Крыша поехала

Anatolia Миллион человек живет в нашем городе. А я и не знала, что может существовать телефон доверия... Вот этим воспользуюсь в первую очередь. Все. Вы не только навели меня на мысль, что нужен психолог, но и сподвигли непременно воспользоваться его услугами. Психотерапевта отложу на случай, если ничто другое не поможет. Буду докладывать о том, что сделала и о результатах этой деятельности. Куралеся Ну почему же? Один ВУЗ окончила, во втором учусь, подрабатываю, раз с работой не складывается на данном этапе... То есть, не совсем потерянная Чего-то все же добиваюсь... Но свято убеждена, если бы рядом был человек, с которым взаимное чувство, что-то общее, я бы горы свернула! У меня как-будто крылья за спиной вырастают и появляется смысл жизни! Такой мощный позитивный заряд. НУЖНА! Я нужна! И мне кто-то нужен! Я не одна! Счастье захлестывает от осознания, что где-то есть тот, кому ты небезразличен и кому можно посвятить эти успехи... Боже, какую муть я пишу - посвящать успехи. Вроде их себе посвящают, а не кому-то... Но моя опора и счастье не внутри, во мне, а снаружи, в ком-то. Будто этот кто-то костыль для моей души. Будто и без костылей никак. Не правильно это как-то. Не могу в себе самой повод для счастья найти. Плохо одной. Пора к психологу. С личной жизнью все именно так. На мне будто висит эта табличка "занято". Невеста ветра Не бесполезно. Просто знать, что кто-то может это прочитать и что-то дельное посоветовать, как-то поддержать - уже значит почувствовать какую-то опору...

Зелень в кроссовках Таких нет. Может, получится завести таких знакомых. Я не смотрю специально и на страничку его не хожу. Ни статусы, ни фото, ничего. Просто изредка это появляется в новостях в соцсети. Да, Вы правы. Все это предназначено уже не мне... Он дарит себя другой. А так хочется, чтобы дарил мне... Буду здесь изливать душу... Я никогда никому столько не рассказывала о нем. Все старалась держать в себе. Поначалу так же было. Но прошло полтора года. И я понимаю, что это слишком много. За это время другая девушка могла и отстрадать, и замуж выйти, и ребеночка родить, а я все сопли лью.

Anatolia Вроде бы у нас в городе такого и нет Немного не так. Я рассматриваю это как роскошь, которую не могу себе позволить. Да и цены, насколько я знаю, довольно-таки высокие. Мне говорили, что хороший психолог - не дешевое удовольствие. Да и к психотерапевту с удовольствием походила бы. Но это еще дороже. Зелень в кроссовках Есть у меня несколько так называемых друзей по переписке. Иностранцев. Но это все не то. Хотя интересно время от времени поговорить. Но все же живого внимания и живого общения хочется. А его нет.

Котовася Хочу, чтобы крыша вернулась обратно И возвращение можно начать со смены ника К тому же Спасибо заранее

Зелень в кроссовках Понимаю... Умом я это понимаю прекрасно. Но когда заденет какое-то воспоминание о нем, то я падаю с ног. Сколько я таких душеспасительных бесед с собой проводила за это время А воз и ныне там. Как накатит, то хоть в петлю. И именно из-за этих "приступов" я поняла, что неладно что-то... Приезжал он пару месяцев назад в наш город на недельку. Узнав об этом, я думала, сойду с ума от радости. Первая реакция - необузданная, почти животная радость. Я бегала и прыгала по квартире и пела. Мысль о том, что он рядом, тут, только пойди на наши места (а они одни и те же даже в мегаполисах... в центре города обычно), и сможешь его хоть случайно увидеть, потрясла меня до глубины души. А потом я поняла, что он приехал не ко мне. И с другой девушкой. И накатила тоска смертная. Всю эту неделю я не спала. Не могла. Лежу всю ночь и плюю в потолок или плачу (сама не знаю, почему... просто текут слезы - и все). Не думала, что такая слабонервная. И это тоже натолкнуло меня на мысль, что не нормально это как-то. Что специалист нужен. Вроде адектватная ВНЕ контекста его, а как только что о нем, так и остатки рассудка теряю. Облако Стараюсь снова стать на правильную дорожку. И не оступиться. Не соскользнуть. Суметь никак не отреагировать на его фото, приезды, любовь к другой. Чтобы ноль реакции. А не вот это все, что я описала... Капля фэйри Спасибо! Обращу внимание.

