Ишь какая цаца!

"Обесценивание — это мастурбация своей больной самооценки через унижение других людей" (Ирина Дубс). Ой, какое там дискутировать, слишком много чести вы ему сделали даже коротким "Ок". Не знаю, как на сайтах, а в реале буквально отнедавно я опробовала с подобным никчёмышем прекрасный метод ответа всего в три коротеньких слова - божественный результат, мне реакция никчёмыша очень понравилась. Рекомендую.

Больше трёх лет назад на прошлой работе дело было. В нашей сети магазинов в один короткий период лопухнулись несколько продавцов на очень примитивном мошенничестве, при чём инструктаж по инкассации у нас был очень четкий, а они его не придержались и, никого не оповестив, повелись на разводняк. Руководство огласило премию за поимку-придержку мошенников (например, можно было бы "замешкаться", потянуть время, нажав тревожную кнопку - и в магазин охранная служба успела бы приехать). В этот же период на многие магазины поступали мошеннические звонки с требованием от якобы "хозяина" перевести выручку ему на карту. За выведанные данные этой карты (банковской, как подразумевалось) также руководство было бы благодарно, ведь так можно было бы по своим каналам отомстить разводилам, но продавцы с перепугу бросали трубку и с мошенниками далее не общались. Мой выход. Да, понимаю теперь, не надо лезть на амбразуру, шутка могла как угодно обернуться впоследствии, но что уж теперь. Все делала переделаны, затишье, сижу. Телефонный звонок: "Алло, это хозяин. Что там у нас по выручке? На карту мне переведёшь. Давай очень быстро, надо срочно в налоговую ехать, налог оплатить. Восемь тысяч (триста долларов) есть выручки?" Я такая аж разулыбалась, шо ж ты, мошенник, такой глупенький: какая налоговая в полвосьмого вечера в субботу. Ну, думаю, сейчас номер карты узнаю у него и дело в шляпе - отдам на растерзание. Отвечаю: "Да, сумма есть. А на какую карту отправлять?" Чувствую, как по ту сторону телефона аж дыхание у вора спёрло от такой удачи: "Я тебе возле терминала продиктую, куда деньги отправить. Выходи уже, спроси, где ближайший, и иди к нему. Я тебе через 5 минут позвоню, сейчас только свой мобильный мне скажи, да не забудь же мобильный свой телефон взять, на магазинный городской же ты не ответишь на улице (типа пошутил)". Понимаю, что дяденька вор не в курсе, что современный номер телефона с городским кодом - вполне себе мобильный и на мобильном же телефоне установлена "городская" симка. Ворюга ещё какую-то деталь ввернул в разговор, вот же ж выпало подчистую из памяти, какую, по которой я чётко поняла, что он ооооочень давно, не менее десяти лет, а то и дольше в полтора-два раза, не в курсе современной жизни (силюсь вспомнить этот момент в разговоре, но никак, увы). Отвечаю: "Вы же утром звонили на пересменке Светке, и я через неё вас предупреждала, что свой телефон в ремонте у меня, связь сегодня будет только по магазинному со мной" Не понравилось ему такое, но надо ж вести дальше развод. - "Ааааа, точно. Ну возьми у соседей мобилку, с неё перезвонишь". -"Та давайте я просто запишу номер карточки, ФИО получателя на листочек". - "Записывай. (И диктует мне...мобильный номер телефона один, и ещё один...два мобильных номера телефонов...) На первый номер закинешь 3650 грн, на второй - 4350 грн. Поняла? Смотри ж не перепутай!" Тьфу ты...!!! До одного места эти номера. Отвечаю, что поняла. А сама раздосадованная, фокус не прошёл. Ищу на магазинной кнопочной мобилке функцию "заблокировать", не нахожу. В это время покупатели подходят, а через пятнадцать минут снова этот звонит: "Чего не пришёл перевод?! Я же сказал срочно!!". Отвечаю, что покупателей набежало, сейчас уже на выходе я, бегу. Отключаю телефон, бо снова покупатели, мне эти его звонки ни к чему. Потом снова включаю (нельзя без связи быть по правилам работы). Тишина вроде, обрадовалась, что он сам догадался, что развод сорвался. Но нет...звонит опять. "Ну что? Деньги перевела?" - " Эээ...Я взяла восемь тысяч, как вы сказали, (а там чуть ли не биение сердца слышно, ждёт, затаив дыхание, когда же я скажу эту вожделенную фразу, что да, деньги перевела) и проходила мимо витрины, - ну знаете там такой магазинчик с обувью рядом? - вот, я там проходила и... (вздыхаю)...я купила сапоги себе за эти восемь тысяч..." Три-четыре секунды гробовая тишина. Потом раздался в трубке повальный смех, гоготали человек пять. А мне и страшновато, но связь не отключаю, бо интересно, блин : звонил один человек, а гогочет целая свора. Потом ещё кто-то из мужиков подошёл, спрашивает, мол' ну что - не сорвалась?, перевела деньги - или что такая радость повальная? Те отвечают, гогоча взахлёб. :" Не, сапоги купила..!". Эти не въезжают, через пару секунд новый взрыв гогота. Я уже уверилась, что это все сидельцы-сокамерники, но когда собралась уже отключиться, слышу - уже и женские пару голосов (один так точно женский) добавились - значит, если сидельцы, то, наверное ж, сейчас на воле...или что...? В общем, услышала с десяток раз, что "Вот это молодец! И гогот. Вот это молодчага!..гогот ", да и отключила. ****

