Лунная_мелодия

Да наше общение внезапно прекратилось до знакомства с родственниками не дошло даже. Он мне говорил, что у него чувство, будто навязывается ко мне, потому что постоянно первый пишет и звонит, я ему сказала хорошо, буду сама писать и звонить. Общались-общались, как-то я позвонила, а он трубку не взял, а в онлайне на сайте знакомств сидел уже после звонка. Я на эмоциях написала ему, что общается он со мной только когда ему удобно и раз на сайте продолжает сидеть, то я не хочу быть запасным вариантом, а он ответил - я плохой, ты права, удачи тебе, не переживай и заблокировал меня во всех мессенджерах. Я не ожидала такой реакции и нахожусь в шоке сейчас. Но опять получается наступила на одни и те же грабли, начала давить на мужчину, когда тот не проявлял сам активность. Да, меня это уже не трогает, как раньше. Если немного и задевает, то ему конечно не показываю, но и то, что его нет рядом сказывается, на расстоянии сложнее меня задеть, а так он регулярно пишет и спрашивает, как я и так далее. Хотелось бы найти мужчину, с которым не придется тащить все на себе, а можно просто расслабиться и побыть немного собой и женщиной, у меня такого не было. Без родственников с его стороны, чтобы не грузил меня своими проблемами и не ждал их решения от меня, а хоть чем-то помог бы мне. В плане бывших отношений полегче, вроде постепенно начала от них отходить. Только теперь из-за нового расстроилась, опять привязалась к человеку, который того не стоит и теперь расстраиваюсь, потому что тяжело отпускаю людей. Да и эта блокировка очень ударила по моей самооценке в очередной раз. Да я заметила, что у меня есть дурацкая черта, что если в личной жизни у меня не ладится, то все остальные сферы жизни страдают, мне ничего не хочется, ничего не радует, нет состояния душевного спокойствия. Видимо я слишком большое значение им придаю в своей жизни. Спасибо!

На такси Не дадут покоя? Спасибо, пока к этому не пришла.

