Емилиса

Мне почему-то кажется, что муж ваш прелестный сам определился ( и давно уже ), что времянка строится для сестры, хоть с детьми, хоть с хахалем. А ваша психика сопротивляясь нежелательной для вас грядущей реальности ( учитывая сколько сил и времени вы положили, чтобы выжить её с этими же детьми ) защищаясь породила в вашем сознании нравствнную дилемму - нельзя бросить ЧУЖИХ детей у которых ЕСТЬ и мама, и папа не лишенные родительских прав и обязанностей, а у их отца ( с которым они хотят жить сами и они не малыши-несмысленыши, раз их опрашивают в суде) есть жилье. Хотя, оно то вроде и можно, но тогда получается, что на ваше недавнее категорическое нежелание иметь в приживалках невестку на своей территории муж, как обычно, чихал и всерьёз даже не рассматривал. Чтобы не сломаться от постоянного игнора и пренебрежения психика подкидывает спасательную псевдосоломинку - ЭТО ЖЕ ДЕТИ. Это благородно. Я их спасу. Я сама так решила. Но, все по прежнему. Решили не вы. Спасать никого не надо, нет нужды. Своими ресурсами вы не управляете. Причина все та же - неуважение и нелюбовь мужа. Ее бы решить и у вас подобных проблем не было бы никогда. Чего вам и желаю.

Я вас умоляю, у таких придурков настолько искаженное самовосприятие, что он себя ощущает и презентует лучше (на словах, стественно) и выше, чем в любой проповеди. Такое насекомое потому и заплюет каждого, включая детей, если посчитает, что мало послушания и почитания. А уж жена там и вовсе не человек, а так , к ней снизошли и позволяют обслуживать, мало того, что его, а еще и любого, кого укажет.

Кудряво-рыжая, может у него вторая семья? Раз он годами работает и днем, и вечером, и выходные, но заработанное в вашу семью не несёт, секс с вами не интересен. Где-то же он восстанавливается, какую-то отдачу от трудов праведных где-то получает, где-то время проводит. Не думаю, что последние 3 - 4 года и днем, и вечером, и в выходные человек только работает. Но что-то его и возле вас держит. Желаю вам быстрее разобраться с этими отношениями и стать счастливой.