И всё-таки, какая же целая пропасть бывает между людьми, обладающими врождённой тактичностью, и людьми, вроде и с виду не отталкивающими, но с напрочь отсутствующей воспитанностью. Так чего-то запомнились 2 ситуации с разными полюсами. В магазине с сестрой подбирали мне летнюю одежду. После примерки того-сего часть отложили на кассу, дальше ходим по магазину, у девушек-продавцов спрашивая по размерам. Эти две продавщицы отвечают, давя смешки; как отвернусь от них - явно слышны насмешки; повернусь к ним - чувствую, что на поясницу мне смотрят и давятся от смеха. С кассы уже как шли на выход, изумлённо обернулась - смотрят мне на поясницу и уже обсмеивают между собой без сбавления громкости смешков. Сестра на выходе уже, пропуская меня вперёд, увидела, что я сзади ремень в штанишках перекрутила. Да уж, тот ещё повод для смеха. Для нас это открытие было, что с перекрученного пояса можно насмехаться. А с ребёнком когда вдвоём ехали на море, то я впервые купила шляпу-панаму лёгкую широкополую себе. Малой ихтиандрит в море возле берега, я в неизменном карауле стою возле воды. Ветрюган начался; я в шляпе, когда её с меня снова сдуло, обнаружила резинку - да и натянула эту резинку себе под подбородком. Подумала, молодцы, хорошо придумали с резинкой - шляпу не сдувает (смущало, правда, что эта резинка под подбородком ржачно смотрится, но других вариантов ею воспользоваться я не знала). Тут подходит ко мне девушка, ну очень деликатно начинает разговор, вот дословно: "Здравствуйте. Вы знаете, вот у меня такая же шляпа. Я эту резиночку смотрите, как надеваю - сзади головы внизу фиксирую". И по ходу слова показывает пример по своей шляпе. Я сделала также; поблагодарила искренне, что-то ещё мило очень пошутили с ней. Я уже несколько лет как вспоминаю этот случай со шляпой с благодарностью и пожеланиями всех благ этой девушке, хотя она, скорее всего, и не вспомнит о том минутном случае. А ведь её тактичность и душевная доброта до сих пор мне наукой служат в разных житейских ситуациях.

сидя на унитазе в туалете торгового центра, Это точно.

Слушайте, в современном мире очень сложно получить истерию от отсутствия оргазмов, так как секс-шопы весьма популярны, и добыть себе качественный оргазм в любое подходящее время с помощью секс-игрушек не составляет сложностей. Так что такие "остроумные" замечания в сторону женщины с дурным характером, особенно от мужчин, - ну такоЭ, лишь бы ляпнуть.

А к её мужу отношение не как к племенному быку-осеменителю? Отчего же? Явный же скот...племенной.

Я о таких тайных желаниях мужчин, как переодевание в женские платья (правда, только теперь допетрала, зачем ему нужна была именно неновая одежда - старая же одежда с зАпахом! Он не только для переодеваний просил, а ещё чтоб и нанюхаться, брррр....) узнала в 16-17 лет. В трамвае. Соцсетей тогда, 20 лет назад, ещё не было. А были трамваи зато, о какие дела. Еду, замечаю впереди часто встречающегося на этом маршруте кондуктора-билетёра; о чём-то увлечённо болтает с молоденькой женщиной, присел с ней рядышком на следующее сидение, она головой кивает, отвечает ему что-то. Потом он подходит к моему месту, садится также впереди, и заводит беседу со мной, весь такой улыбчивый, добряк. Повествую от его имени: "Я очень понимаю женщин, ведь как им ни тяжело порой, а ведь всегда всё сумеют. Очень сочувствую боли при родах, роды ведь это целый подвиг. Вот хочу в поддержку женщин весь день (или периодически иногда целыми днями...не помню уже) проработать на маршруте в женской юбке. Может, у вас есть знакомая женщина, которая отдала бы мне юбку? И колготы тоже, может, кто свои отдаст? Вы поспрашивайте своих подруг, я бы всё забрал, что отдадут. И ходил бы в своем трамвае на работе в знак понимания, уважения всех женщин! Пусть ношенные отдают и колготки, и юбки ношенные, пусть даже нестиранные. Ведь это для такой важной цели нужно - в поддержку же женщин!"

Я так объявления о тёплых домашних халатах листала ещё 7-го ноября. Прочитала вас и вспомнила вот, решила проверить в объявлениях - обновил 6-го января, не продаётся, наверное, никак @Енотишка , да, он там в объявлении так и пишет : "такой же с перламутровыми пуговицами" и зовут этого продавца Анжелика Сергеевна.

