Цвет_Платины

@Королева Французская, очень возмутила ваша история. На мой взгляд, ваша подруга просто протаранила вражеским танком все границы вашей семьи. С полным правом. Она сама себе позволила это, считая, что так вам и надо. Думаете, она не осознавала или не осознаёт, что для нормальных людей такое поведение - точка невозврата? Я считаю, что она понимала, что творит,, уже зная, что задним числом позвонит типа вам, типа лохущке, как она считает и спишет все на алкоголь. Знала что может этим прикрыться. Все она понимала что происходит, потому что дождалась, когда Он уйдёт и тогда... она была вменяема... просто считает, что так и надо с вами. И не оправдание совсем, что она там решила про вашу беседу с тем парнем, она могла и позвать вас поговорить наедине и поссориться наедине, но ей нужно было вам сделать плохо и подлость в вашу семью Она позволила себе вести с вами как мразь И она тоже это понимает. И продолжает эту линию поведения, опустив вас до уровня дуры, которая съела ее хихикающие оправдания и готова, чтобы ее использовали дальше Я думаю правы те, кто пишет, что там чёрная зависть. Вы ей должны, понимаете? У вас есть, у неё нет. И вы поэтому должны все проглотить и сделать ей хорошо, а иначе... и по кругу вы виноватая.. Берегите себя и свою семью от таких чёрных людей с маской обаяния даже в момент, когда она не уместна, когда хихиканье вместо того, чтобы просить прощения, в том числе у вашего мужа.

Посмотрела фильм "Одинокая белая женщина". Фильм - просто шедевр, выражена в тончайших деталях вся суть такой "дружбы". Было ощущение, что экранизировали историю автора, а сама она играла главную роль. После просмотра - жутко. Автор, а вы реально уверена, что ЗНАЕТЕ, что на уме у вашей "подруги" ничего плохого нет? Ее проявления к вам - это очень нездоровые проявления одной женщины к другой, снаружи - любовь, принятие, обожание, но боюсь на изнанке такого отношения - полная противоположность. Зависть, ненависть разве не это настоящие чувства того, кто насильно душит собой и только рад, что вы задыхаетесь ради него, лишь бы его не обидеть. Я, конечно понимаю, что не хочется вот так расставаться и остаться почти врагами и остаться плохой в итоге навсегда для человека, с которым переживали хорошие и приятные моменты искренней дружбы. Но надо признать суть этой дружбы, это горько и больно, но никогда она и не была искренне с той стороны и честной, ведь реально вы нужны были не как подруга, а как ресурс для нарциссического продолжение ложной самости вашей "подруги". @Северная Америка, не переживайте о том, что вам приписывают тут якобы нарциссическое черты. Потому как каждой личности присущ здоровый нарциссизм, это свойство эго, чтобы отделять себя и других. У каждого человека бывает ситуации что где то он слегка более нарциссичен здоровой нормы. Но. Это не одно и то же. Есть личность с нарциссическими чертами и проявлениями и это легко регулируется при осознании и работе над собой. И есть нарциссическое устройство личности, когда у человека это именно расстройство личности, структура. Говорят, это не лечится, может поддаваться коррекции, но нужна долгая терапия. Вы не нарцисс это точно, вы здоровый открытый человек, добрый и порядочный, честный, не пустой, уважающий других и умеющий считаться с другими. А слабости есть у всех. И каждый человек может подсесть на то, что он интересному ему человеку интересен и привлекателен. Приятно когда тебе демонстрируют доброе отношение, говорят добрые слова, особенно на фоне того, что в нашем мире многие женщины конкурируют друг с другом, вы просто тогда решили что человек искренне к вам относится и значит не конкурирует и не завидует, поскольку спокойно признает ваши сильные и достойные стороны. Поэтому и подумали, что вот она - настоящая дружба, но кто бы знал.

