Эскада
-
Число публикаций
54 -
Регистрация
-
Последнее посещение
Сообщения опубликованы Эскада
-
-
Попала я тут в больницу. Рядом со мной лежала чУдная старушка с замечательным чувством юмора. Но все менялось когда к ней приходили дедушки. Сразу вредничать начинала, все ей не то, и все не так. Выговаривала свои капризы по полной.
Один значит дедушка с утра, с цветочками, с едой домашней и комплиментами.
Второй дедушка вечером с цветами, с фруктами и молочкой. Как узнала позже, оказалось один - это бывший муж. Второй поклоник на сегодняшний день. Знаете, даже позавидовала бабуле.
-
Моя бабушка была верующим человеком. Плюс дружбу водила с местным батюшкой. Если вы думаете, что они говорили только о вере, то нет. Они как все люди обсуждали насущные для них темы: дети, внуки, урожай, скотина.
Вот приехал к нам дальний родственник, а у нас в гостях батюшка.
И стал родственник батюшку подначивать всякими вопросами на тему:" А покажи мне Святой отец Бога, если он есть"..
Святой отец не растерялся:
- А вы кто такие будете. "Уважаемый?"
- Я заведую животноводческой ферме, начальник так сказать - ответил гость.
- Начальник это хорошо. А вот скажите мне тогда, почему бык в туалет "ходит" круто, а корова жидко? - продолжил разговор батюшка.
- Так откуда мне знать?
- Вот видите. Вы даже в фекалиях животных не можете разобраться, а хотите разобраться в вопросах религии.
Больше гость Бога не требовал показать, и доказать что он есть.
-
У нас в доме живет мужчина, лет 50 ему, а его все Олежкой зовут.
Есть у этого Олежки, особенность одна..
Раз в три месяца, точно по расписанию, он уходит в запой, и тогда все, как говорится "тушите свет". Весь подъезд достанет и свою семью допечет.
Вот вроде недели две назад в запое был, смотрю опять на лавочке лежит, тут дождь капать начинает. Идет его жена с работы, и на него с кулаками налетела:
- Ах ты скотина такая! Еще три месяца не прошло, а он опять за свое!
Ну и бьет, сильно его так.
Тут из подьезда напротив выходят мужики, тоже из местных "любители принять на грудь" и бегом к жене Олежке, по дороге крича:
- Женщина! Женщина! Не бейте его! Это не ваш! Это наш! Сейчас он поспит и встанет.
Опозналась женщина, ее муж еще на работе был, позже пришел и трезвый.
Расписание у него..
*******
-
Пани Беата
Напомнили про рынок. Женщина лет 40, выбирает мясо. Не просто выбирает, а при этом всячески показывает свой статус замужней дамы. Кольцо покажет, вопросы задаст:
- Вы не знаете, мужчины лучше отбивные из свинины или говядины едят? А может мне баранину взять потушить? А может ребрышки в пиве сделать? А ваш мужчина что любит.
Продавца мучила долго. Когда клиентка ушла, продавец сочувственно сказала:
- Вот так всегда! Сначала заведут мужика в доме, а потом не знают чем его кормить.
-
1
-
-
Работаю много лет в иностранной компании. Тему войны никогда не затрагиваем, но своей страной похвастаться хочется коллеге, и он начинает:
"Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности моего народа как то: подтянута, изящна, спортивна, она дисциплинированая, послушна, красива, (всего не перечесть) предана хозяину и идеально подходит для использования во всяческих спасательных, военных операциях. На полицейской службе используют.
А у вас что? Московская сторожевая?
Огромная, слюнявая, ленивая, волосатая и добрая псина. Ей на все наплевать."
Тут уже наш коллега ответил:
- Добрая! Пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили, то все, держитесь все! Плохо вы нашу породу знаете...
Вот вам образ и подобие.
На наш ответ, коллега ничего отвечать не стал. Дело обошлось миром.
-
Пятница. Все едут на дачу, собираюсь и я на машине, но попозже, ночью. Мою голову, делаю укладку. Дело вот в чем.
Был в моей жизни период когда я не успевала за собой следить. Маленький ребенок, проблемы...
Еду я как - то раз на машине, надо сказать, я очень аккуратный водитель и тут, представитель ДПС просит остановится.
Представился по всей форме, а потом:
- Разрешите по личной просьбе обратиться?
