Nikea

Большинство женщин советует ничего не говорить. Значит ли это, что и сами предпочли бы оставаться в неведении? Неужели "жить в доверии", когда человек этого не заслуживает, лучше, чем проплакать ну пусть год, но найти того, кто заслуживает это доверие? Для меня тоже! Не значит, что я сразу же побежала б разводиться или расходиться, но информацию нашла бы как применить. Или созрела бы - и тогда...

Давным-давно, на заре юности пробовали пару раз с моим тохдышним парнем. Первый раз ну оооооочень понравилось, скользка-а-а... харашо-о-о... В вертикальной, значится, позиции... А потом попробовали лежа (почти в миссионерской позиции), получилось более похоже на . Синяк на копчике был такой нехилый

Ничего бы не изменила, кроме как - начала бы телом раньше заниматься (на йогу записалась бы пораньше), и крем на лицо бы раньше стала мазать Эти вот вещи на здоровье и красоту влияют долго! А сам ход - жизни... неа, мне и так нравится

Шпаргалки... Эх... Прятала их под капроновые колготки (бесцветные, ессно), а еще на экзамен по биологии в 9 классе готовилась, как та девочка из "Ералаша" - написала себе на бедрах и груди (грудь у меня была уже что надо, а вырез удобный в кофточке - сам заглянешь - видно, а другим - нет)

Хочу, чтоб меня кремировали. И урночку такую красивую купили и меня половину туда сложили, а половину - по ветру рассеяли ! Во как романтично! Романтичнее, чем когда черви будут потихоньку перемалывать, по крайней мере.

Мне кажется, все настолько непрудсказуемо... У меня тоже в основном только плохие примеры, а один (моя тетя) - замечательный. Они встречались с ее настоящим мужем лет с 15-16, поженились в 18, и сейчас им уже 40! Живут отлично, чувства юмора не теряют, семья у них - загляденье. Я замуж вышла в 20, почти 3 года уже вместе, и я, никогда вообще-то не веря, что что-то из этого получится, все больше и больше благодорю Бога за мужа. Мне кажется, чувство юмора - просто спасительный круг. Ну и, конечно, умение меняться, прогибаться иногда, и т.д. Без этого никак. А многие в ранних браках (и мы, редко но бывает) слишком упертые для этого.

А у меня ошибок 5, потому как я думала, что раз не "запятая", то "пробел". А надо было, оказывается, просто оставить. А так бы не было! Русский у меня был один из любимых предметов. Вот спасибо, теперь хоть могу выигрывать у самой себя в таких вот диктантах

Меня, как и маму, зовут Таней. Кроме того, пока меня не удочерил и не дал своего отчества/фамилии отчим, мы с ней обе были Татьяны Владимировны Усп___кие. Папа мой так захотел, ну нравится ему имя Таня. Вторая его жена тоже была Таней, а вторую дочь кое-как убедили назвать Аней. И ниче, живем мы обе, здоровые и счастливые, тьфу-тьфу

AT&T А почему вы думаете, что сам(а) не бросит? Я тоже начала покуривать лет в 8, побаловалась - бросила. Потом в 6-м классе побаловалась, потом в 8-м. И как-то само "рассосалось". Теперь даже желания нет.

Альтер Эго Ну вот, у меня почти тоже самое. Дело было зимой, мы с подружкой (нам было по 15) поспорили с парнями из класса, что погуляем по кладбищу и не испугаемся. Пошли, значицца, идиотки, прости хосспиди. Снега у нас много на ДВ в феврале, сугробы. Страшно на кладбище. Вдруг видим - могила открытая и огонь из нее! Как мы дернули оттуда! Чтобы нас черти в ад не забрали прям там же! Уже потом кто-то рассказал, что это так делают, чтобы земля зимой оттаяла и было возможно вырыть могилу. А мы напридумали - пекло, черти... А еще помню была маленькая, года 2. У мамы засиделись допоздна подружки и она пошла их проводить на нижний этаж подъезда. Я спала. А в то время я уже знала, кто такой "бабай" и боялась его хуже всего! И вот просыпаюсь я, телевизор работает - а на экране полосы и "пшшшш" - ничего. Мамы нет... Я в панике, бабай наверняка зауглом! Ждет удобного момента, чтоб меня схватить... Как я ревела! Понадевала на себя все платья (это уже потом мама рассказала) и пошла к двери "искать маму". И все это за 5 минут, что мама спускалась и поднималась вниз. Подробностей не помню, но вот страх бабая - до сих пор...

Югра А куда ежика дели? У нас - котейка, рыбка и попугайчик! Кот террорезирует остальных

Iris Абсолютно согласна. Я, вообще, за усыпление, если животное мучается. Сегодня сама усыпила котенка, и хоть и была она с улицы, не моя, но больно-то как... Так что согласна с кролик Я вот тоже весь день себе напоминаю, что к лучшему, что мучилась она ужасно, но как подумаю, каково это ей было, терпеть эти долгие страдания (у киски была запущенная инфекция в мозгу), так пробивают слезы...