Преемник, дорогой мальчик, ты хороший человечек, добрый и совестливый, за это спасибо твоей маме, много добра и любви она вложила в душу своего мальчика. Она растила тебя для счастья и радости. Постарайся устроить свою жизнь более счастливой, у тебя очень много для этого есть. Отец тебя не бросил, поверь, это хорошо. Один ты бы тяжело и долго не то что чего то достигал, а просто выживал и становился на ноги. Не долгие 5 лет, очень долгие 20 - 25 лет. Нужно найти в себе понимание и быть благодарным за то, что отец дает тебе, что может, и любит, как умеет. Дает не рыбу, а удочку, что труднее и энергозатратнее по времени, но надежнее и разумнее по сути. Это поступки которые подтверждают его любовь к вам. Он для вас не жалеет ни времени, ни денег, ни сил. У вас сейчас конфликт, отец наказывает вас не столько за то, что вы нарушили запрет, сколько за то, что гонки - это увлечение очень рисковое, связано с угрозой жизни. Мало найдется родителей, которые не будут на его стороне. Этот жесткач, как вы говорите, говорит только о том, что он любит вас и трясется над вами и то, что вы на даче он скорее всего знал еще до того, как вы туда доехали. Думаю, если бы вы нарушили запрет играть в шахматы, вряд ли был бы жесткач и, наверное, доску бы даже не забрал. Вот же отец был против женитьбы, а вы не прислушались, и что было - ничего. Плохо, конечно, что жестковат отец и перегибает чутка с терором (воспитанием). Может за любовь и заботу как то сможете простить это. Наверное, чтобы достичь своих высот в серьезном бизнесе он и сформировался таким жестким, бескомпромиссным человком. Но он честен с вами и он заботится о вас. Да он не заботится о вашем сейчасном душевном комфорте, но он заботится о благополучии всей вашей и ваших детей жизни, как он это понимает, в той сфере которую знает и владеет. А о душевном комфорте молодого, но мужчины он и не понимает, что надо беспокоиться. О его, наверное, никто не беспокоился. Каждый сам о нем должен беспокоиться. Пути - два. То ли меняем обстоятельства, то ли, что гораздо чаще, меняемся под обстоятельства. Немножко перетерпите, не гоняйте в голове, то что приносит негативные эмоции, если это нельзя изменить. Напротив, вот прсто таки со споривным азартом находите в своей жизни и работе что то положительное и мало- мальски приятное. Это уже будут первые шажки к душевному комфорту. С отцом вы интуитивно поступаете и правильно и неправильно одновременно. Да отцу придется в работе подчиняться еще долго. Это нужно воспринимать спокойно и с достоинством. Он владелец, он босс, он будет доминировать. Это нормально, на любой другой работе тоже кто то будет доминировать. Не факт, что будут сильно считаться с вашим комфортом, а то что плюшек и перспектив будет меньше, пожалуй, факт. Находите хорошее даже в плохом. Может это только на первый взгляд плохое. Вы еще очень молоденький, неопытный во многих жизненных аспектах, в чем то категоричны и к себе, и к другим, горячи, ваши решения подвержены эмоциям зачастую. Учитесь владеть своими эмоциями. Вот не подавлять, а владеть, воспитывать себя и в этом плане тоже. Человека, который живет во власти эмоций можна асоциировать с собакой которой крутит хвост, а должна собака им крутить. Если вы достигните успеха в том деле, которому долго учились, сможете собрать хотя бы небольшой, но свой капитал и не рискуя основным делом решите все таки организовать свое новое дело, думаю отец уже не будет так категоричен. А тут получается в этом еще особых результатов нет (я так предполагаю, раз нет своих более менее серьезных денег), но хотите бросить, чтобы возможно чуть что не так бросить или влипнуть и там (так может думать отец). Тоесть, он может расценивать этот порыв как детскость. Обычно это и присуще юным трудягам которые в 20 лет уже невозможно устали, хотят ВСЕ бросить, и обязательно уехать ( они верят, что где то их обязательно ждут райские кущи. Кто их заботливо приготовил? ) Поэтому взрослейте, с отцом даже не вступайте в конфронтацию, это сейчас как писать против ветра. А наоборот, учитесь с ним сотрудничать, попытайтесь найти к нему подход, есть очень много способов наладить контакт нужный с любым человеком. Заинтересуйтесь этой темой, подключите интуицию и учитесь с отцом мирно сосуществовать. Он вас любит и выбросьте из головы то, что вы ему необходимы только для того, чтобы вы отработали вложеные инвестиции и продолжили дело. Во первых столько дел не бывает, сколько будет желающих и могущих его продолжить, незаменимых, как говорится не бывает. Во вторых отец и сам еще очень долго будет у руля, у вас уже и внуки будут взрослые когда возможно отца нужно будет заменить на посту. Вам когда будет 40 лет даже с чем то и даже ближе к 50 вы, если вспомните будете над собой смеяться, какой вы были молоденький и еще глупенький в этом плане. На счет жены. Это человек, которого вы привели в свою жизнь сами. Видно уже, что ни она вас, ни вы ее не любите. Понятно, что вы ей уже никогда не сможете доверять, по этому не разумно перекрывать друг другу воэможность найти своего человека, к которому не страшно повернуться спиной. И еще, можете вы не учитываете, но может родиться и третий ребенок, и четвертый. Это вы хотели семью по любви, а жена ваша выходила замуж за деньги вашего папы, поэтому у нее наверняка много может быть припасено всяких штучек чтобы избегать развода. Отец ваш сразу видел, что за птица, жалко что не прислушались и поторопились с женитьбой. Может и в отношннии работы, будущего отец видет больше в силу возраста и опыта. Дорогой мальчик, я по матерински вас обнимаю, глажу вашу умненькую головушку, понимаю что вы многого уже достигли, но сейчас из за молодой горячечности немного растерялись. Мама в вас вложила столько любви, отец несмотря ни на что о вас заботится, вы многое сможете наладить, перебороть, переждать и пострить вашу жизнь, у вас уже многое есть о чем другие и не мечтают, вы уже много знаете и умеете в профессии, вы уже начали анализировать и разбираться в своей личной жизни, обязательно все сделаете правильно и все получится. А с отцами у многих детей непростые и даже тяжелые отношения. Станете старше отец будет больше с вами считаться, но доминировать будет пытаться почти всегда, этим многие родители грешат. Скажу вам по секрету чем старше и взрослее мы становимся тем более снисходительно им это позволяем. Вернее уже делаем вид, соблюдаем ритуал. Не рефлексируйте об этом, время все сгладит. Учитесь правильно общаться, чтобы соблюдать свой интерес. Учитесь видеть и находить в жизни хорошее и цените это. Никогда не унывайте и не опускайте руки, помните, что своей жизни вы хозяин и правитель. Не забывайте, что мама вас для счастья родила и счастье не вокруг нас, а внутри нас. Вы обязательно найдете свою гармонию и свою любовь. Извините за длиннопост.