Отлично понимаю вас!!! Вообще такие люди, как ваша приятельница таких людей и выбирают - совестливых. Тех, кому будет неудобно обидеть, расстроить. Кто не любит конфронтации. Вы вот сказали фразу, желая поговорить, а она уже, типа, что все мы не подруги? И снова слезы могут быть. Как с таким человеком нормально поговорить и обсудить? Но ей то совесть отлично позволяет делать вид, что она не замечает, что вы морозитесь и напор ещё больше на вас устремлять. Мне кажется, вам не надо доказывать здесь, что вы не верблюд. Главное вы сами знаете, что были с ней искренне и искренне хотели общаться, потому и сглаживали углы и думали как то договориться. Вы и сейчас не против общаться, просто после анализа всего вашего взаимодействия становится ясно, что не получится, так как человеку не выгодно слышать вас и он намерен делать вид, что не замечает вашего дискомфорта и намерен прогнуть на тот формат общения, что ему нужен, а на вас - плевать.

Может автору и льстило да, но мне вот показалось, что вначале у автора также была искренняя симпатия к этой девушке и желание общаться, она была ей приятна и интересна. Ну и общалась с ней в удовольствие, а потом стала отмечать, какие то моменты, где может она бы не хотела что то делать, но сделала чтоб не обидеть и не испытывать вину. Где то из сочувствия пошла на встречу. То есть хотела искренне и хорошо приятельствовать ко взаимному удовольствию. И потихонечку ещё и ещё пошла на поводу и начала увязать. Заметила это, стала говорить той, а та артиллерию посложнее - слезы, признания в любви. Я понимаю автора, что она хотела договорился и давала шансы, чтоб подруга услышала ее и учла ее интересы, потому что и ей тоже не хотелось так просто рвать с человеком, с которым хорошо и тем более обижать. Она ведь не могла знать, что эта подруга просто не намерена вообще ее слышать и считаться с ее границами и что бесполезно все это, а выход один - резко сматываться. А там - чем дальше, тем глубже увязаешь.

Да, но это искреннее восхищение не так и уж и бескорыстное! Можно искренне восхищаться и любоваться человеком без желания его присвоить! И если уж действительно на самого человека не плевать как на человека, то неприятно создавать ему неудобства и дискомфорт, а здесь подруге плевать на чувства автора, они вообще где то на задворках, на главном плане только ранимые чувства подруги и ее желания и претензии на время, внимание, личностное пространство автора. Попытка загородить собой и заменить собой все социальное окружение. Если все это осознать, то становится понятно, что вот за это восхищение и эту значимость рядом с человеком негласно назначена неимоверно высокая цена. Цена, которую автору изначально не называли, что ей придётся ее платить. Что у неё на шее повиснут и ножками дрыгать будут, будто подруга теперь ее личный младенец.

Вряд ли от таких как она можно ожидать такого подарка, как чёрный список. Если только они уверены что жертва не сорвётся и придёт просить помилования. А вообще вам писали, что они зверским чутьём человека чувствуют. Вот она и почувствовала что ей грозит чс. Неспроста ей в голову такая шуточка пришла. Типа она вскурсе о вас и ваших желаниях. И как стеб, что ли. А вообще я думаю они знают, что человек извивается как юла, не зная, как от них отделаться и им это, наверно, даже какое то садисткое удовольствие доставляет, они наоборот начинают нагло и с каким то правом влезать и таранить, как на свою личную территорию. То есть они солистки наслаждаются, зная, что человеку неприятно, но он ничего не может сделать и мучать его и изгаляться. Они специально вот так себя ведут смотрят чтоб косяки их были завуалированы и им нечего было предьявить по факту, чтоб послать ЗА ЧТО ТО. На все будут обвинения, что их обижают, что их использовали, нашли кого то получше, в то время как они с открытым сердцем, любовью и добротой, столько участия проявляли и помощи. Все факты насилтя и вторжения будут ими преподносится как то, что они хотели как лучше и во благо. А их либо не поняли, либо просто использовали, а потом нашли кого то получше Везде у рыб прилипал один сценарий как под копирку. В любом случае, если захочешь не отдавать им свои ресурсы жизненно важные для вас самой - ситуация одна - вы будете плохая. А она вообще не дура. Знает что творит. Она вам наживку - услугу и подарок, который вы и сама смогли бы достать и найти. А в ответ вы ей в ответ ваши личные жизненные ресурсы - ваше личное пространство, внимание, мысли о ней,время... Вообщем, присосалась пиявка. Вы кстати учитывайте, что семья - это целостная энергетическая система. И если она хлебает от вас энергию - творчества, интузиазма, вдохновения, здоровья, удачи, везения - то это она хлебает от всей вашей семьи. Энергетически она внедряется и присасывается. Так что берегите от таких везение и удачу своей семьи, здоровье и все остальное. Они когда елей в уши льют, знают, что вы откроетесь, снимите защиту и можно проникнуть в границы. Пока вы мучаетесь виной и жалостью к ней, она берет у вас самое лучшее без спроса и ей всегда мало Так что берегите себя, это - паразиты просто. Вот и все. От них все бегут не потому что эти все такие плохие, а потому что понимают, что надо спасаться.

