Неслучайная Случайность

Сюда, наверное. Коллега по работе убил просто. У нас столы рядом стоят. Так вот, я как только на эту работу устроилась, стал он проявлять ко мне знаки внимания. Только знаете, не как все нормальные мужики это делают, а как-то по дебильному. По детски как-то, чтоли. К слову, мужику 35 лет. В подробностях рассказывать не буду, ну к примеру - то шутить надо мной начинает по-идиотски, ни одно моё высказывание без его комментария язвительного не обходится. Сидит, прислушивается всю смену, чтоли. То машинку мне в другой режим переключит, то инструмент к столу приклеит. А то вобще бумажкой мне в спину кинет, и сделает вид, что это не он. Детский сад, вобщем. Особого дискомфорта мне это не создаёт, но на нервы малость действует, и работать мешает. Поэтому недавно, после очередной его идиотской шутки я не выдержала: - Лёш, - говорю, - ну достал же, ей-богу! Чего ты как первоклассник? Ты ещё начни за косички меня дёргать и подножки подставлять. Отстань от меня уже! Надулся, сидит молчит. Думу какую- то думает. На следующий день тоже серьёзный такой сидит. Прям даже торжественный. Не шутит, в мою сторону даже не смотрит. "Ну, слав те Господи, - думаю, - внял! " А после работы неожиданно, краснея и смущаясь, предлагает меня довезти до дома. Ого, что-то новенькое. Ну ладно, села, поехали. Едем молча, настроения разговаривать нету. Смотрю - мнётся сидит, явно что-то сказать пытается. Наконец выдавливает из себя мучительно: "Ну чего, куда поедем? К тебе, или ко мне? " Я так и застыла с вытаращенными глазами. Через минуту только дар речи обрела. "Ты офонарел совсем, - завопила, - с какого перепугу и с какой целью я должна ехать к тебе-то?!! С чего ты взял вобще, что я! Что ты! Да как у тебя вобще язык повернулся! Я что, на девушку лёгкого поведения похожа?!! " - Так сама же, - блеет, - сказала, что я пристаю, как ребёнок! А значит имела ввиду, что пора переходить к более решительным действиям! Мол, чего тянуть зря. Вот я и перешёл. А тебе опять ни слава Богу. Вобще вас, баб, не понять! Никакой логики у вас нету Вобще-то, когда я просила от меня отстать, я имела ввиду, что от меня нужно отстать. И ничего более. Логично, по-моему, не? А они-то вон оказывается, как рассуждают.

Не знаю, куда это поместить. То ли в "Я идиотка", то ли сюда. В "идиотке" я и так давно уже прописалась, напишу сюда. Правда я не падаю, я стукаюсь В общем, на работе у нас выделяется два раза за смену время на перекур. По десять минут. Позаботились о курящих) Курим на улице во дворике. Выбегаю с девчонкой, которая рядом работает. Там же рядом стоит урна. А над урной какая-то железная арматурина. Перекладина от арматурины расположена в шаге перед урной, на высоте моего лба. Так вот я стабильно, когда делаю шаг к урне, чтоб выкинуть окурок, долблюсь об эту железяку лбом. Вот, не поверите, стабильно два раза за смену, в течении двух недель. Ну никак я не могу привыкнуть к этой железяке! Не вижу в упор её. Так позорно уже. Курим-то с одними и теми же людьми, мужики ещё с участка нашего выходят. И я каждый раз - покурила, развернулась и "Буммм" лобешником. Гулко так. И желязяка ещё долго гудит от соприкосновения с моей многострадальной головой. Будто я таким образом излишки никотина из себя выбить пытаюсь. Покурила, и хрясь башкой. Никто ничего не говорит, но мне интересно, что обо мне коллеги думают? По-любому, что мне не на работу к ним устраиваться надо было, а в дурку. Пациентом.

