Клевер

Не знаю, как у них было. Насколько я понимаю, у них давно сложившийся уклад, кто за что платит. Папа маму на работу не гнал это точно, это моя личная инициатива была помогать маме, зная, что она без работы и без личного дохода. Она захотела в итоге не спешить работу искать, отдохнуть годик. Вот и осталась дома, как надоело - вышла. Сейчас мне говорит - сиди с ребёнком дома, на работу не спеши, всё, что я захочу она мне оплатит. Ребенку нет опасности от отца - это сто процентов. У меня ни капли сомнений нет. Наши отношения - это отдельная история. Вот бывает так, как бы не было сомнительно. По крайней мере сейчас, если, что замечу - будет другой разговор, другое отношение.

Папа и не знал, наверное, мы же отдельно жили. У мамы всегда обычно деньги есть, умеет она копить, может думал, что она при накоплениях своих. Даже не думала в такой плоскости, если честно. Закинула денег, да и всё. Я и маме не говорила, она просто знала потом, что у нее деньги на карту пришли от меня.

Так на то она и мама) Любимая и единственная) А если без шуток, я маме тоже очень много помогала, у нас всё взаимно и обоюдно. Даже как пример навскидку, почему я деньгами помогала, когда была возможность. Тогда мама без работы осталась, получилось что на год - вот чтобы даже и капли зависимости и отсутствия личных денег она не почувствовала, я ей перечисляла денег + платила её кредит. Когда до этого она попала в больницу, умудрилась заболеть мышиной лихорадкой, я всё бросила и приехала с другого города за ней ухаживать. И т.д., и т.п. Также и она всё для меня сделает. Я, у родителей, дочь со мной. С товарищем общаемся по ребёнку по телефону. Он на квартире, квартира съёмная. Попало за колкий язык, если по факту. Слово за слово.

Почему же ничего страшного? Я же ушла, не осталась, оправдания не придумываю. Мне тоже не понятен. Я говорю матери не лезь, не настаивай, я так решила - а она своё гнёт, это разве тоже не моральное насилие. Так мило) Оставили два варианта - или мама моя ко мне равнодушна и ей пофиг, или я пьяная. А я вам говорю, что мама моя умеет уважать моё мнение и решение, даже если оно ей не по нраву.

Мы начали ходить в сад по часику в день, и так долгое время. С годика - с восьми до 11 дня. Только потому что ребёнок оченьочень активный, очень тянется к деткам и там ей очень нравилось. А вы оскорбляете воспитателей, что они сверх некомпетентны и халатны, что там ребёнок вырастет, то бишь останется живым, только если повезёт. Там прекрасные воспитатели, которые со всей душой относятся к заботе о детях. Я понимаю, что у вас на меня зуб, но в любом случае спасибо за мнение, уделили время, вникли, не поленились написать пост.

Один в один описываете. Я первое время и не понимала что на самом деле происходит, хотя прекрасно знаю про абьюзеров, тиранов домашних и тд. Но то теория, а в своей семье не сразу и поняла, потому что всё "под девизом заботы и любви". Я как считала, домашний тиран - это когда как в соседней ветке, жене прилетает за то, что салат не так подала. Тут всё ясно и понятно. Поэтому всё металась, себя винила, в себе копалась. Что это я такая плохая и тд, что там обычно "жертвы" думают. Хотя уж про себя никогда бы не подумала, что я типичная "жертва" семейного насилия.

А у меня мама не лезет туда, куда её не просят. Она у меня, слава будда, без вот такой ненужной инициативности.

Ну вот совершенно два разных мнения на один пост) Официально заявляю, что никаких минетов не было) Если вдруг кому интересно) Было свидание в кафе и всё.

Спасибо, но такого я тоже не писала, лично я. Вполне возможно с ноута значит товарищ мой залез, написал, но передумал почему-то и удалил. Мда Ну и ладно)

Нет, теперь вот вполне может быть и муж значит нарисовался. Ноут там, вкладка есть, но я вроде как пароль сменила опять. Теперь уже и не знаю.

Ну, что про минет? Делала, хотела или чего? Или я королева минета? Вот это вот точно странно, я такого не писала точно.

А вот и не только одна ситуация. Я написала, что полиция приехала в десять вечера, чуть ли не пол одиннадцатого. К этому времени я ребёнка уже уложила спать, так как мы конфликтовали, вот чтоб и не ждать побоев, я уехала к родителям ночевать. Вот за это меня и вызывали, как так мать не дома с ребёнком. Только за это, никакого алкогольного опьянения в помине не было. Не было. Я вообще не понимаю о чем речь. Не было никакого другого поста. И что там было написано, скажите, пожалуйста, хоть своими словами. Честно, не понимаю о чем речь.

Не было, это точно. Там чётко озвучила, что интима не было, только поцелуй. Вот этот пост, я там ничего не редактировала.

Пока у родителей поживу, дочь со мной. На работу мне не горит, буду смотреть вакансии, если что приличное найдётся - выйду может. Но этого после Нового года скорее всего получится.

