Асмэя

Вам что справку о беременности показать. Или пузо которое уже растет? Все дальше не хочется общаться. Нервы дороже. 15 у меня акушерских. Которые ставят мне врачи. Все правильно. В веточке для беременных я указала свой срок. Сами посчитайте умные блин.

Птица Сирин спасибо вам за добрые слова. Хоть какая-то поддержка. Извиняюсь за эту веточку. Наверное под конец у меня зашкалили эмоции. Гормоны или еще что там. Попала в больницу. Чуть было не потеряла эту беременность. Думала все. Но, сейчас у нас хороший центр построили. Врачи помогли и мои двойняшки развиваются нормально. Теперь вроде угрозы нет. Надеюсь на это. И вот тогда я поняла, что очень хочу этих детей. Мы растем уже пошла 15 неделька. И вчера заверила врача, что ощущаю движения. На что она сказала мол не правда рано. Муж меня все же поддержал. Поговорил жестко с родителями. Был скандал. Но, меня надеюсь оставили в покое. Я не работаю у отца окончательно. Занимаюсь любимым делом. Сняли домик на окраине города. Он почти в лесу. Так что вроде все устаканилось. Спасибо тем кто меня все же поддерживал.

Прист Мне меньше чем вам. Я еще как говорит мой отец зелёная. Просто я многое не говорю что бы меня не узнали. Я ребенка оставила у сводной сестры. Она с ним много водилась. И сама мне посоветовала свою помощь видя мое состояние. Она живет в поселке. Там хорошо. А я хочу попробывать придти в себя. Реально кипит у меня. Без причины даже нервы не выдерживают. Сижу на работе а все паршиво так. Выйду в туалет и слезы сами по себе. А сейчас вообще прописалась дома. Никто еще не знает что я в положении. Уже 10 будет. Как я дальше выдержу...мне постоянно плохо.

Полярная лиса Ну так я ушла из дому потому что довели до слез. Когда в очередной раз они едут ко мне учить жизни муж стоит и смотрит тупо. Тут не давно я шла по улице поднялся сильный ветер. И ветром на меня повалило дерево. Я перепугалась сильно. Если бы чуток влево убило бы. Пришла домой вся в крови. А он мне разборки устроил. Почему я у подруги просидела дольше чем положено. А у меня в этот момент истерика, что я живая чудом осталась. Поссорились мы. Мы раньше не ругались как-то. А тут все задело. не знаю может гармоны может что. Но, я сама себя не узнаю. Ночью так накатывает реву в подушку. Да я сейчас в жуткой депрессии и не знаю чем это кончится. Не хочу никого видеть. Сейчас посижу не много и я больше на форум не знайду. Я знаю что я плохая. Но, я устала быть хорошей, я хочу быть плохой.

Полярная лиса Мне уже не важно. Меня в очередной раз довели до слез. И теперь мне все равно кто что думает про меня. Мне всю жизнь говорили, что я плохая. А я пыталась быть хорошей. не хочу больше. Хочу уже согласиться что я плохая. Наконец-то даже легче от этого становится. Сыну без меня будет лучше. Если бы не беременность наверное напилась бы от души так хреново.

Жизнь продолжается Потому что я не могу уехать с ребенком. Еду на время только иначе точно знаю сорвусь и плохо кончится. Жить не хочу. Мне все равно что сейчас на это скажут. Честно все умерло. Вчера было плохо так среди ночи вызывала скорую. Но, хорошо что все нормально. Отпустили утром. Правда опять успокоится не могу. Поэтому простите пишу может быть с ошибками. Сил нет просто. Запуталась я окончательно в том, что происходит. я думала что у меня есть силы что-то изменить, честно пыталась. А сейчас я в этом не уверенна. Не хочу нарушать правила форума. Потому наверное на этом все. Мои проблемы я знаю что они только мои.

Полярная лиса Потому что надоело для всех плохая. Всем не угодишь. Ушла и живу у подруги. С собой взяла только свой ноут и что-то из вещей. Кому-то везёт а кому и не везет. Такая жизнь. На этой неделе я собираюсь уехать из города. К сожалению ребенка не могу взять. Пришлось оставить у сестры сводной. Ну не получилось у меня по жизни. Мне честно уже все равно. Пусто в душе.

