Джина

Саноринка Я это поняла. Однако своим поведением вы сейчас убили двух зайцев - обновили отношения и выпустили пар. Все правильно. И это здорово. Однако, в следующий раз (надеюсь его не случится) ваша реакция, возможно, будет уже не столь бурной. И не потому что будете "подавлять" эмоции. А просто потому что уже лень и, тупо, ни к чему эмоционировать. Это не так. В более молодом возрасте гораздо интереснее (не побоюсь этого слова ) пострадать, поистерить, повоевать, поразбрызгивать слезы, побить посуду (это я фигурально), чтобы почувствовать себя живой. Когда дольше живешь на свете, начинает намного больше нравиться испытывать положительные эмоции, потому что отрицательные куда дороже обходятся и "втыкают" уже не так. "Подавление" здесь ни при чем. Просто приходит понимание, что все - "старо, как мир". И это не менее приятно, чем эмоции в вашем случае. А может даже и более. Вы понимаете, каждый видит мир через свою призму, это правда. И вы в словах Prosto_tak увидели нечто иное, чем увидела я. "Мудрые" женщины - говорит само за себя

Саноринка То, что вам показалось "игрой" в "мудрость" - на самом деле совсем даже не игра. Это просто своего рода жизненная философия, выработанная с возрастом. Со временем понимаешь, что "выпускать эмоции" - занятие довольно бесполезное. Ну, или одноразово полезное. Ведь во второй раз это уже не поможет вернуть отношения к исходной точке. Ну почему так категорично? Почему сразу "подавлять", "ненормально"... Но ведь вы уже поняли, что в уходе для вас нет большого смысла. Так же, как другие уже поняли, что, оказывается, нет особого смысла предаваться боли и обиде, воплям, истерикам и разборкам и, что эффективность этого лекарства падает с каждым использованием. А вы сходу посчитали их неискренними. Может. Ну а с другой стороны - толку от этих эмоций? Не лучше ли просто сказать себе: "Ну хватит уже слез и обид! От них плохо только мне и никому другому. Это всего лишь мужчина - что с него взять. В мире так много соблазнов. От меня же не убудет - я все такая же красивая, умная, самостоятельная и неотразимая. И меня все так же любят (меня же невозможно не любить! ), просто на секундочку отвлеклись". Каждый сам решает, что ему лучше и как ему легче. Универсальных рецептов, скорее всего, просто нет. Но все они имеют право на жизнь, если кому-то помогают.

Саноринка Вот здорово! А если вдруг вас, недайбудда, разлюбили и расхотели - стало быть вы уже и не женщина? Вот так вот взять и поставить Себя и свой внутренний мир в зависимость от отношения мужчины? Ох и опасный же это путь!!! Так можно напрочь лишиться психического здоровья. И не слишком ли много карт мужчине в руки? Да, почему? И, если следовать вашей логике - тут же расписаться в потере женственности и привлекательности? Соверщенно согласна. Больно, обидно. И как долго придется болеть и обижаться? А вдруг НЕ ЗАХОЧЕТСЯ ему латанием вашего самолюбия заниматься, не до этого будет, что тогда? А вы думаете только у вас так? А те, другие, которые прощают, у них ведь все по-другому, и мужья-то от них бегут, как от чумы, они ведь "МУДРЫЕ", "демократичные", несамодостаточные тряпочки, а вы - честная, искренняя, мужа держать не стали, концерт устроили, а ведь он САМ уйти не захотел... Открою секрет - итог один. Муж увлекся - вы простили. Остальное неважно. Прецедент был. Поколотить, уйти в загул или промолчать и сделать вид, что ничего не заметила - это лишь частности, которые сути не меняют. Вот сейчас вы 6 лет вместе - и вы уже задумались - может все-таки простить? Пройдет еще лет 10, и (надеюсь, что нет!!!) - ситуация повторится? Тут уже и пофилософствовать придется подольше, подведя научную базу - а может еще раз все-таки простить, все-таки столько лет вместе, во всем остальном-то он супер, есть что терять, ведь долго жилось же спокойно и счастливо? А еще лет через Х - скажете - да все они такие, чего шило-то на мыло менять! Лень как-то уже... Просто, что я хочу сказать - не надо никого осуждать, возможно вы вступили на тот же самый путь...