Это я сгоряча, скорее всего. Но как варианты кручу всякое. Автор из Казани вроде бы. И вроде как работа была. Но она переехала с мужем куда-то, где работы нет. А вчера выяснилось, что они вернулись в таинственный город, где ее родители живут Нет сама я не с Казани, это я туда после института переехала. Да здесь рядом всё эти наши городочки. Казань, Набережные Челны и ещё вот этот, где мои родители, где я училась. Но с работой здесь, где я сейчас, швах, тридцать тысяч хорошая зарплата считается. Мне это ни на что не хватит, даже смысла нет выходить мне на такую зарплату. Мне ребёнок нужен, чёрным по белому пишу, если что. Меня ребёнок не напрягает, я разве где-то именно на ребёнка жаловалась? Ну и логика, если не устраивает муж, который тем более поднимает руку, то это мне ребёнок не нужен Мама я прекрасная, не буду даже скромничать.

Спасибо, чувствую себя нормально в целом, бывало и хуже) Зачем выдвигать версии, если есть Автор?) Если про тот случай, я писала, что гостила моя тётя из другого города, у мужа накануне было день рождения, он решил вечером выпить коньяка, я была не против. Мы с тётей не пили, сидели в зале, смотрели передачи. Он на кухне готовил, любит это дело, между делом попивал. Ну я и не заметила, что он перепил и стал агрессивным. Друзей, гостей у нас не бывает вообще. Кроме того раза с тётей, ну и мама моя в гости приходит редко. А так мы в своей семье варимся, ни с кем особо не общаемся. Откуда уже пьяные разборки нарисовались?) К концу ветки я уже стану уголовницей - наркоманкой - проституткой

Да я как с ним поругалась, поменяла всё пароли везде и на почте, в итоге сама не помню, восстановить эпопея там с этим Яндексом. Могу зайти с этого аккаунта только с определённого гаджета, тут пока сохранился вход автоматический. Да всё нормально было до избиения, но я в себе крутила мысли о расходе, мы не раз уже ссорились, мне внутри себя вроде и хотелось уйти, а вроде не так уж и плохо было на тот момент. Сходила пару раз на свидание, когда мы были в крупной ссоре и я жила у родителей, думала тогда типа точка, имею право и сходить на встречу. И оказалось, что мне понравилось. Что на муже свет клином не сошёлся. Потом мы помирились, а мысль засела, что мужа я уже значит готова оставить. А форум может и не будет читать, ему так-то на интернет общение моё пофиг, бабские разговоры. По времени это заняло минуты четыре. Я вырвалась, выбежала в подъезд. Там успокоилась, потом зашла, забрала быстро телефон, ключи, куртку и уехала. Ребёнок спал в зале, всё произошло на кухне. Для меня общение здесь, как психотерапия. Мне легче, когда я всё проговорю, обсужу.

Я вчера писала на эту тему, до избиения. Сидела, общалась, никого не трогала. Потом произошёл конфликт, теперь мне на него плевать от слова совсем.

Да нужна я ему сто лет в обед, выдохнет только, что избавился от меня) А с ребенком рано или поздно решим, не мы первые, не мы последние. Если завтра отпишусь, то точно всё в порядке)

Да не подойдёт он ко мне, тоже меня забыть хочет как страшный сон. У нас обоюдное желание разбежаться как можно дальше. Он не маньяк и преследовать меня не будет. Воевать за дочь будет, но всё это решаемо.

Это уж я так, чёрный юмор, не воспринимайте всерьёз) Не собираюсь я его видеть, и на метр не подойду, он всё - перевёрнутая страница, плевать я на него хотела и имя не вспомню вскоре. У нас вчера уже всё было. Не хочу шокировать чересчур.

Он и так ко мне близко не подойдёт. Я могу через родителей общаться по ребёнку. Да и не боюсь я его, теперь знаю чего ожидать, ручку в глаз воткну, не пожалею.

Ни за что не вернусь. Родители да, на всё согласны, всё сделают. Мама говорит занимайся чем хочешь (курсы я хотела, фитнес), мы всё оплатим, всё купим, живи у нас, а если хочешь, квартиру снимем тебе. Если нет - это что? Я в поле его видимости не появлюсь даже, мы просто не увидимся при моём желании. Не хочу я отца втравливать. Прям ехать и бить ему морду он не будет, но если здесь нарисуется - звездюлей отхватит. Я сегодня отлеживаюсь, слава Будде не померла, уж теперь всё в порядке будет.

Не понимаю, что у таких женщин в голове. Сначала надо в полицию бежать, а потом уже маме с папой рассказывать. У меня нет желания его наказать, у меня желание - его не видеть и не знать, забыть это всё как страшный сон. Похоже нос разбил. Сама не поняла вчера, из носа, со рта кровь хлестала. Я перепугалась, думала ночью умру. Пока только еле заметный синяк на переносице. Завтра наверное на глаза перейдёт.