается влезть на дерево. Безуспешно. Так бы и работала себе дальше, но моя фирма развалилась. Работодателю стало нечем платить зарплату и все работники уволились, фирма закрылась. Ладно, я перед самым закрытием ушла в декрет, хорошо хоть декретные успела получить в последний момент. Ради них я последние два месяца оставалась единственным работником фирмы и уже официально декретницей и на большом сроке работала из дому за двоих контентов. И это была очень большая глупость как сейчас я это вижу. Очень сильно тогда стрессовала и нервничала. Но дело прошлое, теперь уже жизненный опыт. После того напряжения последних месяцев я так успешно выдохнула в плане работы, что вообще мысли о фрилансе оставила на потом. К тому же сын родился с диагнозом по неврологии, были постоянные поездки по больницам через каждые пару месяцев. Первый год жизни сына я вообще о работе не думала. Точнее думала и ругала себя за то что все никак не соберусь, тряпка, и не начну. Второй год уже что то начало двигаться, я скачала программы для обучения, зарегистрировалась на бесплатных курсах где только можно. Фотошоп думала лучше изучить, HTML вспомнить и css, биржи фриланса. Но если кратко - у меня сломался комп. Ломался он периодически в течении года и разными частями. То монитор сгорит и покупки нового нужно ждать пару месяцев, затем материнка откажет напрочь, после этого жесткий диск прикажет долго жить. Каждая новая деталь это копить и отрывать кусок из и так скудной зарплаты мужа. Бесило меня это страшно, как наваждение какое-то. Но вот сыну через пару дней уже будет два года, в садик его не берут до трех лет. Это значит что мне еще как минимум год сидеть в декрете. А жить на одну зарплату мужа уже невыносимо. Комп мой вроде как работает, тьфу тьфу. А я сижу в каком-то оцепенении и не знаю с чего начать. И как мне вообще совместить все это, фриланс и написание статей с бытом. Если время когда на моей ноге не висит сын и этот самый быт только после полуночи. Муж у меня не то чтобы разбежится на себя домашние дела брать. Поделитесь, кто работал из дома и с маленькими детьми. Как вообще это сочетается?

А мне сейчас так хочется радостью поделиться - ловите все! Наш Федя 30 марта сделал первые самостоятельные шаги. Мне кажется что ждала этого целую вечность, а посчитать если так всего то меньше года. Сыну 1 год и 10 месяцев. Пять курсов стационара в больнице на другом конце города, массажи, физио, бассейн, лекарства и прочее. И каждое маленькое достижение как победа в битве, каждый шажок вперед. Я помню их все - держать головку, переворачиваться, ползать на пузе, сидеть - это вообще был экстаз, когда я однажды зашла в комнату и обнаружила что Федя сидит и с интересом смотрит телевизор. А 30 марта он просто взял и вырвал свою руку из моей и пошел. И меньше чем за неделю уже проходит по всей комнате не останавливаясь. Врачи говорят что примерно к школе он преодолеет последствия гипоксии и догонит сверстников. И однажды также вырвет руку и отправится в свою жизнь. А я вспомню этот момент ))

Зашла в эту ветку, вспомнила, захотелось рассказать. Не знаю только сюда, или в "городские сумасшедшие" больше подходит. Ехала я прошлой весной в маршрутке, была уже прилично так беременная. Маршрутка набита хорошо так, почти все места заняты но в проходе еще вполне свободно. И тут на остановке заходит целый класс ребятишек во главе с учительницей. Ребятишки по виду второклашки, человек 15 наверное. И вот как они зашли, так в автобусе сразу же стало тесно, и шумно и очень весело. Дети галдят, смеются, перед остановками автобус чуть притормаживает, они с визгами падают друг на друга. Некоторые пассажиры сразу уже уступили места детям и встали, некоторые так и остались сидеть. Я себя очень хорошо чувствовала, поэтому встала и посадила на свое место сразу двух мальчиков, стою себе и держусь за поручень, никого не трогаю. Так нет же, на мою беду в автобусе оказалась бабка. Бабке не давало покоя что я стою беременная, она начала костерить пацанов что я стою, а они сидят. Я пыталась ее угомонить, говорила что я сама их посадила, что прекрасно постою, но все было бесполезно, бабка что называется "включилась". Начались разглагольствования на тему современной молодежи. В конце концов она пристала к еще одному сидящему рядом мальцу, столкнула его с места и широким жестом указала мне, садись дескать. Я опять попыталась что то вякнуть, а в ответ - словесный понос. Почему не садишься, ты ж беременная, я ж для тебя старалась. Я плюхнулась рядом, в надежде что она заткнется. Она не заткнулась. Она начала обсуждать выражение моего лица, оно ей не понравилось Немного повернулась, и обращаясь ко всему зрительному залу которым была маршрутка начала шипеть: вот ишь ты, беременная, а какая злая! Я поняла что тут слова бесполезны, тут наоборот их ждут, чтобы устроить свой бенефис. Сидела и тихонько про себя думала, только бы сдержаться, да поскорее доехать. Было противно. Но еще более мерзко стало когда бабка переключила свое внимание с меня и обратила его на детей. Всмотрелась пристально и громко спросила: А что, детей русских не было что ли? Понабрали тут всяких . Дело в том, что два мальчика в классе были с азиатской внешностью. Ей на этот вопрос конечно не ответил никто, так она не смутилась, обратилась к учительнице. Вроде так: Учительница, а почему у вас дети нерусские, а?? Выражение лица учительницы было просто неописуемо. Кстати, в этой же маршрутке ехали два молодых парня, они сидели. Ладно пофиг на меня и мой живот, но второклашки стояли прямо перед ними и во время остановок автобуса практически падали парням на колени. Их это не смущало. Мне казалось что парни были накрыты каким то свето и звуконепроницаемым куполом, настолько они были безмятежные.

