Жаконя

Не разделит. Если же делить прям все, то я в плюсе. Ему с дочкой надо квартиру купить в России. Без меня в Казахстане он не может имущество продать. А я в России могу.

Так, может, у меня Способности?! Уеду в глушь и через каких-то пару лет вы к бабке Ефигение ещё записываться будете!)

Младшая школу заканчивает, много занятий, нервов. Он не понимает её состояние. Я не могу ее оставить на него. Старшая под следствием, будет суд в конце месяца. Как раз на следующий день после его отъезда на вахту - сегодня узнали. Я оплакивала свою веру. Сейчас я соберусь. Поищу как заработать в 40+. И буду со своими девочками, как бы ни повернулась жизнь. Когда-то я, может быть, стану ценной для себя. Сменю, наконец-то, фамилию, никогда мне не нравилась. На фоне всего остального - пусть разводится, не конец света. Я, так-то, гордая. Знаете, что странно? Я это все видела в повторяющихся снах. Внезапный пустой взгляд и ужасное осознание что я не нужна. Я просыпалась в ужасе. Себя в одиночестве в чужом городе. Тут я думала о смерти- ну а что ещё? Новый дом в одиночестве - оно. У меня же есть муж, я не могу остаться одна, только смерть нас разлучит. Как будто меня в романе воспитали. Что за дурость...

По деньгам у меня есть заначка-счет, есть квартира в России. Сейчас здоровье поправлю на, пока еще, семейные деньги. И бедной лучше быть здоровой. Он не заставлял меня помогать. Я реально считала нас командой. Он зарабатывает, я "прикрываю со спины". На счёт женщины. Возможно, конечно. Но он работает в исламской стране, не скрывает телефон, ни с кем не общается скрытно. Да и раздражаться на меня он стал только недавно. Он даёт мне время придти в себя, поэтому сказал сейчас, а не после переезда. В целом ничего страшного не происходит. У него с эмоциональным интеллектом проблемы, поэтому он не понимает, почему я плачу и не хочу вместе доживать этот год. "Что такого? Мы же хорошо жили!" Просто трудный год. Переживем.

Несколько лет собиралась написать в тихих радостях. Так хорошо всё было. Трудности вместе перенесли, всё проговорили, обиды постаралась забыть. Младшая школу заканчивает и очень гордится семьёй. Я три последних года не работала - он вахтовик. Денег хватало, "не ломай голову". 21 год вместе - никогда не скучно, всегда есть что обсудить, о чем поговорить, мы команда, все дела вместе. Если мы вдвоём - мы со всем справимся! В августе общались на его вахте каждый день. В сентябре приехал и сказал что будет разводиться. Вчера упросила объяснить. Сказал, что давно хочет развестись, но у него за меня ответственность. Как давно? Пожимает плечами. После окончания школы дочки планируем переезд в Россию. Но, теперь, порознь. Сперва словно дух выбили. Сейчас еще накатывает, но легче. Давно...почему не сказал тогда, давно? Когда мне не пятый десяток шёл? Я "не тот человек, который ему нужен". Когда корчевали участок - тот была? На стройке, таская щебень, заливая бетон? Когда делила с ним его беды? Бабку его мыла? Гордыня моя - я была уверена в нем. Уж я то его знаю, как никто! От дура. Ладно, все к лучшему, наверное. Пора менять ценности. Извините, наболело - сил нет.

