Авгура

Обсуждение заходит ооочень далеко. Поясняю. Работать меня не заставляет муж, мне нравиться самой быть востребованной как специалист и вообще решать "глобальные" проблемы. Я люблю работать. По поводу дохода. Мои две з/п с подработок только мои. То есть семейный бюджет пополняет в основном муж. Я их не скрываю, и он сам когда то так решил. Ну нужны мне приятности каждый месяц. Я не буду оспаривать сейчас ничью точку зрения, так как сама ни в чем не уверена до конца. Уйти я всегда смогу, в материальном плане я легко обеспечу себя и ребенка, если он не совсем козел поможет. Мне нужно время. На осознание, понимание и если повезет прощение. Пока мне все нравиться. Я хочу и могу продолжать в том же духе. Только не нужно опять обсуждать тему заработка. Это дело сугубо личное. Кому то нужна работа с 9 до 18 и 2 выходных в неделю, а вот я могу работать если нужно сутками и вообще без выходных. И я считаю это НОРМАЛЬНЫМ в наше время. И за ребенка я спокойна, она в надежных руках.

Просто Мужик Я не спрашивала. Эта информация мне вот вообще ни к чему. А в плане нового в сексе. Что то новое исходит в большей мере от меня. Все скрытые мои желания начинают выбираться наружу. И повторюсь, что мне это нравиться. Теперь я не боюсь, что он посчитает меня грязной похотливой сучкой.

Правая нога Но с ней он хозяйства не вел, денег не давал, детей она ему не рожала, он не просил. И вообще, я говорю не только про слова, но и про отношения. Вы думаете я дура, ведусь на простой треп. Сказать можно все что угодно, главное поступки. Анализируя все это, если бы ему нужно было бы, не стал бы меня держать, так как я настроена была ооооочень решительно уйти. Отпустил бы и дело с концом. Какой смысл что то налаживать с его стороны?

Просто Мужик Получается так.

Мечта поэта Да, да. Вот точнее даже так как Вы пишите. Другими глазами я на него теперь смотрю.

Просто Мужик Я же пояснила, что не уделяла сексу должного внимания и стеснялась что то предложить в интимном плане. Так как было не хотела, как сейчас-хочу. И еще слишком много сил тратила на то, что оказывается не особо важно. Тоже уже писала.

Вредная мама Без меня и дочки. И он признает, что все чего он добился, это моя заслуга на 70%. Не только сейчас начал признавать, а всегда об этом говорил. Тем не менее... Но я хочу верить ему, что это был просто секс, а про переписку сказал что писал для того что бы она давала. Ну приятности там всякие, скучаю, люблю, хочу.

Мечта поэта Ну сдохни тварь это было в первые 2 недели. Я же говорю нормально сейчас все. И он спешит домой и я. Скучаю без него. Хочу секса с ним, такого как сейчас.

Мечта поэта Понимаю я все. Но вопрос не дает покоя. Почему я раньше всего этого не понимала? Бэлька А я считаю не зря. Что это я одна должна переживать, почему моя семья должна страдать, а она смахнула пот с лица и решила что в следующей раз нужно будет быть аккуратнее? И муж ее простил. Там муж такой, какой то инфантильный что ли, сразу маме рассказал. Звонил мне, справлялся про дела, говорит что мама советует ему ее простить. И по поведению моего мужа я смело могу предположить, что вряд ли он захочет снова продолжать такую жизнь. Он очень боится остаться один, это точно.

Вредная мама Вот именно вопрос о доверии мне не дает покоя. Смогу ли доверять? Пока все ровно, единственное когда он на работе (у него работа суточная) я прокручиваю всю эту ситуацию и снова задаюсь вопросами за что и почему я? Наверное психолог должен предложить какой то вариант как все забыть. Может упражнение какое то. Ну или что они там предлагают.