Елисейские поля По-моему дочь чувствует, что вы так сильно нуждаетесь в ней и поэтому играет на этом вовсю. Дети - временами жестокие существа, подсознательные манипуляторы. Просто успокойтесь, переключитесь на что-то другое. Нельзя так маниакально зацикливаться на человеке, даже если это ваш ребенок. Дочь, почувствовав в вас перемену, сама испугается и захочет с вами общаться. Не нужно слез в трубку, упреков. Будьте взрослее. Ведь ребенок не вы, а она, и инициатива должна быть в ваших руках. А в ваших постах сквозит такая растерянность, будто вы с ней поменялись ролями. Это недопустимо. На самом деле никакой катастрофы нет. Просто девочка по глупости решила покапризничать, и видимо, получает в этом поддержку со стороны. Вы, как взрослый и мудрый человек, легко сможете вернуть при встрече прежний порядок вещей. НО! При условии, если не станете показывать, как вы скучаете, плакать, заискивать, пытаться подкупить и т. д. Спокойное, интересное, позитивное общение. Понимаете, даже если вы мама - ваши слезы и мольбы ничего кроме негатива маленькому человеку не несут. От слез всегда хочется бежать, а слабостями появляется искушение управлять. Ребенок не должен чувствовать вашу слабость. Вы старше - а значит должны быть морально сильнее и умнее.

Жаконя Именно так. Вы стали мамой детям и пытаетесь быть мамой мужу. НО. Мам хоть и любят, но совем не той любовью, какая нужна вам. А прислугу и подчиненного - тем более. Они на зарплате. Своей лаской, заботой и старанием можно стимулировать на ответные действия лишь того, кто также ощущает в себе необходимость заботиться о других. Если человек НЕ ИСПЫТЫВАЕТ ПОТРЕБНОСТИ заботиться - это дохлый номер. Вот вопрос - почему не испытывает? То ли такой от природы, то ли давно перестал видеть в вас тот объект, которого хочется любить, ласкать и оберегать... Сначала четко определите для себя - как конкретно должен к вам относиться муж, чтобы вы почувствовали себя АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВОЙ, что вы все-таки хотите от него получить. Чего вам не хватает? Это первое. Пытаясь осознать СВОИ потребности вы начинаете возвращать себе себя. Второе. Вполне логично, что, если вы неоднократно озвучили ваши желания и не получили отклика в ответ - вы имеете полное право получать недостающее внимание вне семьи. Начните с того, что просто ДАЙТЕ СЕБЕ ЭТО ПРАВО. Не нужно сразу бросаться флиртовать в кафе и региться на сайт знакомств. Вам достаточно ПРОСТО ОСОЗНАТЬ, что есть множество мужчин вокруг, способных просто дать вам то, что вам так необходимо и чего так не хватает - обожание. А все остальное пусть дает муж - у него это замечательно получается. Не нужно пытаться выцарапать у человека того, что он дать не может. Или не хочет. Если муж выбрал себе роль "опоры", "кошелька" и "начальника" - так пусть в ней и остается. Он к вам, как к "жене и матери" - вы к нему, как к "мужу и отцу". И баста. Вам достаточно будет только разрешить себе общаться с другими мужчинами и получать их внимание. Просто разрешить - и даже не обязательно реализовывать. Вы имеете на это право. И совсем не нужно этого бояться и погребать себя смолоду под могильной плитой "чувства долга". То есть "если захочу - я в любой момент могу..." Поверьте, достаточно будет лишь вашего осознания - и ваша ситуация начнет меняться. Потому что Женщина - это счастливый и уверенный блеск в глазах. Женщина - это еле уловимая игривость, которую нельзя приобрести будучи задолбанной бытом и неуверенной в собственной притягательности (не внешней - нет, а той, неуловимой, которая заставляет мужчину терять голову). Женщину любят независимо от того, какая она хозяйка и мать. Женщина не обижается и не истерит - она просто спокойно поступает, как считает нужным и удобным. И если муж где-то что-то упустил в этом плане, не давая вам возможность ощущать себя счастливой женщиной - стало быть сам виноват, пусть платит . Можете греть ботинки и подавать чай, носиться метеором, если вам так нравится. Но только вы в таком случае должны от этого кайфовать, а не делать это, чтобы вам поставили "пять" и потрепали по щечке. Работать на семью - это еще не все. Важно питать друг друга энергией. У вас с мужем обмен энергией вообще не происходит, потому что, во-первых у вас ее уже нет - вам неоткуда питаться. Сплошной суетливый "труд на благо семьи". Насчет его энергии - не знаю. Не хочу говорить, что она куда-то может утекать. Возможно он тоже истощен. И ему просто тупо нечего вам предложить. Но ведь спасение утопающих - всегда дело рук самих утопающих. И раз вас никто не хочет спасать - начинайте спасаться самостоятельно . Поддерживайте, отогревайте и раскрывайте себя.