Я хочу рассказать про учительницу, которая стала классным руководителем у моей старшей дочки. Про себя я называю ее просто "девочка". Она молодая, невысокая и милая. Вот уж второй год они вместе: Джамиля и ее класс. Мне не слишком повезло, чаще всего мне встречались люди, попавшие в педагогику случайно. И сейчас, наблюдая за ее работой, я очень рада, что эта девочка нам встретилась. Она другая. Как здорово видеть человека, работающего по призванию! Ей нравится весь этот разношерстный кагал. Трудолюбивые и ленивые, добрые и вредные, способные и не очень, послушные и хулиганистые - они для нее все Дети. И все - хорошие. А ведь они разные. Я сама не могу выносить общение с классом дочки. Провожала ее весной на первый экзамен, и застряла в школе почти на два часа. Сперва успокаивала и настраивала, потом ждали результатов. Боже ж мой, как они все меня выбесили! Они наглые, шумные, не послушные! Учителя, как вы это выносите?! Как хорошо, что мама меня отговорила от учительства! Не мое! Моя дочь очень замкнутая. Этому способствовал и первый учитель, да и я сама. И вот вдруг она участвует в одном номере на празднике, в другом. Моя?! Да бросьте, она боится абсолютно всего! Она не согласится танцевать перед другими классами! Ну да. Раз не согласилась, другой. А потом Джамиля ее уломала! Разговаривала, убеждала... Убедила! Поговорила с девочками в классе, получила их поддержку, к дочери стали лояльнее относиться. И дочка стала увереннее в себе, стала отвечать на уроках без принуждения, много еще работы с ребенком, я стараюсь, но без этой помощи ничего бы не вышло. Вот оно надо? Столько активных девчат в классе, зачем она тратит силы и нервы? Зачем выковыривает из раковин тех, кто там давно и прочно закрылся? Почему не проходит мимо? Зачем пытаться растеребить, выслушивать, советовать, разбирать мелкие детские конфликты, которые кажутся самим детям такими трагичными? Это же просто классный руководитель. Просто очень Классный. Она знает их увлечения, пытается сдружить, организует походы в кино и кафе. Легко? Ничего подобного. Начнем с того, что у учителя и так мало личного времени. А если, как у нашей девочки, семья и маленькие дети? Да и класс предподростков - не букет тюльпанов. Хулиганье. Толпа, смотрящая на нее влюбленными глазами. Шумные, орущие. Каждый пытается привлечь внимание любимой Классной. Того и гляди - порвут на части от избытка чувств. Как с ними вообще куда-то можно идти? Родители переживают за детей, любая ссора - звонят ей, разбираются, скандалят. Организует она поход (500 метров от школы) опять паника у родителей. Детки же маленькие! Всего то по 12 лет!))) Принимает экзамен - опять претензии, почему у детей оценки низкие. Она в курсе всех дел класса. СтОит появиться- вся толпа окружает ее и каждый рассказывает свое. Кто где был, кому что купили, кто с кем поругался. Она слушает. Нахмурилась, рассмеялась, сочувственно вздохнула. Слышит их, понимаете! Всех сразу! Как так?! Вот вспоминаю как наблюдала со стороны - и то голова начинает болеть! Опасаюсь, что однажды она устанет от всех проблем и придирок. Что будет приходить в школу, отрабатывать положенные часы и просто уходить. И кому-то не достанется этого внимания, тепла, заботы Учителя. Сомневаюсь, правда, что она так сможет. Но мне очень хочется защитить ее и поддержать. Хорошо, что есть эти милые сердечные полтора метра авторитета для детей! П.с. Младшая дочь как то раз сказала: - Учителя надо беречь и слушать, тогда он будет долго-долго добрый. Всю жизнь.

- У меня теперь есть еще одна хорошая бабушка! Дочери 16. У жены брата моего мужа большая семья: их трое и у всех детки. Семья весёлая, добрая, гостеприимная. Соберутся - песни поют, смеются, разговоры обо всём. У родителей семь внуков! И каждое лето всех детей везут к ним. Я, честно, никогда не видела, чтоб подростки так рвались в деревню - а им там хорошо. Моя только завистливо вздыхала, слушая рассказы сестренок. Нам то она не родня.. В этом году дочь туда позвали. Мы, разумеется, и мясо, и продукты, и деньги, и подарки передали. Но было очень неловко. Ну, куда еще наша? Там шесть внуков было. А "наша новая бабушка" плечами пожимает - шесть или семь, какая разница? Весело было. И помогали, конечно с уборкой и готовкой. Но это же надо так себя вести, чтоб всем было комфортно.. Вернулась моя домой - счастливая, про бабушку Нину рассказывает то и дело, про ребятишек. Сноха смеётся - мама звонила, говорит скучно без Нади, она всех займёт, игру придумает, рассмешит всех. Широкой души люди. Спасибо им за тепло и добро. У дочери, наверное, самые хорошие каникулы были.

У нас взялись дороги делать по городу. В том числе и в частном секторе. И везде у дороги бордюры навтыкали. Сделали и тротуары. Но дети едут кататься на дорогу. На велосипедах, на роликах. Я водитель осторожный. Но это все меня бесит. Сидит мелкий на бордюре узкой дороги, напяливает ролики. До тротуара несколько метров, явно собирается кататься тут. Ну дети глупые, им проезжая часть кажется подходящим местом, ну а родители чем думают? Можно со двора взглянуть? ! Неужели нужно дождаться большой беды, чтобы мозги включались? Я останавливаюсь, шугаю. Но толку то? Уехала- они снова на дороге.

Да, смысла нет. Вдова деверя их и мама/папа называет, и навещает. И дочек пинает позвонить и написать. Всё не так. Свекор меня сам поздравлениями не балует. А про День Победы.. у нас несколько лет назад были мужские посиделки. Он себя там показал. После Хеллоуина было. Дочь развесила паучков, тыквы разложила и гирлянду из скелетиков с фикс прайс. Он увидел и как заорет- о, ха-ха, москали висят! Я говорю, вы в себе? Москали?! Это мы - москали! Ваши внучки! Чуть позже ещё намахнул и нашим гостям с Калининграда - пусть Путин сдохнет и Россия проиграет! Все в шоке. Ты чего, мол, Иваныч?! Я запомнила. Злопамятная я мразь. И как то я с тех пор с Днём Победы его не поздравляю. На какой стороне он был бы в ВОВ...