Миссис Дарси Со времнем, осознав, что первый тайм они проиграли, маменька тактику поменяет. Также, неожиданно, с выходом цыганочкой, бурно и несдержанно, возможно со слезами и соплями повинится, мол, не разглядели сразу красоту то писаную. А потом начнется традиционная народная забава на долгие годы, по выеданию мозгов невестки чайной ложечкой с постоянными ,, я же хотела как лучше, а она...,, , ,, она не так меня поняла... ,, , ,, я не это говорила, она все перекрутила, а я же хотела ... ,, , ,, никто тебя не полюбит, как мама родная... ,, и вишенка на торте при малейшем недоразумении! ,, я же тебе говорила, как серцем чуяла... ,, . В глаза будет, хоть к ране прикладывай, а за глаза долгие годы кости мыть, кто знает может чего и намоет с годами то. Хотя бы не ведитесь на камбеки, хотя вы уже первый раз повелись и, что бы вы понимали, он ни разу не последний. То, что сестра чморит вас, а мама, типа, успокоилась и даже не в курсе, сразу забудьте, обсуждается каждое слово. Просто это уже тактика, сестра долбит из тяжелого орудия, а если не прокатит, то маменька нарисуется не сотрешь, ,, а я че, а я ниче ,, , и начнется увлекательная диверсионная работа. Ну, если все-таки ввяжетесь, то как то может ситуацию облегчить что ли, только жесткий, абсолютно без всяких компромисов ваш ультиматум, никаких его родителей, родственников в вашей семье и ваше личное абсолютное необщение, включая будущих детей, с его родней. И то, все это всегда будет витать над вашей семьей. Сестренка позаботится, подскажет, как надо родителям помогать и физически, и деньгами, и лечить. Если другое не поможет мама, а то и папа могут порешать наконец то полечить, пока не вылечат, все свои хронические, годами и пофигизмом взрощенные болячки. Аргумент? Аргумент! А там, коготок увяз, всей птичке пропасть... Если бы еще жили за пару тысяч километров. Эх.. Но вы все уже для себя решили. И понять, что вы не можете отказаться от своих чувств и надежд тоже можно. Как говорится, у каждого свои университеты. Удачи вам и везния.

grapesol А не может ли быть это поведение проявлением чувства зависти? Упоминали, что ваш избранник высок по статусу, что представляет ее муж в сравнении? Есть ли перспектива, что и ваш статус значительно повысится выйди вы замуж за этого человека, возможно даже только в финансовом плане? Я как то наблюдала такое чувство (не то что чувство, а прям классовую ненависть) у приятельницы, которую знала больше десятка лет и не подозревала до этого, во всяком случае уж о такой концетрации этого чувства. Хорошо, что не меня это касалось и, к стати, у самой приятельницы статус нормальный. Может ваш мужчина боготворит вас как женщину, а у подруги не такие отношения и ей досадно. Ну, что то такое? Вам счастливой семейной жизни и добрых, искренних подруг.

МИМ Я тоже согласна с большинством - сказать, как есть. Ибо остальные отмазки временные. Да и по-детски как-то. Ну, разве что, не смотря ни на что, ей нужна причина, можно сказать, что с мужчиной уже живёт или что взрослые дети взбунтовались и грозятся или уже привели своих подруг, друзей, женихов, так что все диваны и углы заняты.

Мне кажется, что если такая терпеливая женщина долгие годы не агрилась на эту ушлую девочку, которая бесплатно питалась в чужой семье, носила не ей купленные вещи, которые милостиво бросала чтобы прислуга постирала, и не менее милостиво позволяла готовить ей еду, мыть за ней посуду, убирать и еще за все за это периодически возить по Европам, то уж поверьте там на столько однозначно проявилось истинное отношение к сыну, что мама опешила и вся её, и так поразительная, лояльность к этой захребетнице испарилась. Уж если бы там можно было что-то истолковать двояко, то эта бы мама первая её оправдала, как находила оправдание наглому захребетничеству несколько лет.

