toochao

Боевая подруга Я прекрасно понимаю все это сама головой. Что это все глупо, что у меня вся жизнь впереди и я еще встречу свое счастье...бла бла бла. Но ведь сердце болит. Так страшно, что со мной никогда такого больше не произойдет. Таких сильных чувств не будет со мной.

Тетя-с-Мотей Я больше не беременна. Сделала аборт. Не жалею... пока. Никому не сказала. После этого виделась с ним один раз. Думала, может хоть это меня от него оттолкнет. Но ничего в моих чувствах не изменилось.

Конечно, я пыталась забыть его. Думала раньше что от нечего делать страдаю. Решила устроиться на работу - устроилась. Уезжала развеяться на недельку в Питер. И писала ему о своих чувствах. И пыталась знакомиться с кем-нибудь. Но мне никто не нравится. Есть один старый знакомый с ним иногда встречаюсь, общаюсь ( Мне просто проще общаться с давно знакомыми людьми нежели с новыми. К новым долго привыкаю, а в наше время мужчины не желают долго ожидать) Ну а мысли все равно о своем единственном и любимом. Самой от себя противно становится когда думаю, что я делаю. Где вообще мой мозг, моя гордость...

Тема банальная, но , кажется, сама справиться с ситуацией я уже не могу. Может, послушаю умных людей и приду в себя. Или просто нужно выговориться, так как в жизни некому сказать, что со мной происходит. Люблю, не могу забыть, не могу отпустить. Порой кажется, что вообще с ума сошла. Расстались 8 месяцев назад. Пробовали сходиться, несколько раз были близки к примирению. Но все по моей инициативе в основном. И в последний момент что-то шло не так и все сначала. Я очень его люблю. Думаю о нем постоянно. Весь день проходит в мыслях о нем. Понимаю, что это зависимость, но ничего с собой поделать не могу. Не могу не писать ему. Без него вообще ничто меня не радует. Хотя в жизни по сути ничего не изменилось. Так же работаю, учусь, встречаюсь с подругами. И никто не знает, что у меня внутри. Плачу каждую ночь, эти мысли постоянно о нем. Сны о нем. Устала очень. Но не проходит никак, болит. Понимаю, что не нужна ему. Если б была нужна, то давно бы уже были вместе. Но взять себя в руки и прекратить общение не могу. Я не хочу его разлюбить или забыть. Я только хочу перестать ему писать и общаться с ним. Но хватает меня максимум на месяц. Читаю, так какой-то непонятный бред, но все же может кто-то и поймет меня.

Лефлик Не может потому что он не хочет. Говорит, хочу свободы. Хоть мы за эти пол года много раз пытались восстановить отношения, ничего не вышло. Я и сама не знаю зачем ему такие отношения нужны со мной. Причем мы встречаемся не только для секса. И я много раз задавала себе такой вопрос зачем??... Конечно, хочется думать лучшее, что типа я ему не безразлична все еще. Но когда я ему предложила сойтись в последний раз он отказался. Значит все таки я ему не нужна. Вот и ломаю голову, но конечно склоняюсь к тому что ему все равно.

Тофсла и Вифсла Да не в сексе тут дело совсем. Я себя с другим человеком не вижу, не хочу никого кроме него. Мы встречались и просто гуляли, ходили в кино/кафе/театр, проводили время вместе, не только вокруг секса все вертелось.

Но ведь действительно, тут в большей степени моя вина. Я позволила этому случится, не подумала о последствиях. Конечно, он так то тоже должен следить за этим делом, раз детей не хочет. Но он то привык, что я ему всегда говорю сегодня можно в меня,а сегодня нет.

Киик-Атлама От него. Через 2 дня, а к врачу собираюсь завтра.

Киик-Атлама Мамы пока нет в городе, поэтому сначала к врачу. Ну он может и не очень хороший человек, но он ведь меня не обманывает. подло не поступает.

Я решила в самое ближайшее время сходить к врачу. Потом поговорить с мамой. И дальше решать, что делать. Какой бы его реакция не была, мое отношение к нему не изменится. А встречалась я с ним не только потому что мне нужен секс был, а потому что хотела его видеть. Мы и без секса встречались.

Беатка Ну,а если и я не люблю пользоваться презервативом. Мне неприятно. Виновата, потому что я считала дни, и просчиталась. И позволила ему кончить в себя. Он скажет наверно, что я могла бы его и предупредить, что сегодня нельзя, да только я сама не знала. Ну вот так бывает.

Диковинка Вот и мне страшно, как все будет. Что я буду чувствовать, когда ребенок уже появится. Одно дело, что я готова взять на себя такую ответственность, а другое дело как все получится на самом деле. А вдруг, я через год разлюблю этого человека и буду недолюбливать ребенка за то, что он напоминает о нем. Или еще что-то. Вариантов масса. Хотя я думаю я уж на такие гадости не способна, но ведь кто знает как все сложится. Я не уверена, что смогу поставить ребенка на первое место.

Клени Катриони Мы не предохранялись никогда. Точнее предохранялись календарным методом. А тут видимо я что-то напутала, или сбился цикл. И вот результат. И это только моя вина. И он так скажет. Но таким способом его удержать я не хотела, потому что знаю, что это невозможно. И расстались мы уже достаточно давно. Я с таким же успехом могла тогда не ждать пол года, а забеременеть раньше. Влюбленная в Дождь Живу с родителями.

Влюбленная в Дождь Кажется, готова. Я детей очень люблю. Нанянчилась с 9 лет с племянницами, с младенчества и ночи с ними проводила одна, пока родители отдыхали)). Просто страх перед будущим своим. Отдать бабушкам не получится однозначно. Маму я свою хорошо знаю. Скажет : "Раз родила сама и воспитывай." И я с этим полностью согласна. тут ответственность только на мне.

Единичка Возможно. И поэтому я не знаю как поступить. Думаю, может ему вообще не говорить. Ведь я на 90% могу предугадать его реакцию. И в любом варианте я останусь одна с ребенком. Родители имеются, в общем то материальных проблем нет. ттт Сама не работаю, учусь. Мама всегда говорила :" Сначала закончи учебу, потом все остальное" А мне еще два с половиной года учиться. Влюбленная в Дождь Пока боюсь ему говорить. Решила сначала сходить к врачу. И после нового года как-нибудь признаться. Боюсь его реакции наверно. Хоть и понимаю, что скорей всего он скажет, что дети ему не нужны, но все равно это для меня будет больно и обидно.