Датини

Да я даже договор не подписала. Что вы думаете, объявились! Стоило мне на форуме написать. Звонит мне мужик и как ни в чём не бывало говорит что сетку завтра подвезут. Я ему говорю что завтра не могу. И послезавтра. А в выходные меня в городе не будет. И что я об этом всех заранее предупредила триста раз! Не знаю когда смогу, может через неделю. Мужик быковать начал. Типа, мы вам окно поставили, а вы денег не доплатили, с наездом так. Должна была заплатить, а сетку как сможем, подвезем. А ничего что работы не все выполнили? И что трубку не взяли, и не перезвонили? И молчали полторы недели? Погавкались, я трубку бросила. Не знаю, что теперь. Как с ними разговаривать? Понимаете, в чем дело... Бывают всякие накладки и у всех, это жизнь. Но если случился такой косяк, надо хотя бы извиниться, не? И сразу обговорить как исправлять ситуацию будем, а не игнорить меня полторы недели. И уж точно не звонить с наездами! Я именно это и хотела сделать, если объявятся. Но вот в чем дело, они не считают себя виноватыми! Это я виновата что оплату задержала. О как...

Вот это точно шиш. Я согласилась на повышенную цену, специально чтобы сделали как мне удобно, а в итоге получила кучу нервов и дополнительных хлопот.

Да фигзнат. Я не юрист, но что они предъявят суду? Переписку в вацапе? Я же ничего не подписывала. Рада что у вас такие соседи. У нас, увы, не так. Дом новый, все знакомы шапочно, чужие проблемы никому не нужны. Да и деньги мне тоже соседям оставить? Вот тут точно нет. Может и позвонят, вопрос что им говорить? Договариваться как-то, требовать неустойку, просто послать в задницу?

Не нашла куда приткнуть свою историю, напишу сюда, а там на усмотрение модераторов. Нужен взгляд со стороны. Мне понадобилось срочно остеклить лоджию. Пять лет тянула с этим, и вот, припёрло. До холодов надо успеть. Ну тут сама виновата, надо всё делать вовремя. Проблема в том, что все оконные фирмы оказались далеко от меня, а потратить день на поездку в офис и заключение договора я не могу. У меня сейчас на работе завал, со свободным временем вообще беда. Я оставила на нескольких сайтах вопрос: можно ли заключить договор дистанционно? Мне перезвонила девушка-менеджер одной фирмы и сказала что у них такое практикуется. Я посмотрела их сайт, работают не первый год, отзывы нормальные. Согласилась. Особо оговорила что приехать не смогу, и что установка возможна только в строго определённый день. Девушка на это согласилась, правда накинула процентов десять к цене за особые условия. Ну фиг с ним. Я скинула по вацапу свои паспортные данные, менеджер мне в ответ оформленный договор. После чего я перевела на указанный счет аванс. Сразу же мне перезвонил замерщик, в тот же день приехал поздно вечером, днем я работала, естественно. На завтра мы списались в вацапе с менеджером, она выставила окончательный счет. Он почти совпал с предварительными расчетами, но чуток, всё же, опять накинули. Ну фиг с вами, только сделайте. Остаток суммы я должна была передать мастерам после установки. Через неделю мне позвонил установщик, сказал что окна готовы, уточнил день доставки. В назначенный день, и к назначенному времени приехал мастер, быстро всё смонтировал. Я уже расслабилась, думала что всё прошло идеально. А вот фиг! Дополнительно к остеклению лоджии я заказала новую москитную сетку на окно в кухне, ну чтоб два раза не вставать. Установщик с лоджией закончил, ну, хозяйка, принимай работу! Стоп, а москитка? Какая москитка? Не знаю, у меня только лоджия. Минуты две мы препирались, потом он порылся в своих документах и согласился что москитка должна была быть. Или сделать забыли, или отгрузить, а он не посмотрел. Ну ничего страшного, мелочи же! На неделе довезём. И тут меня накрыло. Я особо, несколько раз, подчеркнула при заключении договора, что дома меня почти не бывает, и что могу выкроить только эти полдня. Делать мне больше нечего, кроме как сидеть дома и ждать пока они эту сетку соизволят довезти! У меня выходных почти нет, а если бывают я сразу к маме еду, она после ковида никак не отойдёт, ей помощь нужна. Пффф... Нет, орать я не стала, хотя очень хотелось. Сказала что никакого расчета до полного окончания работ. Деньги у меня уже приготовленные лежали, но я их не отдала. Мастер попытался торговаться, но тут я высказала всё что думаю про их сервис. Он позвонил начальнику, описал ситуацию. Что тот сказал не знаю, но после мастер молча собрал свои приблуды и ушел. Я сразу позвонила менеджеру, но она трубку не взяла. И не перезвонила. Я разозлилась окончательно и плюнула на них. Надо будет - позвонят. Вторая неделя пошла, от них ни слуху, ни духу. В связи с этим хочу спросить мнение форума, что мне делать? Вариантов несколько: 1. Позвонить ещё раз. 2. Поехать в офис и разобраться. 3. Ничего вообще не делать. 4. Ничего не делать, а если объявятся послать по матушке. Душа склоняется к четвертому варианту, бо выбесили конкретно. И тем что москитку забыли, и тем что молчат и не пытаются ситуацию урегулировать. Да и времени нет. В конце-концов кому это больше надо? Сколько стоит та москитка, тыщи полторы? А должна я им пять с копейками. Но слегка грызет совесть. А вы бы как поступили?