Лёлика Вот-вот, у меня тоже так! А я своего Жуку люблю не знаю за что. Просто люблю! Иногда разозлит меня, так всё-равно люблю, правда не "за что", а "вопреки" Наверное, за то, что с ним я испытываю всю гамму материнских чувств. Он мне как ребеночек, кормила с пипетки когда-то...

интим_предлагать Нам рассказывали в классе психологии (уж не помню, как это к ней относилось), что когда человека "придушивают", то что-то там доставляет просто незабываемые ощущения при оргазме. Учитель добавил, что пару лет назад из-за этого была высокая смертность подростков в США - не рассчитали силу, блин.

Интересно, вот тут говорят, что нужно давать мужу, а то пойдет на сторону. А у нас в семье наоборот, мужу хочется реже, чем мне. И если я пойду на сторону, меня кто-то оправдает, как мужика оправдали бы? Это так, риторический вопрос. Но почему-то мне кажется, нет... Сказали бы: заводи мужа, разжигай в нем огонь и т.д. А почему бы мужу тогда не поработать в интимном плане, не "внести разнообразие"?

По мне, так нужно добиваться того, что нужно себе. Если с человеком разные цели, то это только хорошо для легких отношений. А если начинается серьезный этап и конфликты из-за целей, которые ну никак не хочется менять - нужно что-то менять. Я встречалась с парнем; влюбилась; на том этапе хотела за него замуж. Провстречались полгода и после многих долгих разговоров, после моих слез, после того, как я себе говорила "да ладно, успокойся, пусть будет как есть" - а это не работало, - после всего этого мы расстались Инициатива была моя, ждать год до того как он уедет (по его предложению, ждать вместе, а потом расстаться) я не хотела. И рассталась. Как он плакал, мамочки. Я аж неожидала. Я тоже плакала (КАК я плакала, неделю без темных очков из дома не выходила, опухла как та еще!), но гнула свою линию - "я тебя недостойна, ты хороший" порвала, т.к. уже настроила себя на тот момент. Потом он злился неделю, потом - еще через неделю - попросил дать ему шанс, прибавив, что подумал над многим и хочет будущего вместе. Я дала ему этот шанс. Сейчас мы женаты вот уже год, и если у меня (в целях поддержания тонуса) иногда мелькает мысль "а что, если расстанемся? а ничего, выживу!", то у него эта мысль вызывает грусть и подавленное настроение. Так что неизвестно, кто теперь крепче держится за брак... Это я к чему! Не всегда будет так, что, расставшись с ним получите его обратно - да к тому же в "готовом" состоянии. Но всегда! будете в выигрыше. Оставшись с ним - выиграете, будете счастливы. Оставшись без него - тоже! Так будет даже веселее, снова ухаживания, снова первые ночи и т.д.. ИМХО!

А мы друг другу по несколько раз в день говорим друг другу о любви. У меня мама не часто мне говорит, а у него родители наоборот и целуются, и обнимаются постоянно. Так что я тоже научилась всем этим "соплюшкам". И не приедается!

Нееет. Как вспомню, так неуютно. Вообще пока что чем дальше, тем лучше. Не понимаю, и что людям нравится в детстве? Может, потому что основные воспоминания детства - школьные, а мне так не нравилась ни школа, ни одноклассники? Единственное, что нравится вспоминать - это семью, баню летом, как все напарятся и идут пить молоко. Это просто я жила в поселке, когда была ребенком...

Странно, только возникла ситуация - и тут тема на глаза попалась. Мы расстались с ним 2.5 года назад, и много воды утекло, сначала я вышла замуж, а теперь и он женился. Он переживал сильно, потом было легче. А я переживала все время - за него. И вот вчера разговаривали по телефону (не говорили лет 100), и он мне - а я женился только что. Я так разозлилась - не потому, что женился, а потому, что не сказал мне. Я-то думала, что испоганила ему жизнь и т.д. Переживала. И разозлилась, что он не сказал, что всё у него в личной жизни хорошо. Обидно, что переживала 2.5 года. Зачем? Не знаю. Выбросила всю злость на него, написала некрасивое письмо. А теперь жаль - хороший человек, женился, а я "поздравила". Фу, аж неприятно. Теперь вот звоню извиниться, а он трубку не берет. P.S. Дозвонилась, извинилась. Все ок

Магвай Я, я не люблю! Мне тоже приятнее что-то поделать вместе, похохотать, поругаться, в конце концов, чем "романтизировать". Мне из-за этого наша свадьба не понравилась - все сидят и ждут, что мы будем неотрывно друг на друга смотреть и восхищаться. Понимаю вас. Муж тоже иногда скажет, и приятно вроде, и вроде лучше бы не говорил. Может, это у нас комплексы какие? Сандал Вы знаете, так бывает, думаешь, что ничего, не помешает жизни, а потом всё больше и больше начинает сердить. Хотя, надеюсь, это не тот случай, а если тот, то Магвай сможет с этими чувствами справиться. P.S. Стала замечать, что когда оно потихоньку, не нахрапом, оно даже приятно. Сама стала поромантичнее.

