Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Землемер

Our own people
  • Content count

    102
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

344 Плохой

About Землемер

  • Rank
    Сосед

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Name
    Василиса
  • Residency
    где-то рядом

Recent Profile Visitors

454 profile views
  1. Прикольные надписи-2

    Попался мне на глаза баннер с рекламой стоматологии. Баннер как баннер, картинки там, телефоны, всё как обычно, и внизу чудная надпись: *Такие зубы, словно звёзды, что светят в небе до утра* Представила я эту картину. Ночь, темнота. И зубы, как звёзды, светятся во рту на подушке рядом. Или в стакане, на тумбочке у изголовья. Чеширские зубы имени собаки Баскервилей, и ночника не надо. Один плюс - ежли кто ночью воровать залезет, так быстро об этом пожалеет. Но минус - после него придётся мыть и проветривать.
  2. Байки из транспорта -2

    Про быстродействие кармы. Давно это было. Лето, жара, духота. Едет по городу троллейбус, везёт людей с работы. Все форточки и люки троллейбуса открыты, но народу много, и сквозняка от этого больше не становится. И вот очередная остановка. А в начале остановки припаркована шушлайка, в которой сидят двое малолеток и смеются. И вдруг этот рыдван сдаёт назад и зависает в полуметре от троллейбусного бампера. Водитель им посигналил - нет, стоят, не отъезжают, продолжают хихикать и смотрят, что будет делать водитель. А троллейбус не Газель, так просто назад не сдашь. Можно было, конечно, пойти и гавкнуть, но время, график, чтоб его... В-общем, кое-как выруливает водитель, поминая нелестно вслух мамаш этих недоумков, и видит в зеркало, как из форточки выплёскивается фонтаном мощная струя и обливает полкрыши и лобовое стекло вредительской машинёшки. Видать, от духоты кому-то поплохело, и обед покинул его желудок и устремился на волю. Бывает, что ж. Троллейбус уезжает, шушлайка остаётся обтекать. Минут через пятнадцать, когда троллейбус приехал на конечную остановку и высаживал пассажиров, прискакали те балбесы, с наспех оттертым лопухами, наверное, лобовым стеклом, и давай орать на водителя, мол, ты нам теперь машину отмывать будешь прямо щас и прямо здесь. На что получили ответ - а я при чём? Я, что ли, вам машину обблевал? Вон пассажиры, идите, ищите, кто это был, и вообще, не мешали бы проезду - не имели бы сейчас этой проблемы. После чего были посланы в баню. То есть на мойку. Ну, балбесы ещё пошумели, но больше уже с досады, а что тут скажешь? Сами ведь кругом дураки оказались.
  3. Байки из транспорта -2

    Утро. Троллейбус. Народу много. На одной из остановок заходит пьяный мужичок. Ему скучно, а никто с ним с утра не разговаривает. Не до него рабочему люду. И алконавт решает немного развлечься. Он дожидается, когда двери начинают закрываться, и выставляет в проём свой худосочный зад. Двери не закрываются, водитель открывает их обратно, пьянчуга зад убирает. И так несколько раз. Весело ему от этого. Ну и массаж филея заодно. А все молчат. Смотрят. Водитель по рации сказала, мол, затащите его, а то так и будем стоять. Все ноль внимания. Не торопятся, наверное. А на остановке сидел ещё один мужичок, тоже поддатый, но ему с утра никуда было не надо ехать. Он смотрел, смотрел на этот кордебалет, встал, разбежался и метким мощным пинком профессионального массажиста утрамбовал развлекающегося алконавта в толпу. Двери закрылись. Мужичок подошёл к кабине и, улыбаясь, жестом показал водителю, мол, прошу, пани, путь свободен. Водитель засмеялась, кивнула ему, и троллейбус продолжил свой путь. **** ****
  4. Разные истории обо всём на свете

