Mrs.Home

Эм, у меня что-то пошло не так. Стали приходить уведомления пустые. Нажимаешь на кнопочку "Уведомления", а там аватар пользователя и время уведомления, а что это такое было непонятно. Пусто. То ли репутацию кто-то изменил, то ли ответил кто-то. Кроме аватарки и времени нет ничего.

Спасибо, это отличная идея!

Спасибо за совет! ЕТХТ еще не смотрела. Я думала о рецептах, но у меня именной сайт и делать рецепты для других мне не выгодно и бессмысленно, в этой теме у меня уже есть репутация, да и фото узнаваемы. Хочу пока попробовать темы про путешествия (работала турагентом), про моду и красоту (есть шизанутые на этом подруги) и... что-нибудь еще. А, чуть не забыла. Как думаете, могут купить статьи про продукты питания, советы всякие (типа 10 здоровых завтраков) и т.д.? Т.е. про кулинарию, но не про пошаговые рецепты?

Даже не знаю, зачем пришла сюда, наверное, за капелькой поддержки... Мы с мужем переезжаем поближе к родителям в маленький городок, в котором работы для меня нет. И я решила сменить род деятельности. Пока зарегистрировалась на Адвего и Текстсэйл, пару часов потратила на осмотр этих площадок, благо месяц до переезда у меня уже не рабочий, типа в отпуске. Меня накрыло страхом, понимаю, что для начала надо просто взяться за что-то простое и копеечное и сделать. Просто взять и сделать хоть что-то. Но я лишь кругами хожу вокруг ноутбука, отвлекаясь на что ни попадя. Вот вроде бы и сочинения в школе нормальное писала, и сайт свой кулинарный уже 5 лет тяну, на котором и рецепты стараюсь интересно описывать и статьи пишу о происхождении блюд. А поди ж ты, страшно что не справлюсь. Ни на одной работе такого страха перед новой деятельностью не было, хотя не раз кардинально меняла сферы. Возраст что ли

Вы правы, а муж нет. Чего тут еще думать, он же вас на дно тянул. А с ипотекой расквитаетесь. Думаю, что без него у вас это быстрее получится. Вы ему не мать и ответственность за него не несете, он же взрослый мальчик. А переживаете, наверное, потому, что имеете к нему привязанность сродни материнской. Такое бывает, я подобное к своему мужу иногда чувствую. Но он хорошо зарабатывает и ему иногда такое отношение только в пользу, как компенсация за нелюбовь родной матери в детстве.

Но я не подписывалась. А вы не подскажете, как отписаться от темы, про которую нет данных? Никак не могу найти

А я не помню, когда мне в последний раз дарили цветы. Хотя нет, пару лет назад свекровь заказала мне на день рождения большой букет роз. Смешно, но самый большой розовый букет мне подарила именно свекровь, а не поклонники, прежние ухажеры или даже муж От мужа и не помню уже когда в последний раз цветы видела. Причем он не жадный, если попросишь на что-то, никогда не откажет. Куртку вон подарил на весну за 10 тысяч, хотя в шкафу висит два пальто. Мы пока сеанса в кино ждали прогулялись по магазинчикам ТЦ и в одном магазине он увидел эту куртку и уговорил меня купить ее, говоря, что она такая чудесная и я в ней буду красивая. Готов ночью за вкусняшками сорваться, на здоровье тем более не жалеет. Но вот цветы... может фобия у него на них. Причем, ему легче дать мне денег, чтобы я сама эти несчастные цветы купила, какие хочу, чем сделать это самому.