Уровень лени - бог! Я второй день челюсть от пола отскрести не могу. Предыстория. У моей тёти вдруг образовалась приличная сумма свободных денег. Она собирала их много лет, чтобы внука подросшего отселить. Пацана с пяти лет растили папа и бабушка, мама усвистала в даль светлую искать своё женское счастье. Вырастили, недавно из армии пришёл. Собралась уже тётя ему жильё покупать, но... не понадобилось. Нарисовалась биомама. Внезапно. Женское счастье она нашла, аж два раза. Оба мужа померли от водки, и от обоих она унаследовала недвижимость. Не бог весть какую, убитые хатёнки, но всё же. Одну хатку она переписала на сына. Фиг знает почему, может почувствовала что молодость не вечна и испугалась одна остаться. Как бы то ни было, но жильё у парня теперь есть. Он даже гордо отказался от предложения сделать там ремонт, типа, сам справлюсь. Теперь тётя не знает куда деньги девать (всем бы её проблемы). Предлагает сыну, может пристройку сделаем? Сын резко против, нам двоим, что, места мало? Тётке неймётся, может тогда евроремонт сбацать? Сын опять против, зачем грязь разводить, у нас и так всё нормально! Тётя ещё подумала и предлагает: а давай тебе машину новую купим? Тадамм! Сын и тут против! Зачем, ведь старая же ездит! Так бывает? Мужику новую мафынку предлагают нахаляву! А ему лень! Это ж ходить выбирать надо, потом документов кучу оформлять, на учет ставить, обкатывать, всё под себя настраивать... Да ещё старую продавать, тоже куча хлопот. Не, ну на фиг, старая же ездит... Мужику чуть за пятьдесят, не дряхлый дед, а поди ж ты. Ничего в жизни уже не интересует, кроме дивана и компа. Печально.

Похолодало, Тошка утепляется. Я ему выдала салфеток. Сначала запихивал за щеки и таскал по одной. Потом плюнул, стал брать пучками в зубы и тащить в домик.

Вчерашний побег хомяка закончился неплановым визитом в маникюрный салон. Ногти я ободрала двигая мебель. Нынче у меня геометрия.

Отзыв на сережки в интернет-магазине: "Эти серьги хороши в носки". Нет, я всё понимаю, сейчас серьги куда только не вставляют: и в нос, и в пупок, но чтобы в носки...