Если не говорить о действительно крайностях в общении /хамство, оскорбления, унижения/,то спокойно, я бы сказала ещё и снисходительно, относиться к родительским нравоучениям начнешь тогда, когда станешь действительно взрослым человеком и зрелой личностью. Многие родители /люди/ только так и умеют выражать свою любовь детям:-) контролируют какие-то поступки, действия - переживают за ваше здоровье, благополучие, дают советы - может и без меры на наш взгляд - так на их-то - спешат поделиться своим опытом, чтобы, как им кажется, облегчить и упростить нашу жизнь, уберечь от каких-то лишних шишек и терний, типа я через них уже пробралась/ся/, тебе то деточка зачем - делай-не делай вот так и будь счастлива. Понятно, что и у нас давно уже много, а то и больше своего опыта, что есть свое видение ситуации, свои желания и предпочтения, но когда ты действительно уже взрослый и зрелый человек, ты ничего не доказываешь своим родителям, а воспринимаешь их такими, какие они есть, может даже и в чем-то глупее вас, но искренне любящие вас. Хотя, как говорится - ваши достижения - это достижения ваших родителей, а достижения ваших детей - ваши достижения. Я иногда и спрошу не нужного в общем-то совета - родители прям оживляются, и советуют, советуют, предостерегают, в общем ВЫРАЖАЮТ свою любовь взрослым детям. Другой раз у мамы спросишь, ну расскажи ещё раз, как ты делаешь свою знаменитую шарлотку или твой какой-то особенный борщ, или другое дело, а то у меня как-то то, да не то. Мама расцветает - нужна, пригодился опыт, умения и рассказывает очень подробно, для неё это важно, она может выразить свою заботу, а то мы все сами да сами, а у них потребность помочь. И что вот мне даже интересно, какие-то материальные подарки, гостиницы не равноценны, а вернее вообще не прокатывают как выражение родительской любви, как-то идёт посыл, типа, мы ж родители, четакова. А вот когда интересуется их мнением- тут они счастливее, чувствуют себя важными и нужными . А мне важно, чтобы они себя так и чувствовали - важными и нужными мне, внуку, моей семье. Они этого достойны за свою любовь и заботу. Любовь мне нужна, да и забота, хотя я давно уже больше забочусь о них, может и у них поэтому все больше желания проявить её в ответ, может как бы благодарность. Но, ну, как могут. Вот, молю Бога, чтобы побольше и подольше. .

Тоже про конфеты. В нашем магазине среди прочих продаются конфетыБелочка-шалунья, Белочка-затейница-ещё туда-сюда, но вместе с ещё и Белочкой-чаровницейвсё выглядит как-то неоднозначно.

Матиас Шандор Я тоже согласна с Полярная лиса Но для Печурки

Матиас Шандор Ну она же сама написала А потом случилось невероятное, но предполагаемое

Сдаётся мне эта тема не столько тема для форума, чтобы в чем-то разобраться, сколько своеобразное письмо- послание мужу. Уж очень быстро он почувствовал, заметил, расследовал, нашёл и прочитал, что требовалось. Хотя до этого забивал не только на удручённый вид жены, но даже и на прямые претензии. Словами форумчан мужу было сказано и какой он есть на самом деле, и какая хитровыделанная Света с её непоймизачем в доме сыном и как всё это выглядит со стороны в селе, в одном и в другом. Выводы были сделаны однозначные, эпитеты хлесткие, перспективы прозрачные. Вот всё, что Печурка не могла позволить сказать напрямую, она донесла до него словами форумчанок. Сама же скромно в своих постах - он не такой, она не такая, я ему верю, я его люблю, но если ЧЁ - разведусь, не моргнув глазом. Муж, естественно, прочитав всё, а не только посты Печурки вкурил, что обличён, разоблачён - все его душевно-рабочие отношения шиты белыми нитками и плохо пахнут перед всем селом, родственниками, коллегами, детьми. А рядом жена Печурка, вся высоко духовная, слова плохого не сказавшая о муже, наделавшем таких явных косяков, даже защищает его и в то же время недвусмысленно доносит до него, если ЧЁ, то развод не заржавеет. Доносит, но прямо не говорит, так что если что - простор для маневров есть. А мужу он нужен этот развод - рушить все нажитое непосильным трудом, опять же дети, репутация. Это же не то же самое, когда гулять и жена молчит. Так мне видится ответ на предложение Молодец вы, Печурка, и мужу всё высказали в самых даже нелицеприятных выражениях и сама вся в белом осталась. Удачи вам и спокойной семейной жизни.