Я вся заулыбалась, сразу хорошее настроение стало. А он:
- У вас не будет таблетки от головы. У нас есть в аптечке и анальгин, и аспирин, но не помогают.
Таблетку дала, была с собой. Мужчинка мой продолжает:
- День такой... Одни мужчины, у которых не спросишь, или "гламурные" девы. Перед красивой девушкой, неудобно в слабости признаться, а вот на вас посмотрел и понял! Может у вас болеть голова.
Тут я задумалась. Если чужой мужчина меня за чучело с больной головой принял, то что видит мой? После этого случая я никогда не позволяла себе выглядить плохо.
* *****
-
А у нас дома старые, но вот сделали ремонт. Ремонт устроили и помойке, которая около этих домов стояла.
У меня муж любит мусор выносить. Ему без разницы когда. А тут забросил это дело. А вот почему.
Не знаю какой умелец, но помойку разрисовали. Снаружи на огорождение наши дома - пейзаж, а внутри - лучшие боюда ресторанов мира. Здесь тебе и икра, и лобстеры, и шампанское. Ешь, пей не хочу.
Бомжи сразу куда - то пропали.
Местные на фоне контейнеров но с видом на деликатесы - фотоссесию устроили. А мой муж забастовку:
- Не могу я мусор выносить, у меня слюна как у собаки Павлова начинает выделятся, даже если только поел.
Вот пытаемся вычислить кто нарисовал.
У кого такой талант. Глвное так все натурально. Сами сюжет искали, или администрация района надумала и подсказала?
********
-
Это моя последняя работа.
Я с детства вышиваю .
Большое спасибо форумчанке Странные Танцы. Это она меня научила вставлять картинки. Без ее помощи у меня не получалось.
-
Знакомая собирается уходить от мужа. Зашел разговор о том, как и когда она ему об этом скажет.
- Я ему в еду добавляю успокоительное. Сейчас курс закончу и скажу.
Да, заботливая жена. Ничего не скажешь.
-
Читала веточку и тоже вспомнила историю про компьютеры. Рассказывал знакомый компьютерщик Витя. Дело было давно, когда системные блоки были не вертикальные, как сейчас, а более плоские и горизонтальные. У его знакомой сломался компьютер, обратилась к Вите. Витя обещал помочь и просил привезти ему системный блок, а он в свободное время его посмотрит.
Знакомая привезла: монитор, колонки и наушники, на вопрос где системный блок ответила:
- Это все что было...
- Ну как? Должна же быть такая коробочка: железная, горизонтальная, на ней еще огоньки зеленые горят.
- Я думала это подставка для компьютера..
Сейчас эта знакомая не хуже Вити разбирается в любой технике. Жена она его.
-
Знакомая рассказывала. Коллектив у них хороший, дружный, но вот начальник хам и самодур. Пришла к ним девушка: очень красивая, милая и главное очень хороший ответственный работник. А начальник к ней больше всего стал докапываться и приставать. Она у него: дура, балда, "блондинка" и так далее. А ей хоть бы хны, улыбается.
- Вик, не обижайся на него, мы тебя любим, ты хорошая - стал утешать коллектив ее после очередного разноса.
- Девочки! Не переживайте! Я не знаю и не понимаю его "козлиный" язык, поэтому "бекать" он может все что угодно, мне все равно.
-
А меня сегодня приятно удивил форум.
Сначала когда я зашла на форум увидела новую ветку, а потом после того как написала сообщение увидела что я в Наших Людях.
Хотя я читала что это только после 100 сообщений. Мне это очень приятно. Так как пишу мало и 100 сообщений набирала бы очень долго. Спасибо. Вот бы еще у кого спросить за что такая радость?
-
Теодоровна
Напомнили мне историю.
В деревне как меня лечила бабушка, при малейшем признаке простуды : самогоном горячим грудь натрет, ноги натрет носки шерстяные на ноги, внутрь горячего лилового чая с малиной и ты здоров. Помню меня ангина мучила, ее "заговорили" на закат, кругом народные методы и способы лечения. А тут я лишай подхватила, мне было лет 12, кошечку бездомную пожалела. Бабушкины подруги как всегда хотели народные методы: заговорить, но бабушка решила меня везти в город, к врачам. А то не дай что и на голову перейдет, как потом перед дочерью (моей мамой отвечать).