Isamar Какая разница - цели, желания. Важен результат. Чье "Хочу - не хочу" сильнее "хочу- не хочу" партнера - тот и рулит. Манипуляции и борьба воли. Побеждает тот, кто упрямее и меньше нуждается в партнере, кто чувствует чужую зависимость (моральную, материальную, физиологическую - не суть). И это - как ни крути. Вы не уступили. Почему? Предположу - скорее всего, потому что были практически уверены, что муж спасует и примет ваши условия. Можете. Но не кидаете. Почему - вам видней. Но, скорее всего, не потому, что вы бережете мужа (он же хотел детей - вот пусть и нянчится! Не так ли?). Скорее всего - ребенок в приоритете, вы заботитесь прежде всего о нем, как почти всякая мать. Сан Саныч Разумеется, женщины более коварны и изобретательны. Мужики примитивнее. Но это ни капли не мешает им упорно гнуть свою линию . В том-то и дело - легко соблюдать диету, когда есть не очень хочется. Самое интересное - при этом требовать того же от тех, кому это дается тяжкими усилиями. Думаю, это не слишком справедливо. Неравноценные условия.

Isamar Свои цели - это свои желания-нежелания, независимо от причины. Или "нехотелки". Или "немогушки". Неважно. Чьи интересы оказываются превыше - тот и эгоист . Потому что другому приходится УСТУПАТЬ. Волей или неволей. Млин, такое ощущение, что обычно кто-то кого-то держит в рабстве, а вы - такая хорошая, добрая и справедливая - соизволили предоставить СВОБОДНЫЙ выбор . Как кого-то вообще возможно удержать? У кого нет СВОБОДНОГО выбора изначально? Речь о том, что перед выбором (свободным) - могли поставить ВАС. "Или секс или ухожу (изменю)!" И еще не известно ЧТО бы вы в тот момент выбрали. Потому что очень многие женщины декларируют одно, а на деле поступают, почему-то, по-другому. Но, надеюсь, это не про вас . Для вас бы этот выбор мучительным не был....? Сан Саныч Почему-то представилось, как многие умные мужчины, прочитав это, захихикали перед монитором - .

