Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Сальто-Анхель

Наши люди
  • Число публикаций

    198
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

40 Продвинутый

О Сальто-Анхель

  • Звание
    Сосед
  • День рождения 05.08.1979

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Имя
    Екатерина
  • Пол
    женский
  • Где живёт
    Екатеринбург

Недавние посетители профиля

493 просмотра профиля
  1. Странные, необъяснимые случаи и явления в доме-3

    Я дома одна ночую редко. Иногда в такие ночи бывает необъяснимая чертовщина. Можно сказать, что у страха глаза велики, только я ещё в своем уме, вроде как. В эти выходные муж и дети уехали к свекрови, первую ночь все тихо было, немного страшно, но я свет оставила небольшой, да и устала после работы, вырубилась сразу почти. На второе утро просыпаюсь, телефон взяла, посмотрела количество заказов на сайте за ночь, погоду посмотрела, в общем, проснулась окончательно, не дремала. И слышу в большой комнате шорох как от пакета, потом шум как бумагу перекладывают. Сначала подумала что окно открыто и это тюль ветром сносит по столу. Потом слышу характерный треск компьютерного стула, когда муж на нем сидит и откидывается в полулежачее положение. О, думаю утром приехали что ли, чего так рано-то? И детей не слышно. Потом стук по клавиатуре и звук от задвигающейся панели стола, на которой клава лежит. Так, а дети-то где? Встаю узнать и... Никого дома нет, все окна наглухо закрыты, никаких упавших со стола бумаг и пакетов. В квартире тишина гробовая, и в этой тишине я отчётливо слышала как на клаве набрали пару слов, с десяток ударов по кнопкам. Если бы была ночь и темень я бы со страху тряслась. А тут день практически, полвосьмого утра, я такая злая была, все комнаты обошла найду - убью!!! Ну гадский Кузя, ну попадись мне! Страха практически не было, злость такая - кто в доме хозяин, а?! Потом я по делам съездила, приехала и шить засела на весь день. К вечеру опять: я в большой комнате сижу, в коридоре пакет лежит здоровый. Пошуршал! Весь день лежал и все ок, а тут отчётливый такой хруст, как будто на него ногой наступили. Я только вздрогнула, тоже мне напугали. И вроде все понимаю, все можно объяснить соседями, случайными падениями. Но все равно не укладывается в голове. Единственных соседей слышим иногда, которые за стеной в коридоре, и те на выходные уезжали. Да и стук по клавиатуре такой своеобразный. Раньше с котом хоть ночевали, так с ним спокойней как-то. С котом беда случилась. В апреле увезли меня на скорой с работы, давление подскочило, сердце щемит, говорить не могу, язык как деревянный, дышать тяжело. Так плохо было, в приемном покое давление сбили и отпустили домой. Я приехала, а кот под столом лежит и не ест, а он такой шабутной был, пожрать и пообниматься сильно любил. Весь вечер лез где потемнее: под кровать, в ванную. Я с утра встала (мне выходной на работе дали) и пошла с ним в ветеринару в нашем доме, внешне ничего, кровь сдали и поехали в другую на УЗИ и рентген. Опухоль у него огромная, в лёгких вода, неоперабельный. И плохо ему уже так было, дышать больно. Я обратно в свою ветеринарку, не откачать уже такого. Операцию можно сделать, только он промучается и шансов выкарабкаться практически ноль. Усыпили в тот же день, вечером. Потом все меня успокаивали, что кошки на себя берут. Такой весёлый на кануне был. И опухоль же не за один выросла.
  2. Детский лепет- 18

    Младший залез под кровать в знак протеста - кому же хочется идти в садик, если у некоторых каникулы? Тут старший выдает: "Его, конечно, можно замотивировать, но я считаю надо наказать". И откуда только слова такие знает, засранец. Младший спрашивает: "А мы умрем? И ты умрёшь? Все когда-нибудь умрем, да? А я знаю что надо делать: надо есть побольше сладостей и все будет хорошо!"
  3. Мужская логика.(2)

    Не знаю куда логичнее: в "Мужскую логику" или в "Дурдом на работе". У нас новенький, больше месяца уже работает и упорно называет меня Машей, а Машу, соответственно, Катей. Раздражает, честно говоря. На очередное замечание отвечает: "А какая разница?" Действительно... * *****
  4. Наши потери и находки

