Нежданная гостья

@Нина35 то есть участвовать в обсуждении последующего образования подростка Автор не годится, а оплачивать выбранное мамой и сыном обучение так вполне?? Интересный подход)

Весьма показательны слова жены Автора сказанные до брака. Не дословно - если ты не женишься, найду того, кто согласится. Ей очень надо было выйти замуж, и вовсе не потому, что нужна *сильная мужская рука*, а банально нужны финансовые вливания. И пелось мужику о желании совместного ребенка, и обещалось наверняка много розовых пони. За два года мужчина улучшил жилищные условия чужой семьи, сделал ремонт и вдруг все пошло не по плану - отказался оплачивать обучение лодырю. Сразу начались манипуляции и сексом, которого резко не стало, и совместным ребенком. Очень надеюсь, что Автор сумеет это разглядеть и не поведется. Действительно у мамы с сыном своя семья, жена так и говорит, *мы сами разберемся*, только вот не получается у нее *разбираться* не в ущерб Автору. И Автор, кстати , совсем не был против образования мальчика. Он просто считает, что раз тот не хочет учиться, то можно получить рабочую специальность на бюджетном отделении, а потом, если мальчик возьмётся за ум, то и продолжить обучение. Но жена этого не желает слышать, рассуждать это не дело Автора, его дело платить. Почему жена Автора совершенно не уделяет внимания мужу? Ей некогда, она работает, убирается, готовит, пишет реферат, гладит носки и прочее. То есть она не нуждается в общении с мужем и прекрасно обходится без него. Тогда зачем она так рвалась замуж? Увы, опять все упирается в финансы. И я понимаю, как обидно, когда жене даются деньги на *куписебечтонибудь*, а покупается *что нибудь* подростку, который не только не испытывает благодарности, но ещё и выговаривает за не ту модель или фасон. Кстати, перекликается с другой историей на форуме, где подростку после того, как он влезал в проблемы, преподносились подарки. Чтобы не расстраивался наверное. Автор, во всей этой истории, есть только один маленький плюс - вы приобрели опыт, а он, как известно, бесценен) И повторюсь, разводитесь, вряд ли ситуация изменится в лучшую сторону, а вот в худшую - вполне. @Нина35 А где вы увидели желание *быть женой* у супруги Автора? В чем выражается это желание?

Автор писал, что он жене помогает. По мнению многих помогает мало, раз жена после работы дома упахивается. Предположим, муж приготовит ужин. Так жена потом все равно к плите встанет, ведь сыночке завтра надо кЮшать и приятелей приглашенных угощать. Или Автору предлагается сразу на всю ораву голодных подростков готовить? Дальше, пришел муж с работы, на кухне срач и гора грязной посуды, а в комнате мальчик увлеченно в телефоне строчит. Автору кабанчиком метнутся мыть и убирать, да ещё и сыночку в комнату постучать со шваброй и попросить ножки поднять, пока он там пол протрет?? А сделает Автор замечание, резонно получит в ответ , что он никто и звать никак и мама придет и все сделает. И наверняка та же мама, придя домой после подработки, скажет что то вроде, ну зачем ребенка расстраивать напрягать, ему учится надо, и сядет писать реферат. И в результате учитываются интересы всех, кроме Автора - мальчик делает только то, что ему хочется, мама старательно исполняет свой родительский долг, в ее понимании, а Автор в этой семье лишний, но пусть будет, если деньги даёт.

Изначально не совпадали ожидания от будущей семьи ни у Автора, ни у его супруги. Автор ждал от брака *тихих радостей семейной жизни*, рождения совместного ребенка, совместных вечеров, досуга и регулярного секаса с молодой женой. Жена тоже ждала регулярного, только не секса, а финансового вливания в свою с сыном семью. В результате ожидания от брака не оправдались ни у кого. Автор, вам только разводиться, и быстрее, пока не начались скандалы .

Не считаю Автора жмотом. Вкладывать деньги в образование и оплачивать обучение тому, кто не хочет учиться и всячески отлынивает - это все же две большие разницы. А уж мыть гору посуды и убирать грязь за толпой подростков, это вообще за гранью. Делаю вывод, что Автор не имеет никаких прав и методов воздействия на мальчика. Наверняка не сумел понять ранимую душу ребенка). И не стоит ждать, что вот учеба закончится, и все будет хорошо. Как то не верится, что мальчик радостно поскачет работать, чтобы мать могла передохнуть. Вряд ли ему быстро удастся найти вакантное место директора холдинга) Автору милостиво разрешили проживать с семьёй мамы и сына. У мамы свои взгляды и методы на воспитание, и в советах она не нуждается, тем более не собирается менять эти методы, так как считает их единственно правильными. Автору достается почетная обязанность участвовать в жизни семьи своей жены и ее сына материально. Странно, что Автор ощущает дискомфорт, ведь все было так хорошо - и в покупку жилья вложился, и в ремонт. И это браку всего два года(