    Коллега рассказала, у неё внучка в колледже учится. Залетает как-то её Лерка после учёбы домой, злая, надутая, как мышь на крупу, и глаза подозрительно блестят. Ну, бабушка и учинила допрос, что да как. И выяснилось, что был у внучки в колледже какой-то умный конкурс, они там готовились, ночами не спали, гранит науки грызли и просторы интернета шерстили. А сегодня прибыла комиссия, чтобы выбрать самого умного. Ну и выбрали. Самую красивую. Не Лерку. Подружку её, Нинку. То, что выбрали её не совсем за за ум, Лерка поняла, когда шмыгнула в кусты покурить и случайно застала там двух членов комиссии. "Да все они умные, что уж там. Но Нина хотя бы симпатичная, а ей же колледж представлять". Вот Лерка и обиделась. А чего обижаться? Некрасивая она, видите ли. Так Нинка-то блондинка, глазки серые, губки бантиком, ясень-пень, краса девица. А Лерка тощая, несуразная и узкоглазая, вся в папу-казаха пошла, бесследно свалившего в свой аул подальше от алиментов. А данная бабуля особой добротой и сентиментальностью не отличается, поэтому жалиться ей на жизнь дело заведомо провальное. "Ну а что тебя удивляет? Красивых-то все любят. И зверей, и людей. Как ты вон Барсика. Ты - его, они - её" Лерка сама когда-то выбрала этого котёнка из всех именно потому, что он был самый красивый. Остальных ждало ведро, но об этом Лерка предпочитала не думать. Насупилась Лерка, а возразить-то и нечего. Да и что тут говорить? Нужно просто жить с этим дальше и не ныть. * ****
  5. Автомобильные истории

    Купили как-то знакомые, муж с женой, машину с рук. Всё нормально, без проблем, ездят, не жалуются. И занесло их как-то под вечер в пригород. Едут они мимо частных домов, улицы неширокие, на дороге колею подморозило, одну и глубокую, по которой они, собственно, и едут. И видят - впереди у ворот машина припаркована, да неудачно, задом на дорогу высовывается. А у знакомого водительский стаж маленький. И скользко. В-общем, как он ни старался, но не вырулил и недотормозил, и таки задел слегка заднюю фару той машины. Вылез он, повздыхал, да и пошёл с повинной головой к дому, за хозяином. Звонит, дверь открывается, выходит мужчина, удивлённо смотрит на знакомого, на машины, снова на знакомого, на машины, и на робкое "Здрасте, я тут это, виноват немного..." неожиданно смеётся "О, какая встреча,наша Бурёнка домой вернулась!" в-общем, это оказался предыдущий хозяин их машины, который им её и продал, и свою ласточку он узнал издалека. А они и знать не знали, где он живёт, да вот случайно в гости попали. Ну, посмеялись они над таким совпадением, да и разрулили всё мирно.
  6. Разные истории обо всём на свете

    И снова транспортники порадовали. Борта общественного транспорта часто обвешиваются рекламой. Удобно, народу много видит. И вот, обратилась в троллейбусное депо некая кондитерская организация, специализирующаяся на изготовлении тортов. Вся тематика эмблемы и прочего у них связана с шоколадом. Соответственно, и рекламу они хотели видеть в таком же стиле. Ну что, желание клиента - закон. Обклеили рогатого со всех сторон плёнкой тёмно-коричневого цвета, на которой изредка попадались надписи и всякие разноцветные финтифлюшки для украшения торта. Которые, впрочем, было очень плохо видны, если не присматриваться. На тёмно-коричневом фоне вообще мало что видно, особенно, если оно мелкое. Но об этом заказчики как-то не подумали. Как и о том, что сей цвет вызывает разные ассоциации. Вот и получилась картина какао-маслом. Теперь этот троллейбус похож отнюдь не на шоколадный батончик, а совсем наоборот, но того же цвета. Хотя, думаю, реклама вышла запоминающейся.
  7. Байки из транспорта -2

    Была когда-то такая реклама - *выпили мы с Лёхой фанты и тормознули поезд*. Ну это так, к слову. Едет по промзоне троллейбус. А впереди, в ту же сторону, бредёт по обочине крендель азиатской национальности и периодически взмахивает рукой жестом, каким ловят попутки. Причём даже не оглядывается, просто идёт и машет на авось. Зачем ему попутка, если маршрутки ходят через пять минут и до остановки рукой подать? Ну да дело хозяйское. И вот до троллейбуса метра три, он в очередной раз размашисто вскидывает руку, и ладонь получается как-то опасно близко к траектории движения. Естественно, водитель притормаживает. Крендель чувствует близкий поток воздуха по руке и наконец оглядывается. И видит в метре от себя троллейбус и широкую улыбку водителя. Раскосые глаза кренделя испуганно округляются, рот открывается, и он отпрыгивает на газон. Да уж, такую попутку он точно не ожидал. А троллейбус спокойно едет дальше под смех экипажа.
  8. Автомобильные истории