Поехали в город, в больницу. Сидим. Помню там дедуля был игривый такой, веселый. И стал над моей бабушкой шутить, надо сказать она всегда красивой у меня была даже в старости. Мне было лет 12 и про "это" я уже все знала. Взрослые ничего не скрывали от меня. Вот стал дедуля к моей бабуле приставать:
- Откуда, куда, почему сидим.
Бабушка сказала из какой она деревни, пошутила тоже.
Дед продолжал игриво:
- Мол знаю вашу деревню, наведывался, девок "портил". Может и с тобой был?
- А как тебя милый говоришь звать?
- Андрей! - сказал дедуля игриво.
- Так Андрей... Андрей .. Андрей.. Не не помню тебя милок. Видать не орел ты был в постельных делах, вот и не запомнила тебя.
Спесь с дедули слетела, игривость пропала. Замолчал, задумался..
-
С дачи в воскресенье на машине, на автобусе не выехать - пробки.
Решила поехать на электричке. Электричка - полная. На остановке заходит бабуля и говорит : каждый день столько людей дохнет, а в автобусах, в электричке всё равно толпы.
-
Не сочтите меня врушкой, рассказывала знакомая, она живет в другом городе. В их городе нет дорогих ресторанов - потому как не окупают себя. Открыть просто кафе - конкуренция большая, тогда один предприниматель придумал следующую фишку. Он открыл кафе "Точка" куда народ валом прет. Фишка этого кафе в следующем, там все как в общепите при СССР.
Официантки в накарахмаленых белых фартуках и чепчике. Голубые тени и помада "морковка". Обслуживание примерно следующее:
- Мужчина! Что вы хотите, дай нам поговорить.
Дальше в том же духе! Народ визжит от восторга! Просит жалобную книгу и в ответ хамит.
Меню все как в советской столовой, только одно отличие: вкусно очень - пальчики оближешь.
Дизайн интерьера тоже в тех годах, да и вся атмосфера. Говорят по желанию мух могут сделанные из изюма кинуть.
Так что или ностальгия, или просто соскучились по тем временам, но столик в "Точке" надо заказывать заранее.
Поеду в гости к подруге, не поленюсь, схожу, поем и сделаю фото.
-
Работаю в немецкой компании. У нас хороший офис, в офисе своя столовая где вкусно очень кормят. Ну и как это бывает когда приезжает руководство "оттуда" (из Германии) для них в столовой в такие дни ставится их горчица с их Родины. Они ее ложками наворачивают и обед без нее себе не представляют. Слаба будет по сравнению с нами та горчица. Так себе, желтая и без вкуса. Обслуживающий персонал их слабость знает и горчица всегда для самых - самых главных боссов была.
Тут очередная делегация, а горчицы - нема... Посылают поваренка купить горчицы: плрадовать гостей "именитых". Поваренок новенький, к тому же наш человек, он и купил - нашу горчицу. Сидит делегация чино и благородно трапезничает берет как всегда полную ложку горчицы и в рот как "свою немецкую".
Было все: слезы, сопли, нагоняй повару и поваренку. Международный скандал назревал можно сказать. Как сказал один немец:
- Мне сначала показалось, что меня кто - то доской ударил по голове. Я думал я умру..
Сейчас по приезду просят только "нашу" русскую горчицу. Даже с собой берут чтобы пошутить над друзьями. Угостить так сказать. Неплохой народ немцы. Добрый главное.
-
у моего знакомого есть любимая девушка с которой он долгое время живет а замуж она за него не хочет. Тогда он придумал такой трюк: купил белые никому ненужные гвоздики,очень дешево. Поставил их в вазу, устроил романтический вечер с танцами, просмотром любимых фильмов и сказал что если она ему откажет, то гвоздики станут салатового цвета и будут страдать вместе с ним. Девушка сказала в очередной раз "нет" и гвоздики стали салатового цвета.
На самом деле, фокус простой: берется пищевая краска (ее можно есть) и горячая вода. Цветы ставятся в вазу и через пару часов через стебель всасывает краску и становятся любого цвета который только пожелаешь.
Девушка этого не знала и фокус с цветами произвел на нее впечатление, она согласилась после своего отказа. Поняла что такой мужчина который даже заставляет цветы стать на свою сторону - бесценный.
-
Завтра 3 июля, день который перевернул навсегда мою жизнь и жизнь наших родственников. У меня трагически погибла мама. Завтра будет. 4 года... Погибла по глупости, потому что вор, которому она не хотела отдавать свою сумку пырнул ее ножом.