Дом престарелых для нас стал спасением. Через много-много лет волею судеб на шее моей семьи оказалась мамина мать. Женщина, с юности много пившая и всячески издевавшаяся над своими детьми. Столько горя и страданий она принесла своим пятерым детям. И вот она оказалась у нас на досмотре. Она устроила нам маленький персональный ад. Пьянки, оры и крики, много всего. Она была вменяемая, просто дурная, глупая и жестокая. Думаете приятно девочке подростку вылавливать голую бабку по улице (мы жили в частном секторе)? Столько всего было. И однажды она начала кричать,что уйдет в дом престарелых, это несколько месяцев продолжалось. Но мы ж семья, разве можно родного человека туда сдать? Мы тогда думали, что это ужас ужасный и себя жалко не было. Пока бабушка не подралась с собутыльниками, а потом пришла домой, вызвав от соседей полицию, якобы моя мама ее избивает. Пришел участковый и посоветовал отправить ее туда, куда она хочет, т.е. в дом престарелых. И мы отправили. Причем никто нас не осуждал, город маленький и о ее приключениях многие знали. Это было чудом, потому что ее туда приняли с маленькой пенсией, отсутствием жилья и наличием детей. К слову, чтобы она жила комфортно, ей был куплен домик рядом с нами, с садом и свеженьким ремонтом, но она в итоге все равно жила с нами. И знаете, через несколько лет там она стала совсем другим человеком. До этого я верила, что люди не меняются и не может злой человек под конец жизни вдруг стать добрым. А она смогла. Дом престарелых был хорошим, чистым и светлым, в сосновом бору на берегу реки. Внутри тоже было чисто. В комнате их было три бабушки. У них было много развлечений. Те же детские коллективы приезжали. Кормили и одевали их тоже хорошо. Хотя может на фоне моего голодного студенчества так казалось. Рядом была церковь. И жили они там неплохо, бабушка завела там друзей, рассказывала про романтические отношения постояльцев. И не пила!

Неправда это! Моя мать была нелюбимым ребенком, там бабушке моей вообще никто не был нужен. Отца моего тоже не любили и всю жизнь гнобили его родители. Ни мамочка моя, ни папочка не знали в детстве ни любви, ни ласки, ни даже простого человеческого обращения. Не знали они что такое "любовь мамы и как она может выражаться". Они даже нормальных человеческих отношений между людьми не видели. Это не помешало им быть адекватными людьми, любящими родителями с большим сердцем. Они сами стали хорошими людьми, не имея примеров перед глазами. Не в отсутствии любви дело, а в самом человеке. Скорее всего ваша подруга просто не позволяла себе любить. Но кто знает что там на самом деле. Моя двоюродная сестра тоже любви не видела от родителей, детство у нее трудное было, но это и ей не помешало быть любящей и заботливой матерью.

Я обычно только читаю, но тут не удержалась. Даже если муж у автора устал, это не означает, что нужно третировать жену за ерунду. Не рассыплется, если сам встанет и приготовит. Ну что ж такое то, прям зла не хватает на мужиков этих. Я бы встала в оппозицию, потому что упертый баран по натуре, и муж такой же. Но у нас нет разногласий по таким пустякам, как завтрак. Когда мы еще оба пахали как папы карлы и у нас посыпалось здоровье, мы по обоюдному решению стали вытаскивать себя из *опы. Вставали в 5:30, вместе делали зарядку, а потом вместе готовили завтрак, я кашу, а он натирал яблоко и морковку. Была у нас такая тема, на завтрак есть кашу и тертые яблоко с морковкой и медом. Когда переехали в Питер и я стала домохозяйкой, привычек не изменили, но вместо каждодневной зарядки пару раз в неделю ездим в бассейн к 7 утра. А так я в будни встаю раньше мужа и готовлю ему завтрак. Ему без каши нельзя, желудок загнется. При этом я жуткая сова. Но мне жаль мужа и я слежу за его здоровьем. При этом он благодарен и слова не скажет, если я перестану готовить ему завтрак. Как он говорит: "Чай не безрукий, сам справлюсь". За 5 лет я ни разу не оставила его в буднее утро без еды (мне кажется, что даже если умру раньше него, буду по утрам из могилы вставать и завтрак готовить). Но это МОЙ выбор и мое желание. Никто меня не заставляет. Если бы мой муж начал такие пердимонокли заявлять, как муж автора, я бы ему кастрюлю на голову надела и больше не готовила чисто из вредности. Потому что должна быть справедливость, а ею тут и не пахнет. Разве будет любящий мужчина так нагло эксплуатировать жену на работе и дома? Разве это любовь и забота? Чистой воды наплевательское отношение. Даешь свободу от кухонного рабства!

