Заходная

Любите ли Вы самбуку, так как не люблю её я? Дело было два или три года назад. Сдала сессию, решила вознаградить себя за хорошие оценки, а мужа за терпение и понимание, походом на рок-н-рольную вечеринку. Настал долгожданный вечер. Весь день готовилась: маску на лицо, соответствующая причёска, макияж, маникюр! А платье! В общем, когда глянула на себя в зеркало, мужу позавидовала. Этакая мамзель из 60-ых годов. Пришли в клуб. Вечеринка ещё не началась. Муж предложил подняться в бар на второй этаж, время скоротать. Поднялись, присели на высокие барные стулья ( или кресла?). Муж заказал себе хорошее пиво, а я захотела самбуки. Я ж её ещё не пробовала на тот момент! Вот хоть кол на голове теши! Бармен спросил: - Поджигать? Я ж мамзель! Вся из себя! - Конечно, поджигать! Завороженно посмотрела на переливание подожженного напитка из одной ёмкости в другую. Красиво, однако! И тут бармен сделал непонятную мне, на тот момент, вещь. Взял и поставил первый бокал, в котором поджигал, на блюдце, придавив им пластиковую соломинку. Смотрела на это дело вот так . Ткнула мужа в бок локтём, кивнула на конструкцию и шёпотом спросила: - А зачем это? И как это пить, - опять кивком указала на бокал с самбукой, в котором плавало три кофейных зёрнышка. Дорогой пожал плечами. А я даже не могу в интернете посмотреть. Думаю, я же мамзель. Не могу лицом в грязь упасть при честном народе. Извлекаю двумя пальцами соломинку из конструкции. У бармена округлились глаза, кстати и без того большие. Ну, это понятно. Он же не каждый день мамзелей может в баре лицезреть! Выпила я самбуку через трубочку. Гадость, думаю, редкостная! И чего в ней люди находят? А потом, этой же ночью, я узнала, почему бармен так на меня смотрел. И дело не в моей мамзельности... Оказывается самбуку эту, будь она не ладна, пить надо залпом, потом грызть кофейные зёрна, и (!!!!!!!!) втягивать после этого пары из первого бокала ( где поджигалось) пары. И только так можно почувствовать весь вкус, или как там, напитка под гордым названием "самбука"!

На работе завал. Срочно сдаю множество отчётов. Голова кругом, при чём постоянно. Сегодняшнее утро меня доконало. Муж будил на работу, я открыла один и выдала: - Да, сдам я вам отчёты... Дайте поспать! Проснулась от дикого хохота мужа. Но я была бы не я, если бы на этом всё закончилось. Встала, попила чаю, привела себя в порядок, проверила наличие нужных бумажек в сумке, нацепила верхнюю одежду ( все действия на "автопилоте", наличие мозгов для их совершения не требуется). Вышла из дома. Сделала пару-тройку шагов от подъезда и остановилась в задумчивости. Стою и думаю, чего это ногам так холодно? Опускаю взгляд вниз... А там весёлые домашние тапочки вместо зимних ботинок. Пошла, переобулась. Хорошо, хоть, до транспорта не успела добраться, а то так бы и уехала на работу.

Mrs.Home Мне 25, замужем почти пять лет. Достают вопросом деторождения года четыре точно. Я привыкла. Говорю, что пытаемся, но не получается. Никому не говорите из пристающих... Помню один раз озвучила по наивности, такого наслушалась. И вырастет отребьем, и станет такой ребёнок наркоманом. Ну, и всё в таком духе. Это личное дело отдельно взятой семьи. У моей бабушки по материнской линии семь детей, первого она родила в 29 лет. И ничего всех воспитала, на ноги поставила.