Килька Логично Сначала у меня был другой ник, но администраторы дали мне новый, потому что тот был очень похож на уже зарегистрированный на форуме.

Уважаемые администраторы, прошу сменить мне ник с Крыша поехала на Игра воображения или Бумажная кукла.

Зелень в кроссовках В принципе, нужен. В общем и целом. Мне хочется иметь что-то общее с кем-то. Строить общую жизнь, идти к общим целям, заниматься общим бизнесом или завести общих детей, наконец Просто вместе. Чтобы кому-то была нужна я, а кто-то был нужен мне. Взаимная забота и взаимная "нужность". Сейчас я чувствую себя никому не нужной (да еще и эта невостребованность в профессии добавляет дров в огонь ). Я ощущаю это как потребность. Но, как сказала MaNa, это не самоцель. Цель - как-то распрощаться с памятью о нем, а также окружить себя новыми интересными людьми, заняться делом, и тогда, может, он сам меня найдет. Я никогда не искала мужчин, они как-то сами появлялись в жизни. Да и не умею я, никогда специально этим не занималась, даже не представляю, где их ищут. С этим молодым человеком, например, мы познакомились, занимаясь общим проектом... Вот. Дома меня не найдет ни работа, ни самореализация, ни люди, ни мужчина. Нужно выбираться в свет... Через "не могу" и "не хочу". Но нужно. А то можно долго так воду варить. Да увлечений и интересов у меня пруд пруди. От новой профессии, которую изучаю в ВУЗе и которая является творческой и безумно увлекательной (вот уж любовь всей моей жизни, которая никогда не полюбит другую ) до языков, фигурного катания и чтения. Но оно все как-будто потеряло вкус... Забросила. Пора откапывать коньки и звать кого-то на лед. Для начала хотя бы, зима как-никак на дворе. Тонкий намёк Пытаюсь... Но мне очень трудно это сделать. Просто отпустить. Внутренне. Спасибо Облако Не хочу ни с кем пока встречаться. Не могу. Но к людям, которые хорошо будут относиться и хорошо относятся, я буду внимательна. Понимаю, что Вы имеете ввиду. Можно своим холодом оттолкнуть действительно хорошего человека... Не буду держать их "за стеклом". Хорошими отношениями и хорошими людьми не разбрасываются. Хм... в свое время, когда у меня был упадок сил и ничего не клеилось, именно он стал таким толчком. Он стал моим поводом стать лучше. Именно потому что мне хотелось "соответствовать", я многого добилась. Может, это очень глупо и опасно, но так есть. Он был моей внешней опорой, а опору нужно искать внутри себя... И нужно женщине ценить себя такой, какая есть, но вот не удержалась я Общение с ним дало мне много в смысле развития. Капля фэйри И часто Я читаю литературу по психологии личности и кое-что становится яснее, понятнее. Но это как спичку зажечь в глубокой ночи. Маааленький огонечек. А хотелось бы, чтобы взошло солнце. Видно, это под силу только психологу... А какую литературу (конкретнее) Вы считаете полезной? Автор, название. Может. Просто пока я чувтсвую себя потреянной. И свое - потерянным. И своих - потерянными. Старый мир распался, а новый еще не построен... П.С. Пора менять ник. Хорошо тут у вас на форуме. И хотелось писать под немного другим ником

MaNa Надеюсь. А еще больше надеюсь, что будет уже равно, потому что сумею отпустить эту ситуацию. И что рядом будет любимый и любящий человек Ищу. Придется, видно, на время устроиться на любую работу, не по специальности ради денег. Раз по специальности ее нет А там посмотрю - либо найдется работа по специальности здесь, либо уеду, но уже с деньгами на первое время. Пора действовать. Спасибо за поддержку Это понемногу выводит меня на путь истинный. План на ближайшее время уже есть

MaNa Этим я и занимаюсь сейчас - созданием материального благополучия. Почему я не хочу дружить? Еще как хочу! Я не хочу этих скользких моментов. Я не умею за себя постоять и выпутываться в таких случаях или вообще не попадать в такие ситуации. Наверное, я сама виновата, не сумела выстроить отношения должным образом - ни с приятелем этим общим, ни с любимым человеком. Нужно учиться на ошибках. Знать бы, что конкретно я сделала не так, чем это спровоцировала...