Эта лохматая жопа... Этот гад грызунячий... Эта падла шерстяная... Ну, в чём-то я сама виновата, надо клетку надёжно закрывать. До щелчка. Но Тоха-то каков! Сбежать через отверстие в крыше, повиснув на скользком сводчатом пластике, приподняв при этом тяжёлую решетку... Просто хомяк-паук! Хомо-Рэмбо! Такой талант пропадает! В десант без экзаменов, там такие нужны! Побег из Шоушенка состоялся глубокой ночью. Днём хомяки обычно спят, так что обнаружила я отсутствие клиента далеко не сразу. Только услышав подозрительное шебуршание за комодом приподняла хомячий домик. Никого. Твою ж мать! С трудом отодвинула тяжёлый комод, повредила линолеум. А там склад семечек и... лохмотья изоляции! Угадайте, чем всю ночь занимался паршивец? Фигурно выгрызал интернет-кабель. Он художник, он так видит. Главное, ничего больше не тронул, только витую пару превратил в кружево. Эстет, блин. Что, в доме погрызть больше нечего? На святое покусился, нехристь! Как я ловила хомяка, по очереди отодвигая всю мебель, отдельная история. Спина болит, ноготь сломан. Но это всё меркнет перед лицом настоящей беды: отсутствием интернета!Все планы на выходной по бороде, дрожащими руками ищу в телефоне ближайшего мастера по компам. Приехал мальчик, кабель мне обрезал и срастил, интернет есть, ура! Мне бы на этом остановиться, но это был не мой день. Мальчик заявил что у меня Винда стоит криво, и зарядка неправильная. Исправим, не отходя от кассы? Ну, ноут и правда подтормаживал и грелся... А это долго? Нет, минут сорок. Ну валяй, юный падаван. В итоге падаван возился шесть(!) часов! Что-то там на Винду упорно не вставало. Весь выходной коту под хвост! А меня Наполеоновские планы были. Не говоря уже о том, что я не выношу чужих людей дома. И все зря, у мальчика на мою Винду так и не встало. Забрал в сервис. И вот, я без ноута, с порушенными планами, в растрёпанных чувствах. А виновник торжества спокойно дрыхнет в домике, хурмы обожравшись. "Кабы ты двести рублей не стоил, я бы из тебя суп сварил!"(ц).

Вылез из домика, червячка выпрашивает. Белые перчаточки на лапках меня просто умиляют. А ещё у Тошки белая бородка клинышком, но здесь её не видно.

В лесу сдохнет пара медведей, я посетила ювелирный. Вообще-то я равнодушна к украшениям, ношу только крохотные серьги, чтобы уши не зарастали. Что на меня нашло - не спрашивайте. Серьги с янтарём и бусы из черной шпинели. И на сдачу кожаный браслет с чернёным серебром.

И у меня осень.

Тошка хомячит яблоко ...и петрушку. Заинтересовался моим вейпом. Просто гуляет по тумбочке. Глазки-бусинки.

Ну вот я руки после туалета не мою. Многолетняя профдеформация. Потому что на влажные руки перчатки плохо налезают, особенно если учесть что везде заказывают средний размер М, как самый ходовой, а на мою лапу эмочка налазит с трудом и только на сухие руки. Вытереть насухо? Не вариант, поскольку на пищевых производствах полотенец нет, бо это рассадник заразы. Вместо них должны быть сушилки, либо бумажные полотенца. Но сушилки есть далеко не везде, а салфетки как мёд у Винни-Пуха, "если он есть, то его сразу нет". Ждать по 20 минут пока руки высохнут у меня времени нет. Поэтому я протираю руки спиртовыми салфетками, которые всегда в кармане. После них руки сохнут моментально. Либо иду в туалет не снимая перчаток, а сделав все дела, снимаю и выбрасываю. И выхожу из туалета с сухими руками, на радость сплетникам.

А смысл жалобы тогда? Чисто зло сорвать? Скрипты всё равно не отменят, и даже не перепишут. Потому что они выгодны владельцам. Помогают ли они в продажах - вопрос спорный, зато очень помогают экономить на премиях и держать в тонусе персонал. А на ваше удобство владельцам абсолютно пофиг, их интересует только прибыль. Которая никуда не денется, даже если один-другой покупатель психанет и перестанет ходить. Большинство будет плеваться, но ходить продолжат, потому что альтернативы особо нет. Ну а им всё равно довольны вы или нет. Им важнее премию сохранить и не дать повод для придирок. Добрались, просто гайки ещё не закрутили. Скрипт есть, но за него пока строго не спрашивают. У нас тоже раньше более либерально было. Но чем дальше, тем активнее эту систему насаждают. Она выгодна.