А я вспомнила, как я неудачно заорала на улице Шла по улице, летом дело было. Встретила знакомого, поговорили, разошлись в разные стороны. Отойдя на приличное расстояние, он вдруг вспомнил о чём-то ещё, что забыл мне сказать. Остановился и проорал мне вслед. Я тоже проорала в ответ, широко распахнув пасть. В этот самый момент ко мне в рот на полной скорости залетело что-то большое и жужжащее. От неожиданности я машинально сглотнула, подавилась, долго и с омерзением пыталась ЭТО выкашлять, но не вышло. ОНО проглотилось. Знакомый даже перепугался, вернулся и долго испуганно буцкал меня, судорожно кашляющую, по спине. Потом, когда я успокоилась, мы с ним долго ржали. И наконец-то окончательно разошлись. Кого я тогда съела - не знаю. Но точно не птицу, насекомое какое-то

Сегодня девушка-продавец меня как-то малость удивила. У нас есть площадка детская в городе, там батут, карусель, машинки всякие, качели. Всё это платно. Дочка у меня любит прыгать. Сломала дома два матраса. Ну это к теме не относится. Так вот мы с ней посещаем эту площадку иногда, ходим в основном на батут. Чтоб ребёнок уже напрыгался вволю и перестал крушить матрасы. Сегодня тоже пошли. А там девушка какая-то новенькая. Обычно там сидит сам хозяин, очень добрый дядька. Он нам всегда разрешает какое-то время прыгать бесплатно )) Ну и вот приходим, ребёнка на батут засунула, сама пошла в палатку платить. Подаю девушке 100 рублей. У нас десять минут 50 рублей стоят. Подаю 100 рублей, говорю: - Давайте пока десять минут оплачу, потом ещё продлю, если не напрыгается. Девушка хватает эти сто рублей, начинает суетиться и метаться с ними по палатке, быстро-быстро что-то бубня себе под нос. Бежит куда-то к выходу из палатки, возвращается обратно к кассе, и без конца "Бу-бу-бу, бу-бу-бу". Ну я как-то удивилась немного. - Десять минут нам, - неуверенно повторяю, - дочка уже минуты три прыгает, я засекла. Девушка, не выпуская из руки эти несчастные сто рублей, плюхается на стул, достает огромный калькулятор, и начинает что-то мучительно считать. При этом не перестаёт бубнить и мучительно морщить лоб. Блин, ну понятно, тут без калькулятора вобще не обойтись. Если я плачу 50 рублей, а даю 100. Это вам не хухры-мухры. Пару минут считает, наконец с облегчением выдыхает и говорит: - Ну всё правильно! Сто рублей с вас. - Почему сто? Я за десять минут заплатила. - Да? ! - изумлённо спрашивает. И снова начинает считать на калькуляторе Мне даже интересно стало. Тут я заметила, что в палатке продаются напитки. Углядела дочкин любимый сок. Маленькая бутылочка 37 руб. - А давайте, - говорю, - вон тот сок мне ещё. Девушка судорожно вскакивает, чуть не роняет калькулятор, подаёт мне сок. - 37 руб. с вас, - говорит. И смотрит на меня выжидающе. Я тоже смотрю на неё выжидающе. Она мне как бэ 50 руб.сдачи так и не отдала, а ещё 37 ждёт Смотрим-смотрим друг на друга, я первая не выдерживаю: - А можно, - говорю, - мне сдачу получить? Девушка снова хватает калькулятор Тут я замечаю, что десять минут прошли, и ору дочке, чтоб вылезала. Девушка наконец-то заканчивает свои сложные подсчёты и подаёт мне 3 рубля - Ещё десять, - говорю. - Чего десять? - Рублей. Покорно подаёт мне десять рублей. Считать больше не стала Я наконец-то иду к выходу из палатки, но на свою голову замечаю на стене воздушные шарики. Знаете, такие не прозрачные, а из фольги. Их обычно гелием надувают. Ибо если их надуть простым воздухом, они не очень красивые. Ну висят значит на стене эти дурацкие шарики из фольги, разные герои мультиков. Вот если бы я не заметила шарик в виде Спанч Боба, я бы ничего не попросила. Мне уже давно хотелось унести оттуда ноги. Но я его заметила. Малюсенький Спанч Боб, весь какой-то заросший пылью и сморщенный. Моя дочка любит этот дебильный мультфильм, поэтому этот шарик мне был необходим. На шариках ценников вобще нету. - А почём, - спрашиваю, - у вас этот шарик? - 200 рублей, - отвечает. Мы в другом месте недавно купили гелиевый шарик из той же фольги раз в пять больше этого за 150 руб. Но там не было Спанч Боба. Ладно, чёрт с ним. - Давайте, надувайте, я возьму. Девушка совсем впадает в панику, срывает со стены шарик, мечется по палатке и бубнит: - Что с гелием, что там у нас с гелием. Надо позвонить, узнать, что с гелием. Потом резко останавливается и восклицает: - Ах да! Мы же их вобще ни гелием надуваем! Берёт какой-то насос и пытается в шарик этим насосом воздух накачать. Качает-качает, шарик не надувается. Девушка бубнит: - Чего такое, не пойму, дырявый чтоли, не пойму... Какое-то время терпеливо наблюдаю, как девушка совершенно безрезультатно вжикает насосом. Шарик даже не колыхнулся. Не выдерживаю: - Вы возьмите другой шарик, если этот дырявый. Там на стене ещё несколько точно таких же. - Не-не, - бубнит. И дальше остервенело вжикает насосом. Ещё через какое-то время восклицает: - А, я поняла! Это не шарик дырявый, это насос сломанный! Я вам сейчас его ртом надую - Не надо! - воплю, - ртом я сама его надую. Там дуть-то нечего, один раз дунуть. Вы мне дайте просто этот шарик, не надутый. Подаёт измученный шарик. - Двести рублей. - Чего двести рублей? Этот кусочек мятой фольги? Не надутый и без гелия? - Ага. - Нет, вы извините, но мне не надо этот шарик за двести рублей. Он стоит не больше 15 рублей, если что. Чувствую, терпение совсем лопнуло. Разворачиваюсь, и иду к выходу. А мне в спину летит недовольное: - Ходют тут всякие, кучу времени отнимают Кто у кого время-то отнял, блин? Я в этой палатке пол-часа проторчала, дочка на улице вся изнервничалась. Теперь идти туда больше никакого желания нет, а это единственный батут в нашей дыре. А дочка прыгать обожает. Люди, что это было?))) Я впервые сталкиваюсь с таким странным обслуживанием. Девушка немного не в себе или это из меня пытались сделать дуру, не давая сдачу и содрав деньги, не пойми за что? ___ Мама ещё сегодня рассказала. Пошла в магазин, просит килограмм огурцов. Смотрит - продавец берёт мешочек и накладывает в него ... яблоки. Мама смущённо ей говорит: - Эээ, я, огурцы попросила. Продавец удивлённо так: - Даа?! А мне яблоки послышались. Совсем одинаковые слова, где огурцы, а где яблоки. С дикцией у мамы вроде всё в порядке) . Наложила огурцы и говорит: - Ну возьмите уж и яблоки, чего я зря накладывала их чтоли? Мама у меня женщина скромная, и ей вечно перед всеми неудобно, хотя и оснований нету. Она и взяла. Это специальный торговый ход такой? Чтоб продать побольше)