Давняя история. На заре отношении с мужем поехали к его двоюродной сестре Лене в соседний город в гости, уж очень она нас звала. Приехали, встретили нас с почестями, комнату предоставили. Разместились, устроились. Ходим, значит, восхищаемся ремонтом в квартире. И комнаты великолепны, и санузел - загляденье... А зал!!! Просто шедевр!!! Искусственный камин, паркет... Ковёр! Сказать, что влюбилась в него с первого взгляда, значит, соврать. Я его стала вожделеть. Яркий, огромный, мягкий. На мягкость я его проверила в первые пять минут. - А у нас такой вид и зального окна открывается, - пропела Ленка. И я, дабы проверить, ринулась через ковёр, посмотреть. Естественно, зацепилась за край ковра и со всего маху впечаталась мордой лица в ворс, раскинув руки в полёте. Муж подскочил и поставил мою тушку на ноги, ему не в первой. Ленка поохала, осмотрела меня. А я отряхнулась, но моя "любовь" к ковру слегка пошатнулась. Мы походили ещё по комнатам ( ходить много пришлось, квартира четырёхкомнатная ). Дело двигалось к ужину. А так как приехали мы во второй половине дня, то у Лены ещё не питались и правил употребления пищи не знали. - Я борщ приготовила, только есть будем в зале... На кухне пока нет обеденного стола, - сообщила Ленка. Я нервно дёрнула глазом, хихикнула, потерла ушибленный лоб и промолвила: - В зале? Там же этот... КОВЁР!!! - Да, ладно тебе, я об него тоже первый раз споткнулась. И Вадим ( муж Лены ) пару раз за него цеплялся. На кухне стол появится, когда Вадик из командировки вернётся. Обещал привезти. - Лен, давай стол из зала на кухню принесём, - лепечу я. - Исключено! Он не подходит по цвету. Дело сделано, борщ налит в тарелки. Лена ставит две из трёх на поднос. - Возьмёшь третью в руки? Обречённо киваю. Идём в зал... Лена с легкостью достигает стола в центре комнаты. Я решительно вступаю в зал быстрой уверенной походкой, гордо подняв голову... И цепляюсь одной ногой за край ковра. Но! Падать нельзя! Внизу прекрасный ковёр - объект моего вожделения! Я падаю на колени, но по инерции продолжаю почти бежать, держа тарелку борща перед собой. Бежать пришлось недолго, иначе колени бы до ушей стёрла. Я ткнулась лбом в ножку зального стола и уронила, таки, тарелку на ковер. П.С. Ковёр отдали в химчистку, оплатили мы ( я и муж)... Его отчистили от борща. Но ковёр я разлюбила окончательно. До приезда Вадима ела на кухонном разделочном столе.

Превратности Т-9. Учусь заочно. Дело было на первом курсе. Куратор на второй день учёбы устроил общее собрание группы. Стоит наш А.И. распинается перед нами, рассказывает о престижности нашей будущей профессии. Заходит речь об экзаменах. - Экзамен - это праздник, - говорит А.И. В аудитории раздаётся неуверенный смех. Куратор поднимает вверх указательный палец. - Да!!! Именно праздник!!! Для вас и преподавателя... А на праздник принято делать подарки... Приходит смс от мужа: "Как дела?" Пишу: "На взятки, вроде, намекают..." В ответ: "Пищи на диктофон!" П.С. Пока отсмеялась, оказалось, что А.И. говорил о цветах. Не удалось мне попищать на диктофон...

Столкнулись тут недавно с бывшим в подземном переходе. Где были мои глаза? Играет на гитаре на улицах города, этим зарабатывает на жизнь... Грязный, заросший. Когда расставались, сказал, что никому не нужна буду, ибо толстая и, вообще, дура. И вот... Пять лет прошло. Я замужем. Получаю второе высшее. Схуднула за это время очень прилично. Любима и люблю. А он? Выгребла всю мелочь из кошелька и отдала ему. Честно признался, что на пиво не хватает. Сказал, что только меня и любил всегда, что я ему всю жизнь испортила. Мол, жили бы вместе, был бы он другим. Пожала плечами да пошла по своим делам.

И я к вам... Захотелось мне питьевого йогурта. Достала из холодильника, открыла, поставила на стол ( крышечку выкинула). Зову мужа ужинать. Уселись, поели. Дорогой сидит, чаёк потягивает с печенюшками. Я беру бутылочку и вспоминаю, что не взболтала йогурт... Трясу бутылочку. И тут до меня доходит, что крышку я выбросила минут этак двадцать назад. Аккуратно поворачиваю голову в сторону мужа, он сидел сбоку. У милого вся голова розовенькая такая, кое-где романтично украшенная вишней и черешней. Муж долго смотрит на меня и гордо произносит, давясь хохотом: - Зато с тобой не соскучишься! Вот кто я? Идиотко!