Родители привили мне любовь к чтению и книгам и библиотека у них большая. Когда переезжали с мужем из своего маленького городка в Питер, то книги оставили родителям. Здесь, мотаясь по съемным квартирам, книги не покупаем. Хранить особо негде, перевозить их тоже нелегко. Поначалу брала в библиотеке книги, чтобы дома и в метро читать, но когда у тебя итак тяжелая сумка, то еще одна книга становится неподъемной, а бегать по городу приходится ой как много. Поэтому подарил мне муж на позапрошлый Новый Год электронную книжку. При всей моей любви к бумажным книгам, электронная очень удобна в пользовании вне дома. Легкая, экран удобный, вмещает в себя много книг сразу, благодаря чему на работу могу ехать читать одну книгу, а возвращаясь - уже другую. Из-за своей легкости и удобства она всегда со мной. А благодаря интернету, закачать могу все, что угодно, даже сканы редких книг (спасибо пиратам ) Жаль только, что сломалась она, забыла ее на краю кровати, а муж взял и сел на нее. теперь вот пытаюсь накопить на нее, но вечно какие-то расходы внезапные возникают, что покупка откладывается на неопределенный срок. Бумажные книги хорошо дома читать, а вот в пути электронная книга - спасение. А еще здорово, что на нее можно скачать свежие книжечки, которые только вышли и стоят соответственно нереально дорого, а в сети всегда можно найти текст бесплатно или любительский перевод иностранной книги.

Подруга прислала ссылку на эту тему. Пока в обществе процветает мнение, что девушка сама виновата (да чего уж, у нас женщин вообще во всем винят), изнасилований меньше не будет. Если с тобой что-то случится, кто поможет? Во времена моей юности, собственно, не так уж и давно, все девочки знали, что если тебя изнасилуют, твоя жизнь превратится в ад. Тех, кто обращался в милицию, ждал ад еще более изощренный и никто в это ввязываться не хотел. Каких только ярлыков на девчонок не вешала общественность. Я тогда четко усвоила, что всем на тебя глубоко наплевать и чтобы с тобой ни случилось, молчи и терпи. Родители, конечно, говорили со мной на эту тему, что если подобная беда случится ос мной, чтобы я им все рассказала и не боялась. Не только у меня такие хорошие родители были. Но! Когда у меня случилась беда, мне на самом деле не к кому было обратиться. Рассказать маме и папе? Я разве враг своим родителям, которые безумно меня любят? У мамы больное сердце, а папа в отчаянии мог и убить этого человека (к слову, это был всеми уважаемый и крайне положительный индивид). Оно мне надо такую боль на их плечи перекладывать? Потеряла, конечно, несколько лет своей жизни, пытаясь избавиться от всего этого дерьма. А куда было деться? Либо в петлю, либо сжать кулаки и жить дальше. Это сейчас я могу писать и говорить об этом, а тогда и заикнуться об этом не было сил. Казалось, что позор будет преследовать меня всю жизнь, позор, о котором никто не знал. К слову, кошмары на эту тему снятся мне до сих пор и избавиться о них не получается. В юности мы с подругами, зная отношение людей к жертвам изнасилований, придумывали способы борьбы. Всегда таскали с собой что-нибудь острое, хоть невидимку для волос, чтобы можно было ткнуть в глаз. Просили мальчишек учить нас приемам всяким. Но когда летом я шла домой (мы жили в частном секторе маленького городка, я только закончила восьмой класс), ничто не помогло мне, когда рядом пронеслась тонированная шестерка, вернулась, из нее выскочили парни и стали заталкивать меня в машину. Боролась не на жизнь, на смерть, но что я могла? Спас человек, который куст в палисаднике пересаживал, он выскочил с лопатой и стал орать и грозить, другие люди откликнулись. Отбили. Вот чем я в такой ситуации могла их спровоцировать? Меня в скромности воспитывали, обтягивающую и открытую одежду не носила, не красилась, "хвостом не вертела", так как мозги другим были заняты. А все равно нашлась одна бабулька, которая обвинила меня в том, что сама виновата и стала слухи про меня распускать. В чем виновата? В том, что живу и за пределы дома вышла? Так ведь в России живем. И да, случаев изнасилований и домоганий достаточно много, и большая часть совершается знакомыми девочек, хорошими и порядочными людьми. Когда в студенческом общежитии изнасиловали второкурсницу (весьма скромную девицу в очках), мы ей помогали как могли, тогда же выяснилось, что у каждой второй был эпизод неприятный в жизни, не всегда изнасилование как таковое, но гадкого было много. Все эти "благочестивые" мудаки знают, что им ничего не будет и из-за попустительства общества позволяют себе выходить за рамки морали и человеческого достоинства. Некому защитить женщин, а особенно девочек молодых. Я себе столько болезней на нервной почве заработала, когда пыталась справиться с этим всем самой, но помог муж. Он же был первым, кто узнал об этом, он же был тем, кто всю ночь мои рыдания слушал. За пять лет выплакивалась, а то в таком напряжении была, что пять лет ни слезинки не пролила, такую ненависть испытывала, что была готова убить того человека, которого еще и видеть была вынужденна постоянно. Я его за километр чувствовала, а когда он однажды поймал меня и хотел поговорить, я в него нож запустила. Бог уберег от греха, но до сих пор не переношу даже малейших прикосновений посторонних мужчин, кроме мужа. Это сейчас я могу за себя постоять, потому что у меня банально планка падает, да и уроки рукопашного даром не прошли. А тогда что я смогла поделать... И врагу не пожелаешь такого. А сколько девочек не выдерживают и всю жизнь живут в виде жертвы, притягивают на свою голову несчастья из-за внутренней боли и вины. Я до встречи с мужем тоже себя во всем винила, пока он мне мозги не прочистил. Но люди упорно продолжают винить женщин, а не уродов, которые столько жизней поломали. Вот что обидно. Кому женщины нужны? Да никому. Все мужиков холят и лелеят НДП