Предательницей считают меня. И последним на свете человеком. С тем другом они контакты не порвали. Крепкая дружба мужская (с)... Значит, оба одинаковы? Не верю... Я также не верю, что тот парень говорил обо мне правду, если ему был этот вопрос вообще задан. MaNa Нет сил... Психологических. Вы правы. Время от времени я пытаюсь встрепенуться, что-то получается, а потом снова летит к чертям... Как будто теряю полет. Наверное, я слабый человек. Но сломалась. Мне нужно с нуля создать: 1. работу, 2. карьеру (если пункты 1 и 2 станут одним и тем же со временем, буду рада... а если перетекут в пункт три, то - самым счастливым человеком), 2. любимое дело (в котором я уже нажила врага... сделаю вывод на будущее, что там, где работают, даже близко не дружат, не говоря уже о большем... чтобы без последствий), 3. круг друзей, приятелей (зачем дружить с теми, кто уже показал себя не с лучшей стороны в таком важном вопросе?), 4. отношения с мужчиной, любимым, если он у меня будет, 5. материальную базу. Где мне взять силы на это все, если я черпаю их как раз из любви, отношений, светлых моментов? Как себя настроить на то, чтобы создать это все? Чтобы построить жизнь, новую и счасливую? Я будто только родилась, появилась на этой планете ни с чем. Все нужно нарабатывать. Будто и не было 24 лет какого-то труда, успехов, близких людей. Может... Но не могла я их тогда послушать, не могла! Иначе это не любовь. Когда кого-то, кроме себя и сердца, слушают. Было бы больнее. Я и так душой приросла к нему. Нельзя, наверное, этого делать. А как же мужа будущего тогда любить, если не открываться? Страшно потом терять того, кто с собой часть тебя унес. Ну не могу я иначе...