У нас на завтрак горячие бутерброды запечённые *под пиццу* с колбасой и тёртым сыром, сырки глазированные и чай. На обед сварила суп фасолевый на индюшином бульоне. Есть много солений - две баночки капусты квашенной по двум разным рецептам, и два вида баклажан - быстроквашенные и ещекакиетотам. Себе делаю салат из рыночных помидор и крабовых палочек, кроме меня его никто не ест, а я прям не могу остановиться. На ужин будем доедать запеканку тыквенную с фаршем. По совету из интернета добавила в фарш немного манки и чуть разрыхлителя. Не понравилось совершенно. Да, фарш сильно попышнел, но и порезиневел тоже . Больше не буду так делать. Хорошо, что мужу все вкусно, когда есть квашенные баклажаны) Завтра будет каша пшенная с оставшимся кусочком тыквы в духовке. Из фруктов только яблоки, которые все обходят стороной. Может пирог испеку.

@Фата Моргана, вот кстати да. Тоже люблю что то добавлять и пробовать. Так навскидку вспомнила фасоль, правда консервированную, сухие белые грибы, стебель сельдерея. Вот последний перебил все остальные вкусы, или же просто я слишком много положила. Из ветки почерпнула идею про кабачки и баклажаны. Обязательно попробую.

В далеком-далеком детстве все время просила маму сварить *красные щи*, именно так я почему то называла борщ. Ещё помню, как мама отжимала через марлечку сок от мелко натертой и отдельно сваренной свеклы и добавляла его в почти готовый борщ для густоты цвета. Помидоры и болгарский перец в зажарку я стала добавлять, когда появилась уже своя семья. Ну и если борщ, то свекла, если нет - то щи, так варили моя бабушка, моя мама и так варю я. Но вот того самого рубиново-малинового не готовила очень давно. Летом варю свекольник без капусты, очень люблю его холодным со сваренным вкрутую яйцом. А на зиму закрываю свекольную заправку для борща. И вкусно очень получается, вкус под семью отрегулировала, и время экономится, ну прям все хорошо, только цвет у того борща рыжевато-оранжевый. Вроде и на вкус не влияет, а вот хочется все равно того яркого сочного цвета. Все же надо сварить, тем более начиталась сейчас)

Да ужжжжж..носки с трусами гладит и еду на тарелочке носит. И готов хоть до 50 лет так обихаживать, тока проблема видно в месте для глажки и для пробежки с тарелочками. В жилплощади, то есть. Ну и зачем тому сыночке на ноги становиться?? Его и так неплохо кормят. И у свекрови обида конечно, как же иначе. Ее законные ползарплаты накрылись. Вполне понятно ее разочарование Автором) И очень хочется надеяться, что следующая *любимая женщина* покаещемужа Автора, все же обратит внимание на его два подряд коротких брака, и не будет торопиться оформлять с ним отношения. В соответствии с его принципами. Кстати, интересно, эти принципы только на дам с жилплощадью распространяются или как?

Автор, скажите пожалуйста, а до того как в вашей квартире засело взрослое дитятко, вас полностью устраивала ваша семейная жизнь? То что супруг денег не давал и пил? И еще вопросы. Он денег не давал потому что не работал или ныкал от вас? И кто его (имеется в виду мужа) кормил-содержал полтора года. Дополню. Если маЛчик учится, значит он куда то ходит, общается с сокурстниками, сдает сессии экзамены. То есть хоть какой то минимальный круг общения у него есть. Может он в интернете сидит на каких нибудь мутных сайтах?

Автор мужу уже сто раз озвучивала и объясняла свою позицию и на пальцах, и на барабанных палочках и на небесных светилах. Разве что в позу лотоса не встала при объяснении, для большей доходчивости. Не слышит ее муж и не хочет, потому что иначе значит признать что *воспитание* бабушки (?) и отца(?) дало такие вот неприглядные результаты и попросту испортило мальчишку. Гораздо приятнее и удобнее говорить и искренне считать, что вот я бы ухххх как воспитывать в любое время вотпрямщас, а такая сякая жена всячески мешает, палки в колеса вставляет и на аркане держит. И будущий бывший супруг с этой позиции ни за что не сойдет. Выросло что выросло не из-за воспитания, а из-за жены. Кстати, в этом случае свекровь ну абсолютно не при чем) И Автора я прекрасно понимаю в ее нежелании в очередной раз вступать в переговоры. Уже все настолько говорено-переговорено, что еще десять лет можно провести в этих разговорах, периодически отгоняя от себя разных чужих родственников. И если в самом начале первой ветки Автор рассматривала разные варианты решения семейной проблемы, то сейчас все весьма упростилось. Или себе на шею комплект из мужа, свекрови, мальчика и их материальных проблем или жить вдвоем с дочерью. Автор свой выбор сделала, только дело в том, что тот комплект срочно хочет опять оказаться на прежнем месте, как то некомфорно им нигде, кроме как на голове у Автора. @Russian lady я вашу тему читаю с самой первой ветки и поначалу очень сочувствовала вам и жалела о распаде семьи, тем более, что вы всегда подчеркивали, что муж хороший и в семье все неплохо, кроме...(далее по тексту) Сейчас мне хочется вас поддержать, что бы поскорее закончилась вся эта нервотрепка. И о сочувствии уже и не думается, вас поздравлять впору и радоваться за вас))