Сегодня выслушала от бабульки, которую вижу первый раз в жизни. Собственно сама история. Привезли любимые сырочки... Семейство их обожает, поэтому закупаю сразу стратегический запас, ибо уходят сырки за сутки. Стою в очереди на оплату, за мной стоит бабуля. Выкладываю сырки и слышу: - Я передачу "Здоровье" смотрела, там сказали, что такие сырки вредны! Там сплошные химикаты! Поворачиваюсь. - Так это ж замечательно! Люблю химикаты! И вид делаю идиотски-восторженный. - Вот поэтому молодые и живут до 30, и тебе немного осталось. Тоже скоро помрёшь. Начинаю закипать, но отвлекает кассир. Слышу краем уха о неблагодарности и невоспитанности. И вдруг фраза: - Вот если бы у моего сына была такая жена, я бы её выгнала, к чертям ( только грубее). Растягиваю губы в сладенькой улыбке, на которую только способна. - Да, не переживайте вы так... Я ж не себе беру... - Не бойсь мужа травишь! Дура! Сбежит от тебя мужик! - Брызжет слюной бабка. - Да, нет! - И всё с той же улыбкой произношу ( да простит меня моя вторая мама) - Я для свекрови... Бабка ретировалась в другую очередь. Столкнулись в другом магазине через несколько минут, покупала мужу пиво... О вреде пива ничего не услышала.

Февраль этого года. Моя золовка выступает в филармонии с сольной программой. Я при макияже и на высоких каблуках. Муж предложил купить букетик цветов, соглашаюсь. Он останавливает машину возле цветочного магазина. Выхожу, жду милого. Вместе перебираем ластами в магазин. Первой захожу я, вся такая в вечернем платье... И понимаю, что идти уже не требуется, так как я еду. Лёд намёрз на подошву, а коварная скользкая плитка довершила дело. А, падать-то не хочется, пол грязный. Пытаюсь сгруппироваться, машу руками, яки крыльями. Руки не спасают, начинаю заваливаться назад. Чтобы предотвратить падение, резким рывком выгибаюсь вперёд. И, о чудо, останавливаюсь перед самой витриной с цветами. Ноги расставлены на ширине плеч, согнуты в коленях, мысы смотрят внутрь. Руки разведены в стороны, сама согнута пополам. Платье задралось, по самое небалуй...Я, не разгибаясь, тыкаю наманикюренным пальцем в букетик и выдаю: - Вот этот покупай! Разгибаюсь и гордо чешу к выходу. И тут какой-то дядечка хорошо пьяненький восхищенно: - Умеет девушка эффектно букетик выбрать... * ****

Хватит мне боли, устала. Хватит мне лжи о любви. Слишком я много мечтала. Слишком я верила в сны. Хватит мне слёз и печали. Хватит мне стонов души. Слишком мы много молчали. Слишком устали в тиши. Хватит обид и обмана. Хватит бессонных ночей. Слишком много в жизни дурмана. Слишком много пустых мелочей. Хватит! Прощай! Убирайся! Хватит, не смей приходить! Слишком близко не появляйся! Слишком многого мне не простить!

И меня возьмите в кружок любителей мужских поп... Я мужнину попу обожаю, когда начали жить вместе он бедный не знал куда от моих посягательств деться... То ущипну, то пришлёпну, то мну и мурлычу... На чужие пятые точки редко смотрю. Правда, недавно засмотрелась. Утром дело было. Давка в транспорте нереальная. Я сижу, сиденье повернуто боком... Череда женских поп... И тут в появилась мужская. Я честно пыталась отвести взгляд, по бокам не интересно: справа лицо соседки, слева некрасивые, засаленные треники какого-то дядьки. Задрала голову вверх: усатая красная физиономия, кряхтящая перегаром. Вздохнула и уставилась на мужскую попу, красиво обрамлённую брючками. Упругая такая... А как эта пятая точка на кочках и выбоинках дорожных подскакивала Красота!

Сказанула недели две назад, муж хохотал так, что, наверное, всех соседей перебудил. Короче... День выдался тяжёлый, пришлёпала домой, переделала дела и рухнула в кровать без задних конечностей. Чувствую муж прилёг рядом, а я лбом к стене прислонилась и медленно отправляюсь в царство Морфея. А мужу "приспичило". Начинает он значит попу мне массировать. Фишка у меня такая, несколько минут попного массажа и я на всё готова. Массирует родной, значит, мою пятую точку, да так усердно, с надрывом, можно сказать. И какие-то ощущение странные возникают... Поворачиваюсь к дорогому, заглядываю в глаза и театральным шёпотом: - Не массируй так рьяно... - А что случилось? - Да ничего, - говорю, отворачиваясь и зевая. - Просто, ты мне попу от усердия сильно натягиваешь, и я из-за этого губами шлёпаю. Муж завис... - Какими губами? - Чай, не маленький, понимать должен какими! Минут десять слушала сначала дикий ржач, переходящий во всхлипы.

