Одна

Мечта поэта Ничего-то вы не поняли...Или не были никогда в таком положении ( дай бог не быть никогда). И откуда упорное желание объявить меня не в ладах с головой??Сами-то вы с ней дружите, если объявляете себя знатоком что делают " все нормальные люди".Извините, конечно, но зачем уж так то. И за что вы на меня так напали?

Мечта поэта Он просто утюг никогда в руках не держал. Гладить теперь некому, а надо чтоб было выглажено. И кто теперь маму мыть будет? Я то ее на кровати мыла. Полярная лиса А в чем у меня гордыня? Что я к старикам не еду и не начинаю все сначала? Мечта поэта, смотрела репутацию. Очень жаль, что у вас возникли опасения о моем психическом здоровье! И развлекаюсь я по другому, и в голову не могло придти морочить форумчан, на чьи советы я надеялась.

Дорабатываю до 24 декабря продавцом в магазинчике, конечно без оформления. Зашла случайно соседка по родительскому дому, конечно пошли расспросы как да что. Сообщила, что отец просил знакомую придти погладить белье. Та отказалась, т.к. сидит с внучкой. У меня конечно вся душа перевернулась! Просит чужих людей, а мне так и не позвонили! Вот такая натура у отца!! Или гордыня? А дальше?..О чем думает???

КукуруЗина Квартиру я не дарила, она приватизирована в равных долях на двоих. Просто я, наверное, не умею постоять за себя, отстоять свои интересы. Поэтому избегая конфликтов и выяснения отношений предпочитаю удалиться, ретироваться, убежать по просту говоря. Поэтому лучше наверное мне жить одной. Пусть в людях, с чужой бабкой под боком. Вот ей я не считаю себя ничем обязанной. Живу спокойно, ни я никого не достаю, ни меня. А дочка говорит: "Не уживемся, я уйду на квартиру." Привыкла уже она жить одна. И похоже ей меня просто жалко, что я живу в комнатушке без удобств. И я боюсь - уживемся ли. Но не попробовав не узнать...Стоит ли пробовать?

Маленькая разбойница Чувство вины? Наверное...Вины перед родителями, что теперь не помогаю им ( а должна ), вины перед дочерью, что испортила ей юность, что из-за меня она училась не там где хотела, вынуждена была самостоятельно жить с 18 лет. Вы говорите - жить для себя. Я не понимаю как жить для себя и не быть одной? А про психолога я думала уже. В нашем городишке его просто нет. Иначе я его давно посетила бы.

Все таки настраиваюсь на отъезд. Родители думают, что я уехала домой к дочке ( "разведка" донесла), или говорят всем так - не будет же отец докладывать, что выгнал., все знают что не за что. А вообще я наверно устала от всего и от всех!!! Хочу пожить одна, для себя. Устала считать себя всем обязанной и должной!!! Дочка сегодня сказала, что будет рада, если я приеду, она будет деньги зарабатывать, а я буду домохозяйкой. Типа ей надоели магазины и кастрюли. Не хочу я в домохозяйки!!! Это значит опять буду должна и обязана, только уже дочери. И если что не по ней - последуют указания - что должна, как и когда!? Опять несвобода.. А захочу жить по своему - как оно будет, еще и там война начнется...Этого я уже не переживу, деться будет некуда.... Что делать - ума не приложу... Остаться на квартире, жить отдельно от всех, пусть без удобств, с чужой бабкой под боком, зато быть свободной, ни от кого не зависеть?

Может потому что всегда молча шла ей на уступки, она и привыкла к тому, что я сделаю все как она хочет. Отношения с мамой никак не назовешь идеальными. В 20 лет я уехала, стала жить самостоятельно. В письмах сообщала только хорошие новости, никогда не жаловалась и не просила никакой помощи. Тогда как с братом она носилась "как с писаной торбой": то в училище нашкодил, то в армии происшествие, то с женой развелся, то бомжевал, то сел по глупости в тюрьму, то уехал от алиментов скрываться, прятаться. Вс думы у матери о сыне. Как-то спросила ее:" Хоть бы когда обо мне так переживала!" На что услышала:"А чего о тебе переживать, я знаю что у тебя все в порядке!" Вот и все... В отпуск приезжали, что расскажу, то и ладно, никаких разговоров по душам не припомню. А что мама командир была - это точно. Все делалось по ее указке и тогда и так как ей надо. Даже будучи больной отец все равно спрашивает у нее что делать, как и когда и исполняет указания. А я живя с ними пыталась не во всем следовать ее указаниям, поэтому вызывала недовольство, обиды. А потом и разговаривать со мной перестала - все не так.

Спасибо всем за отклики! Лиловая А на квартире мы жили с дочкой полтора года, снимали комнату у моей одноклассницы в пустой трешке ее умерших родителей. Потом она квартиру продала и пришлось вернуться. Другое жилье снимать не было возможности, т.к. зарплата была 5000, дешевого варианта не нашлось, а другое жилье было не потянуть ( еще и кормиться как-то надо было, дочку обувать-одевать. Уже было не до себя. И даже живя на квартире я каждый день после работы ехала к родителям, мама так просила, с ними посидеть, ей так спокойнее.