Люблю нашу российскую налоговую службу, никогда с ней не соскучишься. Мы с мужем прописаны в городе в 300 км от Москвы, а живем в Питере. В прошлом году муж работал на амстердамскую компанию и зпзайм последний получал на свой счет в банке в евро. Не велика зп, но на скачках курса даже чуть в выигрыше были. Пришло время платить налоги стране. В начале этого года заполнили декларацию, оплатили, все бумажки и квитанции отправили заказным письмом в налоговую по месту прописки, оплачивали по реквизитам, указанным на сайте налоговой. И вот начало мая, а нам звонит свекровь. оказывается пришел счет на налоги по декларации. Мы вот с такими глазами начали выяснять. Сколько нервов потратили мы и сколько свекровь, пока пороги налоговой оббивала. Мы уже и поддержкой банка заручились, они все справки о переводе денег на счет налоговой сделали, хотя счет с которого оплачивали уже закрыт. А, оказалось, что в налоговой просто потеряли часть документов, пришедших в заказном письме. Нас усиленно пытались сделать виноватыми и стрясти с нас налоги повторно. Куда только не звонили, нам сказали, что оплачивать нужно только после того, как пришел счет, потому что у них нигде не учитывается, если ты оплатил раньше. И вся вот эта катавасия из-за халатности мальчика, который потерял важные документы. И то, нашел только тогда, когда мы бучу подняли. НДП

Мы с мужем так то не отмечаем ни 23 февраля, ни 8 марта, ни 14 февраля. Поэтому сегодня подарка не ждала и цветов тоже. Не любит мой муж цветы дарить, а выбирать особенно. Иногда переживает по этому поводу, но все равно дарить не хочет, откупается деньгами, мол поди и сама выбери что тебе хочется . Но сегодня и у меня подарочек был! Уходил по делам, а вернулся с бутылкой хорошего портвейна. Я очень люблю портвейн, особенно португальский Ферейра, теперь у меня есть Порто руби, он тоже очень вкусный. Любим мы с рюмочкой портвейна поболтать в полночь, когда все дела переделаны. Правда вчера, когда возвращались с прогулки ночью, муж предложил зайти в цветочный и купить букетик, но меня жаба душит, в наших цветочных цены подняли в 3-4 раза. Ходила сегодня к стоматологу, а в том же здании есть цветочная база, решила зайти туда и поднять себе настроение и унять боль после процедур хоть одной розочкой. Вечер уже был, конец праздника, на базе почти ничего не было и я на тысячу набрала бооольшой букетище из разных цветочков, которые за копейки уже практически раздавали из остатков. Не раз прямо говорила мужу, что хочу получить в подарок, хоть однажды в жизни, большой букет роз. Не проникся. Хороший муж, но насчет цветов как-будто глухота нападает. Тем более странно, когда тебе на день рождения огромный букет роз дарит свекровь, с которой ровные отношения и которая живет за тысячу километров. Т.е. вот не лень ей было чужой девке по сути заказывать довольно дорогой букетище, притом что она знать не знала о моей маленькой мечте. Полгода уже посылаю ей всяческие штуки, которые она любит и денежку. А мужа бесполезно стыдить, начинает раскаиваться, но ничего не делает. Подарки от нашей семьи, в том числе свекрови, выбираю я. И так со всеми знакомыми мужчинами, они по поводу подарков кретинами становятся, а так вроде адекватные люди.