Дочка нас с мужем до инфаркта доведёт когда-нибудь однозначно. Чем старше, тем ужаснее выходки. И в кого характер такой, не понимаю. Что я, что муж в детстве были довольно-таки спокойными детьми. Эта же... Я ещё каких-то пару лет назад впадала в кому от её хулиганств, и всё думала: "Ну ничего - подрастёт, поумнеет". А нифига подобного. Оказалось, что тогда - это были всего лишь цветочки. Да и сейчас цветочки, наверное. Ягодки ещё впереди Эта коза даст фору любому пацану-сорванцу. Живём мы в частном секторе, люди здесь все свои, чужие практически не ходят. Машин не много. Поэтому детвора её возраста бегает по улице свободно. Мы и её отпускаем. Далеко ей уходить строго-настрого запрещено. Естественно постоянно следим. Дочке велено всегда находиться в пределах видимости из окон. С мужем по очереди каждую минуту пялимся в окно. Пропала из видимости - выскакиваем на улицу, вопим. Как правило оказывается неподалёку. У неё друзей тут толпа - куда они, и она за ними. Тех то не так контролируют, они перемещаются свободнее. А мы как озабоченные носимся от окна к двери весь день. Сосед даже как-то спросил, чего мы ребёнку свободу ограничиваем, пусть гуляет. Ему легко говорить. Он характера нашей Алёнки не знает. У него-то вон дочка спокойная какая. Сроду не лезет никуда. Но и находиться с ней на улице постоянно тоже не будешь, она в тёплое время года с утра до вечера на улице. Из мелочей: В конце весны сезон пахоты. К соседям напротив приехал мужик с лошадью, огород пахать. Я в окно наблюдаю. Снесли часть забора, мужик и лошадь заехали в огород, а телега осталась у дороги стоять. Не прошло и секунды - моё неугомонное чадо восседает в этой телеге. С гордым таким и независимым видом. Вот почему все остальные дети в стороне стоят смотрят, а моей этого недостаточно? Нее, ей надо в центре событий быть, впереди планеты всей. Так и сидела в этой телеге целый час, пока мужик пахал. Я у неё потом спрашиваю: - Ты хоть разрешения у дяди спросила? - Неет, - удивлённо так, - а зачем? Я же просто посидела, а не угонять эту телегу собралась. Ещё б ты её угнала Хотя и такое вполне возможно. К тем же соседям часто приезжает какой-то дедушка на мотороллере тарахтящем. Или как это средство передвижения называется, не знаю. Спереди руль как у мотоцикла, потом сиденье, а сзади тележка прицеплена. И тарахтит ужасно. Не успел дедушка с мотороллера слезть и до ворот дома дойти, моя уже довольнющщая восседает за рулём. - Ээээ, - ору из окна, - ну-ка слезь оттуда быстро! - Да пусть сидит, раз интересно ей, - добродушно отвечает дедушка. - А она не уедет? - спрашиваю. Я в транспорте не сильна. Вдруг заведёт и поедет. Но дедушка уверил, что уехать не сможет. Все знакомые и незнакомые собаки её лучшие друзья. И спокойно мы ей объясняли, и ругались, что нельзя трогать чужих собак, они могут укусить - всё бесполезно. Пока реально какая-нибудь псина не цапнет - ничего не поймёт. Вот бежит по улице здоровенная псина, не знакомая совсем. Вся детвора с опаской в сторону отбегает, а моя наоборот к псине радостно несётся. И давай её тискать обнимать У меня инфаркт, а псина терпеливо ждёт, когда поток любви иссякнет, и бежит дальше по своим делам. Уж сколько собак она перетискала - и больших, и маленьких, не одна ведь её не тронула. Поэтому бесполезно запрещать их трогать. В ответ большие удивлённые глаза: - Почему они будут меня кусать? Собаки же добрые! За огородом у нас пруд. У берега не глубоко, утонуть там сложно. Следим, конечно, и к пруду ей ходить без взрослых запрещаем. Но иногда умудряется сбежать. Замечу, кричу, чтоб вернулась. И двух минут у пруда не пробыла, а обратно идёт - ботинки насквозь, штаны до колена мокрые. Зачем она прётся в пруд прямо в обуви - сиё неведомо. И вот пожалуйста, последствия промокшей обуви - сопли сейчас до колена. Но это всё мелочи. Из последних более серьёзных выходок. Месяц назад где-то. Алёнка на улице гуляла с подружками, муж дома ковырялся. А мне надо было сходить по делам. Вышла из дома, чадо на своём велосипедике ко мне: - Ты куда? Я с тобой. - Нет, - говорю, - я далеко, ты устанешь. Гуляй дальше. Ну вроде уговорила её остаться, выслушала список необходимых ей покупок) , ушла. Прошла где-то треть пути, звонит муж. И спокойно так спрашивает: - Алёнка-то с тобой да? Чувствую, волосы на голове дыбом встают. Давай в трубку верещать: - Ты чего, мать-перемать, не следил за ней чтоли? Муж в трубке от ужаса даже заикал: - Так её нет с тобой? Я через минут пять после