Родители тоже одни, какие есть, других не будет. Устала рваться! По идее, в жизни не должно быть выбора между родителями и детьми, просто должны быть , мирно сосуществовать и те и другие. Чтоб не выбирать, просто жить. Дочка конечно зовет, очень зовет. Сердится на деда, что он так со мной поступил, жалеет меня, что приходится в людях жить, походным порядком так сказать. На ее вопрос:"Чего ты там выжидаешь?" не знаю что ответить. Видно сильно я сжилась с ролью веника, мол понадоблюсь - я тут!

Купила билет на 24 декабря. Все еще не уверена, что уеду...

Нюра Вадимовна Маме нужен уход, у нее парализована левая сторона, она совершенно беспомощна. А забрать ее я не смогу - далеко очень. Да и не поедет она. Как ни странно, но не смотря на все жизненные неурядицы связанные с отцом, он у нее на высшем месте, чем я. Лучше не задумываться ни о чем, ни что с мамой будет если с отцом что случится, ни как он весной с огородом управится... Оборвать все! Пусть с кровью! Не думать! ЕСЛИ ПОЛУЧИТСЯ..........

Всем спасибо за участие, за советы!!! Очень много думала, на многое посмотрела другими глазами. Действительно, желая добра, желая помочь родителям, получила кучу проблем для себя и дочки. Знаете, приняла решение уехать, сегодня поеду за билетом. Надо все же волевым решением оборвать все это. Иначе так и буду жить в подвешенном состоянии ожидая неизвестно чего. Действительно, как собака :" А вдруг позовут..". А не зовут и не звонят даже... И все же в голове занозой сидит мысль о маме : она, я думаю, позвонила бы , узнала как я , позвала бы назад, да отец не дает телефон. Сама она ничего не может, беспомощная. Сидит, я думаю, и молча переживает. Молча, потому что сказать ему - себе боком выйдет, начнет орать на нее и материть по всякому. Когда я была, он еще сдерживался как-то. А теперь вольному воля! А ей ничего не остается как молчать и терпеть. Он ее и шлепнуть может в бешенстве, а потом как ни в чем не бывало...Больно думать об этом... Поэтому если уезжать, то надо выкинуть все мысли о стариках из головы... Не думать о них и не вспоминать...Иначе сердце кровью обливается...

Юлианна Общественное мнение меня меньше всего беспокоит. Тем более что соседи в доме все прекрасно видели и слышали сами. Да и не волнуют меня людские пересуды, главное я себя знаю и совесть моя чиста. Нужна ли я?... Нужны наверно мои дела, не я . Знаете, я себя сравнивала с веником. Мы его берем, когда он нужен. Попользовались - и в угол, до следующего раза. Так и я, сделала то что должна - и не возникай нигде и никак до следующей надобности. Никогда бы и представить себе не могла, что так может быть в жизни!!!

tutsiby Своих проблем, которые я не могла бы сама решить, у меня не было. И в мыслях не было что то решать за счет кого то, тем более за счет родителей. Я им сама всю жизнь помогала чем могла. никогда денег не просила, даже в долг. И какие проблемы вы имеете в виду, если у меня было все: квартира, работа, друзья, у дочки друзья- подруги. Жили не тужили. И где тут моя выгода? Приехать, потерять абсолютно все, в том числе свободу, жить полностью подстраиваясь под стариков. Все годы живя с ними я работала, конечно не официально, без оформления. Работала на разных работах, в том числе сторожем, не гнушаясь ничем. Тогда родители давали 3 тыс., это на продукты. Поэтому не работать нельзя было, нужно было дочь содержать, одевать, обувать. Это последние 2 года я не работала, мама попросила сидеть с ними, а она давала со своей пенсии 6 тыс. как зарплату. И зря я согласилась! Может было бы всем легче, если бы не находились все в доме целыми днями.. Летом отец старался уйти в огород на целый день, и по делу и просто так.А я сидела с мамой, потому что она одна не остается, самое большее на полчаса. А с работой здесь плохо, тем более возраст. По уходу я оформлена, но это только стаж идет, отчисления копеечные.

Спасибо огромное всем за отклики!!!!!!!!!!! Они очень ценны для меня!!! Сегодня полдня читаю- перечитываю. И думаю, анализирую... От родителей по прежнему тишина... Я тоже не звоню. Трубку возьмет отец, а я не могу с ним говорить, видимо еще свежа обида. С дочкой разговаривали вчера по телефону больше двух часов, не понимает почему я живу у чужой бабки и не еду домой. Если честно, я сама не совсем понимаю, вроде как жду чего-то, чтоб что-то произошло что подтолкнет к решению. Сама себя не узнаю, 20 лет жила одна, дочку растила, сама принимала решения в разных ситуациях, ни на кого не надеялась, а тут... Германика Мы почти девочки... За эти 7 лет я умудрилась забыть, что я женщина. Жила для стариков. На себя рукой махнула. Даже глаза красить разучилась. Учусь заново. И знаете, похоже начинаю ощущать вкус жизни... А только стоит вспомнить о маме, сразу что-то придавливает, тяжесть на душе... к А ездить часто к старикам несмогу : дочь на Урале, а старики во Владимирской области. Дале