Мама то, мама сё. Обычно люди уже в подростковом возрасте начинают отделяться от родителей и разбираться со своей жизнью сами. А вы в 30 лет все мама, да мама. Маму боитесь? Правда? А за ребенка своего не боитесь? Блин, ну не девочка же уже. Ребенок - это самый сильный женский стимул, ради него женщина горы свернуть может. А вы все за мамину юбку держитесь. Ну наорет на вас мама и что? Мир рухнет? Чай не в первый раз вы от нее это услышите, судя по вашим же словам. Вот скажите мне, почему взрослые и самодостаточные женщины родить не могут, а инфантильная молодая баба, на которой еще пахать и пахать можно, не может взять ответственность за любимого и желанного ребенка и избавить его от тирании бабушки? Да в гробу я такую материнскую любовь видела. Мне в голодные девяностые от мамы не хило попадало, но как-то мозгов хватало понять, что она от усталости злится. А вы..."Ума нет, считай калека". Феерично, в тридцатник не знать, что взрослого человека переделать нельзя. Ну скажите вы себе уже честно, что ваша мама вот такая и все. точка. А то вы все маминой любви жаждете, а себя же сыновьей любви лишаете. И сына своего обрекаете на ту же участь. Хотя, чего я тут распинаюсь. Одно и то же ведь все говорят, но как об стену горох. Автор приходит и снова заводит песню "мама то, мама сё". Я видела много недолюбленных людей, но у них была навязчивая идея для своих детей стать хорошими родителями. У них свои тараканы и свои перегибы в воспитании. Но чтобы вот так, я материнской любви не видела, так и ты, мой ребенок, ее не получишь, еще не встречала. А именно это я вижу в постах автора. Форумчанки автору про Фому, а она нам все про Ерему. Может это троль? Ну нельзя же быть такой жестокой и непробиваемой. Я в живую таких еще не встречала, хотя повидала всякого. Glueklich В свое время книжка мне попалась (тут по-моему на форуме про нее и узнала). Автор - Литвак. Называется "Психологическое айкидо". А мне не попалась в свое время такая книга Я просто устала от своих комплексов и решила принять себя такой, какая я есть. Ну вот такая я плохая, ну некрасивая, ну ленивая. Но я тоже человек и имею право на счастье. С принятием себя пришло и принятие других людей такими, какие они есть, в том числе родителей. Тогда же оказалось, что часть моих комплексов надуманны мною же и родители мои вовсе не монстры, а очень даже хорошие любящие люди. И как-то постепенно стали проявляться мои достоинства. И взросление пришло, и пуповина с мамой оборвалась. Только у нас перекос в отношениях произошел. Теперь не мама для меня авторитет, а я для нее, она меня умнее себя теперь считает. Но конфликты были, куда уж без них. И авторитарность мамина душила, но повзрослев и избавившись от созависимости, я поняла что это у нее было из-за тяжелого детства, из-за того, что ее не любили, из-за ее стремления обладать мной безраздельно и чтобы я рядом была. Жалость и сострадание к матери поставили меня в позицию более взрослого человека, незаметно я стала относиться к ней к ребенку, и любовь дарить не дочернюю, а почти материнскую. Такая любовь сгладила углы и помогла хоть с частью маминых комплексов справиться, ей недолюбленной девочке было нужно это. С мамой автора это скорее всего не пройдет, у них другая ситуация. Но ей по любому взрослеть надо. Но свои мозги другому человеку не вставишь.