Вы были правы, так и вышло. Закончилась и сама попросила его уйти, сейчас он хочет вернуться, но я уже не хочу. Не встретились потому что из-за моих особенностей здоровья в холодное время года я не могу долго находиться на улице, а у нас везде коды требует о прививке, чтобы куда-то пойти, у меня есть сертификат, а у него нет. Плюс он работает много, у него много родни, которым помогает дом строить, он постоянно занят, живем в разных городах, машины у него нет, ко мне ехать 1,5 часа на автобусе в один конец. Мы увиделись все же, мне он понравился, но на фото иначе выглядел, чем в реальности. После встречи и некоторых моментов тоже думаю, что общается он не только со мной и выбирает, потому что мы очень разные, нам нравится разный отдых, он считает, что можно жить вместе с его больной мамой, а я что только отдельно и никаких родственников, ну и так разные моменты бытовые. Я удалила потому что поступали одни интим-предложения, и заодно хотела посмотреть на его реакцию. НГ мы вместе так и не встретили, он короной заболел и лечился потом, а я думала, что он обманул и с обиды восстановила анкету на сайте и поехала встречать НГ в ресторане с одним из мужчин нормальных с сайта, которые мне не понравились. В итоге в ресторане было здорово и весело, но мужчина мне не понравился абсолютно, ужасно скучный, внешне не понравился и все свидание зазывал меня к себе, говорил о том, как ему одиноко после развода в двушке, как классно было бы жить вдвоем, детей завести, вкусно ли я готовлю и что свадьбу бы поскорее сыграть. Я не понимаю почему мужчины в первый день знакомства заводят со мной такие разговоры, мне от этого неловко. Тот, что мне нравится обиделся, что я восстановила анкету, что я к нему несерьезно отношусь и продолжаю поиски, а потом со временем стали также общаться, в итоге увиделись недавно, в кино ходили. Он слился, заболел, звонил с жутким кашлем, ну и видно было, что не врет. Но мне все равно было неприятно. Отмечала НГ в ресторане с другим, как все прошло выше написала. Я встретилась с одним, не понравился совершенно, раздражал скорее, поняла, что все же, если человек в сети не нравится по общению, то в реале не сильно что-то поменяется. Да, слился он, заболел. Да увиделись в итоге, в кино ходили, мне он понравился, я ему тоже, но нет уверенности, что я ему нужна, кажется, что он выбирает между мной и еще кем-то, плюс сейчас он занят продажей квартиры и поиском новой и весь в делах. В отличие от моего бывшего, у него почти нет свободного времени. И судя по тому, что увиделись мы впервые только через месяц общения, не думаю, что вскоре придется ждать какого-то развития с его стороны. На сайтах знакомств абсолютное затишье, или опять один интим предлагают, или просят телефон, встречи и исчезают, пару человек просто не симпатичны мне. Ну когда на НГ он слился, я конечно была в полном раздрае, хоть причина и уважительная у него была, но мне было неприятно. Спасибо за поддержку, пока никаких сдвигов в знакомствах у меня нет. Да странный он, ко встречам не особо стремится, вечно занят, а когда увиделись он попросил показать, как я его в телефоне записала, я ему показала, ну в ответ говорю, а я как у тебя, а он что-то мялся-мялся, увидела у него в списке вызовов контакт "Лю", говорю, а кто это, он такой с работы, я так всех записываю и там правда есть контакты, записанные несколькими буквами, но когда он уже в другой раз полез в свой телефон, этот контакт он быстренько удалил. А я сразу грузиться начала, что "Лю" это сокращение от любовница, любимая, ну и т д, что парень в процессе выбора находится, поэтому так вяло все и развивается, точнее никак не развивается, а просто общение. Опять мне понравился человек, с которым ничего не ясно. В абсолютном одиночестве мне гораздо хуже, я это уже проходила. Да там непонятно почему они разошлись, может жена сбежала от жизни с его мамой и частых заходов родни, когда они жили вдвоем в другом городе, все у них хорошо было. А сейчас он и мне говорит, какая классная у него мама, сестра, брат, как они все дружат между собой и часто друг к другу ходят, а мне наоборот для полноценного отдыха требуется хоть какое-то время быть одной, терпеть не могу эту жизнь с родственниками, которые постоянно лезут в отношения, был уже такой опыт ранее, родня все рушила в итоге. Звал меня весной с его братом, женой брата с палатками на природу, а для меня такой отдых, это мучение будет, а ему не нравится отдыхать в городе, как мне. Анкету восстановила, толку пока нет, в реале уже виделись, не так уж много прояснилось. Это не первый, и не второй мужчина, который на ранних стадиях знакомства заводит со мной такие темы, я не знаю зачем они так делают, может надеются, что я прям проникнусь к ним, поэтому я уже привыкла к такому и не так остро на это реагирую, хоть и напрягает. Да в реале вроде вполне адекватный, но ощущение, что что-то он темнит. Когда виделись, перед кино попросил с ним сходить посмотреть квартиру для покупки, а потом в кино поехали. На тот момент, что вы писали, я видела только фото его. Нет, в итоге я сама попросила его уйти. Он и пишет, меня это больше не трогает. Да нормально с ним все, наколок нет, зубы на месте, на зэка не похож. Обычный мужчина. Это уже не первый раз, и были мужчины, которые так говорили и у нас были долгие отношения потом, ну бывает такое, замуж даже звали серьезно, но не срослось с ними. Это не про меня, но на тот момент мне было так плохо из-за расставания, что я готова была лишь бы куда-то пойти, только бы не сидеть одна дома в четырех стенах, где все напоминает о бывшем. Посмотрю, спасибо. На НГ мы не виделись, в реале потом встретились и понравились друг другу, но что-то он недоговаривает. Думаю общается еще с кем-то и выбирает между нами, потому что мы с ним очень разные. НГ отмечала в ресторане с другим, с этим все нормально, не сиделец, обычный работяга. Слишком привязан к своим родственникам. Да и вообще складывается впечатление, что родственники используют его по полной и считают, что он должен бросить все дела и мчаться к ним помогать и решать их проблемы.

Извините, что долго не отвечала, на работе был полный завал и не было свободного времени совсем, заходила только ответы читать. Он уехал, я сама попросила его уйти, как тут писали выше чаша моего терпения все же переполнилась, сейчас он пишет о том, что хочет вернуться, но я уже не готова его принимать. Поняла, что с ним в отношениях была ломовой лошадью, которая тащила все на себе, да еще выслушивала негативные комментарии в свой адрес, что я какая-то не такая. Видимо не все у него так хорошо сложилось с новой дамой, как он хотел. Да можно конечно, но сложно сразу перестроиться, когда ты много лет все делаешь и находишься с одним человеком, а потом одна. И все в квартире напоминает о нем, и местность, где гуляли, по магазинам ходили, в магазине рука интуитивно тянется к полке с продуктами, которые он любит, на автопилоте это как-то происходит, надеюсь скоро пройдет. В квартире многое переставила и поменяла, но иногда накатывает грусть. Он только вчера писал, что хочет вернуться, но я уже не хочу. Уже сама попросила уйти, он теперь меня пытается задеть, что у меня ни с кем ничего не получится с моим характером и болезнями, никому я не понравлюсь и все во мне не так, да и вообще, как я посмела с кем-то видеться и отношения заводить. На самом деле я не в отношениях, но ему об этом знать ни к чему. Пока нет возможности, но все, кто писал, что когда физически его в квартире не будет, мне станет легче, были правы, действительно без него спокойнее. Они помогают мне, но их нельзя пить больше 5 дней подряд. Я их пила, мне они не помогли, поэтому мнение такое. Так я была уже, он как раз антидепрессанты и выписывал, которые мне совсем не помогли. В итоге с помощью снотворных от невролога, поддержки близких, бывшего парня и мамы я постепенно вышла из депрессии. Да я всю жизнь на чем-то зацикливаюсь, что меня сильно волнует, это черта такая неприятная, никак ее проработать не получается. Нет, я попросила его уйти, он уехал в Питер к другой даме. Потому что у меня большой опыт знакомств в сети и мужчины не так уж рвутся ехать к девушке, живущей далеко, а чем старше мужчина, тем больше это проявляется, ждать, что кто-то влюбится и приедет, я не готова. И опыт отношений на расстоянии есть, ничего хорошего из этого не выходит в итоге. Очень много времени и сил на это уходит, а результата нет, в итоге разочаровываешься еще больше и в мужчинах, и в отношениях. Я выше писала, что сайты знакомств разочаровали.