Isamar А знаете, такие ситуации почти всегда разрешаются, исходя из того, кто из супругов бОльший эгоист. В данном примере - большей эгоисткой оказались вы. То есть в угоду СВОИМ целям вы готовы были поступиться интересами мужа и даже вычеркнуть его из своей жизни ничтоже сумняшеся. Это ни хорошо, ни плохо, просто это так. Вы дали своему мужу, по сути, выбор без выбора. Но могло оказаться, что он мог пойти по второму пути, а мог бы, исходя из своих интересов выбрать и некий третий - тайный. И еще неизвестно хватило ли бы у вас сил и воли сдержать свои обещания и исполнить свои угрозы. Теоретически, мы все можем в любой момент уйти "к тому, с кем не будет никаких проблем". Однако где они, абсолютно беспроблемные наши потенциальные половины? Ау?

Оревуар Кстати, самоедство и самосовершенствование - совсем не синонимы. Иногда бывает полезно взглянуть на себя со стороны и проанализировать собственные ошибки и промахи, дабы в дальнейшем их не повторять. Но признавать ошибки и дать упасть самооценке - это абсолютно разные вещи.

Эрика Как где? В том, чтобы комплексы навешивать! . А если серьезно - тех, кто любит и ценит себя, любят и ценят другие. Как правило. А как любить тех, кто сомневается, в том, что достоин любви? А если женщина ждет доказательств и с готовностью начинает себя есть - значит сомневается в том, что ее любят, что она может внушить любовь. Опрометчиво оценивать себя по отношению других. Нужно, напротив, собственым отношением к себе показывать другим свою ценность.

Марька Ну было бы, наверное куда порядочнее навесить комплексы, признавшись в любви другой? К тому же, есть люди, к которым комплексы ну просто липнут, при любых условиях. А есть - на которых хрен навесишь. Лучший выход - из первых превращаться во вторых. И будет щастье.

Мечта поэта Кстати, я также вполне допускаю, что именно так оно и есть. Но то, что ради ощения заводится отдельный телефон, показывает, что увлечение имеет место быть. Эрика Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. И никак иначе. Индиго Это позиция "любите меня! деритесь за меня!". Мужик с такой позицией - не герой моего романа, однозначно. Но, вобщем-то с такими даже в чем-то проще - изобразил пару сцен ревности и мужик доволен . Но вот реально растрачивать себя, когда тебя так "проверяют на любовь" - дорогое удовольствие.

Эрика Муж не убедит, если вы сами не захотите убедиться. Если женщине нужно бесконечное раскаяние мужчины - ей никогда не будет достаточно. Это раз. К тому же, мужчины бесконечно раскаиваться быстро устают . А если захотите - убедитесь быстро, какие бы глупые и неубедительные не приводились вам доводы. Не знаю, права ли я, но повторюсь, я не склонна верить тем, кто с легкостью начинает вставать на колени и носить охапки цветов. И - меня не нужно убеждать в верности и "никогда-никогда больше!!! Клянусь собакой!". Если я вижу замечательное отношение к себе и нуждаюсь в отношениях - мне неинтересно верен ли мужчина. Если отношения начинают меня травмировать и напрягать - какая разница, верны ли мне при этом? А вдруг мужчина вообще не считает это ошибкой? Ну было ему хорошо, он в этом нуждался... В чем ошибка-то? Ну убедит он вас, но сам-то в глубине души не раскается. Так и зачем тогда весь этот театр?

Эрика Но ведь мужа не посадишь у юбки на 24 часа в сутки, чтобы не дергаться. Даже если муж супер-клятвенно сменил работу, телефон и даже место жительства - дергаться придется все равно. Пока не изменишь СОБСТВЕННОЕ к этому отношение. Либо - пока не прекратишь этот брак.

Мечта поэта На данный момент нет желания. А возможность есть всегда . И у всех, пожалуй. В том-то и дело. А зачастую, женщина даже не знает - хочет ли она семью сохранить или изменщка наказать. И стоит одной ногой там - другой тут. Очень травматичная позиция. А когда мужчина уходит в глухую несознанку и игнорирует ультиматумы - приходится принимать позу "зю", пасуя, засовывая свою гордость на глазах у мужа в одно известное место. Так что - силы свои нужно оценивать. Иногда и промолчать - себе дешевле.