@Russian lady, я не про сейчас конечно, но раньше, ваш супруг знал, как зовут классного руководителя мальчика? С кем он дружит, а с кем ссорится или дерется, какую группу или исполнителя слушает? Пока что я продолжаю считать, что все его действия, включая бег с препятствиями для звонка, делаются потому что маменька так сказала. И скорее всего, она действительно не справляется уже с выросшим внучком, но признаться в этом невозможно. И с матери мальчика *ну что с нее взять*. Думаю , что так же особенно нечего взять и с отца. И подумайте насчет извинений. Подумайте в прямом смысле и не торопитесь. Потому что действительно велика вероятность, что вскоре после того, как уже писали, на пороге появится будущий бывший муж, с мальчиком, с чУмаданами, с распростертыми обьятиями и с *нунаконецтомывсепомирились*. Как там раньше советовали? После тошноты уложить страдальца и опахалом помахать? Так то у него вполне сил хватило нахамить взрослой женщине, хозяйке дома. И все дружно ждали извинений от Автора. Так что ответ на вопрос, кто будет виноват в проблемах мальчика после развода, уже ясен.

Пример с ребенком и дорогой некорректный. Одно дело, что мама не успевает того ребенка остановить и немного другое, когда та мама (а в данном случае папа) даже шевелиться не хочет и вообще отвернулась в другую сторону, так как считает, что раз вы у дороги стоите, то вы и останавливайте. В помощи Автор не отказывала, крем -панамку купила, но стоять весь отпуск у дороги и бдить не захотела. И мне непонятны упреки, что надо было мужа десять лет назад раскусить и взамуж не идти и ребенка от него не рожать. А почему? Симпатичный мужчина, хорошее здоровье, непьющий. Почему от него нельзя родить? Вот если бы Автор родила от дважды судимого алкаша (ттт три раза), то да, был бы ужос-ужос.

@Мечта поэта Я поняла так, что в пятницу улетает, в воскресенье обратно. Два раза в месяц, да. Плюс отпуск. Возможно ошибаюсь.

Я правильно поняла, что муж Автора, описываемый как молодой привлекательный мужчина, непьющий, со спортивной фигурой, с хорошей должностью и зарплатой, женился официально первый раз только тогда, когда съехал от маменьки за тридевять земель на ПМЖ в Москву, причем в возрасте хорошо за 30?

@Russian Lady, скажите, а как Ваш супруг себя вел во время скандала в аэропорту? Он что то говорил, пытался Вас успокоить? Я так понимаю, что он первый раз видел Вас кричащую и швыряющую букет. Да и наверное думал, что это невозможно, просто потому, что не может быть никогда. И да, Вам бы с удовольствием *доверили* воспитание мальчика что 10 лет назад, что сейчас, но только по принципу что прав у Вас не будет, зато обязанностей много. Хотя сейчас уже наверное все воспиталось (

У меня в наличии всего две работающие конфорки, мультиварка и в процессе ремонт на кухне. Затяжной( Пытаюсь смириться, что красивой корочки на горячем в этом году не будет. И жульена( Пока планирую сделать салат курица-шампиньоны, открыть икру и запрятанную банку грибов. Всегда делаю традиционную шубу, пару недель назад репетиционно приготовила *лисью* и что-то вся в сомнениях. Почему то захотелось селедку заменить на слабосоленую семгу, но не уверена, что это хорошая идея. Рецепты салатов с семгой из интернета тоже как то не вдохновили, поэтому вопрос сельдь-семга пока открытый. Если вдруг решу, что мало, то добавлю оливье. На горячее будет мясо или порционно на сковороде под крышкой или куском в мультиварке. Тортик куплю и фруктов. Есть хорошее шампанское и бутылка коньяка. Может еще посетят меня какие-нибудь интересные идеи)

Я слышала об этой проблеме хлебопечек(( @Елена Зима, а сколько ваша до первой *протечки* проработала? У меня хлебопечка неполный год, пеку в среднем два раза в неделю. Но у меня совсем простая и недорогая, по акции купленная) .Довольна очень. Когда собиралась покупать и пыталась разобраться в моделях, меня многие отговаривали. Вроде как попользовались и убрали подальше, легче в магазине купить. Но отговорить не удалось) @Уточка, просто берете рецепт и уменьшаете все ингредиенты на нужный процент. Например рецепт на 750 г готового хлеба, а вам надо 500. Значит все уменьшаете примерно на 35%. Я обычно с калькулятором высчитываю))