Ощущение, будто автор не тридцатилетняя женщина, а девочка-подросток. Да какого человека ни возьми, у каждого найдутся обиды на мать. Сама такая. Но когда стоит выбор между мамой и ребенком в таком ключе, это странно. Как повзрослеть молодой женщине, вот в чем вопрос. Потому что взрослый человек не будет бояться сказать маме "нет". На кону то ведь даже не автор, а ее маленький ребенок. Неужели не страшно оставлять малыша на тАкую бабушку? Тем более, что есть возможность забрать ребенка к себе. Да какая разница что там мама про траты говорит? Вы сами зарабатываете, сами и тратите. Если бы я позволяла своей маме лезть в мою жизнь, я бы шагу без нее сделать не смогла даже за тысячу километров от нее. Вы уже сама МАТЬ! Поставьте свою маму в позицию ребенка и обиды как рукой снимет. Пуповину надо рвать, а у вас при всех обидах она еще очень крепкая. И раздражение у вашей мамы я понимаю. Сама в детстве навозилась с чужими детьми так, что в свои тридцать о них пока только думаю. У меня моральных сил на своего ребенка нет, выгорела еще в юности, так сказать, воспитывая других. Посмотрите сами на то, что пишете: вы любите своего ребенка, но забрать его не решаетесь из-за комплексов и боязни мамы. А где материнский инстинкт, ответственность за ребенка и банальный страх о том, что он может пережить то же, что и вы. Проще всего на мой взгляд здесь задвинуть свои обиды на мать на второй план и вернуть своему малышу маму. Так будет легче и вам, и ребенку, и маме. Культивируйте в себе желание стать для СВОЕГО ребенка хорошей мамой, которая не задвигает его на задний план ради карьеры, которая красива и ухожена, которая не оскорбляет своего малыша, которая не растит в нем комплексы, которая заботиться о нем и любит не на расстоянии, а в прямой доступности. Иначе получится замкнутый круг и лет через тридцать уже ваш ребенок будет страдать от обид на мать. З.Ы.: мой муж программист, не по наслышке знаю, что можно вполне неплохо работать в Минске на фрилансе, именно так наши знакомые и делают, тем более, что в Беларуси цены на продукты ниже, да и жилье вроде бы у вас есть, чем у нас в России. Без шика, но вполне сносно.

По волнам жизни Аналогично Раньше это нервировало а теперь пофигу. Поэтому звать начинаю заранее, минут за 15, чтобы пришел как раз к горячему. Потому что когда я начинаю звать кушать, тут же появляется множество срочных дел, которые решить нужно именно сейчас, иначе мы все умрем. А если муж приходит на кухню, а у меня еще не готово, то я припрягаю его хлеб нарезать, или попить разлить по бокалам, или вилки достать или еще что-нибудь Помогает))

Дальние Дали Неа, не грустно. Он в цветах все равно не смыслит, а я занимаюсь фудфотографией и мне легче самой собрать нужный букетик по цветам для фото, тем более что это происходит 1-2 раза в неделю, так что дома всегда есть цветы, а если он еще начнет посещать цветочные магазины, то мы вылетим в трубу с деньгами. я все-таки знаю, где что подешевле и когда где свежие привозы. Свекровь такая. Она тут моим родителям насчет подарков выговаривала, что дескать я непробиваемая и всегда всем довольная, но вот сейчас из-за моего увлечения кулинарией дарит мне полотенца, а эта вещь в хозяйстве всегда нужна.

Осторожно, злая С. Можно было бы, но я не суеверная Волчица Спасибо! Это да, она очень доброжелательно ко мне относится. Могло бы быть и по-другому, но я просто не реагировала на ее выпады и ей стало скучно. Дружить со мной ей намного интереснее и веселее, чем воевать.

