День Бекхэма

Ну вот и я осталась «кошачьей сиротой», что ли, не знаю, как назвать... Нету моей Мурочки, нету. Сегодня, совсем недавно. Сидела я, работала, вдруг слышу — за спиной у меня тишина. Вообще полная, как будто ничего там нет, оглянусь — а там черная дыра. Поняла все сразу, подошла к креслу, в котором она спала, — лежит. Гладила, гладила ее, еще такую тепленькую, еще почти живую, такую необходимую. А она все остывала, застывала... Как же тяжело-то, как хоть эту ночь пережить, ее же схоронить завтра надо. Дожди, земля сырая, это же моя кошка! Господи, всего лишь кошка, маленький зверек, — и как много значила, как невыносимо без нее.

Вспомнился рассказ или небольшая повесть Д. Рубиной, «Цыганка». Там основная тема в том, что есть такие люди — «присмотренные», то есть за все зло, причиненное им, воздается обидчику. Это не бумеранг и не что-то еще, это в повести объяснено, не хочу своими словами, но, думаю, многие читали. Уж не знаю, насколько это правда, или сама писательница это выдумала, но с моей мамой что-то подобное было. Кто причинит ей зло — почти сразу серьезно пострадает. Даже мой сын совсем маленьким это заметил, как-то обидел чем-то бабушку, побежал и об дверь ударился. И говорит «Вот какая у бабушки защита сильная!». Года три было. А дети, они ведь что-то такое чувствуют. А «бумеранги» эти... не думаю, что в мире все так примитивно. То есть — не хочу об этом думать. Мир непознаваем, и жить в нем страшновато, но интересно.

Жизнь продолжается , ну это уже действительно женщины не дело говорят, прямо «проспект шлюх» какой-то... Самое интересное, что это мамы совсем юных мальчиков, которые уже?.. Просто ой. Даже мой, далеко не юноша и редкостный циник такого не говорит про девушек.

Жизнь продолжается Не сложно, да не всем удается! Но и вступают в брак мужчина и женщина, а все мамы, папы — ну да, важны, стали близкими родственниками и в идеале отношения и без всякого строительства должны быть нормальными. За что мне ненавидеть будущую невестку? Но вот если она моего сыночка сковородкой по голове — то уж извините, после этого даже самая горячая любовь пропадет.

А вот тут не понимаю. Зачем свекрови что-то еще «строить» для приятности? Ей, возможно, и до появления невестки жилось не очень противно. А тут вдруг выстраивай что-то с чужой, совершенно ей ненужной женщиной. Живут хорошо — и слава Богу! А было бы плохо — чем свекровь поможет? А бывает и так, что со свекровью-то у невестки любовь и дружба, а с мужем развод, ну и смысл что-то строить? А, ну да, подружку себе приобрела. И в случае чего будет эта «подружка» крутиться вокруг уже новой семьи сына...

Да как же все равно, это же в жизни сына пакость будет! Хотелось бы, чтобы все хорошо было, какая это семья, если «пакости». Мне-то все равно, жить будем, скорее всего, отдельно, но разве я не увижу, не почувствую. Мне сейчас жутко стыдно перед своей свекровью за то, что она видела все мои нелады с ее сыном и ох, как же она переживала! Болела, чувствовала, что жить ей осталось мало, и на кого она оставляла сына своего?

Ужасное, ужасное, хуже не придумаешь! Моему вон 28 — и никаких поползновений! Так-то ладно, начитаешься форума — дурно станет, что за невестки бывают! Все подсчитают — и что маме купил, и сколько раз позвонил, и не ходи к ней, и в тюрьму-то передачку не пошли... Страшно даже! И «крысы»-то они, и «дерьмо» — невестки, дескать, во как, ну и зачем мне или сыну моему такое счастье... Но и одному остаться страшно. А недавно сынок мой выдал — ребенка хочет, и обязательно девочку. Понимает кое-что, смотри ты! Одна надежда на породу, у нас в роду все мужчины женились поздно, за 30, но все на редкость удачно.

Ха, в 12 лет, в 14... Со мной тоже никто на такие темы не разговаривал, сама я не особо интересовалась, и вот вам результат: в 19 лет я вышла замуж во второй раз. Ну, живем себе, живем, а муж что-то все о детях заговаривает — хотел он деток. И тут до меня доходит, что я не знаю, по каким признакам я должна определить, беременна я или нет. Вот правда — я не знала! Думала, что просто... живот вырастет, что ли. Как я умудрилась быть настолько неграмотной, учась и работая в женском коллективе, слыша разные разговоры, подружки и рожали, и на аборты бегали.

У меня в другом роде была история. Отдыхала я в деревне единственный раз в жизни, лет уж 20 с лишним тому. Взяли меня в лес за грибами. Оттуда везли обратно уже на телеге, бесчувственную... То ли съела какую-то не ту ягоду, то ли кислородом передыщала (серьезно, мне от чистого воздуха дурно). Вызвали фельдшера, приехал толстый дядя на велике, измерил давление и велел есть уголь. В соседней комнате, слышу, кому-то выговаривает: «Терпеть я не могу этих дачников! Как они там живут, в городе, ведь идиоты все. Каждое лето — то сожрут неизвестно что, то утонут, то заблудятся в трех соснах, то их кто-то покусает, как из дурдома все». Серьезно, вот так примерно он ругался. Так что кто для кого еще более тупой — большой вопрос.