Спасибо, вы действительно доходчиво для меня объяснили, буду стараться следовать этому принципу. В моей личной жизни опять все запуталось. Я смотрю курсы, что скинули девочки, подписалась на бесплатный курс по самооценке в сети и как найти достойного мужчину. Мой мужчина съехал, я зарегистрировалась на нескольких сайтах знакомств, ситуация там изменилась в худшую сторону за те 6 лет, что я там была, почти все функции на сайтах платные, адекватных людей очень мало, в основном предлагают интим, за все время из нормальных встречу предложили трое, но они мне не понравились, в итоге так ни с кем и не ходила. Потом я познакомилась с одним мужчиной, мне он понравился по общению, про интим не писал, был веселый, мы сразу стали созваниваться, он старше меня на 2 года, разведен и с ребенком, они с его бывшей женой живут в другом городе. О бывшей отзывается хорошо, как будто до сих пор грустит, что они развелись 4 года назад, с ребенком почти не общается, помогает им финансово, есть работа и жилье, но живет с матерью. Собственно из-за нее они с женой и развелись. Он жил в другом городе, мать сильно заболела, жена вернулась с ним в его город, но долго там быть не захотела, вернулась к себе и нашла там нового мужчину. Сейчас они поддерживают дружеское общение ради ребенка. А так долго были вместе, сходились и расходились. Мне он очень симпатичен, но я не могу разобраться, серьезно он ко мне настроен или я опять вступаю не в те отношения, которые заранее невыгодны будут для меня. Мы общаемся с ним по телефону вторую неделю, в реале не виделись ни разу и почти сразу он начал шутки про свадьбу, знакомство с родителями, зачем время тянуть, это было очень странно. Сейчас он предложил приехать к нему встретить НГ с его родными, я согласилась. Но меня настораживает, что я-то удалила свою анкету с сайта, где мы познакомились, а он нет, когда я спросила у него, зачем ему она нужна, если он со мной так много общается, ничего толком он не сказал, что-то типа просто общается, ничего такого не пишет, пообещал удалить, но воз и ныне там. Дайте мне пожалуйста совет, как себя вести и вообще как понять, стоит с ним связываться или нет? Я очень стесняюсь знакомства с родными, учитывая, что это будет наша первая с ним встреча в реальности.