Пришлось разбить сообщение на 2. Слишком длинное. MaNa О том, что я вспоминаю о нем, он знает. И о том, что жизнь у меня сейчас ни к черту, тоже знает. Но я НЕ хочу с ним иметь ничего общего. Не хочу видеть, слышать, звонить. Мне это причиняет адские страдания! Даже на страницу в соцсети не хожу. Не могу. Мне или чтобы он со мной был, всегда-всегда, или чтобы его вообще не было, даже в памяти. Не могу я и не хочу. Больно мне смотреть. И на него, и на нее. Потому что с ней мы похожи. И внешне, и некоторыми особенностями поведения, и стилем одежды... Но она лучше, значит. Молча ушел, оставив меня наедине со страданиями и вопросами. Посчитал меня не достойной разговора, видимо. Буду честной: не пытаются. Старая компания отпала, в обществе появляюсь редко, общественной деятельностью не занимаюсь больше (мы ею с тем другом занимались, о котором я говорила... мы часто общались, встречались, нас много раз видели вместе в кругу других людей... это тоже могло породить сплетни, но уверена, что дело не в этом... вычеркнув из жизни его, я автоматически вычеркнула из жизни и тех людей, и то дело... очень тоскую по людям и делу, которое было для меня светом в окошке, но я не могу простить такое... не могу - и все! да и раз предавший сделает это еще раз... простила бы, если не боялась бы снова получить то же.. даже это придется воссоздавать с нуля... не мыслю себя без этого вида деятельности...), работы в какой-то организации среди людей нет, узкий круг друзей я не рассматриваю с этой точки зрения - там 2 парня, и оба женаты. Мне банально негде познакомиться. Может, и ухаживали бы, если бы были поблизости. Хотя, глядя на себя в зеркало, я иногда пугаюсь. На месте молодого человека вряд ли бы подошла Подурнела, вес набрала. Не хочется мне этого всего. Нравиться не хочется никому. Мне все равно, и это страшно. Вот. Что и требовалось доказать. У него во всех смыслах сложилась жизнь, у меня же во всех смыслах не сложилась. Ни работы, ни друзей, ни моего любимого Дела, ни отношений, ни материальной стабильности... Ну на что я такая кому нужна (и ему в том числе)? Может, он и не уважает меня вовсе, потому что я ни на что не способна, как оказалось. Ночная сова Мне почему-то стыдно развлекаться. Может, потому что не заработала на это, даже по специальности никак не устроюсь. А может, потому что не привыкла. Я мечтаю о Деле, которому буду отдавать все силы, которое будет и нравиться, и выведет меня на новый уровень благосостояния. Чтобы в будущем передать этот уровень своим детям. Не знаю, откуда во мне это, но я более склонна трудиться, к чему-то стремиться. Когда как не в молодости, дерзнуть и сорвать куш, пусть даже и трудом?.. И не хочется мне развлекаться совсем... Может, потому что компании нет такой, нет какого-то заряда радости. Перестала понимать, ради чего люди вообще развлекаются... Куралеся А как перестать давать ему свою жизнь? Просто перестав о нем думать? Или этого мало?.. Аро Волтури За Вашей историей я следила. Рада, что в результате все закончилось хорошо. Спасибо за поддержку. Я очень надеюсь, что так и будет. Взаимность - это великое счастье... Да... Облако Я, как и Аро Волтури, придерживаюсь мысли, что никакой мужчина не заменит Того. Можно встречаться со многими, но когда твоя душа с одним, то даже если тело с другим, ничего не изменится. Промучиться всю жизнь не хочется. Думаю, что нужно общаться с ними побольше. Просто общаться. Но встречаться я не могу ни с кем пока что... МариХуана Может, и вправду нужен специалист. Появятся деньги - не пожалею. Ну, когда это произошло, то я поделилась с родными. Но они посчитали, что это пустяк, что "с ним у меня бы точно ничего не вышло". Так и получилось. А сейчас я просто не хочу слушать опять, что "они предупреждали". maxijam Ни в коем случае! Я вообще не намерена ставить его в известность! Не хочу посвящать в свои планы, видеться с ним и такое прочее! Я туда работать еду, а не за ним хоть на край света Тем более, это мегаполис, шансы случайно пересечься малы. Да и не нужна я ему. Он же сюда приезжает время от времени, но не зовет увидеться, не звонит и не ставит в известность (если бы не соцсеть, я бы и не знала). В таком случае, с чего бы это я звала его? Он не хочет меня видеть. Это ясно. Аро Волтури Хм... Я сама действовала и даже добивалась своего (до этого случая... хотя и его я в своем роде добилась... дождалась). Мужчину ведь тоже можно добиться, просто мягкими женскими методами. Приручить, вернее. Но... можно добиться внимания мужчины, а не его любви. Поняв это, я успокоилась.

Спасибо всем, кому не безразлична моя проблема. Немного разобралась в себе с вашей помощью Вчера устала за день так, что даже до форума руки не дошли - просто свалилась и заснула. Отвечаю. Ночная сова Мне тоже так кажется... А еще кажется, что если откажусь от этих иллюзий, то ничего у меня не останется, кроме страшной реальности в виде безработицы, безденежья, бесперспективности и одиночества - и женского, и человеческого. Пугает меня такая жизнь. Учась и оканчивая ВУЗ, думала, что после его окончания Жизнь начнется, радужные планы строила... А теперь мне хочется удавиться. Ну неужели это то, о чем я так мечтала?! Не то чтобы совсем молода. 24 года уже... Но по ощущениям ребенок. Пытаюсь всеми силами повзрослеть, а не очень выходит. Спасибо за совет Еще раз убеждаюсь, что не стоит оно того... Куралеся Может, и так... Тогда я буду стараться не думать о нем вообще. Отвлекаться на другие дела. Хотя вроде я уже и не так много о нем (о них) думаю, все равно будто камень на душе лежит. И какое-то чувство вины, я не знаю, почему, но я чувствую себя раздавленной виной. Будто если бы я была другой, если бы я себя иначе вела, такого не произошло бы. Anatolia Подумаю насчет психолога. Появятся финансы - и я воспользуюсь этой возможностью. Это правда. Давно за собой заметила. Что я очень осторожна с людьми, и хотя быстро привязываюсь, но долго привыкаю, долго не раскрываюсь. И очень долго не впускаю в свой мир. Трудно, не получается, даже если хочу. Иногда кажется, что если бы я с ним была открытее, то не нашел бы он другую. Хотя умом понимаю, что не было у него ко мне ничего сильного в смысле чувств, раз так произошло. Наша Песня Может, и так. Я действительно не обладаю сильным характером. А эгоизма нет и в помине Это еще раз навело на мысль, что пора работать со специалистом. Я сама много книг по психологии прочитала, пыталась как-то работать над собой, но не заметила особый эффект. Есть маааленькие сдвиги, но уж совсем еле заметные. В общем, нужно не самой, а со специалистом. Коринтия Ужас! Общих знакомых приличное количество, так как мы "из одного гнезда". Общее дело было. Но теперь у него свои более близкие люди, а у меня вот так... как я описала Если бы я считала его г****м или знала это наверняка (получила бы доказательства), то думаю, что быстро вылечилась бы. Ну или не быстро, но вылечилась бы. А так... Мне иногда кажется, что я так и не поняла, какой он человек. Не раскусила его...