Глупая и нелепая смерть. Ей было всего 48 лет, в 15 она меня родила и несмотря на все это она была лучшей мамой на свете. Мой отчим в один день из цветущего мужчины превратился в старика. У нее очень редкое имя Неонила по церковному. Она родилась и выросла в деревне и батюшка там сам давал имена. Нравится прихожанка, он при крещение даст красивое имя, а если нет... Видать бабушка моя ему не нравилась.
Маму она родила в 40 лет, души в ней не чаяла. Все для нее. Баловала как могла, всегда поддерживала. И даже тогда, когда дурочка забеременила в 15 лет сказала: рожай.
Глупая, нелепая смерть. Это страшно очень. Она ни разу мне не снилась. Моя дочка знает свою бабушку только по моим рассказам и рассказам отчима. Завтра всей семьей пойдем на кладбище, я отпросилась с работы. Купим ее любимые белые хризантемы...
Хочется всем сказать что жизнь человеческая бесценна. Не стоила она той сумки пусть даже и кожаной и денег там не было. Убийцу нашли...
Но толку? Мы его простили...
У него есть свои родители им с ним жить...
А наша Неонила, как мы ее ласково называли Нелли в наших сердцах осталась. Это наша боль, наша утрата.
Простите, просто хотелось выговориться, облегчить свою боль и утрату.
Не судите строго и простите. Я редко на форуме пишу, а это просто плач моей души. Берегите и цените близких. Жизнь она не предсказуема.
Простите...
-
Дело было лет 10 назад, работала я в одной компании продавцом так как без опыта работы больше не куда не брали. Торговала я там одеждой очень хорошей по своему качеству. В принципе я и сейчас работаю в этой компании но уже по своей специальности.
Вот значит приходит клиентка и говорит:
- Я думала у вас качественные вещи, хороший пошив, а вы.. Вот шов на платье разошелся.
Надо сказать что шов действительно на платье разошелся, но как - то странно, как будто его руками тянули в разные стороны. Мы компания соблюдающая законы, все претензии принимает через Независимую Государственную Экспертизу. Для этого клиент заполняет сам бланк с претензиями по качеству. Дело в том, что объяснение клиента во многом влияет на качество и исход экспертизы. Мы вместе поехали для выяснения всех обстоятельств.
Вот клиентка пишет:
" Я такая - такая купила платье фирмы N специально на свадьбу, меня пригласила подруга. На свадьбе я в платье фирмы N полезла на дерево фотографироваться, где платье и порвала. Прошу вернуть мне деньги, так как некачественный пошив."
Думаю не надо объяснять что экспертиза была в нашу пользу.
********
-
1
-
-
Эрна
Напомнили про подковы. Приходит сегодня коллега на работу и хвастается каких красивых лошадок - магниты она купила на холодильник, подковы на дверь и просто лошадок. Для себя, друзей по дороге на работу на местной "толкучке".
Мы сначала не поняли зачем ей столько лошадей?
- Как зачем? Ведь год лошади будет! Темнота! А вдруг потом таких красивых не будет. Народ почесав голову и подумав тоже решил заказать. Я на всякий случай посмотрела на календарь: какое число, какой месяц. Нет, все правильно, середина лета - 1 июля.
К обеду все офисное здание было охвачено подготовкой к Новому Году.
"Местная Шурочка" только успевала записывать и принимать заказы: кому, сколько и каких всех желающих записывала в список.
Чувствую еще немного и я не выдержу: закажу себе тоже лошадку. Из последних сил держусь. Вот завтра будет у кого - то выручка. Смотришь соседи по трговле тоже начнут лошадьми торговать а не носками или чем там на "толкучках" торгуют.
-
Помню со мной в институте училась девочка, уже в то время она умела быть гламурной. Ресницы наращивала с помощью Ленинградской туши, румянец на щеках естественный с помощью помады наводила, в губы перец втерала чтобы пухлость придать, ну и конечно была натуральной блондинкой.
Не смотря на то что была блондинкой училась она замечательно и обладала шикарной "соображалкой". Никогда не забуду, как она умудрилась в первый день подлизаться к нашему декану.
У нас в группе было много Лен, Олей, Наташ а у нее было редкое имя Ева.
- О! Какое у вас редкое имя - сказал ей как - то наш декан.
- Это меня в честь вас назвали. В честь ваших инициалов.