А я-то как рисковала с этими именами... Мама хотела назвать Варварой. Почему?! Не иначе, что из вредности, сама-то была Клара. Грубые какие-то, тяжелые имена — Клара, Варвара. А если еще вспомнить папину фамилию, с которой я до пяти лет прожила... Готовая скороговорка бы была, а не имя. Но пронесло. Папа еще не легче — Тамара. Уж не знаю, в честь кого, но лучше бы в честь своей первой жены Лизой! Почему он так не сделал, была бы я Лизанька... Хотя если бы я сама себя называла, была бы Сонечкой. Но победила, как всегда, бабушка, отцова мать, назвали Ириной. Как я не любила это имя в детстве, ужас просто! Буквально — стыдилась, когда была совсем маленькой — представлялась Катенькой, потом мечтала поменять на Софью, но как-то вот не получилось. И, честно говоря, привыкла, считаю, что мне подходит. Кстати, все имена у меня окрашиваются в представлении в разные цвета, так я их представляю, так и определяю, нравится или нет. Ирина — серовато-серебристое. Лиза — розовое, Соня и Катя — желтое. И оттенков миллион, конечно. Варвара — черно-синее, Тамара — болотно-зеленое, терпеть не могу зеленый цвет. Такие бы имена точно поменяла!

А у меня, наверно, тоже какая-то аллергия на пиявок. что ли. Это меня подруга соблазнила, у нее есть, она ставит и хвалит, ну и мне завидно стало. Не успокоилась, пока не купила и не налепила на ноги. Наутро — о ужас, ноги отекли, как не знаю что... Хорошо, были босоножки безразмерные, а то бы из дома не вышла. К врачу пошла, что делать. Была обругана за такое самолечение — ну и все, собственно. Отеки сошли, но следы укусов долго держались, такие три лучика, как на Мерседесе. Но мне ж этого было мало! И пиявки остались, я ж шесть купила. И читала про их благотворное действие на морду лица. И поставила за уши. Слава Богу, ничего плохого из этого не получилось (как и хорошего), но кровища хлестала из этих укусов уже после того, как они нажрались... Целый день ходила, прижав к шее, пардон, прокладки. Потом следы тоже с год или дольше оставались, но под волосами, не видно. Так что не для всех, видимо, эти пиявки. Осторожно надо с ними.

А у меня кошечка выздоровела... (ТТТ). Боже мой, я была готова вызвать усыпителей, потому что она мучилась. Потом поняла — не смогу. Это действительно слишком ужасно. Лечить ее тоже не стали бы, два года назад носили к вету, тогда уже было сказано — только усыплять. Старенькая уже, 19 лет будет в феврале. А у нее на боку шишка какая-то, лопнула, ужас. И она смотреть-то не дает, а у меня было впечатление, что там просто дырка. Потом просто замазала ей эту рану мазью, завязала, и через несколько дней все затянулось! Нет, сказать, что она здорова, нельзя, ну возраст же. Но она жива, и ведет себя, как обычная кошка, так мило! Спит со мной, мурлычет, «разговаривает»... Простила за то, что я готова была ее убить. Ведь она все понимает. И еще я выяснила, через почти два десятка лет совместной жизни, что она левша! Она умывается почти всегда левой лапкой, даже шерсть на левой потертая. Люблю ее.

Знаете, узнав о проблеме с кошкой одна знакомая тоже посоветовала — отнеси ее вон хоть в лес, да оставь... Я в ужас пришла. И женщина-то хорошая, как ей могло такое в голову придти. Но и «усыпителей» я тоже не вызвала. Пока. Прочла всю ветку и успокоилась немного, но пришла к совершенно противоположному решению — не буду я никого вызывать! Пусть уж живет, сколько живется. Она нормально кушает, даже хорошо, спит, ходит — все как обычно. Но — необычно, она страдает. Что у нее на боку — это ужасно... Иногда очень нервная, даже укусила меня сегодня. Может, услышала мои мысли и слова. Она хорошо понимает мою речь. Я буду туда звонить — а она будет на меня смотреть? «Они» приедут — она поймет, будет убегать, прятаться. Господи, тяжело-то как. Никогда, никогда больше у меня не будет животных.

Я в ужасе... Моя кошка, моя Мурочка... Она 18.5 лет была со мной. я уже не помню, как это — без нее. Она больна, и давно. Уже больше года, когда носили к ветеринару, было сказано — только усыплять. Не стали. Кошки терпеливые, они не показывают страданий. Она просто живет. Не головке шишка, на боку тоже, шерсть слиплась какими-то комками, что там, под этими комками... Уже несколько дней от нее странный запах, не типичный, не кошачий, жуткий. На спинке какая-то язвочка. Пока маленькая. Что делать? Нести в клинику я не смогу, я умру по дороге. Она страдает, я же вижу. Выход? Я не смогу, правда, у меня нет сил сделать это. На лечение, долгое и дорогое, нет денег, даже если оно возможно. Раньше везде видела эти объявления, «избавление от страданий», говорят, они просто приезжают и все делают. Я не хочу знать, что они делают. Это ужасно, и отвечать за все это только мне. А она все почувствует, она будет знать, куда и зачем я звоню. Оставить умирать в муках, но дома, на глазах у никчемной хозяйки, которая ничем не сможет помочь...

Минздрав , мне на живую не делали, но я видела, какими женщины выходили из операционной. Маски вроде были, но они не на всех действуют, и боль была страшная. как они говорят. Но — выдерживали, и не такое выдерживают. Крючками вязальными делали — и выдерживали. Хоть и не все. Меня после выкидыша чистили без всяких уколов, валидолку в рот засунули и... Больно, как кишки из тебя тянут. Но самое жуткое — звук. Как железом по асфальту, что там скрежещет, я не знаю. Кстати, а при чем здесь пенсионерки, пусть и самые разозабоченные, и аборты? Уж после определенного возраста, я думаю, это невозможно? Я надеюсь. Ибо хоть и ни разу не озабочена, и пенсионерка (но я нечаянно!), но климакса пока нет. Возможно ли это в 49? ТТТ.