А я в эту ветку с хорошим. У нас с мужем день рождения с разницей в 4 дня. Мы живем далеко от родителей. Со свекровью у меня нормальные отношения, но близко мы не сходимся. характер у нее тяжелый, у ее сына тоже, в итоге отношения у них натянутые. А я выполняю роль буфера между ними, сглаживаю конфликты так сказать. Все новости о нашей жизни свекровь узнает от меня, я же покупаю ей подарки. Мы с мужем живем 5 лет,в браке год, годовщина, кстати, тоже рядом с днями рождения. Раньше свекровь меня немного игнорировала по праздникам, но я не в обиде. Чем меньше мы контактируем, тем меньше поводов для обид. А на новый год нам обычно присылается большая коробка всякой всячины, кофе, чай, куча конфет, открытки, мелочь всякая, короче. Муж мой фыркает, но свекровь мы всегда благодарим, а ненужное по-тихому раздаем. Ей всегда говорим большое спасибо. Мы к этому просто относимся, ей нравится делать такие подарки, пусть делает, ей все это приносит удовольствие, так чего возмущаться. Но в этом году свекровь нас удивила, на день рождения мужа и на мой она заказала доставку цветов на утро. Муж мой, к слову, дарить цветы не любит, ему легче дать энную сумму и отправить в цветочный самой выбирать букет. Но, девочки, как же приятно, получить с утра три десятка красивых роз Я о такой охапке цветов всю жизнь мечтаю и мужу периодически об этом говорю, но воз и ныне там, тяжко ему с цветами связываться, вроде и романтичный и всякие сюрпризы устраивает, но на цветах его клинит. Так что исполнила свекровушка мою мечту, чему я очень рада И она счастлива! Муж мой до сих пор ворчит, что нафига ему эти розы сдались, но сам украдкой нюхает их, любуется, зафотографировал их до дыр. Но до сих пор в шоке прибываю, что она меня отдельно поздравила, да еще так шикарно.

Нам родители помогали деньгами. Для них очень важно помогать нам всеми способами, в том числе материально. Когда мы с мужем начали вместе жить, то было очень туго, мы крутились как могли, средств не хватало и иногда мои родители подкидывали нам деньги, продукты привозили, они в деревне живут, а свекровь передавала готовые блюда. Мы тогда спали по 3 часа, все пытались выбраться из замкнутого круга, при этом я очень сильно болела и полноценно работать не могла. Вы даже не представляете, как нас спасали вот эти котлетки и рыбка жареная от свекрови, когда от усталости даже до кровати дойти не можешь. А деньги мы родителям назад возвращали, просто мы их не тратили или из заработков откладывали, а потом засовывали втихомолку куда-нибудь. Например, приезжали в гости в деревню или к свекрови, оставляли их в комоде, в подушке, потому что брать от нас денег не желали ни в какую. Это превратилось в своеобразную игру, брать от нас денег они не хотели, но когда вот так, сюрпризом, то ругались, конечно, но были благодарны. В тот период и 500 рублей для нас всех были очень большими деньгами. Нам с мужем было по 24 года, совсем недавно, года четыре назад. Родители говорили, что они в нас инвестируют, да и как не помочь, если детям есть нечего и за квартиру заплатить полную сумму не хватает. У меня тогда малый бизнес разорился, в долгах были. Многие осуждали нас, что пользуемся их помощью. Зато благодаря им мы то время пережили с меньшими потерями, чем могли бы. И теперь у нас есть возможность делать им дорогие подарки и деньги мы им посылаем регулярно. Они ругаются, но сейчас мы богаче и помним, как они сами живя бедно, пытались нам копеечку выкроить. Благодаря им мы выжили и смогли многого добиться. Тут ведь все индивидуально. Как не помочь детям, если что-то случилось? Как спокойно жить в сытости, когда у родителей проблемы с финансами? Главное, на шею не посадить, а то мои бабушка с дедушкой дочь свою, мою тетю, до сих пор спонсируют. Хотя она хорошо зарабатывает, живет отдельно в соседнем городке, но в гости к ним приезжает только если бабушка с дедушкой деньги для нее приготовили. Им обидно, но с шеи снять не могут и очень радуются, когда мы им присылаем денежку или подарки и в гости мы просто так приезжаем, потому что любим.