Это точно! Он по отношению ко мне в последние месяцы применял эту фразу, я ее только повторила. Низкая самооценка и позволяю мужчине сесть себе на шею. Его нет. Я писала выше в чем причины. Но каждый встречный не преминет об этом напомнить. У нас в городе нет психологов вообще, я им не очень доверяю, перед глазами пример подруги детского психолога, у которой полный провал в отношениях с детьми разного возраста. Читаю, пока не очень помогло. Чуть легче от общения на форуме. Мне не видно. В маленьком городе даже если ты не хочешь, то тебе все равно сообщат, кто с кем и когда, что Машка сейчас с Колькой, Витька развелся, а Юрик к Любке из 3 подъезда захаживает. Все друг друга знают. Страдать ему по мне ни к чему, он сам прекратил наши отношения по маминой указке. Я сама замечала эту неприятную тенденцию, даже не знаю, как ее изменить. В начале все, как правило, хорошо, а вот это все на более поздних этапах выплывает, когда уже есть какие-то чувства и привязанность к человеку. У меня тоже. От общения действительно легче, чем наедине со своими мыслями. Да злюсь на себя, что все никак. Я вот тоже сомневаюсь, что сама выберусь. Дело не в таблетках, а в проявлениях болезни, которые не скрыть, как бы я не хотела. Да, это были самые комфортные и долгие отношения в моей жизни, именно поэтому мне сейчас так тяжело. Как сейчас модно говорить? Я для этого вообще не в ресурсе. Чаще я общительный и веселый человек и люди ко мне тянутся, некоторые сосут энергию, я опустошение после общения чувствую, а сейчас позитивных эмоций внутри нет и выдавливать их из себя искусственно я не могу. Как это сделать, если я всю жизнь такая? Просто захотеть не помогает. Мне тоже интересно, поделитесь секретом. Вы правы на все сто! В каких темах? Каких авторов? Я 6 лет не была на форуме. Не думала об этом с такой точки зрения, но думаю вы правы! В эти отношения больше вкладывалась я, и морально, и физически. Когда мы еще общались, он жаловался, что стареет и переживает, что ничего не добился в жизни, при этом ничего не менял. Сейчас он говорит, что мне нужен более достойный, а он так и будет всю жизнь страдать фигней. При этом по общению с новой дамой ведет себя точно также, ищет мамочку, от которой он устал по его словам, она старше его и с детьми, он детей не любит и постоянно жаловался, что они его раздражают, а тут ей в уши льет, что дети это святое, уговаривал ее к нему приехать. Когда она отказалась, он к ней ехать собрался, придет к ней в квартиру на обеспечение, она ему столы накрывать будет, то есть по сути сменит только место дислокации и даму. Он ей про неземную любовь пишет, что не ест и не спит без нее (храпит только так), только мыслями о ней еще жив и все эти пафосные речи, что она свет его очей и сон в зимнюю ночь (мне такого за 6 лет не говорил), а она ему в ответ люблю нимагу и приму тебя любого, хоть без ног. Да и вообще приезжай любимый хоть насовсем, приму с распростертыми. Поэтому он и быкует передо мной. И тоже самое ей говорит, что и мне, что он ее не достоин и т д. Я сначала злилась на нее, все порывалась ей написать, что вранье это все, сейчас поиграется и свалит, но вижу, что она сейчас в эйфории и не услышит ничего, ей он сказал, что свободен, а я только буду глупо выглядеть. Я даже не предполагала, что он так заливать может. Не верю во всю эту неземную любовь с обоих сторон. Рано или поздно она сама глаза откроет, что он за человек. Со мной много лет был очень хорошим. Но на душе мерзко. Я сейчас хочу, чтобы он уехал, раз уж сама его выгнать не могу. Мне он продолжает врать, что никого у него нет, видимо пока мосты не навел. Это ничего не изменит, написала выше почему. Он не изменится. Нашел такую же мамочку, только старше. Вот и у меня. Чувство вины у меня давно и не только по отношению к нему, а во многих ситуациях. Он только усилил мое давнее чувство вины, свалил все на то, что это я не так себя вела, излишне его контролировала и опекала. Но сам при этом ничего не делал. Из серии ты меня не опекай, а что там покушать, а где мои носки, а ты мне положила рубашку ну и т д. Спасибо, посмотрю. Я уже боюсь кому-то открываться из окружения, были случаи делилась чем-то, а потом при плохом настроении или ссоре меня этим и тыкали, чтобы поддеть. Мне кажется я что-то упускаю о себе, никак не пойму что... Да ничего сейчас мне вообще не хочется. Я это уже поняла, но лучше пока не стало(( Сначала работаю, потом подработка, ужин, душ и спать. Пока работаю, рядом с ним, я на удаленке. Сложно об этом не думать. У меня несколько кошек, которых я подобрала. Мужчину рядом они мне не заменят. Всеми силами пытаюсь это сделать, пока я в проигрыше. Он себе в другом месте гнездышко готовит. Я жду пока уйдет сам, выгнать его самой у меня не выходит. Верно тут выше писали.

Да, это так. Я это уже поняла. Я не рада. Вы правы!