твоего ухода выглянул - её нету. Я у подружек её спросил, они ответили, что она с мамой ушла. Я и успокоился. А потом решил проверить всё-таки. Муж бегом в сторону центра города, я разворачиваюсь и бегом обратно в сторону дома. Бегу и в голове какие только мысли не крутятся, одна хуже другой. Вот она моя красавица - катит на своём велике мне навстречу. На лице ни тени страха. Уверенно так катит. Уехала уже довольно далеко. Раньше она одна на такие расстояния не удалялась никогда. - Ты чего творишь, - ору. А у самой даже ругаться сил нету. Такое облегчение невероятное испытала, что вот она, всё с ней в порядке. Оказалось, что она минуты три поразмышляла, после моего ухода, и решила всё-таки поехать со мной. Поехала меня догонять. А так как я хожу довольно быстро, и велик ей неоднократно в гору тащить приходилось - догнать она меня не смогла. Ладно хоть до самого центра города доехать не успела. Там, где ехала - не так уж много машин и людей. - Ну не догнала ты меня, - спрашиваю, - а если бы мне папа не позвонил? Если бы я не вернулась, и ушла совсем далеко? Ты бы что, так и поехала дальше? В центр? - Ага, - отвечает, - я б тебя по всему городу искала бы. Я совсем не боюсь одна ездить И ведь реально, ни черта она не боится. А нас с мужем потом ещё несколько дней потрясывало. Как представим, что с ней могло случиться. ___ Из магазина идём. От дома недалеко. Я иду с двумя тяжёлыми пакетами, Алёнка на велосипеде едет метрах в двух впереди. Едет по самому краешку дороги, правила дорожного движения мы с ней сто раз повторяли. Вообще, она на дороге ведёт себя очень осторожно, машин она боится. Поэтому иду и не волнуюсь даже. Навстречу едет машина. Когда до Алёнки машине оставалось метра три-четыре, дочка вдруг совершенно неожиданно бросает велосипед, велосипед летит в канаву у дороги, а сама несётся прямо под колёса. Произошло всё за какие-то пол-секунды. Машина визжит тормозами, я визжу ещё громче и несусь за ней. В каком-то полуметре от машины Алёнка разворачивается и летит обратно к велосипеду. Меня всю колотит, хватаю её, сказать толком ничего не могу. Оказалось, что она неожиданно на той стороне дороге увидела кошку и решила её поймать. А машину она вобще не видела. Ну как можно не увидеть машину в трёх метрах от тебя? Хоть на поводке её выгуливай. Потом велосипед из канавы ещё минут десять вытаскивали. ___ И из последнего. Гуляет около дома, залетает домой: - Папа! Котёнок с крыши слезть не может, сними его! Этот котёнок у нас, самый неугомонный, Мотей зовут. Он сто раз лазил на крышу и сто раз сам слезал. Муж вышел, посмотрел, убедил её, что Мотя слезет сам. Сделала вид, что поверила. Муж домой зашёл, ещё пошутил: - Как бы она сама на крышу не полезла за ним. Ну похихикали с ним, уж на крышу - то ей точно не залезть. Через минут десять выхожу в коридор бельё развешивать, над головой грохочет железо. А по нашей крыше вечно кошки табунами носятся, она постоянно грохочет. Но тут мне показалось, что грохочет что-то тяжелее кошек. "Чего это, - думаю, - ну не может же быть, чтоб... " - Она на крыше! ! ! - взвыла я как сирена. Муж с жутким выражением лица из дома вылетел, я у него ещё такого лица перепуганного не видела. За секунду на крышу взлетел. Такое ощущение было, что он не по забору лез, а подпрыгнул и на крыше оказался. В это же время сосед через дорогу летит : - Алён, - орёт, - стой там и не шевелись! Все орут, все в шоке, а эта дурында лезет себе всё выше. Почти до трубы долезла. Муж её схватил, так она ещё убежать от него пыталась и потом вырваться. Пока он её тащил, она верещала и его всего испинала. Полезла она за котёнком, но котёнок, как её увидел, тут же сам слез в ужасе. А ей, видите ли, на крыше так понравилось, что она решила на самый верх залезть. И так разозлилась, что её сняли с крыши, что потом весь оставшийся день ни с кем не разговаривала. Блин, люди, я её теперь вобще не знаю, как гулять выпускать! Ну мы часами с ней беседовали о том, что с крыши можно упасть. То я, то муж. Надуется и молчит. Ведь опять полезет! Там лестницы нет, вобще не понятно, как по воротам этим мог пятилетний ребёнок залезть. Это взрослому можно, но пятилетней девочке? А ведь залезла. Это три дня назад было, все последующии три дня я из поля зрения не выпускаю её, по дому толком ничего сделать не могу. Только ночью, когда она спит. Знаю прекрасно, что она делает вид, что послушалась, а когда внимание ослабишь, опять то же самое сделает. У меня взрыв мозга скоро будет.