Вообще то ей всегда было все равно. На вас. Вся эта театральщина ее участия в вашей жизни делается не для вас, для себя. Это манипуляции заманивания в западню. И только. Вы еда для неё эмоциональная, социальная и так далее. Все эти услуги это как на крючок, на который нанизана заманка, вы проглотите вместе с крючком и все. Вы если признали в ней перверзную, то не отходите от теории про них. А самое основное о них надо знать, что они не считают никого за людей. Все вокруг - субъекты, которые либо получается юзать и присвоить либо не получается. А статус объекта и живого человека с потребностями они признают только относительно самих себя. Ей абсолютно все равно на вас, поверьте. Не оценивайте ее как нормального человека, с этого ракурса. Там расстройство личности. Все что ей надо присвоить вас как надстройку к своему ложному я, встроить вас в свою жизнь, как своё нарциссическое продолжение, вы как рука и нога ее, вы - функция . И она добивается чтоб эта функция была ей подконтрольна и подвластна. Абсолютно плевала она что у этой функции могут быть какие то свои интересы и желания и настроения. Более того наоборот все это функции иметь не положено. И это она пытается вам внедрить, не прямо словами, а смещением границ, вытеснением всего чего хотите вы и заполнением собой и чего хочет она. Чтобы вы постепенно стали сама думать что это норма и все типа нормально Под маской очаровательной девочки скрывается хищник, поверьте.