Я только недавно сама поняла, откуда ноги растут, подруга подсказала, что у меня гипертрофированное чувство вины, которое во мне развили родители, а теперь я переношу его на всю жизнь и во всех не сложившихся отношениях или ситуациях, виню себя. Как избавиться от этого, я не знаю. Я не знаю ответ на данный вопрос. Не нравится, понимаю, что нужно уходить, но не получается психологически это сделать, иначе давно сделала бы уже. Вы мне очень импонируете, я думаю вы с вами похожи и скорее всего это именно то, что мне нужно. Это моя проблема, как я позволяю всем садиться себе на шею. Я живу в маленьком городе, где все друг друга знают, тут не с кем знакомиться абсолютно, или женаты, или алкоголики, все нормальные заняты. Раньше я ездила на работу в город побольше, тратила 3 часа в день на дорогу и там ходила на свидания, сейчас я второй год работаю удаленно, поэтому и вариантов знакомиться где-то нет. Я сомневаюсь, что мужчины из другого города ко мне приедут на первое свидание, а сама туда кататься каждый день я не могу. Я работаю до вечера, ехать туда 1,5 часа в один конец. Да и даже в том городе столько чудиков было, впору писать в ветку кошмарные свидания. А времени, сил и энергии я на это тратила много. Мне от этого и обидно так, у него все налаживается, а я теряю и мужчину рядом, и в отпуске одна буду, и новых вариантов не предвидится. А заводить знакомства с людьми из других городов, это опять 90% вероятности бесперспективных отношений, на которых у меня нет ни времени, ни сил. Если человек со мной находится весь день, то он в любом случае заметит проявления моих болезней и сразу начинается шквал вопросов, на которые попросту неприятно отвечать, особенно на раннем этапе знакомства. Мужчины уже проходились по поводу моих болезней, очень обидно это слушать. Я восхищаюсь такими людьми, как вы, но я, к сожалению, не такая. Мне нужно чтобы меня жалели, сюсюкали со мной, обнимали и говорили, что все будет хорошо, тогда мне проще переносить проявления болезни и разные неприятности. В плане решения бытовых и финансовых вопросов я рассчитываю только на себя, от мужчины жду только эмоциональной подпитки. Прекрасно вас понимаю, но иногда грустно становится от мысли, что я не могу. Тем более, что я единственный ребенок в семье и кроме мамы у меня никого нет, папа умер. С этим у меня проблемы, я часто могу зацикливаться на чем-то, если это сильно меня волнует и тяжело отпускаю ситуации. Да, я нытик. Не очень верю в психологов, у меня подруга детский психолог, у которой оба ребенка ведут себя просто ужасно. Курсы, что скинули, начала смотреть. На выходных читала статьи Михаила Литвака, пыталась писать амортизационные письма, не отправляла. Девушки, какие книги Михаила Литвака посоветуете прочесть? Это не первые отношения, где впоследствии выяснялось, что мужчина игроман. Отсюда и вопрос. Ну вот видимо за все за это я от него ждала романтические сюси-пуси, которые раньше он мне как раз обеспечивал. Мне до самодостаточной очень далеко. Думаю вы правы. Так и есть. Изначально они себя иначе позиционируют, а я сразу не могу их раскусить. Я-то хочу нормального, но выходит, как выходит. Искать негде нового мужчину, я писала выше. Она вообще есть, искренняя любовь? Зимой 2015 года обострилось хроническое заболевание органов дыхания, ночью меня оно накрывало, часто просыпалась и спала урывками, через месяц обострение прошло, а проблемы со сном остались. Потом была долгая бессонница почти полгода, ужасное состояние, когда ты вроде спишь, но мало, часто просыпаешься и на утро не чувствуешь себя отдохнувшим, не можешь сконцентрироваться и запомнить что-то. Люди, у кого были проблемы со сном более месяца, прекрасно меня поймут. Потом постепенно мне удалось наладить сон, но с тех пор я очень долго засыпаю. Если раньше я ложилась на подушку и за пару минут засыпала, то теперь могу пролежать час, два, три не заснуть, могу вообще всю ночь не спать. Сон стал поверхностным, от шума или света могу проснуться, а потом также часами засыпать, если вообще получится заснуть, поэтому сплю только в маске и берушах. Даже если я очень сильно устану физически и буду лежать в кровати с закрытыми глазами, будет болеть голова, а мозг все равно не выключает режим бодрствования. Бывают периоды, когда я сплю по 2-4 часа и то не подряд. У здорового человека одна бессонная ночь переносится терпимо, у меня после нее состояние, как после 3-4 ночей без сна. Ну и соответственно, чем дольше, тем хуже. Работоспособность после этого на нуле. Предсказать, когда это состояние наступит, нельзя. Может месяцами быть все нормально, а потом опять обострения, но засыпаю всегда долго теперь. Стресс провоцирует такие состояния. Стандартные обследования проблему не выявили, полисомнографию я не проходила, очень дорого. Врач подобрал мне снотворное, которое я пью короткими курсами, если вижу, что не сплю уже несколько ночей, чтобы состояние не ухудшалось. Из затяжной бессонницы сложнее выходить. Ну и работать я не смогу в таком состоянии. Да и другие органы от нехватки сна страдают.