Был как-то у меня опыт недолгого совместного отдыха. Я с мужем и моя хорошая подруга, тоже все давно друг друга знают. Мы жили на разных этажах, обычно созванивались утром, вместе шли на завтрак. Потом определялись кто где, мы с мужем могли побыть у бассейна, подруга любила пляж, один раз она уехала на экскурсию, в другой раз мы с супругом решили прогуляться в город. Ну и совместный ужин вечером. То есть мы вроде были вместе, но в тоже время все происходило очень автономно. И все равно - муж мне сказал, что немного устал от нее ( @Лейка, вам пишут разные ситуации как бы со стороны вашей подруги. Я так понимаю, что прямого приглашения в поездку не было. Может муж вашей подруги был недоволен и высказал ей, именно ей, а не вам. Это слишком тесное общение - 3 суток в замкнутом пространстве и конечно это накладывает на всех определенные ограничения. А вообще конечно создается впечатление, что вас очень много в жизни подруги. Просто чересчур.

У меня моя фамилия по отцу довольно простая. Я не испытываю по отношению к ней какого то трепета, просто очень привыкла. Так сложилось, что своего родного отца я не знаю, они с мамой развелись в моем совсем раннем детстве и меня воспитывал отчим, которого я очень любила. Помню как классе в 4 я мечтала как вырасту и сменю свою фамилию на его довольно аристократическую. Как часто бывает жизнь внесла свои коррективы... В одно из замужеств я фамилию все же сменила, жених настоял. Брак был непростой, для меня очень тяжёлый морально, и все время я прямо физически ощущала как мне чужда эта моя новая фамилия. Вот прям я - не я. В заявлении на развод первым делом заполнила строку о фамилии после расторжения брака. Сменив опять кучу документов и получив новенький паспорт со своей старой фамилией облегчённо вздохнула и решила, что больше *низачто*. В актуальном браке на своей девичьей фамилии. Муж вроде не настаивал на смене, привык уже что я такая)

@Russian ladyl, а вы с супругом не общались после последнего памятного разговора? Вот я верю, что ваш муж искренне был согласен со всеми вашими условиями. А потом на сцену выступила свекровь, совсем необязательно в натуральную величину, достаточно телефона, соцсетей, Скайпа и прочего. И ведь мама то ничего плохого не говорит и не советует. Наоборот она изо всех сил запомириться, заподружиться, запообщаться, словом за душевный семейный Новый год) И вот уже муж также искренне не понимает ну как так можно этого не хотеть???? Мыжеоднасемья...Эээххх((((

Всех своих свекровей звала всегда по имени-отчеству и на *вы*. Одна была (и есть) редкой доброты женщина, очень меня любила и говорила, что я ей как дочь, но никаких вопросов ко мне не было, хотя старшая невестка ее сразу стала звать мамой. Незадолго до расставания ее сын, мой тогдашний муж, вдруг ни с того ни с сего стал называть мою маму на *ты* , и мама как то мне сказала, что это ей не нравится. Я таких экспериментов со свекровями не проводила)

Здесь предположили, что свекровь покупала себе ту же бумагу и мыло и заодно взяла для невестки. Ну возможно. Только разумнее было бы тогда оставить где нибудь на видном месте, чтобы хозяйка убрала куда считает нужным. И гречка та несчастная появилась после того, как была просмотрена имеющаяся крупа и тут же принесена недостающая, по мнению свекрови) Есть такая забота, что прям душит, хотя я верю, что идёт от чистого сердца и с искренним желанием помочь. И любые попытки эту самую заботу приуменьшить воспринимаются очень болезненно именно потому, что хотелось как лучше. Многие мамы считают своих взрослых семейных детей несмышленышами, которые без их опеки и пригляда пропадут, прям вместе с семьёй))))

@Russian lady и я вас часто вспоминаю Очень хочется, чтобы у вас с дочкой все было хорошо!! А насчёт мужа...не знаю, все уже говорено-переговорено сто раз, и все ваши условия и пожелания он наизусть знает. Может быть это и хорошо, что он пока ничего конкретного не говорит, может это пауза ему на обдумывание и принятия решения. А то согласится сейчас на все, вернется домой, а потом возникнет непредвиденный случай, а потом исключительный случай, а потом вообще фарс-мажор и завертится все как и было((

@лунтик, я почему то поняла (может ошибаюсь?), что они у вас гостят уже не первый раз. А раньше как было? Были похожие проблемы, например с теми же полотенцами, или гости жили в комнате дочери и вы встречались с ними только за столом? )