Да, к сожалению моя мама не относится к категории решительных женщин. Скорее к тем, что всю жизнь мучаются, плачут и продолжают жевать кактус. Созависимость махровая. Впрочем в эту алкогольную карусель вовлечены и мы с сестрой, поскольку выросли на этом. Рассказала сестре, она в шоке, плачет. Рассказала маме, мама восприняла это на удивление спокойно. Говорит что ей настолько уже все фиолетово, а особенно он, что ни чувств ни осталось, ни эмоций. Отец как настоящий Штирлиц все отрицает. Как попала она в дом говорит не знаю, заговорила меня. Был пьян - ничего не помню. Что в ванной делала - а шут ее знает, что она там делала. Что спал с ней тоже отрицает, как можно! Клянется что инцидент не повторится. В общем ничего там не осталось уже, ни совести, ни ума, ни даже брезгливости не осталось. Есть только пустота в глазах и животные инстинкты. Мама с ним развестись не может по причине жилья, его некуда будет вытуривать. Впрочем есть квартира в которой сейчас живем мы с мужем и сыном, она принадлежит отцу. Квартира в которой мы два года делали ремонт, доведя ее из ужасающего состояния хотя бы до того чтобы можно было просто поклеить обои. Квартира которая находится в доме под снос. А я тоже так уже устала от бурной семейной жизни моих родителей, что иногда чувствую себя древней пожившей старухой. Устала с самого детства от пьянок, скандалов, собутыльников, теперь вот еще и шлюх в придачу. Наверное только дети алкоголиков меня поймут. Я сказала маме что ей решать что с ним делать, он ее муж. Если она решится его выгнать и развестись, пусть будет так. Мы с мужем тогда съедем куда-нибудь, и пусть водит сюда кого угодно, пусть устраивает притоны и блатхаты. Зато она будет жить спокойно. Я наверное уже сама в какой-то степени дошла до ручки. Мне тоже стало все равно.