Вы не поверите, но это тоже учитывают. Хотя, почему не верить-то? Если покупатель уже получил что ему нужно разве будет он эту хрень слушать? Всё логично. Пострадает от этого только продавец. Покупатель недоволен обслуживанием - минус премия. А скрипты не трогать, это святое.

Я не продавец, но периодически и ко мне подходят с вопросами. Камер у нас нет, но бывают регулярно тайные покупатели, и если ты хоть чуть отступишь от стандарта их обслуживая, оштрафуют весь магазин. Вернее премии урежут, что монопенисуально. Дебилизм, который бесит всех: и продавцов, и покупателей. Вот иду я, допустим, по супермаркету, подбегает бабушка с вопросом: а где тут у вас молоко? Человек явно торопится, сам искать не хочет, хочет взять своё молоко и бежать дальше. Но я не могу просто ткнуть пальцем - там! Я надеваю лыбу в тридцать четыре зуба и начинаю выписывать реверансы: добрый день, весёлый час, рады видеть вас у нас, вери гуд, салям алейкум, бона сэра, вас ис дас... Пристрелить бы того придурка который это придумал.

В начале двухтысячных читала я один женский журнальчик. Некая женщина пишет в редакцию и просит совета. Привела мужика в гости, а ночью случайно увидела что тот ссыт в раковину. Что делать? А психолух (мужик) ей отвечает: это он территорию метит! Понравилось, остаться хочет и других самцов отпугнуть. Точно женится! Хороший мужик, надо брать. П.С. Женские журналы давно не читаю. ******

Напомнили. Недалеко от моего дома строят жилой комплекс. Рядом со стройкой вагончики гастарбайтеров, а на отшибе туалет, типа сортир. Однажды мне пришлось его посетить, ну не дотерпела до дома. В туалете всё было завалено пустыми пластиковыми бутылками, а на двери изнутри надпись белой краской: "Уважаемые мусульмане! Посрали - уберите свои бутылки!"

Не, но тут по-разному. Хирурги надевают всё стерильное чтобы заразу пациенту не занести в открытые раны. Но то хирурги! Я выше писала про шаурму. Сендвичи туда же. Тут можно обойтись наидешевейшими перчатками, типа тех что кладут в коробки с краской для волос. Себестоимость их около 15 руб. за пачку 50 пар. У нас, по крайней мере, так. Но использовать их можно только на раздаче.

В 90% случаев. Мнение человека, который смотрит на ситуацию изнутри. Работать без перчаток, часто мыть руки и соблюдать санитарные нормы куда как честнее и гигиеничнее. Хотя я сама люблю работать именно в перчатках, но только не в том случае, если их заставляют экономить. Зачастую наоборот. Это-то и печалит.

Путаница в терминологии. Пятиминука занудства: Близнецы - люди родившиеся в результате многоплодной беременности. Все родившиеся таким образом, независимо от того насколько похожи друг на друга. Двойняшки - если их было двое. Этот термин указывает только на количество. Идентичные (однояйцевые, монозиготные) - близнецы с одинаковым генетическим набором. Очень похожи. Всегда однополые. Неидентичные (многояйцевые, дизиготные) - похожи не более чем обычные братья и сестры. Могут быть разнополыми.

@Мадам Козявкина Ну как зачем, Оль? Ты посмотри какая прелесть!

Так я не против перчаток, я очень даже за! Но только если их использовать по всем правилам. А вот эта показуха только хуже делает. Или трусы, или крестик. Да в что там кисти, некоторые до локтей как обезьяны! В дорогих ресторанах заставляют брить. И бороды запрещают, кстати. Но таких санитарных норм нет, это инициативы администрации. Пару раз вот так заменят блюдо и заставят повара решать проблему.

@Малинка_29 Вот, кстати, шаурму, как ни странно, чаще всего готовят по правилам. Потому что там можно использовать полиэтиленовые перчатки, а они настолько дешевые что их не жалеют. Но чуть более сложные блюда в них уже не приготовишь, нужны виниловые или латексные, а они на порядок дороже. И тут уже владельцы бизнеса пытаются на ёлку в влезть не ободрав жопу. И клиентам пыль в глаза пустить (у нас все стерильно!), и на расходниках сэкономить.