Надо сказать что преподователь наш был Ехов Владимир Александрович. Надо ли говорить, что до конца курса она была у него в любимчиках. Да и сейчас Ева шагнула далеко вверх по карьерной лестнице. Мне бы такое и в голову бы не пришло.
-
Крокодиловна
Напомнили про спирт. Моя бабушка умела гнать отличную самогонку, градусов 60 - 70* если не соврать и хранила она это дело в 3 литровой банке в темном месте.
Еще она верущей была и хранила "святую воду" в темном месте чтобы вода на свету "тряпками не пошла" тоже в 3 литровой банке.
Приехал к нам родственник любитель выпить, приметил 3 литровую банку и решил перед отъездом умыкнуть.
Бабушка нагрузила его в дорогу как положено овощами со своего огорода, он бедный еще в них банку замаскировал с той самой самогонкой как он думал. Тащил бедный все на себе, в жару, но усталости он не чувствовал, чувствовал только как друзья его хвалить будут, а кара бабушкина его не страшила, да и добрая она была. Пошумела бы и забыла.
Прошло время, сунулась бабушка за святой водой, а воды нема. Не знала что думать, пока этот самый родственник в очередной приезд не выразил свою претензию к качеству самогонки.
- Хорошо, что водичка моя нашлась, а то уже не знала что и думать - говорила бабушка радостная.
Как угощал родственник своих друзей святой водой и что из этого вышло история (родственник) не рассказывал.
* ****
-
Дефектолог
Напомнили про швею историю.
В нашем подъезде жила Вера, никто на нее внимание не обращал пока не установили недавно домофон, плюс бабули на скамеечке поселились на время летнего сезона, тут и началось.
- А вы не знаете где Вера живет?
- Вы дверь не откроете?
- В какой квартире Вера? Вы не знаете за услуги дорого берет? Что говорят?
Хорошо делает?
Вот тут целая тема для фантазии появилась у местного населения: кто такая Вера? Какие услуги? Девушка "легкого поведения" не иначе.
К тому же к ней косяком народ. Ладно мальчишки молоденькие, а то солидные дамы с девочками. Сообщили куда надо...
На деле оказалось все просто.
Вера на дому зарегистрировала что - то типа фирмы, честно платит налоги и занимается пошивом одежды. Портная она от Бога. За копейки с любого журнала модель скопирует и сошьет.
А тут дело такое - выпускной на носу!
Вот и ходили к ней толпами, все хотели платье из последней коллекции как в "том журнале."
Ходили не только девушки с мамами, но и молодые люди.
Вот так народ узнал что у них в доме хорошая швея живет.
-
Просто рассказ о том как меня обманули в первый и единственный раз.
Отучилась я в свое время а на работу устроиться не могла, везде требовали пресловутый опыт работы которого у меня не было.
Я начинала с маленьких фирм отказ, а так как терять нечего замахнулась на иностранную компанию:
- Работники нам не нужны в офис, нам нужны продавцы нашего бренда. Пойдете?
Честно говоря это не то что я хотела, но почему нет? Тем более зарплата очень достойная была даже на время испытательного срока.
Продавала я хорошо и меня повысили, сделали кассиром, доверили кассу.
Тут я и попала в лапы мошенников. Они профессионалы сразу видят: кого можно обмануть. Не помню какие деньги тогда были, дело было лет 12 назад, но смысл был такой, что допустим 100 рублевую купюру они мне дали как 1000 тогда это были деньги и покупали они мелочь что - то типа шарфика.
Мошенники владели сильным гипнозом, все кто первое время смотрел на эту купюру все видели 1000 тысячу и только через некоторое время было видно что это 100 рублей было.
Домой пришла вся в слезах и расстроена. Но что удивительно на следующий день меня пригласили работать в офис. Освободилось место, девочка в декрет ушла.
Взрослый лепет-7
в Так не бывает
Опубликовано
Дело было много лет назад. Я уже писала где - то, бабушка у меня жуть какая экономия была. А тут я должна была приехать ее с молодым человеком своим познакомить. Тут моя бабушка расстаралась, приготовила, напекла как на свадьбу. И все еду в тарелку подкладывала и подкладывала, а когда мы взмолились о пощаде был дан ответ:
- Вы чо? Знаете какие продукты на рынке сейчас дорогие? Останется куда мне это? Выбрасывать? А ну - ка быстро все кушаете!