Чьё-то счастье Нет, ребенка я пока не хочу. Не хочу возвращаться в период беременности и послеродового состояния. И не хочу если уж на то пошло удерживать его тем что у нас будет 2 детей. Сначала нужно все это пережить и убедиться в том что он на самом деле изменился. Ребенок сейчас для меня будет больше обузой чем радостью.

Чьё-то счастье И свою вину я признаю. Пусть не львиную долю, но признаю какую то часть. Вредная мама Я думала, наивная, что шутками все и закончится. Ну я тоже может могу так пошутить. Но только пошутить. Еще я поняла точно одно из той всей ситуации. У мужиков мозги работают по другому. Как бы пояснить. Ну для меня самое главное, что бы мы жили в достатке, дома вкусно кормили, было убрано. А оказывается, мы можем спокойно поужинать пиццей или едой из ближайшего кафе. И если что то валяется/не мыто/не убрано, он на это вообще никакого внимания не обращает. Вместе убираем/готовим/моем. И я вижу, что его отношение ко мне тоже изменилось. Нежный взгляд, прикосновения, слова приятные на ушко. Мы ходили со знакомы в клуб в выходные (они не в курсе всей ситуации), так супруга решила что у нас скоро появиться ребенок. Вы говорит что то подозрительно счастливые и влюбленные друг в друга. Танцевали, целовались. А вот в их отношении друг к другу я узнала нас еще месяц назад, одни упреки, нервы, злоба. Это я все к тому что на сексе в отношения много чего закручено.

И кстати, я не валю всю вину на даму. И я прекрасно понимаю, что не она была бы другая. Просто хотелось выместить злость и показать, что я не боюсь посмотреть ей в глаза. Что бы она она знала что я ее знаю. Пусть еешний муж ее ругает и винит. Я знаю что виноват мой муж. И две недели мы живем новой жизнью, то есть без упреков, моих истерик и прощальных смс. Разговариваем на эту тему спокойно, я шучу. Истерики были в первые 2 недели. То есть с момента событий и получения мной информации прошел месяц.

Жаль что мой муж не поговорил со мной так же как уРыбка-таранька. Хотя намеки были плана не удивляйся если в один прекрасный момент снимешь меня с какой нибудь женщины. И я ему ага хорошо, хорошо, иди у меня тут сделка на миллионы. И про состояние агонии. Вот я и боюсь что всё это агония. Обида, которая выходит таким вот образом. А пройдет обида и все закончится. И изначально я была решительна. Хотела развестись, могла развестись через ЗАГС за один день (есть связи), но в нашем случае развод только через суд из за ребенка. И к переезду я подготовилась, сняла квартиру, четыре сумки вещей собрала, которые потом он сам сложил в шкаф по местам. И я жила в этой квартире 3 дня одна. Думала. Ну вроде был у меня такой тайм аут уже после того как я решила остаться. Он плакал когда увидел что я собрала вещи. Уверял меня, что это ошибка и никакой любви там не было. Ходил справить нужду. И что он меня любит, боится потерять из за этого. Я понимаю, что все это серьезный залет и ситуация если проводить параллель с УК РФ может быть признана как тяжелый вред здоровью. Ну это так, профессиональное. И он опять же уверяет, что он изменится. Будет хорошим. Как я писала ранее, у меня хороший муж, на моей шее не сидит, не тиран, не бьет. Единственный его минус-он мне изменил. А по поводу психолога это да. Я во вторник пойду. Может специалист поможет разобраться и в себе и в отношениях.

Дождливая ночь Ну да. осталось справиться с душевным терзанием. Ощущение что мы заново узнаем друг друга с новой, не известной стороны. Хочу верить что все это не временное помешательство. Может на самом деле я еще не осознаю до конца. Как мне кажется, я все осознала и приняла. Нужно успокаиваться и жить дальше. Хотелось услышать чье то мнение. Спасибо Вам всем!!!!! Отрезвили, разъяснили, поняли, помогли.