Кошатница А я имею в виду, что если он не против, как вы говорили, чтобы имущество осталось на вас или на сыне. Так вот если он не против, чтобы вы им распорядились, то вы же можете на своё усмотрение приобрести, допустим не одну такую же квартиру, но просто оформленную по-другому, а две, одну совсем махонькую и не надо до поры сообщать об этом вашему неверному прЫнцу. За то, если когда пригодится - вам не придется опять менять насиженное, благоустроенное место, а не пригодится - будете маленьким рантье. Но дело, конечно же, ваше и вам виднее, как вам лучше, просто подкидываю идею для размышления. Чувствую, что вы готовы будете его принять обратно, но скорее всего это не последний загул, а у вас кажется просыпается чувство собственного достоинства и отрицание такого неуважения и пренебрежения вами. Так вот если ваш муж пробросается, то вы не будете вынуждены проживать с ним по необходимости, может из жалости. Или опять всё менять и благоустраиваться.

Кошатница А вы всё-таки переоформите имущество на себя и угол ему отделите, и тоже оформите на себя. Раз он не против. Если так случится, что засветит пока ещё мужу стать бомжем - вот и будет ему где жить, если не захотите быть вместе. Потому что ВЫ поступите и по совести, и предусмотрительно - имущество останется в семье, которая его зарабатывала и, в итоге, сыну, которого эта семья рожала. А вот, в случае, если муж засобирается делить да, возможно, под чьим-то нажимом, то из семьи многое уплывёт и, всё равно, не будет гарантии, что он вдруг, когда-нибудь, при его склонности так распоряжаться имуществом, все-таки не окажется бомжем. А пристраивать его придется всё равно вашей семье, уж всяко сын то отца на улице не бросит, пишите же "солнечный мальчик". А если блудному мужу, жильё по какой-либо причине не понадобится - будете сдавать его, пока не понадобится, например, будущему внуку на 16-летие подарите - будет там к экзаменам готовиться . Я вам сопереживаю и желаю побыстрее переболеть эту ситуацию, прямо скажем, предательство, выздороветь по-быстрее и остаться не ощипанной хотя бы материально. А потом, если когда и сойдетесь с этим кобельком, то может хоть будет понимать, что вы решительная женщина и пренебрегать этим - чревато. Удачи вам.

Принцесса на горошине Да, я думаю, каждый покопавшись в памяти вспомнит может и не один такой пример. Я тоже. Просто пока молодые большинство девчёнок тянет в первую очередь к симпатичным, ярким, раскованным, пусть даже нагловатым как бы мачо. Потом многие нахлебавшись мачизма обратят внимание на скромных, культурных, ответственных парней. Время Дмитрия еще придет. Будет нарасхват.