Вчера стою в магазине, жду своей очереди. Женщина впереди меня покупает стекломойку. Ну знаете, такая губка поролоновая на длинной ручке, окна мыть. Продавец объясняет: - Разбрызгиваете стеклоочиститель на окно, и губкой трёте. Ничего сложного, очень удобно. Покупательница: - А вытирать надо? - Зачем её вытирать, она сама потом высохнет Пару секунд заторможенно молчат обе. Потом продавец: - А! В смысле окно вытирать! Я думала губку после помывки окна

Высшее проявление необъяснимой мужской логики - мой муж в конце апреля купил снегоход Зима давно кончилась, снег растаял, на улице хлещет дождь - а он купил снегоход. Да-да. Он всю зиму бредил этим снегоходом, и вот к лету он его купил. Его положение осложнилось ещё и тем, что купил он его на последние деньги. У нас сейчас очень сложное финансовое положение, на еду деньги кое-как выкраиваем. У меня уже башка болит от мыслей о том, что бы такое приготовить, чтоб сытно и недорого. А он на последние гроши купил снегоход. В конце апреля. Я закатила просто грандиозный скандал. Муж пытался оправдаться тем, что снегоход он купил с рук, а поэтому дешевле, чем в магазине. И что вот ему именно сейчас предложили, а потом уже будет поздно. Поэтому он взял. Снегоход он на всякий случай спрятал во дворе у свекра.Потому что иначе я бы точно разбила его кувалдой в прах и развеяла этот прах по ветру. Через пару дней, когда я перестала метать молнии и смирилась, супруг рискнул заговорить о своей несчастной покупке. Дочке говорит: - Ну что, Алён, прокатимся на снегоходе-то? Дочка в ответ изумлённо: - Пап, ты что, снега нету - А вот там в лесу, на самой горе, смотри - ещё немного снег лежит. А до горы три километра он на себе его переть собрался, видимо