Мне 28 лет и нас с мужем уже достали постоянным вопросами о том, когда родим ребенка. Почему-то он им очень нужен. А мы пока отложили вопрос деторождения на пару лет по различным причинам. Причем только родители нас не трогают, они считают что когда родим, тогда родим. К тому же мы рассматриваем и усыновление, если своих Бог не даст. Свекровь тоже поздно родила моего мужа, она к этому легко относится. Но вот всем остальным почему-то очень хочется чтобы родили детей, влезли в ипотеку, взяли машину в кредит и т.д. А нам из перечисленного только дети нравятся. И вообще, лезут все в нашу личную жизнь в своих грязных сапогах, а спрашивать такие вещи неприлично, на мой взгляд. А так, я считаю что тут индивидуально. Мой отец созрел к отцовству к 22 годам и ни разу с тех пор не дал слабину. Сестра моя родила в чуть за 20, а толку-то, как к игрушке относится. Лучшая бывшая подруга родила в 23, а теперь жалуется, что дочка ее достала совсем и не чурается матом на нее орать.

Юмор на лицо А во мне растворяет. Ей важно перед посторонними людьми быть хорошей, потому и поет и я ей пою. А к нам она не полезет, сын ее сразу трубку бросает, меня боится, плюс за мной родня большая любящая, а у нее кроме сына больше никого и нет. В чем и пришлось ее первые годы убеждать, что у них с сыном кроме них больше и нет никого и негоже им ругаться, надо держаться друг за дружку и что она мне не чужая, а часть семьи. Хотя, мне кажется, что ей на меня глубоко наплевать, что мне только на руку. Но благодарность свою, за то что принимаю ее такой какая она есть, она высказывает. Просто когда она волнуется или переживает из-за чего-то, начинает кричать-суетиться-доставать всех вокруг, я с ней не ругаюсь, слушаю и усаживаю чай пить, невозмутимость показываю, о своем думаю, пока ее не отпустит (это у меня еще с тех времен, когда мама моя сильно болела и на почве болезни стала капризной, невыносимой скандалисткой, приходилось как-то приспосабливаться, потому что психовать на нее в ответ не имело смысла, сейчас болезнь ушла) Но бдительность терять нельзя З.ы.: девочки, простите, что-то меня на простынки пробило

Моей свекрови нравится во мне то, что я не конфликтная и что благодаря мне они с сыном могут нормально общаться, потому друг друга не выносят. Любят, но общаться друг с другом дольше минуты без криков и взаимных оскорблений не могут. Я в начале совместной жизни терялась от их телефонных разговоров, такой крик стоял и мат. К слову, характер у них обоих крайне скверный и тяжелый и первые два года он нас с ней не знакомил, боялся. Ей нравится, что со мной ее сын стал спокойнее и мягче и что я не представляю для нее угрозы, наоборот разрешаю ее конфликты с сыном, мирю их, не ведусь на ее попытки раздуть скандал и прочее, сглаживаю острые углы, тем более это не сложно делать на расстоянии, а если не получается, то просто молчу, это вводит ее в ступор. Еще есть момент, за который моя дражайшая свекровь не то чтобы восхищается мной, скорее боится. Она считает, что я чокнутая, хотя я просто скандалы/крики/ругань не выношу, сразу планка падает и могу вытворить невесть что. В последний ее приезд к нам в гости они с мужем как всегда очень сильно поругались, но в этот раз она перешла границы и начала оскорблять мужа, у которого от бессилия донести до нее разумные доводы руки опустились. Сидит бедный ссутуленный за столом в кухне и молчит, а свекровь распаляется, обзывает его по-всякому. На меня нашло, я собрала ее верхнюю одежду и сумочку, вышла на кухню, открыла окно и выставила в него руку с вещами со словами - "Если вы сейчас не успокоитесь и не перестанете оскорблять сына, то я все ваши вещи выкину в окно (17 этаж)". У нее от неожиданности дар речи потерялся, но успокоилась, только родителям моим пожаловалась, что я ругаться не умею, сразу что-то делать начинаю и молчу, она не знает чего ждать. Теперь она боится при мне скандалить, стала сдерживаться. Я к ней всегда очень вежлива, ни одного плохого слова при ней не сказала, хвалю ее, ну хорошая она у меня, своеобразная просто, и муж перестал на нее ругаться с употреблением ругательств, вежливее стал. Ей теперь тоже лицо терять не хочется, может голос повысить, но до крика не доходит, ласковее к сыну стала. В общем, уважает , о чем в соц.сети всем подругам пишет.

Я всю ветку прочитала (болею я). Что у вас случилось? Или просто осенняя депрессия нагрянула?