Кстати, разговор о бывших - это тоже сценарий нарцев и психопатов. Когда они обольщают новую жертву, то всегда рассказывают ей о предыдущих в ключе, что вот какие они плохие, как поступили, одновременно давая понять, что если и ты так сделаешь, то автоматном станешь таким же плохим и ужасным. Знаете, я вот пока не вижу у вашей подруги вообще никакого искреннего человеческого отношения к вам. Все ее посылы к вам - суть сплошное установление рычагов влияния на вас и контроля. Вы сейчас радуетесь, ах какая хорошая, помогла мне, помогает. А у неё внутри лишь желание - добиться, присвоить, сделать своей - и как мужа в своё время, и как парня того. Она лишь думает о том, что будет установлен новый рычаг или крюк, чтоб вас держать. Там все очень цинично на самом деле. Они пиявки. Но опять же газлайтят мощно, что вы видя навязываемую им вам презентацию как человека который отдаёт типа, будете сами запрещать себе видеть правду, что на самом деле всемэто просто сделано чтоб было легче присосаться. И зря вы осуждаете ее сестру, эта девушка просто так показала ей, что они отдельные люди и у каждого своя жизнь, просто от нормальных людей прятаться не надо и подчёркивать право на отдельную жизнь демонстративно не посвящая в неё. Я вижу у вашей подруги в отношении вас не человеческое участие отнюдь, а рычаги сплошные: - овладеванип вашей психологической территорией, временем, пространством вашей жизни, в том числе социальной с помощью бомбардировки любовью, обольщением. Чтоб растворить границы. Слиться. Присвоить ваши качества и жизнь себе. Это достигается контролем и растворением границ. Газлайтинг. - рычаг - жалость. Дрессировка вас жалеть ее. - дрессировка не быть плохой как те другие - рычаги вины. Типа она к вам со всей душой и получается вы ее просто типа пользовали - быть ей благодарной - и наконец удержание вас с помощью неявного шантажа. Если вы ее оставите, то... и тут вы с ней почему? Получается вы с ней просто потому, что боитесь мести. Подумайте вы ее защищаете, говорите что она хорошая, жалеете и что помогает вам и тут же вы боитесь что этот чудесный просто очень хороший человек нашлет на вас людей которые вас побьют. Вас саму ничего не смущает? Боитесь что сплетни плохие разнесёт. Это есть по сути вы общаетесь с человеком просто потому что он не явно вас запугал. Вообщем все здесь очень мутно. А вы под ее влиянием и газлайтом. Потому что вас кидает из стороны в сторону - то видите все и понимаете, то уходите в отказ. А она пока делает и предпринимает шаги, чтоб ещё больше вы в этом погрязли и наверняка. Я вам очень сочувствую. Потому что сама прошла это. И этот иррациональный страх сбросит пиявку, страх который парализует сознание и размывает осознание и подсовывает картинку что все типа терпимо. Потому что сложно признаться себе что я реально боюсь а чего не понятно. Но мне страшно очень злить этого человека. Ужасно все это и мерзко.

Это, конечно вообще за гранью, деструктив полный. Это свидетельство ее психического нездоровья и настоящего отношения к вам. Психический садизм. Но для перверзных это обычное дело, такие выкрутасы. Нарциссизм это не свойство характера, это расстройство личности, это не лечится, они по другому просто не умеют жить и не хотят, у них прошивка другая, чем у нормальных людей. По поводу женской дружбы, то она возможна только между здоровыми личностями. И даже в этом случае многим не везет, потому что это не так легко встретить именно человека СВОЕГО. Но в любом случае в здоровых отношениях, хоть приятельских, хоть дружеских, на мой взгляд, присутствует уважение к чужой личности и жизни, и личному пространству. Нормальному человеку приятно не когда он вторгается к кому то, а когда его самого приглашают и это совсем не значит, что если пригласили один раз, то он должен обжиться сразу же в жизни другого навсегда. И нормальный человек должен спокойно воспринимать что иногда его могут просто не хотеть видеть или слышать, и это совсем не по причине плохого к нему отношения, просто может не хотеться или хотеться с другими провести это время. И это нормально и понятно для здоровых людей в отношении друг друга.