Не знаю сюда или нет. Вчера выдала. Коллега свалился от хохота со стремянки. В общем, затеяли у нас на работе ремонт. Идёт полная замена труб с установкой счётчиков на воду. И к ватерклозету можно пройти только через моё рабочее место. В стороне от моего стола стоит высокий шкаф, за ним на подоконнике стоят цветы. Окно огромное, но, к сожалению, северное, поэтому имеется лампа дневного света. И вот стала эта лампа барахлить, трещит и мигает постоянно. Заглянул коллега, а он повёрнутый на всей электрике, да и руки растут с нужного места. Жалуюсь: - Вить, цветочки совсем загибаются и чахнут. Боюсь я включать эту дуру весёлую. - Щаз сделаем, - радостно выдал коллега и, аки конь, ускакал за стремянкой. Прибежал, залез, слышу - ковыряется. Видеть не могу, ибо шкаф большой и высокий. Открывается дверь... Проходит сантехник в сторону уборной, в руках счётчики. Ни слова приветствия в мою сторону. Я не обратила внимания, а вот коллега возмутился и рыкнул из-за шкафа: - А что? Мама в детстве не учила здороваться? Сантехник притормозил, оглянулся: я одна, сижу глазками невинно хлопаю. Он сделал ещё пару несмелых шагов. Витя снова рыкнул: - Я этому кому говорю... Сантехник сглотнул и выдохнул, обращаясь ко мне: - А кто это говорит? А я сижу, испуганно оглядываюсь и выдаю: - А вы тоже слышите этот голос? Сантехник делает глаза по пять рублей и вылетает из моего кабинета. Следом раздается грохот из-за шкафа и дикий хохот. Пы.Сы. Этот сантехник так и не вернулся, устанавливал счётчики другой человек, который всегда здоровался.

Мы жили на очередной съёмной квартире, и был там мальчик. Ну как мальчик. Сложно было точно определить сколько ему лет, может 20, может 30. Такой невинный взгляд. Бегал по двору то с пистолетом игрушечным, то с автоматом, иногда машинки в песочнице катал. Такой безобидный парень, в общем. Он сам первый ко мне подошёл. Познакомился. Я таких людей жалею. Всегда здоровалась, разговоры разговаривала. Жил он в моём подъезде на 2 этаже. И вот иду я как-то домой, а сосед тот, видимо, увидел меня в окно и вышел на лестничную площадку между вторым и третьим этажом. Поднялась я до точки "икс", смотрю стоит, глаза как-то блестят странно. Думаю, что делать...Но иду, я ж его не боюсь. А он, надо сказать, парень высокий, крупный, а во мне росту "метрпятьдесятсхвостиком" и весу 50 кг. И тут "мальчик" начинает идти на меня и прижимать к стене. Так мне страшно стало, кто знает что у него на уме. Отступаю назад, а сосед схватил меня за руку и с придыхание выдаёт: - Маша...Маша...Титька трясти. У меня вот такие глаза . А "мальчик" опять молвит и руку всё сильнее сжимает: - Титька трясти, я сказал! И тут меня такая злость разобрала. - Чтоооо? - говорю. - Пшёл отсюда! Руку выдернула и, аки лань, поскакала на свой этаж. А у самой сердце в пятках бьётся. Слышала, что сосед выкрикнул: - Плохая Маша... Дурная! Топот и хлопок дверью. А я стояла возле своей двери и размышляла...Ну, да... Плохая, не потрясла..

У нас кота зовут Саймон. Если ласково, то Саймонюшкин, Сёма, Сайка-кусайка, Саймонела... У нас семейное заболевание даже есть, саймонелез называется.))) Были тараканы шипящие. Первую пару звали Кузя (самец) и Чуня-муня (самка). Самца из второй пары звали Жуль, самку звали Куня... Но потом Куня "употребила" Жуля в пищу ( чего девке не хватало, еда всегда присутствовала в избытке). Переименовали Куню в Каню, если полностью Канибалка Первая Мадагаскарская. Ещё есть хомяк Санчо Пансо. Пара крыс Турандот и Калаф. Ну и попугай Айоши (с японского "хороший")