Дмитрий Дима, желаю вам, чтобы ваша личная жизнь побыстрее наладилась и не позволяйте себе уныние даже в моменты разочарования чем-то или кем-то, оберегайте себя от этого. Хочу тоже, из лучших побуждений, дать вам несколько советов, хотя бы как пищу для размышления. Отталкиваясь от ваших постов, создается впечатление, что вы достойный уважения, хороший человек и то, что вы пока один просто какая-то неудачная цепь сложившихся событий. Цепь надо разорвать. Это не получится быстро, но обязательно получится, какие ваши годы. Во- первых, (правда это чисто умозрительно, что во-первых, что во-вторых решите сами по ходу дела, главное ввязаться, а там война план покажет, главное начинайте что-то делать не откладывая в ящик, что- то можно делать одновременно). И так во-первых, как только сможете отделяйтесь от отца (хоть съем, хоть гараж, только что сможете). Своими унижениями, оскорблениями, упреками он отнимает у вас жизненные силы, уверенность в себе. Невозможность что-то в этом плане изменить, возможно накладывает на вас ощущение безисходности, от этого глаз не горит, подразогретого энтузиазма надолго не хватает, потому что в вашей жизни существует постоянно действующий источник отравления вашей жизни, который подтачивает корни всех начинаний и даже самих желаний. Спасайтесь от этой инфекции. Во- вторых, не зацикливайтесь на конкретном "познакомиться с девушкой для отношений". А то возможен вариант, как у женщин, которые так сильно хотят забеременеть, что случается психологический блок, который не позволяет этого сделать. Люди теряют надежду, усыновляют детей, тем самым отпуская ситуацию и, в итоге, благополучно беременеют. Отпустите ситуацию, как проблему, но решайте, как задачу. Мне кажется вам лучше задаться прежде всего целью значительно расширить круг знакомых с которыми можно проводить какое-то время и досуг. Знакомых, приятелей - это означает и женщин, и мужчин. Понимайте, для этого надо приложить усилия, то есть что-то предпринимать в этом направлении, осознавая, что на данный момент это вам нужно общество пошире, а не вы кому-то. По-этому, работаем, а неизбежные моменты каких-то обломов воспринимаем, как рабочие моменты, а не трагедию. Подумайте о каких-то курортах, базах отдыха, узнайте что-то о волонтерстве в вашем городе, среди них много хороших людей, молодежи. Третье. Важный деликатный момент. Мне кажется вы то ли излишне благоговеете перед женщиной, то ли опасаетесь ее, как "неведомой зверушки". Вот это что-то вам вообще мешает и начинать что-то. Поверьте всем, кто начал, все настолько просто, что сами потом удивляться будете, природа и инстинкты здесь вас не оставят, вот в голове еще паника и страх, "караул, что делать?", а тело и руки уже в процессе и все делают как надо. Так вот для этого, хорошо бы вам озаботиться и поискать женщину постарше, с подросшими детьми, одинокую, которая заинтересована в сексе для здоровья. Поверьте, таких так много, обратите свое внимание на них, как на сексуальный объект. Не рекомендую искать проститутку, боюсь такие дамы, для первого раза вам не сгодятся, могут порушить вашу тонкую душевную организацию. Извините, что, как говорится, опять "об этом", но учитывая вашу проблему, хорошо бы задачу упростить и решить в два приема, чтобы "страх"от "первого раза" не усугублять страхом от почти первой и душевной близости, первого тесного контакта с возможно уже своей женщиной. Думается мне, что эту неуверенность, боязнь вступить в этот тесный контакт,а значит, довериться, раскрыться, может как-то и опосредовано, но поселил в вас отец. Включайте уже выросшего, сильного, молодого самца и показывайте зубы папане, вырабатывайте тестостерон, здоровую управляемую злость и все наладится. Короче включайте мужиика, чувствуется, что хоть пока и затюканый (вынужденными подавлениямии и приспособлениями в жизни с таким папашей), но он в вас есть Понимайте, вы уже выросли и можете решать свои задачи и даже помогать другим. Удачи и счастья вам. Извините, за много. Кстати, очень советую всем, кто интересуется сайтами знакомств, особенно вам Дима, как новичку, прочитать книгу (есть очень удачная аудиокнига) Оксаны Новак "Приключения пышки на сайтах(-е) знакомств" Во-первых, местами просто "ржака", во-вторых, это не просто художественное литературное произведение, а почти научное исследование этих сайтов и их обитателей (посетителей), еще и с хорошим юмором. Дима, не обращайте внимание, что это, вроде как женская книга, за то о сайтах знакомств и вообще о знакомствах будете знать все.

Крошка Ру Если вы умом понимаете (без ложных надежд), что перспектив все-таки нет, то однозначно нужно категорически рвать отношения, все, в любом их проявлении. Больно, страшно, "ломка" - ничего, выживете, сами понимаете, не вы первая на этом свете сильно и безответно влюблены. Пусть даже на это "выздоровление" уйдет один-два года. Зато вы спасете гораздо больше лет своей последующей жизни от боли, безнадеги, уныния, прозябания и психологической зависимости от человека, который в вас не нуждается и которому ваша любовь скорей всего в тягость. Вы не потеряете так много своего здоровья и тесную связь с детьми, как может случится, если вы будете продолжать вязнуть в этих отношениях. К сожалению, в подобных отношениях никакая терапия не поможет, только пугающая, но спасительная, она же оздоровительная хирургия. Выводы сделаны, в том числе, и на своем опыте. Вам сил и решимости спасти свою жизнь от разрушающих вас отношений.

