Орчаночка

Несколько лет назад дело было. Сыну Егору тогда 8 лет было . Завели мы котёнка, назвали Сёмой. Вырос пушистый красавец. И вот он пропал. По моим предположениям- по пожарной лестнице на балконе. Несколько дней искали, решили, что кто-то забрал себе- котик-то красивый и ухоженный. Приходим как-то домой. Пока открываю дверь, ребёнок вспоминает, что нас за этой дверью никто не ждёт и повесив голову говорит: "Эх Сёма, Сёма, где бы ты не был, пусть у тебя всё будет хорошо." Честное слово, аж комок к горлу подкатил. Пришла из магазина, ставлю пакеты с продуктами на стол. Ребёнок суёт моську в один из них, радостно достаёт упаковку печенья в предвкушении, что сейчас он это печенье перекрутит на мясорубке, и мы сделаем из него пирожное "картошка". Объясняю дитятке, что печенье я купила просто к чаю, а пирожные в мои планы не входили, т.к. туда надо ещё сахар , масло и много ещё чего, что не очень хорошо отразится на наших пузиках и попах. На что ребёнок резонно мне возразил: "Ты же сама сказала, что в гороскопе написано, что в этом году ты не сможешь похудеть. Так что не мучай себя, ешь что хочешь, а худеть в следующем году будешь." Вот даже не нашлась, что ему ответить от неожиданности. Даже про его попу и пузико забыла спросить (сын как и я склонен к полноте). Пироженки всё-таки сделали.

Сегодня моему папе исполнилось бы 63 года. Умер почти 13 лет назад от обширного инфаркта. Перед смертью навестил сестру и двух братьев, которые живут очень далеко от нас, отметил там свой пятидесятилетний юбилей. Ровно через 3 месяца, 4 ноября умер на лавочке возле своего подъезда. Соседка увидала в окно, что ему плохо, вызвала скорую, потом сама делала искусственное дыхание. Но скорая приехала лишь констатировать смерть. Папа был очень добрым, светлым человеком. Любил возиться с внуками. Мне его очень не хватает.

Второй Новый год без любимого.

Lariana, понимаю, что никакие слова утешения не помогут (мне самой от утешений выть ещё сильнее хотелось), но всё-таки... Не закончилась жизнь. Она будет, только уже другая, боль со временем немного утихнет. Даже появятся какие-то маленькие радости. А сейчас просто держись. У меня муж умер год назад. Я сейчас вообще не представляю как я перенесла те первые дни. А сейчас эту ветку перечитываю и по-другому воспринимаю обращения к себе.

Вчера вечером приболела, ночью плохо было, почти не спала. Утром отвела ребёнка в садик, сделала кое-какие дела по дому и решила отдохнуть, благо у меня сегодня выходной. Уснула и вижу сон: сидит мой любимый напротив меня, я держу его руки и прижимаю к своим губам. Говорю: Сашуль, прости меня, я наверное могла тебя спасти? Он отрицательно покачал головой, а по его щекам текут слёзы. Наливает водку в две рюмки и одну выпивает... Плакала весь вечер. Четыре дня назад было 5 месяцев. После сорока дней снился два раза- то я ему вещи собирала, в чемодан складывала, то он сам собирался в дорогу...Ушёл туда, откуда не возвращаются... Как то до сих пор не могу осознать до конца, что это всё со мной произошло. Всегда думала, что болезни, смерть и горе где-то там, далеко, у других...

Колпосик, примите мои искренние соболезнования. Моему мужу позавчера 40 дней было.

Данжи, я постоянно думаю на тему смерти и судьбы. Меня немного успокаивает мысль, что от судьбы не уйдёшь, и что не в моих силах было изменить что-либо, это хоть чуть-чуть снимает чувство вины, иначе я бы совсем свихнулась

Данжи, да, я прекрасно осознаю, что как прежде ничего не будет. Думаю, после выхода на работу немного легче станет.

А ещё, знаете, девочки такое выражение- "Человека забирает Бог, когда он выполнил своё предназначение на земле". Всё моё существо протестует против этого высказывания, муж главное предназначение не выполнил- вырастить и воспитать единственного ребёнка. Читаю посты, реву, всех девчат жалко, их мужей, себя, своего роднульку. Ну почему столько горя на земле? Живёшь, радуешься жизни, строишь грандиозные планы и не задумываешься, что тебя коснётся что-то страшное. А потом просто рушится мир, и ты одинока, потеряна и беспомощна как маленький ребёнок. И нужно начинать учиться жить заново, и кажется, что никаких радостей уже не будет. Пока только боль, тоска и страх.

Ликос, спасибо большое за поддержку. Невыносимо тяжко дома одной находиться, где всё сделано руками любимого. Сегодня проходила медкомиссию, на работу устраиваюсь, может там немного развеюсь...

Девчата, всем мои соболезнования, как нас много, и у всех одно горе. Сегодня 4 недели, как не стало моего любимого, умер во сне- острая сердечная недостаточность, ему было 38 лет. С каждым днём всё больнее и тоскливее. Возможно от осознания непоправимости произошедшего. Так же как и многих написавших здесь мучает чувство вины. Постоянно одни вопросы, задаваемые себе- может я могла что-то сделать, что бы этого не допустить, или всё могло бы сложиться по-другому, если бы вернуться на несколько месяцев назад. Прожили 14,5 лет, столько было планов на будущее... Остался сынок, 6 лет, маленькая копия папы. Ради него стараюсь держаться, но когда одна дома плачу почти не переставая. Многие здесь пишут, что родственники мужа отвернулись от них, считая их виновными в смерти. У моего мужа очень много родни, и я точно знаю, что некоторые из них считают меня виновной в смерти их брата или племянника, хотя в глаза никто ничего не говорил. Я просто это чувствую. Мне их мнение по-барабану, у нас никогда не было ни с кем особо близких отношений. Самое главное, что с его мамой у нас всегда были и остались очень хорошие и добрые отношения. Свёкры очень любят внука. Поддерживаем друг друга как можем. Я только сейчас поняла выражение "сердце вдребезги". Не знаю, смогу ли я собрать эти кусочки когда-нибудь...