Живущая в Сети Рысь Спасибо, что задали эти вопросы. Они меня тоже очень волнуют! Подрабатываю то там, то сям (фриланс), но этого катастрофически мало! Учусь во втором ВУЗе заочно. Но самореализации ноль + работаю на ВУЗ практически, на еду и интернет разве что хватает. Работы по моей первой специальности нет (или я не способна ее найти), потому что рынок труда в этой области переполнен. Стою на учете в центре занятости (дожили), но там тоже не могут найти работу по специальности. Хотя живу в большом городе! Это тоже меня сбивает с ног, хочу самореализации, добиться чего-то, а не получается! Зря училась, выходит?.. Это и сподвигает меня ехать в другой город, потому что там работа точно есть. И даже по специальности (по крайней мере, по моим данным). Это первый вариант. Еще такой вариант рассматриваю, как пойти в официантки/домработницы/уборщицы/кассиры. Ради бОльших денег, чем у меня есть. Но для меня работа ТОЛЬКО ради денег - каторга. За идею, развитие, самореализацию хочется! Хочется, а не можется... Ну и третий вариант (самый страшный, но, может, и лучший): поехать на заработки заграницу (Европа или Штаты). Язык знаю хорошо. Даже 2 языка. Есть программы обмена вроде Au-Pair. Выживание "за бугром" отвлечет меня точно! Хотя не очень уверена, что я на такое способна, что достаточно сильная и самостоятельная (не смейтесь... просто это риск). Возникают и такие вопросы: А пустят ли меня, молодую да незамужнюю? Придется бросать ВУЗ? Мне осталось там полтора года. По сути, появляться нужно 40 дней в год, на начитки и сессии. Я не хочу его бросать! Труд, финансы, вложенные в него, пропадут... Или я смогу договориться с работодателем и приезжать оттуда? Но будут ли у меня на это деньги? Помогите разобраться... Волнующий вопрос Положа руку на сердце, третий вариант мне нравится больше всего. Такой стресс точно вышибет дурь из головы. Мне просто хочется от него бежать... Во всех смыслах. А скорее, от самой себя. Плюс я никогда не была нигде, кроме своей страны. И это тоже шанс увидеть то, чего я никогда не видела - культуру, страну, людей. Очень интересно. Пока нет мужа и детей, каких-то обязательств. Просто Мужик Мне он тоже не очень нравится Попытаюсь сменить позже Елисейские поля Эх, мне кажется, в таких случаях лучше признаваться. Минусы: чувствуешь себя использованной почему-то, можешь получить "по шапке" за правду (часто случалось со мной). Плюсы: никогда не будет мыслей вроде "а что, если бы...". Сделано все возможное. Давно разграничиваю образ и человека. Пример с туалетом показателен. С удовольствием наблюдала бы его на унитазе, но своем, на кухне, когда кушает, но своей, на диване, но своем... Я вижу в нем простого смертного, с недостатками и всем прочим. Но это самый любимый простой смертный на земле Коринтия То же самое. Хочется просто избавиться от этой зацикленности. Камень на душе лежит. В точку! Впервые. Поэтому так все остро. marigalu Может, и завидую, не знаю... Не буду врать. Но мне кажется. что все же нет. К тому же, не хочу, чтобы мне завидовали. Особенно тот, к кому хорошо отношусь. Не желаю ему зла даже в виде зависти мне. Да и на что может мужчина завидовать женщине? Якутяночка Может быть. Мне раньше казалось, что люди более-менее выского полета не способны на низость или подлость. Теперь так не уверена. Если бы мне в лицо было сказано, что, мол, другую полюбил, ухожу к ней, у нас с ней больше общего, да и жить мы собрались в одном городе (она к нему переехала... живут вместе... хотя все мы родом из одного места), я как-то проще отнеслась бы. А так... Никеша Очень сложно отделить себя от него. Оторвать навсегда. Будто и не было. Любила очень. Ощущение, будто никогда больше такого не будет. МОжет, и последую этому совету... Никогда не практиковала это. Сама страдаю этим же. Не знаю, как избавиться. Ради такой выгоды можно и сходить Anatolia Думаете? А какое направление этой терапии выбрать? У нас в городе есть центр, где занимаются груповой психотерапией/психологией, но тренинги там совершенно разные. И что именно для меня, не знаю. Честно? Да. И это тоже. Может, и бросают меня из-за инфантильности. И не клеится ничего из-за этого. Мне действительно страшно жить. Боюсь людей, обстоятельств, трудностей. Особенно людей. Человеческих отношений во всех проявлениях, особенно в худших проявлениях. Замкнулась как-то. И очень сильно