Не сказала бы, что я такая гонористая, скорее занудная. Я собой особо никогда и не гордилась. Писала об этом чуть выше. Я у себя в списке приоритетов на последнем месте, часто переживаю, чтобы других не обидеть. Из-за лишнего веса я не переживаю, я то полнею, то худею и нравилась такой, меня волнует мой характер (выше приводила примеры) и здоровье. У меня хронические заболевания, которые не лечатся, можно только снимать периодические обострения и стараться с этим как-то жить, следить, чтобы не ухудшалось все. Пью курсы лекарств периодически. Боюсь вся моя хроника обострится при беременности, к тому же лекарства, что я вынуждена принимать курсами, не совместимы с беременностью. А больной ребенок это самое страшное, что может быть. Был пример перед глазами среди родни. Да и от кого рожать? Не от него же. Он вон копытом бьет. От ребенка сбежит, роняя тапки, он их не хочет. Он сам ушел или вы все же набрались сил и выгнали его? Как это сделали? Почитала комментарии выше и заметила, что у многих был опыт жизни с игроманами. Интересно, с этим вообще как-то можно бороться? Ох, понимаю это(( Я наверное так себя и веду. Я очень терпеливая и как раз хочу уже этого момента, что все, меня накроет и выгоню. А в ваших отношениях, кто был инициатором разрыва? Спасибо большое, я склонна винить себя во всем. Точно, я сама ему эту работу нашла и его коллега невестка маминой подруги. На другую женщину рассчитывает. 6 лет с ним же жила, если бы вел себя как раньше, то устраивало бы Так и есть Это точно(( Это вообще не про меня. Как раз это и делаю. Спасибо большое! Это даже не сайт знакомств, а девушка из его игры. Я не из-за внешности переживаю, а из-за моего характера, писала примеры выше и болячек. Стараюсь. Мне это знакомо, когда-то давно был подобный опыт, человек представляется лучше, чем он есть на самом деле. Не совсем поняла про свободу и условия, что вы имели в виду? У него помимо домашнего мобильный интернет есть, который он сам оплачивает, как же он без него)) Я стараюсь, но склонна себя винить во многом. У меня есть свой дом, но он подлежит ремонту и требует больших вложений, там мама живет, но у нас с ней своеобразные отношения, долго рядом находиться мы не можем. Сейчас я снимаю квартиру. Я немного зарабатываю, но на базовые потребности хватает, на крупные покупки и отдых приходится копить. Вы точно описали. Я работаю над этим. Видимо да(( Буду стараться! Да аренду плачу я, его деньги идут на продукты или одежду/обувь для него. Получается так(( Проблемы со сном у меня много лет, сейчас из-за стресса обострились, антидепрессанты пить не планирую. Пытаюсь это сделать.

Не уверена в себе, эмоционально зависима. И моя мама такая же, видимо от нее эту манеру поведения и переняла. Я попробую. Со мной почему-то это не работает. А по каким критериям вы считаете себя неликвидной? Может мы похожи. Как делаю и я(( Надеюсь я скоро дойду до такого уровня. Плохо распознаю таких на начальном этапе. Это моя гиперответственность говорит, мы в ответе за тех, кого приручили. Спасибо вам большое за поддержку, мне легче, когда я понимаю, что не одна совершаю такие ошибки. Так не хочу такого же! Это сейчас зависимость процветает. Это мама его рассказывала, я за ней обмана не замечала. Психологический тупик Она походу решила от него отречься и передать на мое обеспечение)) Читаю и правда смешно стало Согласна с вами. Я кошатница и у меня есть питомцы дома. На счет него да, нужно мне решаться. Моя гиперответственность. Страдаю от этого в жизни. Родители в детстве развивали во мне чувство вины, если я не поступала так, как им хотелось. Отложилось на подкорке скорее всего. Я часто во всем виню себя. Почитайте выше про все мои отношения и поймете, почему меня страшит одиночество. Нормальных отношения по факту у меня и не было. Спасибо, но вы же со мной не жили, я контролирую много из-за недоверия к мужчинам, занудная и дотошная в быту, надоедает убирать самой и хожу бубню, убери это, поправь то, помой кружку за собой и т д. Могу нудеть, если что-то болит. Может сильных и не было вовсе. Да со внешностью все нормально в принципе, не страшная я, многие считают симпатичной, лишний вес есть, я то худею, то опять набираю, я комплексую из-за характера, выше писала примеры и из-за болезней, если человек со мной долго, то замечает разные мелочи, мне неприятно всем рассказывать о своих болезнях и что за лекарства я принимаю, потому что раньше уже наслушалась про это. Но и спрятаться от мужчины при совместном быте не выйдет.

Будут, но при этом постоянно пилить, что он ленивый и ничего не хочет делать, а мама его такая, что сама со всех хочет что-то поиметь, а не давать взамен. Она и от меня финансовой поддержки ждала. Причем она искренне считает, что мне ее сынок во всем помогает, и по дому, и с ремонтом, и деньгами, а вот именно ей не хочет. Неплохо было бы мне к ней переехать и ремонтик в квартире замутить, пока она бы у бабули пожила, а когда я отказалась, то стала недальновидной особой и вообще это я виновата, что он так к маме относится. Я его жалела из-за родни и гадостей, что они ему говорили и перестаралась с заботой. При этом с него ничего особо не требовала, кроме внимания. Эмоциональная зависимость и неуверенность в себе. Он видимо постепенно убедил меня в мысли, что со мной сложно и никто другой не сможет, а я поверила и укрепилась в этом. Тем более ранее меня преследовали неудачи в личной жизни. Выше писала. Надеюсь, спасибо. Не умею быть счастлива в одиночестве. Не дошла еще до этого. Да, так и есть, я мастер сажать себе людей на шею, а потом думать, как с этим бороться. У меня много домашних животных с улицы и я периодически помогаю с пристройством бездомышей. Да есть конечно, только мысли мне не дают отвлечься и отпустить ситуацию. Понимаю, что должно, но в моей жизни ни одного такого мужчины не было. Выше писала про все свои отношения. Как вы правы, жаль, что понимаешь это только тогда, когда плотно сидишь на крючке.