Домосед И тем не менее - красной нитью Ваше отношение к снохе полно претензий. Возможно вы ей их не предъявляете, возможно она их вполне заслуживает, но то, что вы пишите удивленно Действительно, чей это мы? Ведь вы наивно считаете, что Мне удивительно почему вы думаете, что никто не узнал о ваших обидках. Поверьте, ваш настрой, ваше ВНУТРЕННЕЕ отношение, ваше внутреннее НЕПРИЯТИЕ( даже если вы крепитесь, как разведчик в тылу врага и ничего не показываете), ваша невестка давно уже почувствовала, поняла и по-этому ее отношение к вам поменялось. Она тоже, как разведчик, скрывает свои эмоции и сохраняет "хорошую мину". Собственно, чего вы и хотите, судя по вашим словам Ведь все вполне прилично, Но мне кажется вы все же хотите, чтобы невестка, не взирая на ваше, скажем так, нелюбезное отношение, о котором она точно знает, все же относилась к вам с должным почтением, более того с любовью, ведь только по-этому такое возмущение, такие эмоции Так надо или не надо? Наверное все-таки надо, если вас это гложет, вызывает чувство обиды. И хорошие отношения между вами возможны, раз уж вы все еще соблюдаете политэс, только вам надо будет поменять настрой с вот этого наивного на действительно доброе, дружелюбное, терпимое, искреннее отношение и ледок треснет. Ну, если вам это надо. Возможно вам лучше или интересней так. Правда, особенно, если это ваш единственный сын и внук благоразумнее было бы все же наладить отношения, так сказать перезагрузить. Все ваши чувства понятны. Все мы можем делать ошибки, и мы, и дети, но мы же можем и попытаться что-то исправить, наладить. Я вам желаю удачной поездки, счастливой встречи, а над моими рассуждениями, если захотите, просто подумайте. Удачи вам и уверенности, что все будет ХОРОШО.

Нисса Вероятнее - скорей бы сдохнуть.

Драная тапочка Знаете, наверное ни один человек, да вы и сами это понимаете, не сможет вам предсказать ваше будущее. Примеров можно привести море и за то, что муж может захотеть детей и уйти, он достаточно молод еще; может их родить на стороне, а жить с вами; а может их никогда не захотеть и не иметь, но уйти от вас к другой или просто от вас; но можете и прожить вместе до старости. Кто же здесь угадает. А в вопросе о рождении ребенка важно не это, а только то, хотите ли ВЫ ребенка безотносительно к каким бы то не было обстоятельствам. Мне кажется (просто мое впечатление, извините, ветку о которой вы говорите пока не читала), что ребенка вы хотите, иначе вопрос вообще бы не стоял, но пока вопрос остро на встал у вас это событие было просто отсрочено по времени, но событие предполагалось, просто ждали А теперь все поменялось в вашем сознании: комфортное когда-нибудь, возможно скоро кардинально переменилось на вполне себе вероятное никогда А это потянуло за собой массу разных вопросов о вашем будущем вообще. Но как я уже говорила его никто не предскажет. Вы говорите, , но Ну, не многие испытывают прям дикое желание, особенно к тому, что сам еще не изведал, зато потом испытывают "дикую" любовь и материнское счастье. Наверное, все-таки сами вы не решитесь пройти этот путь, а муж вас уже не подержал, будущее же никому не известно. Желаю вам принять правильное для вас решение и ни о чем не жалеть.