Я от своих свекров живу далеко, так что они к нам только в гости приезжают раз в год. Но меня поразили 2 вещи, одна - хорошая, вторая - плохая. Начну с плохой. У мужа есть (не от его мамы, т.к. она молодец в этом смысле) тяга к "организации", т.е. если что дома лежит не на месте, то оно тут же убирается. Плохое в том, что убирается НЕ на место. Оно запихивается в углы, (моя ли, его ли вещь) в скомканном состоянии, лишь бы с глаз долой, и потом находится измятым и непригодным к употреблению. Свои вещи я, потеряв, нахожу порой в оч-чень интересных местах. Для меня это трудно, я тоже не люблю бардака, но и не люблю, встав с дивана, тут же кидаться поправлять накидку. А есть хорошая вещь. У них в семье все очень ласковые, так что приняты поцелуйчики, обнимашки и т.д. И мне это очень нравится, прямо таки "на руку". Приятно всё-таки, когда муж после целого года нелегкой семейной жизни продолжает "тискаться" со мной

Хе, это, конечно, веселая темка: у нас в Хабаровске их за 10 лет развело-о-ося... Мне попадались много раз, но я никогда не поддавалась "гипнозу". А вот подружка моя... Привела цыганку в дом, та ей "погадала", подруга отдала ей кучу украшений (ну не кучу, но много для бедной студентки из деревни) и 1.5 тыс. рублей в придачу (это было в 2000 году и, опять же, для нее были приличные деньги, на которые полмесяца можно было жить). А отдала, потому как цыганка сказала, что всё это нужно очистить и пообещала принести через 2 дня И конечно же не принесла. А подруга всё помнит ясно, просто она настолько наивный человек, что поверила, что на ней кара и т.д. - и что деньги вернутся.

Думаю, что заводить новую тему не стоит, это все о том же. Я пытаюсь понять, а откуда появляется ревность? Не верю, что у всех людей она от неуверенности, хотя это широко распространенное мнение. Думаю, что у моего мужа, например, - да, потому как у него была хорошая семья. А у меня - нет, хотя я не могу назвать себя самоуверенной. Просто у меня, например, был пример моего папы, заразившего беременную мной маму сифилисом, и гулявшего только так. А потом у меня было еще 2 отчима; а потом я видела, как мама изменяла (в ответ? не знаю, наверное, я ее вообще не имею права судить); а потом, как она после развода сама стала чьей-то любовницей; а потом... А потом - или "теперь" - я стала ревнивой. Никогда раньше не была, а вот с мужем - даже когда он еще не был мужем - стала. И странная штука, я заметила, что мне хочется уличить его в чем-то таком. Еще до свадьбы я узнала, что он лазил по сайтам знакомств. По его словам, правда, это было просто для веселья, и т.к. мы были уже обручены, он вымаливал прощения. Потом поженившись я нашла порно. Здесь мне хотелось бы разъяснить ситуацию: я уважаю установку "погуляет, но вернется домой!". Но для меня это неприемлемо и я всегда говорила мужу, что если ему хочется гулять, смотреть порно и т.д., то он совершенно свободный человек. Но без меня. Говорила я ему это мно-о-ого раз еще до обручения и считаю, что была с ним честна - разъяснила свои, скажем, "условия брачного договора". И человек, вроде ведь согласился. Но порно я еще пару раз находила. Как следствие, мне трудно доверять человеку. И я все чаще и чаще ловлю себя на том, что мне было бы настолько легче, если бы я его словила уже - на походе ли в стрип-бар, на измене - тогда мне хоть не пришлось бы доверять. И вот тут меня снова одолевают "смутные сомнения" . Почему так? Почему легче не доверять? Ведь я не мазохистка, я люблю его всей душой, я не знаю, что станет, если уйдет (хотя этот "огонь" должен бы пройти - уже год живем вместе). Я понимаю, что вот так, не доверяя, я и его терзаю и пытаюсь эти назревающие время от времени эмоции, слова затолкать обратно. Я даже пыталась проводить самоанализ - поняла, что так делаю отчасти потому, что не будет так больно, если я уже не буду ему верить и он "подтвердит опасения". Но опять же, я знаю, что есть мужчины, которые остаются верными, и хочу верить, что муж такой же. Но желание поймать его и иметь причину не доверять - сильнее... Очень грустно от такой вот неуверенности в муже...

Алена_ А я ведь ее понимаю. Я бы тоже сидела и страда-а-ала, страда-а-ала, жалела бы себя, корила бы. Зато потом мне это тухлое дело надоело бы. Думаю, что Помидоркина тоже не так далеко от этого. Вот еще пройдет неделя, ну месяц максимум, и начнет отходить. Удачи Вам, милая!

Хе, есть смутные воспоминания о себе в год. Тогда меня качелей ударило, и я помню оцарапаную спину, но в мед. карточке это засвидетельствовано как потеря сознания и сотрясение мозга Но я, слава небесам, этого не помню. А еще помню, как в 2 года я намазалась маминой красной губнушкой и расцеловала белые простыни на ее кровати - красивый контраст был! Ох и попало мне тогда, наверное... Но этого я тоже не помню