Сменили мне администраторы никнейм почему-то, сама не знаю, почему, ну так тому и быть, значит... Хотела ложиться спать, но, прочитав очередную порцию сообщений, решила все же ответить сегодня, увлек разговор Просто Мужик Это-то и смущает. Несмотря на то, что понимаю, что это тупик, что не хочу к себе такого отношения, что принимать блудного нельзя, не нужно, чувства и этот раздрай в душе никуда не деваются. Порой саму себя понять не в силах... Думаю, с помощью форума получится Хм... А он так и поступил. Нашел девушку в ответ на мою "измену", которой и в помине не было Да и не представляю я никого лучше. Не знаю таких. Объективно, а не только потому что чувства. Он для своего возраста добился многого. Во всех смыслах - и материальном, и интеллектуальном, и творческом. Он большой молодец в смысле достижений (хотя к теме особо не относится). А ближе к теме: Вы действительно думаете, что если я найду кого-то лучше, то ему не будет все равно? Может, вообще плевать ему на меня? Разве не все равно мужчине, как там поживает не интересная ему женщина? Стёпкина Родительница Не захожу принципиально. Все эти полтора года. Больно мне вот настолько Но дело в том, что в тех соцсетях есть новости, а в новостях высвечиваются эти фото, сопливые статусы о "неземной любви", как им хорошо и какое там родство душ и прочее... Похоже на показуху. Но я так не думаю. Там у всех тогда показуха, выходит. Во всяком случае, не быть в курсе невозоможно, я и так туда редко хожу. Из-за этого тоже Канцелярская крыса Елисейские поля Меня не отталкивает. Мне в нем все настолько мило, что это кажется пустяком. Читала где-то, что любовь - это когда нравится запах в туалете после любимого Но все равно спасибо, что рассмешили Немного полегчало Рысь Есть, и очень много. Но у нас были общие/похожие увлечения даже. Занимаясь чем-то из того, вспоминаю его... Я понимаю, что Вы имеете ввиду. Именно это стараюсь сделать. Вырвать этот сорняк с корнем. Что хватит! Что молодость никто не вернет! Что уходит она! На уровне ума понятно все. На уровне чувств - нет, хоть убей! Живущая в Сети Вот. Мы ровесницы. У Вас прошло это детство, даже замуж вышли, а я все в песочнице сижу. И никак не повзрослею... Капризная Кроша Желаю я ему счастья... Но и себе желаю! А у меня его нет... Может, и зависимость. А как справиться без психолога, если это она?.. Чудесное создание Возможно и это. Я и вправду очень сильно уязвлена недоверием... П.С. А сейчас действительно иду спать. До завтра