Недавно муж поругался с родителями. Мы с дочкой не поздравили свекра с Днём Победы. Он написал мужу про нас кучу гадостей и что "я говорил, ей (мне) от тебя только деньги нужны". Не особо понятно, почему муж взбесился. Это 20 лет продолжается. Месяц не говорили, но потом у родителя юбилей и мы поехали поздравить. Свекровь выпила и высказала, что "отец любит чтоб его любили!". Нужно ездить к ним, общаться, навещать. А то он обижается и "пишет что попало". Мы все знаем, что накручивает его она. Поэтому муж и с ней не общался тоже. Явно мыли нам кости и результат- сообщения сыну. Так всегда и со всеми: родственниками его, снохами, внуками. Получается, любите меня, годите мне, а то я вам устрою? Двадцать лет я плохая. Вторая сноха, вдова деверя - тоже. Дети наши плохие. Мне, сменившей город, страну, двадцатилетней девчонке, у которой тут никого не было, поддержки, тепла пожалели. Ни разу никто с коляской не погулял. Да, были не должны. Я и не просила. После операции, после родов только проверять ходили, как я хозяйничаю. Капали мужу. Звонили с жалобами моей маме. Они были молоды, здоровы и плевать им было на меня. Тоже имели право на свое отношение. Понимаю. Но теперь - люби нас! "Мало ли кто что говорил!" Вот это не понимаю. С чего?! Я готова помогать по необходимости в отсутствии мужа. Но навещают, звонят поболтать, забегают на чай к близким, к тёплым. А проклинать 20 лет и требовать любви? И обижаться, когда этого нет?! Странные. Заблокировала. Если что надо - через сына пусть пишут.

Сейчас я бы тоже не стала мужу названивать, ни обижаться. Вот, когда только дети появились... мне очень хотелось поддержки и внимания. И, наверное, было обидно, что поженились мы оба, детей родили совместных, а не я сама с улицы притащила, а жизнь поменялась только у меня. А муж продолжал с друзьями пропадать. Я ещё со своей чрезмерной тревожностью.. Честно напишу, мне было завидно, что я тут дома с ума схожу, а он весёлый и жизнью наслаждается. Страдать надо вместе!

Нет, я думаю, что, порой, людям нужно повеселиться.

У нас, порой, гуляют громко соседи через дорогу (даже немного наискосок). Не прям рядом, расстояние хорошее. Включают колонку и просыпаюсь я от того, что басы мне долбят куда-то в диафрагму.

Только я начинаю думать, что все ерунда и сны - просто сны.. Снится три дня назад какой то старый электрический счётчик, он немного искрит и дымок идёт. Меня, даже, немного дергает током. Но, почему-то пахнет газом. Я поворачиваюсь в этой комнате и смотрю на холодильник. Это уже кухня в доме родителей. Я вижу, что от проблем с электричеством холодильник сломался. Вчера начинается резкий дождь с градом, ветер. Ломается соседское дерево и рвёт электрические провода и газовую трубу. Пишу родителям, скидываю видео, фото. Сочувствуют и "а у нас морозильная камера сломалась, свет моргал..."

Не, они всегда дружат против кого-то, иначе не могут. Если нет "внешних врагов", то между собой грызутся. Тогда ему около 60 было, она моложе.

Недавно с дочками встретились. Смеялись, болтали. Вспоминали их детство. Кроме прочего рассказали они мне один эпизод, который мимо прошёл. Были они с ночевкой у бабушки с папиной стороны. Скучно, сели играть в карты. Свекровь присоединилась к ним - хорошо, больше народа - веселее. И выиграла моя младшая. И бабушка обиделась. Ушла и пожаловалась свекру. Он за свою супругу горой, даже перед маленькими внучками. Пришёл и порвал карты. Девчата со смехом вспоминали. А мне что-то вообще не смешно...

С возрастом каждый месяц пополняется потерями. Но последняя самая непережитая, самая больная. Первое февраля. Два года как нет нашего с мужем братишки. И все так ещё бОльно и жИво. Я помню, как звонила свекровь, сноха, муж. Женщины просто кричали, что он уходит. А муж ехал в церковь. Просил там молитвы о лёгком уходе. И меня просил молиться об этом. Страшно, больно, неизбежно. Как ни странно, стали ярче воспоминания ранних лет. Как смеялись, помогали друг другу. Как он студентом приезжал к нам с друзьями. Как он ездил за 120 км ко мне в роддом на перекладных - под окошком постоять, помахать. Как родились его дочки. Как покупали квартиры, машины - не знал никто из родни, только между собой делились о планах. Как он бросал всё, чтоб помочь мне - "Сестрёнка, ты чо?! Я отпрошусь у начальника, свалю!". Как смеялись и подкалывали друг друга. Обижались. И дружили дальше. Редкой теплоты человек. Человек-солнце. Не знаю, насколько нормально то, что до сих пор бывает ощущение кошмара. Ну, приснилось всё это просто. И никакого рака нет и не было. А он есть. И мы в любой момент спишемся. И увидимся в выходные. Просто ждём пока боль отпустит.

Бабулька будет развлекаться в своё удовольствие. С возрастом многие становятся более эгоистичными, теряя критичность мышления. Как вариант - обсудить этот момент с мужем и учитывать эти моменты. Нас с мужем возрастные заходы свекрови сплачивают. Понятно уже, что добрее и человечнее она не становится. Скорее всего, и мы не станем. Принимаем как есть. Кто мы такие перевоспитывать человека в возрасте?