Здравствуйте, Северная Америка! Здесь вам уже писали про перверзных нарциссов. Вы писали что читали Таню Танк. Я тоже считаю, что вы сейчас в нарциссической западне. Под газлайтом, в тумане. Снижена критичность заметно. Я бы посоветовала вам написать ещё вашу историю в группе Тани Танк в контакте "перверзные нарциссы". Там тоже очень много здравомыслящих и умных людей. Почему снижена критичность? Потому что вы прочитали книгу Тани Танк, однако ваша подруга не вызвала у вас желания бежать, вы увидели обычную манипуляторшу, а не нарцисску. Да они большинство такие благородные скромные милые девочки, сложно понять. Но ведь здесь у вас уже и факты. Смотрите, человек просто для вас на момент как вы здесь написали, по сути вам - хороший знакомый. Это она вас возвела в подруги. Для вас же она было хорошей девушкой компаньонкой по проведению досуга. Однако. Вы у этой просто хорошей знакомой и приятельницы оказались в полном захвате - ее построения поведения чтоб ваши мысли были заняты ей, ваши переживания тоже, трепотня ваших нервов, посягание на ваше время, пространство. Откровенные звоночки которые может быть бы вас напугали в нормальном состоянии, здесь кажутся так, ерундой. Хотя вам все говорят - что надо бежать. Это классический нарциссический сценарий. Когда ваша подруга с вами начала дружить - была ее нарциссическая презентация вам себя как подруги. Поэтому поначалу было все хорошо. Однако это готовился нарциссический захват вас, вашей личности и все что с вами связано. Вы пишете что она обожает. Любит. Нет!!! Нарциссическая любовь - это идеализация, восхищение с целью присвоения вас себе, всего вашего через СЛИЯНИЕ. Для этого стираются, разрушаются границы через нарциссическое прилипание, захват мыслей, жизненного пространства. Человек любой для них - РЕСУРС. Вы ею выбраны как ее нарциссическое расширение, продолжение. Все кого они присвоили они начинают считать своей собственностью. Разрушение границ - их цель. Они газлайтят, снижается критичность. Ещё рекомендую видел Татьяны Дьяченко на ютубе. Поймите она любит не вас. Она любит вас как своё присвоенное нарциссическое расширение. Вы как бы продолжение ее ложной личности. Потому что своей личности у них нет. То есть она любит себя, любя вас, потому что вы - это ее продолжение грандиозности. У нарциссов нет эмпатии. У вообще подруги тоже нет. Иначе бы она ощутила что вам дискомфортно и неприятно. Ее не волнует вообще какого вам. Вы - вещь. У них все люди вещи. Вы ее вещь и она хочет одного - чтоб вы ее слушались. Все эти слёзы и признания в любви - это сахарные шоу. Это типично и банально для нарциссов. Чтобы убрать ваше сопротивление и чтоб вы снова в свои границы пустили как прежде.

Ахматов Это Вы про свою девушку говорить будете! Вот все такие, а она одна у меня не такая!!! Ведь очень хотеться будет в это верить. Про женщин сейчас часто тоже говорят, что они в большинстве своем меркантильные, доступные. Вот и пойте про свою девушку, что вот она-то у Вас, именно она Одна ВОТ НЕ ТАКАЯ! А все такие... А мы со своими мужьями как-нибудь сами разберемся.

наталиша Я с вами полностью согласна в этом!!! Просто я рассуждала в контексте рассказа о любовнице! То, что жены тоже страдают от нерадивых возлюбленных я не отрицаю, просто эта уже отдельная тема. Просто я конкретно про эту девушку рассказывала. И вообще придерживаюсь мнения, что жена в случае измены страдает сильнее, чем любовница. Конечно при условии, что также очень любит мужа а еще к страданию от измены любимого плюсуются полная фрустрация от того, что иллюзии рушатся вдруг, предается доверие, надо что-то решать, но все очень сложно: дети, быт, возраст, депрессия... Я в любом случае считаю, что страдания жены всегда сильнее и любовниц не оправдываю, так как они тоже являясь женщинами и по сути зная эту боль, все равно принимают решение ввязаться в отношения с женатым, заранее зная что это потенциальное (вне зависимости от изначальных намерений любовницы) разрушение чьей-то жизни. Животная Мужчинам вообще ствойственна хвастливость в любовных победах. Они любят приукрашивать, сочинять, особенно в компании себе подобных и иногда не в очень трезвом состоянии. И вообще зачем Вы судите о своём мужчине по другим. По большинству. Вам приятно было бы, если бы он судил о вас по более общепринятому мнение о современных женщинах, которое тоже не всегда лестное.