Прочитала в соседней ветке про "шутки памяти" и вспомнила. В связи с замужеством и сменой фамилии пошла я шесть лет назад делать себе новую "пенсионную карточку". Ну пришла, заполнила, что надо, велели приходить через "столько-то дней". В положенный день прихожу, за столом сидит уже другая тётка. Назвала ей фамилию, стою жду карточку свою. Тётка вначале глянула на меня мельком, через пару секунд снова подняла глаза - посмотрела уже внимательнее и как-то с подозрением. Потом уж совсем неприлично уставилась. Я стою, ёрзаю, неуютно как-то. Чего она пялится так? А тётка вдруг как завопит: "Танькааа! Это ж ты, радость моя! Ты замуж чтоли вышла? Фамилию, смотрю, сменила?! Ох, солнце, сто лет же тебя не видела! А ты всё такая же рыжая, худая и конопатая! Дай хоть обниму тебя! " И тётка действительно, уронив стул, вскочила из-за стола и кинулась обниматься. Чем ввела меня в окончательный ступор. Тётка была незнакомой, она явно обозналась. Но признаться ей в этом я не решалась, а вдруг это у меня с головой проблемы, и я её реально знаю, но забыла? Обижу человека же. Вот она и имя моё знает, я же сама-то только фамилию назвала. Поэтому я улыбалась, как слабоумная, и бубнила нечто невразумительное. А тётка продолжала меня удивлять. - Ну как, ты закончила свой техникум, теперь повар дипломированный? Я совсем выпала в осадок, потому что реально училась на повара. - Ага, - говорю, - закончила. - Как мама, как сестра? - Хорошо все, и мама и сестра в порядке. Она ещё что-то расспрашивала про мужа и беременность мою, я добросовестно всё рассказывала. А потом тётка начала спрашивать меня про каких-то людей, которых я точно не знаю. Тут мне окончательно стало понятно, что она всё-таки обозналась. О чём я и сообщила ей, чувствуя себя полной дурой. Тётка застыла в замешательстве. - Как? Ты меня не помнишь? Я тёть Люба! Не могла я обознаться. Что я, веснушки твои не узнаю чтоли? Ты ж Макарова в девичестве была? - Нет, не Макарова я А вы меня с Танькой Макаровой спутали чтоли? Так я знаю её хорошо, мы учились в одной группе. Путём сопоставления некоторых фактов выяснилось, что женщина реально перепутала меня с хорошо знакомой мне Макаровой. И похожи-то мы с этой Макаровой только рыжими волосами, веснушками и худобой. А вот поди ж ты. Более того, сама Танька Макарова тоже совсем недавно вышла замуж, сменила фамилию и тоже беременна девочкой. О чём я женщине и рассказала, потому что общалась я тогда с Танькой часто. Я тёть Любе даже Танькин номер телефона дала. Долго мы с ней охали и хохотали. Надо же как бывает - и город не такой уж маленький, а вот угораздило так интересно обознаться. Расстались почти подругами