Никеша А я не хочу уже ничего делать. Я всю жизнь пыталась доказать что я хорошая. В то, время как меня всю жизнь называли мои же родители "дьявольским отродьем" и что от меня может родиться только уроды. Надоело. Да я плохая, злая и вообще у меня вместо нимба давно уже совсем другое. Ушла от мужа. 4 день не выхожу на улицу. Злая на все и всех. Надоело бороться. Только это и делаю. Удалите мою тему. Не хочу больше ничего.

Никеша Просто вы не знаете многое из моей изни да и я не стану говорить. Много я переила в жизни, от чего обычный человек наверное бы сломался. Расскажи я все не только бы волосы встали дыбом, я сама не знаю как я до сих пор держусь. И мне не важно верят мне или нет. То, что было в жизни не выкинуть, не забыть. Иногда мне хочется закончить эту жизнь совершенно серьезно. Так достало все.

Я видела в детсве и очень близко. Когда жила в деревне у бабушки. Я всегда любила гулять вечером по лесу. А тогда уснула в поле. Там у нас был построенный детский домик. Вот я тогда испугалась. Потом мне еще очень странные сны снились. Я верю мы не одни во вселенной.

Никеша Так что же минусите. Оно меня трогает что ли? Иногда да мне хочется бросить все и всех и уехать на край света. И порой думаю что я так и сделаю. И пусть я не правильная и какая там еще. Я все равно никому не нужна. Всем спасибо.

Прист я не то что бы смерилась. Но, на данный момент я поняла. что лучшее что я могу сделать это заработать сейчас деньги, что бы если и ехать куда, то не с пустым карманом. К тому же дело мне помогли поднять друзья. И второе налаживать связи, поднимаю старые знакомства. Уехать скорей всего нормально, без рисков получится только через год, возможно пол года, но опять же имея при этом хоть какой-то капитал. Я знаю родители не изменяться. Сейчас здоровье подводит. Если не получится выносить эту беременность точно уеду. Но, придется пока без сына.

честно говоря мне уже и не хочется ничего обсуждать. я жалею что завела тут тему. Столько негатива. Мне своего хватает а тут еще. Правильно сказано. Легко просто посоветовать бежать. Но, как я говорила сама я бы может уехала. Я так сделала когда уехала учиться в другой город. Но, с ребенком? Как бежать сломя голову? У меня есть варианты уехать. Но, это не сегодня и не завтра. Я делаю что возможно. Именно коплю деньги, работаю и ищу варианты. Ищу путь который будет лучшим. На не известно что я не поеду. Вообщем не приятно мне очень. Не ожидала я такой грязи.

Айрент я очень и очень рада, что пополнение в наших рядах. У меня тоже пока срок не большой. Но, все нормально. Даже тошноту по утрам переношу лучше. Раньше страхи были. А я уже их прогнала. Это такое счастье снова стать мамой да еще когда носишь не одного ребенка. Правда тоже думаю буду большой как бочка.

Айрент Огромное спасибо за такую поддержку. А то я думала, что даже зря завела тему. Больше осуждения у людей. Сегодня ездила к родителям. Опять говорила с ними. И получилось поговорить с мамой. Ну хоть чуточку. Сегодня у нее хорошее настроение было. Я обняла ее и сказала, что не смотря ни на что я ее люблю и и хочу только одного мира в семье. На что она как всегда в начале ответила с сарказмом типо я что-то хочу, но все равно сказала, что ей приятно. И что в последнее время ей одиноко сильно. Мне даже ее жалко стало. Одиночество может быть даже если при этом много людей. Духовно люди одиноки и страдают сами и другие тоже. Характер такой что сделаешь. Я тоже понимаю, что и отец и мать меня любят, но вот так сложилось. Стараюсь им помогать и верю, что они изменяться. А вас я тоже поздравляю! Я сама пока еще с трудом верю, что у меня двое деток. А я вот девочку хочу.