Драная тапочка Если вы хотите ребенка, вот именно если вы ХОТИТЕ ребенка, то, извините, но просрать свой ПОСЛЕДНИЙ шанс в угоду не себе, а кому-то (без разницы кому) это вне всякого понимания, вне всякой логики, вне всякой справедливости. Как так , кто же вам доктор, кто вам виноват? Муж не хочет? Так муж молодец, он живет как ему хорошо и комфортно и шансов, если ему будет надо, у него много. И если ему захочется детей, то у вас он и спрашивать не будет, узнаете пост-фактом. Так это еще сейчас, когда у вас еще есть последний, но реальный шанс, а когда и он проплывет мимо вы намного острее почувствуете уже необратимость ситуации и "благодарность" тому, кого посчитаете в ней виноватым. Не хочет муж детей - его право. Вы хотите детей - тоже имеете право. Возможны доноры, возможны другие мужчины. Предложите мужу, что он предпочитает исходя из вашего твердого решения иметь собственного ребенка. Муж вам озвучил свое видение будущих своих детей. У него они БУДУТ, но позже. А то, что позже не сможете ему родить ВЫ, все равно совершенно не означает, что их у него не будет. Подумайте, пока еще есть над чем думать, потому что скоро вопроса не будет. Понятно, что муж может категорически отказаться от детей сейчас, то есть от детей с вами, но вы же уже состоявшийся человек, 37 лет. Явно, что и сами можете поднять ребенка. Ведь даже молоденькие девчонки в любые времена ( как когда-то, так и сейчас) успевают и доучиваться, и работать, и жилье зарабатывать, и одного-двое детей поднимать. А у вас половина вопросов уже решена. А ЖЕЛАННЫЙ ребенок, поверьте, это не трудности, это - Счастье, которое всегда с тобой. Извините, за некоторую напористость. Я сама родила поздновато и было много страхов. Жилья не было и не предвиделось (снимали), зарплаты не платили не то что месяцами, а бывало и годами, муж на этом фоне, тоже ныл про попозже. Но у меня попозже могло просто не быть. Страшно было не передать как - денег практически нет, жилья своего нет, рожать предстояло только через кесарево, а это больницы, лекарства, деньги, кстати, помогать было некому. Ни деньгами (90-е годы), ни физически - кто далеко, кто работает, кому по фиг. И я благодарна Богу, что он мне дал ума и решимости в этих обстоятельствах все-таки родить ребенка. Со временем все наладилось, квартиру даже сама лично заработала, добра постепенно какого- никакого нажили, папа с первого и по сей день на ребенка не надышится. А я не могу даже подумать, что могло быть по другому. Женщина должна верить в себя, поверьте у вас есть силы, их хватит. Все уже заложено в вас природой. Если женщина ХОЧЕТ ребенка - она его родит. Будьте смелой и будьте счастливой. Да, уточню, что я вовсе не призываю, типа тайно беременеть от мужа или ему же тайно навесить чужого ребенка, просто тема же не об этом. Я бы открыто мужу предлагала выбор исходя из моего твердого и непоколебимого решения беременеть сейчас. Если муж по любому против (ну а мало ли, вдруг он не против ребенка от донора, автор упоминала возможные последствия детской свинки, а муж, мол, теперь может стесняться возможного или уже и явного бесплодия, что вообще за гранью понимания - оставить жену без детей, потому что сам бесплоден, ну это всего лишь предположение), то я бы выбрала собственного ребенка (используя ЛЮБЫЕ другие возможности), а не такого мужа, с которым расходятся очень важные жизненные приоритеты. Уж муж у вас всяко-разно, но точно может быть не один, а прям сколько захотите, а вот ребенок, уж так сложилось, что только сейчас и только один. Удачи вам, извините за много.

распутица Советов дать не могу, приведу пример. У соседей надо мной сын начал пить с очень молодого возраста. Когда они поменяли полы, заменили что там было (вместе с звукоизоляцией) на ламинат, то что творится у них в квартире стало слышно лучше чем в своей соседней комнате. Сначала лет несколько они его всячески воспитывали, увещевали, орали, дубасили, потом дрались. Все по наростающей. Потом он начал выносить из дому, воровать у других, дома скандалы почти каждую ночь с драками и валянием мебели. Потом родители сдались и оставив ему двухкомнатную квартиру уехали жить в родительский дом. Он продолжал пить, стало тише, даже тихо, только каждую ночь, когда он приходил домой, громко хлопала железная дверь и что-то падало с грохотом пока он добирался до постели. Так прошло еще 2 года. А потом его нашли несколько дней как умершего. Земля ему пухом. Умер в 29 лет.

Мимоза Так уже напрягло. А на фига козе баян, извиняюсь, за французский.

Черная пантера Не ждите от этого человека ничего хорошего. Устроил образцово-показательное шоу "мы - пара" за месяц знакомства, это бы и ладно, но что-то вас насторожило. вашу интуицию не усыпила даже Тем не менее вы ощущали какую-то неискренность, искусственность отношений, как-то он Я бы на вашем месте не игнорировала вашу интуицию. Понятно, что если бы он вас не то что любил, а просто серьёзно и уважительно относился, то такой финт ушами себе бы не позволил. Либо манипулятор махровый, либо просто дурак. Дураки по жизни иногда тоже бывают и красивыми, и обаятельными, и даже образованными ( НЕ говорю, умными). Правда, есть еще вариант вполне реальный. Может у него шизофрения какая- нибудь. Друзей нет, ухаживания бульварно-романные, реакции неадекватные(ни на ссору, ни на примирение, ни на самих незнакомых ему друзей).