Ситуация у меня случилась с отцом, несколько неоднозначная, не знаю что и думать. Вообще раздрай какой-то, не могу отпустить. Отец у меня пьет. Пил он всегда, еще до моего рождения, и похоже еще до свадьбы с мамой. Мне сейчас 30 лет, ему в следующем месяце будет 60 лет. За эти годы пока мы с сестрой росли то видели много всякого, в общем жизнь с алкоголиком в ее классическом проявлении, и во всей красе. Когда мы были маленькие, то мама хотела развестись с ним, но не решилась остаться одной с двумя детьми на руках. Я ее не осуждаю, это ее жизнь и ее право принимать решения. Сейчас они с мамой живут вдвоем, мы с сестрой повыходили замуж и тоже живем отдельно. Сестра в другом районе, я поближе и часто прихожу к ним. Когда мой муж уезжает в командировку, то даже прихожу с сыном (5 мес) и живу с родителями пару дней, больше не выдерживаю, потому что очень нелегкая у них дома обстановка. Хотя они настаивают, особенно папа - приходи и живи с нами, тебе сейчас нужна помощь с ребенком. Поэтому и у меня и у сестры есть ключи от родительской квартиры, с тех самых пор как мы еще жили там. Вечером 4 ноября мы с мужем собирались в гости к друзьям, и я позвонила маме, она была в этот день на сутках, спросила у нее разрешения зайти и взять пару баночек домашних заготовок. Когда открыла дверь, то увидела что папа был дома, и был не один. В комнате сидела молодая девушка маргинальной наружности, и с папой они очень мило пили водочку, и закусывали грибочками которые мама летом собирала и солила. У девушки на лбу была явная печать алкоголизма или наркомании, а то того и другого вместе. Папе же от моего появления было явно не по себе, он меня не ждал. Я ему всю малину портила. Папа кстати был практически не пьян, он вполне соображал что творил. Меня же настолько впечатлило увиденное, что я просто очень сильно растерялась и не знала что делать. Быстро собрала банки и свалила на свежий воздух. Тут же позвонила мужу, он сказал - хорошо, сейчас я приду и будем разбираться. Муж собрал сына и пришел, мы стали заходить а дверь не открывается - отец учел предыдущий опыт и закрылся на собачку. В общем пока стояли под дверью, пока стучали - открыл. Заходим в дом, а шмара вываливается из ванной. Что ей вдруг понадобилось в ванной, думаю понятно. И отец стоит с довольной рожей. В общем мы с мужем вдвоем стали выгонять ее, она кстати не возмущалась. Только все время кричала что говорила же не стоит заходить домой, что предлагала сидеть и пить на лавке. Отцу наверное так не терпелось продолжить вечер что он взял бутылку, пластиковые стаканы и пошел догонять свою дамукуя. Они уселись на лавке у соседнего подъезда и продолжили праздник. А мы с мужем в шоке от ситуации, решали что делать дальше. В конце концов решили что в сторожа не нанимались, и караулить взрослого человека, уже пенсионера это был бы перебор. Мы сели в такси и уехали. Маме звонить и рассказывать о ситуации я сознательно не стала, потому что сделать она в тот момент все равно бы ничего не смогла, а только бы получила новых седых волос. В общем на следующее утро когда мама пришла с работы то нашла отца дома спящим на диване, пьяного в умат, грязного и обоссаного. Слава богу, в доме вся обстановка осталась целой, пропал только телефон отца. Плохо что к телефону были привязаны банковские карты. Всю наличность, я наученная горьким опытом, еще в тот вечер забрала из дома, а потом отдала маме. Когда отец проспался и был уже вменяем я подошла к нему с просила: Что ты делаешь? Тебе же скоро 60 лет, а ей от силы двадцать. Даааа, сказал папахен, чуть ли не с гордостью. Но она же наркоманка!!!! - И что? Единственное что я могла ему посоветовать на это "ишто" - пусть не теряет времени даром, а поскорее бежит в КВД, за букетом. Пообещала ему что если еще раз увижу эту шмару, то об этом узнают все. А теперь не могу отпустить ситуацию, прокручиваю ее по всякому. Нет, я знала конечно что мой отец когда выпьет превращается в свинью, но я не думала что до такой степени. Как говорится, кажется когда уже достиг дна, то снизу постучали. Я знаю что ситуация может повториться, и даже еще хуже. Что вообще могут вынести все в квартире, могут спалить к чертям. Я знаю что может быть все что угодно, в любой момент. Единственное что я не знаю - как мне реагировать сейчас то, как смотреть на него. Убежать я от него не могу, потому что это отец, с ним не разведешься. Связана я с ним родственными и имущественными связями. Кроме того есть еще мама и сестра, которым не хочется причинять еще одну порцию боли. Им я ничего не сказала. А может я слишком заморачиваюсь, и нужно абстрагироваться? Вроде как не мое дело же, раньше личная жизнь родителей для меня было табу, эту тему я не затрагивала никак. И дальше бы продолжала, если бы у товарища хватило мозгов хотя бы квартиру снять почасово. А тут или жадность взыграла, или действительно настолько уже деградация идет полным ходом. Пожалуйста НДП, мама читает газету.

Любима и люблю! Надо же, я уже и не верила что так может быть. Не я его, он меня выбрал - взял за руку, привел в свой дом, в свою жизнь. А я очень долго сомневалась, прислушивалась к ощущениям, уговаривала себя что в любой момент могу свалить. Вспоминала все те слова что мне про него наговорили, искала и ждала подвохов. Но вот уже столько месяцев прошло как мы вместе, а подвохов все нет. И лето как целая жизнь. А я не представляю уже себе жизни без любимого, без того чтобы каждый вечер после работы обнимать его, смотреть с улыбкой как он играет в танки, готовить ужин на двоих, собирать с улыбкой расставленные по комнате носки Я очень соскучилась, десять дней вынужденной разлуки показались вечностью. И вот сегодня вечером наконец смс. Завтра уже любимый будет дома, покажет как ловил вот такенную рыбину, и я наконец обниму его и уткнусь в плечо. А еще сегодня же давний знакомый написал сообщение, предложил встретиться. Как бы раньше я была рада этой встрече. А сейчас мы просто поболтали, сердечно пожелали друг другу счастья. А я и так счастлива ))

Реинкарнация, я ждала советов - в том числе и здоровую критику, и я ее получила. За что и говорю большое спасибо авторам разумных и не злобных комментариев. Они помогли мне взглянуть на ситуацию с другой стороны. Авторам просто злобных комментариев без конструктива и здравомыслия, я спасибо не говорю. Адьёс

Tarat с чего вы взяли что Зейнаб "практически не работала"? Вам мой трудовой путь расписать погодично? К вашему сведению я работаю с 16 лет, начинала еще школьницей с уборки подъездов. Это не подвиг естесственно, это просто факт. Сейчас я бухгалтер, есть стаж, пусть и не большой. Но чтобы заработать на этот стаж а соответственно и зарплату повыше мне пришлось работать не в одном бюджетном учреждении практически за копейки несколько лет. Вам хоть примерно знакома ситуация на рынке труда, или живете в мире розовых пони? Очень ценю ответственные и взвешенные коментарии по моей теме, поскольку сама же и попросила совета. Все остальные доброжелатели пробегавшие мимо и решившие вставить свою едкую шпильку - ваши труды в написании все равно напрасны. Хотя можете построчить и далее, ведь у вас есть такое право. Katakomba, Асия, Галчонка - спасибо, я поняла вас.