Животная Ну так, если есть любимый, то ЗА НЕГО надо и выходить!!! Зачем же сразу бояться и думать заранее о плохом исходе! Да, мужики кобели, но, во-первых, не все, а, во-вторых, от нас тоже многое зависит (если мужик изначально не патологический кабель) Как вариант замужества по расчету я предложила в том плане, если уж точно нет никакой надежды встретить нормального и не хочется всю жизнь страдать от измен любимого, пусть лучше изменяет нелюбимый, от которого сама периодически рада отдохнуть - и не больно (потому что как-то больше по фиг на его гулянки) и жить можно в свое удовольствие, мало в чем себе отказывая (если реально выйти по хорошему расчету) Это я когда рассталась с бойфрендом, который был до замужества у меня и любил гулять, отстрадавшись вдоволь по нему, решила: ну на фиг эту любовь, вот выйду замуж по расчету за нелюбимого и пусть мне изменяет сколько ему влезет, все равно мне будет по фиг! Только на руку! Будет больше свободы для удовольствий лично для себя А еще можно будет за его измены (если будет совестливый), брать с него дань!!!!! Но в итоге вышла замуж по любви, но уже с сохранностью разума!!! То есть выбирала не только сердцем, но и за определенные качества!

Домосед Я пока не знаю, прощу у мужа измену (разовую) или нет, но утверждать, что вот никогда он мне и не изменит и не изменяет, не буду. На мой взгляд это все равно что сглаживать себя и накаркать самой себе. И тоже считаю, нечего вообще что-то подозревать и боятся, вот замечу странности в его поведении, тогда и обдумаю, из-за чего и к чему и по себе пройдусь и буду думать какие меры принять, и вообще как там дальше... А пока просто стараюсь чтобы все нормально у нас было в отношениях и все, на фига загадывать на будущее или принюхиваться везде Хотя если бы мне доносил кто-то на него компрометирующие сведения, пусть даже просто слухи или догадки этого человека, то очень серьезно бы с ним поговорила, сказала бы, что мне нужен мужчина, который умеет вести себя достойно, чтобы не было слухов всяких или подозрений у посторонних лиц на счет него, так как это все бросает тень на меня и нашу семью, если я ему дорога, то пусть либо поставит на место того, кто о нем клевету распространяет или сам себя более достойно ведет. А если все правда и изменяет, то ему мало не покажется, когда узнаю, да и мне тоже самой, собственно это большой кризис в отношениях и здесь уже совсем другие переговоры между женой и мужем, но лучше бы чтобы это обошло стороной, хотя гарантировать в этой жизни нельзя ничего...

Домосед Не факт, я дружила с девочкой, которая 7 лет крутила любовь с женатым. Она к нему очень привязалась и больше всего на свете боялась его потерять и на вопрос подруг, почему она не принимает никаких мер, чтобы донести жене о своем существовании, она отвечала, что сделает все для того, чтобы все было так, как нужно ему, что она его любит и манипулировать им не будет и к тому же если он догадается, то она очень боится что он ее пошлет. Говорила что он такой для нее единственный в своем роде, только с ним ей в постели по-настоящему хорошо... Так вот за эти семь лет она нажила себе множитсво болячем, нервная система расшатана, все время выпивала... Вообщем горевала и страдала по нему, но ни разу о жене его ничего не выясняла и даже не знала какая она, только по его рассказам. А рассказывал он ей, что до женитьбы у него было очень много разных женщин, но в жены выбрал осознанно девственницу, с вышкой, знанием иностранных языков, здоровую и порядочную и именно от такой хотел детей. При этом говорил что она еще и очень красивая. Но последнее время чувства прошли и она ему уже выносит мозг, поэтому и гуляет, а ее воспринимает только как мать своих детей. Под конец романа, когда моя подруга уже очень устала от нервных срывов, что он то исчезает, то появляется, вообщем тот был еще тип, хотела от него уйти, то он ей наплел что с женой не спит вообще. И она ему верила так, как многие тут непоколебимо верят мужьям... Вообщем согласилась еще подождать, хотя непонятно чего... И вот как-то в этом периоде времени она мне призналась, что боится даже не то, что у него что-то может быть с женой, а того, что еще с кем-то... Она из этих отношений с большим трудом вышла, он не хотел ее отпускать... даже ушел от жены и жил на съемной, но обещая развестись так и не развелся... Вообщем она была полным банкротом после этих отношений, одни кости... Хорошо что ей было еще только 26.