У меня есть брат двоюродный. Сын маминой старшей сестры. В общем-то, мужик неплохой, но начал в последнее время частенько выпивать. А он, как выпьет, становится жутко надоедливым. И повадился он выпимши, к моим родителям в гости захаживать. Мама вначале терпела его, потом терпелка у неё кончилась. Терпеть его сложно - придёт, сядет и начинает всякую чушь сгребать. Ни на минуту не замолкает. Может так весь день просидеть. В очередной раз пришёл. Мама его слушала-слушала, потом терпение у неё лопнуло, и она рявкнула: - Давай домой шлёпай!!! Пьяный племянничек вдруг сделал очень оскорблённое лицо, тут же встал и, ни с кем не прощаясь, вышел. Мама даже не поверила - неужели так быстро удалось выгнать его?! Ура! А вечером маме сестра позвонила, чтоб в очередной раз за сына извиниться. Смеётся: - Чего, совсем он довёл тебя, да? Раз так обзываться начала? Мама: - В смысле обзываться? Я вообще никак не обзывала его! - Да? А он домой приполз, чуть не плачет: "Я к тётке Оле в гости больше не пойду, она меня обозвала ушлёпком! " Мама на мгновение в ступор впала, а потом дошла до неё. Ему, видимо, послышалось: "Давай домой, ушлёпок! " Вот почему у него вид такой оскорблённый был

Вспомнила что-то. Было то ли летом, то ли весной. Попросила я одну знакомую о небольшом одолжении, за это она велела купить ей пива полторашку) После работы пошла я к ней домой, пиво решила купить в небольшом павильончике возле её дома, чтоб через весь город не тащиться с ним. Дошла до павильончика, зашла, таращусь-таращусь на витрины - никакого пива не вижу. Спрашиваю: - А что, у вас пива в продаже вобще нет? Продавщица в сердцах так воскликнула: - Да есть! С утра полно было. За день подчистую всё разобрали, ничего не осталось. Я вот сижу, не пойму, в чём дело. Вроде и праздника никакого нет, и будний день, а народ как с цепи сорвался - валят и валят за пивом. С чего бы? Прямо в шоке сижу. Тут я ни к месту вспомнила, что мы с напарницей сегодня тоже были в шоке. Потому что у нас подчистую разобрали все железные лопаты. Была в наличии целая куча лопат, и сто лет лежала эта куча, никому не нужная. А тут люди прям с утра потянулись - и все за лопатами. Даже иногда очереди образовывались, за лопатами, ага. И лопат нам не хватило, и мы очень расстроились - выручку упустили. Лопат нет, а народ так до самого вечера всё шёл и шёл, лопаты спрашивая. Поделилась я этим с уставшей женщиной. - Действительно, - говорю, - странный день. Люди копают и пьют? Долго мы с ней ржали и пытались установить связь между спросом на лопаты и пиво. Так ничего толкового и не придумали. А за пивом мне пришлось обратно в центр города возвращаться - там не всё разобрали )

lazer Так я хоть и из газет плету, у меня первое время подушечки некоторых пальцев были в волдырях Фиг знает, почему. То ли кручу неправильно, то ли что. И обе ладони - как сплошной синяк, болели. Сестра, когда увидела, что у меня мозоли на подушечках пальцев, сказала : "Мне страшнь даже представить, что такое нужно делать, чтоб натереть мозоли на этих местах". А сейчас ничего, за месяц руки привыкли Плетёнки здоровские у вас

Наплела ещё немного. Две большие корзины, диаметр 45, высота 40. Одна для дочкиных игрушек, вторая для моего вязального барахла, у меня его много) Увеличить Увеличить Овальные коробочки, у одной длина 58, у другой 42. Красить трубочки не стала. И так прикольно, пёстрые ) Увеличить И ещё одна корзина, поменьше. Высота 25, диаметр 33. Хотела сплести круглую коробочку с крышкой, маме подарить. Плетение почему-то вширь пошло. Пришлось срочно переделывать в корзину. Ну если маме корзина не нужна, себе оставлю, уж я найду, что в неё напихать Увеличить И сорри за ужасное качество фото. Муж уволок фотоаппарат на работу, пришлось телефоном снимать. Caroletta Ой, извините, не видела ваше сообщение. Я тут редко сейчас бываю, всё из газет плету Первую корзину для белья покрывала тремя слоями лака. Цвет я вам даже не скажу. У меня был красное дерево, клён и бесцветный. Я их зачем то все перемешала в одной банке, и этим покрывала. Так что получившийся оттенок сложно обозвать Благодаря трём слоям лака корзина получилась твердущщая. Правда дочка через несколько дней в неё залезла зачем-то, вместо белья И умудрилась на крышке ручку погнуть, пришлось переделывать. Но я сама виновата, ручку тонкую сделала. А так - корзина очень прочная. Я тоже целый год наверное мечтала научиться плести, всё руки не доходили. Месяц назад дошли, учусь вот. Дело очень увлекательное, меня затянуло. И, главное, столько полезных прочных ёмкостей можно сделать из бросового материала. Могу вам с уверенностью сказать - плетите! Это правда очень увлекает!