    Была в моей жизни такая интересная находка, что и лет прошло немало, а я иногда нет-нет да и вспомню. Я выросла в маленьком уральском городке. Помню какая у нас была огромная детская площадка, самая лучшая: качели, карусели, пять песочниц, теннисный стол, лазилки, сцена с "зрительным залом"-скамейками, асфальтовые дорожки-тропинки, фонари, которые по вечерам горели(!), толстенные тополя, пышные акации и много-много мягкой травы... Хорошее такое детство)) Помню как-то гуляли с подружкой и видим на карусельке, на которой стоя на ногах качаются, белая коробка. Как мы с ней бежали через всю площадку, строя предположения: в коробке должно быть кукла, а может быть и две куклы, нет, наверное, там кукла и целая куча одежек, в общем, бежим быстрее, еще быстрее. В коробке оказался торт. Даже не торт, а полторта. А я в детстве очень плохо ела, даже торты) И я расстроилась. И подружка. Торт это же не кукла и куча одежек. В итоге мы этот торт все же решили съесть. Ну чтобы вроде как не зря бежали. Ребята, это был такой обалденно вкусный шоколадный торт! Мне кажется, я помню до сих пор этот вкус. Я может с тех пор только шоколадные торты и люблю! В общем, когда полторту почти пришел конец, мы увидели женщину на тропинке и по тому, как она на нас смотрела, догадались, что это были ее полторта. Мы подумали, что она, наверное, шла через площадку со своим ребенком и забыла коробку, а потом вспомнила и пошла обратно. Вот. А было нам лет примерно так шесть, потому что в школе я еще не училась на тот момент. А одна из запомнившихся потерь это билеты на междугородний автобус. Билеты дорогие, ехать далеко. Мы с будущим мужем ехали знакомиться к будущей теще. Билеты я в джинсы сунула. В общем, пришлось еще раз покупать на те же места. Я все мужу в шутку припоминаю, что это был первый звоночек "не женись", я не придуриваюсь, я всегда такая - человек-катастрофа **** ****
  5. Так и просилось в кадр

    Стою на светофоре, навстречу поток машин. Замечаю черный маленький ситроенчик в матовой краске и диски у него тоже черные. Ну красиво же! Автоматом смотрю на водителя, и ... как жаль, что не было под рукой камеры - за рулем настоящий Шерлок Холмс! Пальто, белое кашне, знаменитая кепка с завязками и двумя козырьками и трубка!
  6. Я пасусь на местном сайте с вакансиями, ограничения по возрасту и по полу не прописываются вообще. По словам подруги, которая долго искала работу "мечты", она в свою очередь тоже много общается с разными людьми "в поиске", в общем каким-то макаром работодатели не имеют права писать ограничения, типа дискриминация. С ней же обсуждаем вакансии разные. Например, мне в одну транспортную компанию хотелось бы пойти, сколько не посылала туда резюме никогда не приглашали. Подруга говорит (там работает ее знакомая) что принимают оказывается на эту должность только до 30 лет, так что даже время не теряй, бесполезно. И правда - я пользуюсь услугами этой транспортной компании, девочки там сидят примерно лет 25 и какие-то на лицо одинаковые, одного типа. Вообще, до 30 лет это прямо кармический порог. Долго искала работу, после созвона с работодателем довольно часто выясняется "строго до 30"( С ужасом думаешь, что же дальше то будет( И еще подруга дала бесценный совет резать не дожидаясь перетонита не просто резюме посылать, а звонить ( если только в вакансии нет инструкции типа "только личные собеседования по таким то дням" или "не звонить! Отправлять резюме!") И, в общем-то, я так и нашла работу) Оказалось наш директор такой, что ему еще немножко раскачаться надо, а тут я звоню практически сразу после размещения вакансии и прямо желаю прийти) Устроилась)
  7. Нелепые объявления везде

    И у меня сосиски! Вернее "сисиски" на распечатанном ценнике-этикетке, какие на весовом товаре обычно бывают ("сисиски" на подложке были). Ну я же дотошная, подошла к продавцу, сказала. На следующий день зашла - ценник исправили.
  8. Дурдом на работе-2

    Работаю в инет-магазине одежды для настоящих мужиков - охотников, рыбаков и т.п. Клиент пишет комментарий к заказу: "Прошу просерить костюм". Понятно, описка - промерить в оригинале. Но мы то пополам согнулись. Ах, просерить?! Да это мы запросто! (это голосом двоих из ларца из мультика "Вовка в Тридевятом царстве".) Головной офис у нас на другом конце города, и мы его между собой всегда называем "база". Телефоны в магазине все радиотрубки. И номера входящих в них никак не забиты. Это предисловие. Звонит, в общем, воткнутая в подставку у старшего менеджера трубка и телефон на нём высвечивается как "База". Ох, ничего себе, думаем, видимо самое высокое руководство с проверкой звонит. Старшая делает максимально серьезное лицо, снимает трубку, представляется, а там тишина. Ох как мы ржали как кони, когда поняли, что это звонит трубка из торгового зала, которую мы уперли случайно, и продавцы нажали кнопку "Поиск трубки". Я, говорит старшая, в жизни с таким умным собеседником еще не разговаривала.
  9. Нелепые объявления везде