    Сказочка про коровочку. Рассказана водителем директора совхоза. Едут, значит, они с директором на совещание в большой город. Ну как едут... Летят. Ибо торопятся, а дел накануне было невпроворот, заранее не получилось. Ночь, трасса пустая, вот они и разогнались, курят, смеются, байки травят, чтобы не сморило. И на очередном повороте фары выхватывают прямо по курсу силуэт с рогами. Водитель по тормозам, но - не удалось. Рогатая туша влетает в лобовое стекло. Водитель проморгался, вроде живой. Смотрит на соседнее сиденье, как там директор. А директора нет. Туфли его на коврике есть, а его самого нет. Как так? И тут с заднего сиденья шорох. Водитель оборачивается - директор сидит там, скрючившись, поджав колени к подбородку. Водитель снова посмотрел на туфли, на поднятую спинку сиденья, на шефа. -Алексеич, ты как туда попал?????? -Ээээээ, не знаю, а чё это было-то????? Вылезли они посмотреть, что это было. Бродячая корова неосторожно переходила дорогу. Передняя часть колхозной иномарки в хлам, и район не их, соседний. Ну да ладно, начальство всё же, как-никак, вызвали ДПС, озадачили местную тогда ещё милицию, мол, найдите нам хозяина скотины, самого ту ещё скотину, раз за живностью не следит, как полагается. Надо же с кого-то ущерб взыскать (в те времена не было КАСКО). Долго милиция шерстила подворья. Никто так и не признался в пропаже единицы КРС. Что и неудивительно, ведь слухи в сельской местности быстро расходятся, и кому-то корова оказалась дешевле, чем ремонт колхозной иномарки.
  9. Байки из транспорта -2

    Едет в троллейбусе мужичок. Хорошо так датый, и рыбой от него несёт за полтора метра. Сразу понятно, чем закусывал. И начинает он задрёмывать. А тут как раз мимо него проходит кондуктор. Мужичок усилием воли просыпается и зовёт: "Девушка, а, девушка!" Кондуктор дама вежливая, останавливается и отвечает: "Что такое?" Мужичок просит разбудить его, если что, на этой... как его... ну вот... Забыл он, в-общем, название остановки. Кондуктор называет какую-то остановку, мужичок задумывается - нет, раньше! Кондуктор называет предыдущую - нет, ещё раньше! С четвёртого раза остановка угадана. Подъезжают, мужичок разбужен и стоит около двери. И тут ему как-то неудобно, что ли, становится. И он начинает оправдываться, мол, на работу еду, вызвали неожиданно, а он не в форме был. Кондуктор, пытающаяся не дышать, ибо амбре убойное, ухмыляется так, что кажется, клыки сверкнули. Немногочисленные пассажиры хихикают. В дверь мужичок попал, но не сразу. Вошедшая после него женщина заворчала, мол, долго ж он думал, выходить - не выходить. На что кондуктор меланхолично ответила - работать пошёл... через полчаса обратно поедет, работничек... И клыки злорадно сверкнули ещё раз.
  10. Разные истории обо всём на свете

    До транспортной истории не дотягивает, поэтому будет здесь. Сидим мы с подругой в зале ожидания Екатеринбургского автовокзала, ждём автобус. Я встала, туда-сюда прошлась, возвращаюсь - подруга смущённо хихикает и шепчет, мол, хочешь прикол, смотри туда! А перед нами под потолком висит большой телевизор, по которому фоном без звука гоняют всякую рекламу вперемешку с развлекательными роликами, ну, как в городском транспорте, чтобы пассажирам было, куда попялить глаза со скуки. А реклама долго идёт, я уже в недоумении, чего её смотреть-то? И тут начинается мультик. Милый мультик про нерешительного принца и принцессу, визуально стимулирующую принца к подвигам путём намёков на то, что бывает после свадьбы. Чудный мультик с явным эротическим подтекстом. Я досмотрела его, старательно удерживая челюсть на месте, а потом осторожно огляделась. Нет, мы по-прежнему на автовокзале, в общем зале, и дети здесь есть, но как-то никто особо не реагирует, все заняты своими делами. Когда мы уже ехали, каждая в свою сторону, мы нарыли в интернете этот мультик. "Fol Amor" он называется. И со звуком смотрится гораздо интереснее. Молодцы, конечно, транспортники, креативненько получилось. Интересно, в городском транспорте у них тоже такое показывают? А что, едешь так утром и вечером в толкучке, смотришь на экран, и мысли уже не о растреклятой работе и опостылом домашнем хозяйстве, а о более приятных вещах
  11. Разные истории обо всём на свете