Амнезия Стивена Всю тему не осилила, прочитала только ваш первый пост. Я не вижу ничего ужасного в том, чтобы сделать девочке красивые брови. Корректировка бровей - это же не пластическая операция и не ботокс там. Чего там нынче колят для пухлости, я не в курсе Просто, пусть лучше это сделает мастер. Иначе девочка, потеряв терпение, может попытаться сделать что-то сама. Говорю не просто так, у меня у самой был такой жуткий эксперимент, и именно с бровями. Было мне лет 13 тогда, и в один момент, глянув на себя в зеркало, я вдруг поняла, что у меня жуткие, просто ужасные брови. Я тут же попыталась изменить их, густо намалевав что-то на бровях карандашом. Результат не понравился, и я, стерев карандаш, взяла бритвенный станок и брови сбрила. Совсем. А потом опять взяла карандашик и на месте быаших бровей нарисовала тоненькие кривые бровки. Вы можете себе представить, в какое чучело я себя превратила? Мама, увидев меня, просто села на пол и потеряла дар речи. А когда его обрела, ничего, кроме нецензурных слов вымолвить не могла. Брови, конечно, отрасли. Но мне пришлось сделать себе чёлку подлиннее и долго ею маскировать своё лысое надглазье Вот вам надо разве, чтоб ваш ребёнок так над собой эксперементировал? Делайте ей эти брови, пусть девочка будет довольна своей внешностью. У всех комплексов из отрочества ноги растут.

Только что такой дурой себя почувствовала Увлеклась я плетением из газетных трубочек. Трубочки надо чем-то красить. Простой гуашью, другой краской, неводной морилкой не покрасишь - трубочки становятся жёсткими. И вычитала я, что лучше всего их красить пищевыми красителями. Так как просто пищевые красители в нашей деревне днём с огнём не сыскать, то очень мне повезло, что скоро пасха. Красители для яиц должны в магазинах появиться. Уже с середины марта как идиотка таскаюсь по магазинам и понуро спрашиваю, не завезли ли красители для яиц. Не завезли. Сегодня наступило мне счастье. Без всякой надежды снова спросила в магазинчике у дома - завезли, ура! Один пакетик стоит 10 рублей, в пакетике пять красителей. Услышав цену, сделала дебильно-счастливое лицо и радостно завопила на весь магазин: - Что, так дешёво?!! А давайте мне 20 пакетиков тогда! Продавщица изумлённо глянула на меня, как на конченную дуру, но покорно принесла 20 пакетиков. По дороге домой ещё подумала - ну а чего так смотреть-то? Может я много яиц красить собралась? Люблю я, может быть, жрать разноцветные яйца. Мало ли. Придя домой, читаю на пакетике с красителями : "Одной упаковки хватает для покраски 125 яиц". Тут-то со мной и случилась истерика Что обо мне подумала эта женщина. Две с половиной тыщи яиц я на пасху покрасить собралась? Я отродясь яйца красителями не красила, не знала я, что это такой экономный краситель. Да и трубочки из газет, это вам не яйца, они сильно впитывают, на них краски много уходит. Вот хоть иди обратно в магазин и объясняй, для чего мне эта краска. Прям неудобно. Я каждый день в этом магазине отовариваюсь, не хотелось бы, чтоб обо мне чёрт-те что думали Безумная пожирательница разноцветных яиц

Сегодня пошла в зоомагазин за кормом. На дверях зоомагазина висит объявление: "Отдам 1-месячных котят. Отлично ловят мышей! " Каких мышей, моим котятам три с половиной недели, почти месяц, они сами размером чуть больше мыши. Только-только ходить учатся. А у них, поглядите-ка, мышей уже ловят! Ну чего чушь-то писать? И вообще, месячного котёнка от кошки отрывать - зверство какое-то.