Ухо закладывать может по разным причинам (сосуды, носовая перегородка и т.пр.). У меня каждое лето оба уха закладывало из-за аллергии, слышала внутри себя громко свой голос. Так что это к ЛОРу.

Пару лет назад моя коллега продавала через приложение новенькие трусы 1 шт с этикетками. И ей такое же предложение написали "о сотрудничестве": предлагалось якобы посредником от 10-ти долларов за ношенные сутки трусы, желательно с выделениями. Она и согласилась, лёгкий же заработок; а от последовавшего якобы делового предложения больше заработать на фото интимных мест отказалась. Она мне это рассказала в состоянии взволнованности, по ней было видно, что сейчас вот выговорится, выплеснет, да и закроет это потрясение для себя, но срочно нужно его проговорить кому-то не из близких людей. Так вот, ей этот "посредник" позвонил; она говорила, что ничего не вызвало подозрений, грамотно общается, ничего её не оттолкнуло. Оговорил условие для якобы покупки им ношенных трусов: предварительное фото нижней части тела в этих же трусах с частичной просматриваемостью интимной зоны. И это её не смутило - не полностью же, мол', оголяться. В итоге - сфотографировала те трусы на себе с немного оголённой интимостью, и тут же, через минуту, говорит, звонит он ей по видеозвонку в тот месседжер, куда она фотки отправила, самоудовлетворяется онлайн. Говорит, руки трясутся, сбрасываю его - он названивает и самоудовлетворяется, несколько раз его сбрасывала трясущимися руками; наконец удалось его заблокировать и в мессенджере, и в звонках, и в приложении объявлений; удалила фото и из галереи, и сообщения поудаляла. Если он себе скриншоты тех фото не сделал, то можно жить дальше спокойно ей. Я её попыталась успокоить, но я не особо это умею, дала только понять, что не осуждаю, и не нужно зацикливаться, просто тут же вычеркнуть событие; вышла купила нам по пироженому нарядному отметить конец её волнениям по этому поводу. *******

Я прочитала как просьбу заменить ник на новый: "Тошнит от Лоры" . Подумала, что ник интересный.

Лежу в полной ванной давеча . День ещё такой тяжёлый выдался; настроение совсем упадническое. Вижу: вокруг в воде красные продолговатые ошмётки плавают, по виду - точь-в-точь женское кровотечение. Всё. Уверила себя, что открылось внезапное кровотечение; зацепенела от ужаса; составила план дел перед возможным отходом в мир иной; жааааалко себя; жааааалко всех; долго думала над завещанием. Вода уже почти холодная стала. Выползаю, стаю на белый коврик для ног; вижу на коврике такого же вишнёвого цвета ошмётки. Приглядываюсь - а это пух! Это с новых пушистых тапочек вишнёвый буро-красный пух, некачественный, видно, выдирается и к стопам липнет, а потом с ног попал в воду в ванной, намок и сделал мне стресс, паскуда такая!

"Здравствуй, ёлка, Новый год".

А он не обманывает, просто немного не договаривает. Жена огорчится, если сама допетрает, а она до такого не додумается (ну мало кто из молодых женщин своего мужа приревновал бы к столь возрастной его квартирной хозяйке...) Я так поняла, что квартирную хозяйку продемонстрировал он как раз для того, чтобы жена и подумать не могла, что ей муж неверен. Тот случай, когда правда на поверхности, и её выпячивают как раз для того, чтобы получше спрятать и замаскировать.

Немудрено, немудрено, учитывая что сам жену боишься до усрачки, силясь понять, откуда в ней столько агрессии.

- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матёрый! - Я матёрый! - Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! - Я даже не знаю, что такое "матёрый".

Так Паша очень даже чувствует. Чувствует, что хочет выпить/догнаться. Он и членом размахивает, как приманкой, чтоб налили.

А с кем? Кто претендент?

Воно больнэ. Оно ж реально хворенькое башкой. Как Вам не страшно с таким связываться?

Так он только для пострадать? И всё равно будет продолжать с вами отношения, будучи свято уверенным в вашей новогоднепраздничной измене? @GavriK , а как он вас всю эту ночь и следующие полдня искал, ведь вы не выходили на связь?

Я б в жисть, наверное, не догадалась, даже и на ум бы не пришло, позвони мне любимый по видеосвязи, что меня так проверяют; умилялась бы, дурёха, что вооот как скучает за мной, любоваться хочет обликом моим...

Если бы не современные средства связи, то по возвращению домой трусы жены бы обнюхивал, наверное.

"Я тебя люблю, но имей в виду, что считаю тебя шлюхой" .

Оооо, назовите и мнеимя суженого, пожалуйста.

Даже теряюсь. Длительно завтракая одним голеньким хлебушком с маслом, я бы хотела не мужчину-опору-семью, я бы хотела полностью самообеспечиваться, позволять себе тратиться на излишества нам с ребёнком; а ещё вечно хотела бы бутерброд с красной рыбой, и меня бы дико раздражал чужой человек, могущий, но тупо не хотящий шевелиться, из-за которого мне это недоступно. Я вообще впроголодь о мужиках думать не способна. Но вы другая, конечно, целеустремлённая...так сказать...