Так я не хочу такого же и когда мы начинали, я не предполагала, что он совсем ко мне на шею сядет. Я умею поддерживать людей и помогать им и многие пытаются этим воспользоваться, за последние 2 года я перестала общаться с двумя подругами, потому что я была у них как жилетка, когда им было плохо я помогала, выслушивала, поддерживала, а когда было плохо мне, у всех находились срочные дела и вообще почему я их гружу и угнетаю. Например, человек спрашивает умею я делать это и то, я говорю да, мне просят помочь, я помогаю, а в дальнейшем человек уже не спрашивает, а требует от меня этой помощи со словами, ну для тебя ж это легко и быстро, а мне разбираться нужно. Также была удобной подругой. Я видимо неправильно строю свои отношения с людьми изначально, с мужчинами в том числе. А мужчины с деньгами пытались подмять меня под себя, я не люблю, когда что-то решают за меня, не спрашивая моего мнения, потому что привыкла все решать сама. Они считали меня неуступчивой. Мне подходят 2 формы, либо я сама все решаю, либо мы договариваемся, как партнеры. Это от человека зависит, когда мне звонила любовница моего первого мужчины и сказала, что спит с моим парнем и беременна от него (про беременность соврала она) я растерялась. Причем она несколько раз звонила, у меня было 2 симки и была записана у него ласковыми прозвищами, она видимо, ковырясь в его телефоне, решила сразу двух зайцев убить, сначала позвонила по одному номеру сообщить про секс и беременность, а потом по другому и говорила, что я вот не как Маша (условно), она вот такая и сякая, даже голос мой не узнала и встретиться звала. Оказалась подругой его сестры, его мать пила, отец умер, сестра не работала. Мы жили, то у моих родителей, он им не нравился, то у них. Я тогда училась, работала, приходила домой, готовила, пока шла в ванну, его сестра и мама все съедали и потом наезжали, что я плохая хозяйка. Сами ничего не делали. Я его выгнала потом, когда убедилась, что роман у них все же был. Он долго вернуться пытался. А его мама спустя годы говорила, какая я была хорошая по сравнению с остальными. Я его просто безумно любила, мне было 18 лет, вместе были 3 года, а потом у него начались загулы, он исчезал, мог прогулять всю свою зп. После меня он был женат и развелся и еще одна девушка родила от него ребенка, но пару лет назад она умерла от сердечного приступа в возрасте 30 лет. Наверное он довел ее бедную, с таким невозможно. Я вообще жалею, что с ним познакомилась, потому что из-за него у меня нет доверия к мужчинам абсолютно, мне всегда хочется проверить правду он говорит или нет, отсюда же и излишний контроль, и пьющих мужчин я на дух не переношу, а таких большинство. После расставания я долго не могла придти в себя, 3 года была одинока. Затем появился другой парень, отношения продлились всего полгода, его мама и бабушка меня сразу невзлюбили, потому что я из провинции и без приданого, а сына они считали золотцем, он тоже любил приврать, сидел на компьютерных играх. В быту был просто невыносим: ты не так посуду моешь, моя мама делает вот так, шторки надо так завешивать, а пузырики с мыла обязательно смывать, мама не разрешает вот это кушать, на сегодня другое. У них вся еда в холодильнике была распределена по контейнерам и по дням недели. В итоге они ему пели, пели и он меня бросил во время спектакля в театре, чтобы я скандалы не закатывала. 10 лет он был один, сейчас женился и ребенок у них, видимо из-за ребенка брак и был, потому что иначе мама бы не разрешила. Я писала о нем в своих старых постах. Он как раз и говорил, что больная никому не буду нужна. Потом был еще один парень, сначала он передо мной харахорился и представлялся не тем, кто он есть, а потом выяснилось, что он мастер сочинять, тоже любит выпить и пропасть на пару суток, звал меня замуж, но при условии, что жить будем с его родителями и сестрой в доме, а я буду на огороде им сама помогать и не давать его бедного перегружать, а то сам он с мамкой и папкой ругаться не может. После пары лет вопросов, мамка спрашивает, когда мы поженимся уже, и когда я поняла, что он точно не мой человек, я ушла от него. До сих пор одинок. После него был военный, познакомились в сети, красивые ухаживания, звал замуж, бросить все - учебу и работу, я второе высшее получала и переехать к нему на север, я не решилась на такой шаг, слишком мало его знала. Он в этот момент разводился с первой женой и говорил, какая она была плохая. Мы ездили друг к другу пару лет и постепенно я узнала его лучше. У него был невыносимый характер, мог обидеться на что-то и заявить, что в кафе за кофе платить он не будет или ужин оплачивать в гостинице, а что ты мне носки сейчас не постирала и т д. Оказалось с его первой женой все было в порядке, он перевез ее с моря на север у нее начались проблемы со здоровьем, он ее загнобил просто. В итоге она уехала в отпуск домой и обратно с ним не вернулась. Мне он тоже про здоровье неуверенности добавил. Сейчас он второй раз женат и ребенок есть, писал мне несколько раз и звал в гости с нынешним парнем, познакомиться с женой, они на юг перебрались. Странный. Был парень приживалка с самого начала, мечтал переехать ко мне, все работы ему были плохими, слишком много с него требовали, и вообще неплохо было бы нам пожениться, чтобы он гражданство получил. Я тоже быстро его отвадила. Затем были разные краткосрочные отношения, которые ни к чему не приводили. Тот же пост про командировочного. И в конце нынешний мужчина. По сути с ним самые нормальные отношения и были. Не умею я видимо мужчин выбирать или привлекаю не тех, или общаюсь не так. Я сама всегда также считала, поэтому не видела смысла бегом бежать в загс, это не помеха для ухода.