    Поехали мы как-то в командировку в городок под названием Сухой Лог. Мы - это я и два коллеги мужеского полу. Ехали на неделю. С гостиницами там оказалось никак, уж не помню, почему именно, поэтому мы прикупили местную газетку с объявлениями и нашли раздел "сдам жильё". Нужное объявление там было одно. Коллега забрал газетку и достал телефон. Нам нужно было помещение с парой комнат и тремя кроватями . Человек на том конце провода сказал, что есть только с двумя кроватями, и что мужчины могут и в одной кровати поспать, вместе. На что коллега, давно женатый и не склонный к гендерным экспериментам, возмущённо ответил, что спасибо, мол, но у нас как-то не принято спать с мужчинами. И бросил трубку. И выругался вслух, мол, это вы тут все сухоложцы, а мы не такие! Мы прекрасно поняли, каких таких ложцев он поимел в виду, и после пятнадцати минут хохота было принято решение ехать в соседний населённый пункт. А на выезде нам попался рекламный баннер три на шесть... с посланием от местной администрации... и начиналось оно так: "Уважаемые сухоложцы!..." В-общем, поехали мы не сразу... Ассоциации страшная вещь, особенно для тех, кто за рулём.
  12. Байки из транспорта -2

    В троллейбусе на переднем сиденье сидят папа с сыном - мелким школьником и через стекло кабины изучают дорожные знаки. Папа показывает, а сын вспоминает и объясняет по мере разумения, что это за знак. Перед перекрёстком троллейбус слева со второго ряда подрезает какая-то шушлайка с жёлтой наклейкой в виде трёх восклицательных знаков на заднем стекле (ненастоящая, такие для прикола клеят) и со свистом уходит направо. Естественно, троллейбус резко тормозит, папа ловит сына на лету и нелестно вслух отзывается о водителе шушлайки. Сын задумчиво спрашивает: *Пап, а вот если на машине один восклицательный знак, то за рулём новичок, а если три? Их за рулём трое?* Папа подумал и хмуро ответил: *Нет, это значит, что новичок особо тупой, никогда не поумнеет, не вылезет из сервиса и когда-нибудь получит по морде. Так что учи давай знаки, а то тебя так же назовут, как я сказал* Молодец мужик, правильного водителя растит.
  13. Байки из транспорта -2

    На остановке стоит мужичок вполне приличного, но задумчивого вида. Подъезжает троллейбус, двери гостеприимно распахиваются. Мужичок испуганно отшатывается на метр, как граф Дракула от дверей чесночного склада. Ну, не хочет - как хочет, собственно... Двери закрываются, троллейбус стартует. То ли закрытые двери мужичка не так пугают, то ли до него дошло, что карета графа ждать не будет, и он резко подрывается к двери. Но - сопливого вовремя целуют, как известно, да и водитель не поклонник подобного цирка, поэтому мужичок только махнул рукой и остался на остановке. Интересно, на остальной транспорт у него тоже аллергия, или он таки доехал хоть куда-нибудь?
  14. Прикольные надписи-2

    Давно попадалось. На двери аптеки висел большой плакат с бодрой надписью ТЕПЕРЬ ЗДОРОВЬЕ ПО КАРМАНУ! Вот прямо так, большими буквами в две строчки. И кто-то дописал перед второй строчкой, фломастером и такими же буквами БЬЁТ. Крик души, видать. И не поспоришь ведь... ******
  15. Дурдом на работе-2

    Небольшое предприятие, одиннадцать часов ночи, пустые коридоры, гулкое эхо доносит откуда-то какие-то оперно-готичные мотивы. Ну, думаю, дожили, откуда бы тут готы завелись, среди пенсионеров? Аж интересно стало. Иду по коридору в направлении источника звука и упираюсь в закрытую дверь, за которой виден свет и слышен нестройный женский хор, то ли под гармошку, то ли под баян исполняющий что-то русское печальное (сначала это была песня Меладзе "Обернитесь", как ни странно). Вот это был облом... Орган тебе с готами, ага, как бы не так. Всего лишь пенсионеры на работе время коротают. И сильно подозреваю, что не насухую
×