    Объявление в газете небольшого уральского городка. Текст дословно: "Юноша 46 лет из интеллигентной семьи ищет образованную девушку, любящую искусство, разбирающуюся в философии Канта и Ницше, не согласную с теорией эволюции Дарвина и знающую ошибки в теории относительности Эйнштейна. Позвони мне." Я даже не знаю что тут более комично - что мужчина в 46 всё еще "юноша" (что лично я читаю как - "всё ещё живу с мамой" ) или вероятность того что судьба таки улыбнется ему и девушка мечты отыщется. Как считаете - шансы-то у него есть?
  10. Мужская логика.(2)

    Есть, есть у мужчин логика! (Это я к подзаголовку темы.) Но с женской не совместима. Выдали нам на работе фирменные футболки-поло, да еще с длинными рукавами, а лето жаркое и с кондиционированием проблемы. Вот как ходить? Это же стирать надо каждый день. Стоим с напарницей Спрашиваю директора-мужчину: "А нам по одной футболке положено?" Взгляд начальника непередаваем : "А ты что их друг на друга собираешься надевать?" Ой, всё, я валяюсь Скрытый текст В итоге на второй день мы обе пришли в "гражданском", а на вопрос "Почему не в фирменном?" хором ответили - "В стирке!"
  11. В магазине, аптеке, на рынке...- 2

    Искала ребенку в подарок боксерскую грушу, зашла в детский магазин в ТЦ. Магазин огромный, но все такое... ноунейм, как говорится. Грушу нашла, попросила показать, качество не очень. Ну, говорит, продавец, этажом ниже спуститесь в *** спортивный, там цены ого-го, спуститесь-спуститесь. В итоге, грушу взяла в спортивном - отличная! И цена на 600 руб. ниже. Вот так продавец, думаю, первый раз вижу чтобы себе в убыток торговали
  12. Взрослый лепет-9

    Захотелось пересмотреть сериал "Женская логика", на ютубе качество ужасное, прошу мужа: - Скачай мне "Женскую логику". М: - Не понял ?! Ты переустановку что ли будешь делать? Обновление системы?
  13. Детский лепет - 17

    Илья, почти четыре года. Поехали в лифте с соседом, решил пообщаться: - А мама живет на работе. И немножко дома. И это правда: пятидневка, и домой полвосьмого прихожу
  14. Все виды виртуального и реального мошенничества.

    Капелюшка 200 рублей за набор посуды из семнадцати наименований очень даже может быть! Знаете, у некоторых "милых" людей есть привычка (которую я терпеть не могу) называть тысячу рублем. Двести тысяч делим на семнадцать кастрюль и будет уже правдободобная сумма за предмет. Пару лет назад я гостила у мамы в маленьком городке на северном Урале. Как то мама вышла с утра в магазин, а возвращается с основание для бана. Он мне, говорит, посуду предлагает, цептер за 5000 и ложки-вилки за 1000. Гони, говорю, его на фиг, еще в квартиру пригласила. Хорошая же, мама говорит, посуда -цептер же. Ага, читай, говорю, zeptep написано, а не zepter. А сама смотрю: ложки-то хорошие, огромный набор в деревянном ящике, нержавейка. Хрен с тобой, давай ложки и даю ему тысячу. Он чуть не заплакал. Долларов! Долларов тысячу! Основание для бана этот говорит: нанялись на работу, работали-работали, а денег им не заплатили, дали посудой, а денег надо домой ехать. Артист в общем. Посмотрела я на его руки - ни дня этот мальчик не работал. Костюмчик на нем, кроссовочки - все такое новенькое, с утра еще запаковано было. Кое-как выставили.
  15. Детский лепет - 17

    Младший, трехлетка: " Я не хочу с Я.Ю. в садик ходить ( это воспитательница в другой группе, куда он теперь ходит на время отпуска нашей воспитательницы Л.П.), я хочу к Л.П.! А где Л.П.? В отпуске? Я тоже хочу в отпуск вместе с Л.П.!!!" Вот Л.П. была бы рада Увидел на мне лямки бюстгалтера, вылезли из под лямок майки, спрашивает - а что это, мама, у тебя за рюкзак? И ведь правда рюкзак Старший, 9 лет, каникулы и не спится же ему. У меня будильник зазвонил, он сразу ко мне: " А что будет, если одно ядовитое животное съест другое ядовитое животное?" Хороший такой вопрос в семь утра)) Я с одним открытым глазом говорю, что оба погибнут. Как думаете?
×