Да тут советуют вообще ей ничего не писать, чтобы не выглядеть дурочкой. Она и сама это поймет через время, но я не знаю буду я до этого ждать или нет. По сути так и есть, видимо от сытой жизни бесится. Он хочет снимать ее на свою зарплату, но я слабо представляю, как это возможно, нужно еще будет поискать квартиру, чтобы его зарплаты хватил на покрытие аренды, но тогда на еду, бытовые нужды и одежду ничего не останется. Я конечно снимать ему ничего не буду. Девушка живет почти в 1000 км от нас, я так поняла он зовет ее приехать к нам в город, денег на поездку к ней у него точно нет. Я не знаю, что там за девушка и какой она человек, сомневаюсь, что такая же, как я. И я не знаю буду ли принимать его обратно, сейчас я просто не могу справиться с тем потоком негативных эмоций, что меня накрывает. Видимо как раз сейчас этим и занимается. Наверное от скуки и сытой жизни. Здоровье как раз у него не очень было изначально, а после двухсторонней ковидной пневмонии еще хуже стало. Изначально на все мои вопросы о том, что с тобой происходит, он говорил, что чувствует, что стареет, болячки замучили и после болезни еще не отошел, поэтому у него нет настроения. Его мама постоянно меня пилила, что я его не так лечу, что вот она бы его за пару дней на ноги поставила и мне надо было сводить его к врачу проверить это и то, а я все сижу. БАДы какие-то ему покупала, он их пару дней попил и бросил. Может и так, правду мне никто не скажет. Знаю только, что в одних отношениях девушка хорошо его обобрала, ему пришлось продать свою коллекцию монет, на тот момент он хорошо зарабатывал, но его сократили с того места. Когда мы познакомились у него были временные заработки, я помогла найти ему новую работу. Видимо вы правы, я слишком его опекала и он перестал это ценить и зажрался. Да еще самооценку ему подняла, раньше он был очень не уверен в себе и боялся, что я расстанусь с ним, ревновал.

Я неправильно сформулировала фразу, он хочет на свою зарплату снять себе отдельную квартиру в другом районе города. Только я слабо представляю, как он собирается это сделать, чтобы его зарплаты хватило на аренду, это еще нужно постараться поискать и даже если найдет, то на еду, бытовые нужды и одежду не останется ничего. Сама снимать ему отдельную квартиру я не собираюсь. Пароль был сохранен на рабочем компьютере, давно не заходила и не помню его, а письмо о сбросе пароля на почту так и не пришло почему-то( Тоже думаю, что он решил поменять место дислокации, но не факт, что там будет также. Девушка живет от нас в 1000 км примерно, я так поняла, что он уговаривает ее приехать в наш город. А вот пойдет ли она на это, я не знаю. Скорее всего вы правы, пока я все еще надеюсь, что он перебесится, но может я наконец уже охладею и смогу его отпустить. На данный момент не выходит. Да я такая же волевая во всем, кроме отношений, где я очень зависима эмоционально и тяжело переживаю расставания. Мне сложно принять окончательно решение и после принятия все равно буду сомневаться, верно ли поступила. В некоторых отношениях я сама была инициатором расставания, а тут почему-то не могу никак решиться, сама не знаю в чем дело. Скорее всего. Он отгородился глухой стеной и абсолютно не слышит меня сейчас, только раздражается. Раньше всегда прислушивался.

Я не считаю себя такой уж молодой, мне 35, ему 36, когда сошлись нам было 29 и 30 соответственно.