Сонголик

Вот я из-за этого и переживаю. Сделали и отпустили. А вдруг что? А в больнице под наблюдением всё же. А мне до ближайшего флеболога (в Сургуте) пилить поездом 10 часов. Ну поеду в субботу на консультацию, там уж буду определяться.

Я в сомнениях который день. Варикоз у меня уже пять лет, на одной ноге, на внутренней части бедра чуть выше колена. Хорошо так выпирает вена, а после третьей беременности ещё и болит. УЗИ делала, клапаны плохо функционируют, кровь застаивается. Нужно операцию делать, для этого ехать в клинику в другой город, у нас нет флеболога. В этой клинике делают лазерную коагулляцию. Сделали операцию, на следующий день осмотр - и домой, без больничного. Записалась к ним на первичный приём в субботу. А вчера сходила к нашему хирургу в городскую больницу, он советует у нас же в отделении сделать флебэктомию (это уже разрезы по ходу вены, её вытягивают крючками и удаляют совсем). Говорит, что после лазера могут быть осложнения, и я всё равно приду к ним. Но это провести 10 дней в отделении и месяц на больничном, что нежелательно. И вот я смотрю отзывы в интернете, замучала расспросами всех коллег и знакомых, и всё равно не могу определиться, какая операция лучше, надёжней и безопасней.

А я для себя уже не вижу других вариантов. За последние два месяца приступы эти повторяются и повторяются. Сегодня я два раза была на скорой с высоким давлением и пульсом за сто. Первый раз после самостоятельной вылазки в магазин, второй - после телефонного разговора с подругой, она про общую знакомую сказала плохую новость. На скорой смотрят, как на симулянтку, терапевт вяло назначила таблетки от давления, невролог - антидепрессанты. Пью, а толку. Я из дома выйти одна не могу, на меня всё давит. Я так боюсь, о чём ни подумаю - всего боюсь. А мне ведь на работу 11 января выходить из декрета.

В этом году Лешка расстарался, здоровую такую принёс, место для нее нашлось только в сыновом спортивном уголке.

У нас будет свиная шейка на гриле, картошка по-деревенски с чесноком в духовке, ольвье обязательно. Еще салатики нужно какие-то, с красной рыбой и помидорами что-то хочу, а муж сельдь в шубе. Я её готовить не умею, честно говоря. Овощной какой-то нужно, хотя у нас зимой какие уж овощи, одно название. Настроение что-то не очень новогоднее пока. Думаю, ещё медовик испечь обязательно. Или монастырскую избу... Короче, у меня паника, праздник на носу, а я не то что не готова, даже не определилась.

Ладно, если в банке. А то мой предыдущий муж в микрозаймах взял, предоставив страничку в паспорте, где еще (и до сих пор) не стоит штампа о разводе. Вот через полгодика, когда там сумма уже накрутилась очень приличная, ко мне домой пришли бородатые нерусские дяденьки, которым плевать было, что на момент взятия им этих займов, мы уже в разводе были. Хорошо, что я уже снова была замужем, муж с ними беседовал, и привлекал людей довольно серьезных, а то бы не знаю, чем закончилось. Страшно это все очень.

А мне нынешнего не стыдно нагружать, а он работает не просто много, а очень много. У него последний выходной был в день рождения, 24 июня. Тем не менее, когда он приходит с работы, часов в 8 вечера, я закрываю дверь в комнату изнутри и сижу там одна, чай пью или читаю. Или на фитнес ухожу. И купание - укладывание на нем, с рождения и до сих пор. Правда, ночью его не бужу. Себя жалейте, ресурсы организма не бесконечны. А если он такой хороший отец, ему в радость должно быть и купать, и подгузники менять, и в поликлинику ходить. А иначе, в чём его хорошесть проявляется?

По-моему тоже. Я Вам очень сочувствую. У меня в предыдущем браке было что-то подобное, я писала в какой-то ветке, точно не припомню. Всё сама-сама, и никакой реальной поддержки. Там недопонимание, здесь недопонимание, вроде мелочи, а в итоге ты постоянно чувствуешь себя обиженной, и немножко идиоткой. Мне советовали примерно то же, что и автору: просить, объяснять, отстать, дать отдохнуть... Так вот, это всё я пробовала, это не работает. Если человек оберегает свой комфорт, его таким не продавить. Я и в актуальном браке долго не могла привыкнуть к тому, что я не должна всё сама. Но к хорошему быстро привыкаешь) Хотела ещё по поводу работы написать. Пока у ребёнка не наладится ночной сон, Вы будете недосыпать, невыспавшаяся работать, приходить домой, мыть перечницы, снова недосыпать... Если сейчас у Вас есть возможность те же 20 минуточек прихватить днём, то с выходом на работу и этого не будет. Мне кажется, отношений с мужем это точно не наладит, если именно это Ваша цель.

У меня 2- группа крови, все трое детей положительные, отцы тоже положительные, иммуноглобулин кололи только в последнюю беременность, хотя я больше рожать не планирую. Никак на беременностях не отразилось, кроме бесконечных (раз в две недели) анализов на антитела. Резус-конфликта ни разу не возникло. Но это такое дело, индивидуальное. Лучше с врачом советоваться.

Девочкам кухню заказала, любят они готовить, кормить нас всех. Ну Соня типа готовит, а Катюшка поваренок на побегушках, рядом крутится Сыну 14-ти лет не знаю что дарить. У него одно желание - игровой комп, но пока я в декретном отпуске, не потянем. Да и ноутбук у него хороший. Баловство, короче. А больше ничего не хочет(

Поделка в садик, старалась Соню по полной привлекать - её звезды, луна, лесенка, детали на дом, разукрашивала тоже сама частично. (Это солёное тесто)

Спасибо за такой подробный ответ! Вот про отсутствие естественных встрясок и стрессов мне невролог тоже говорила. Что паническая атака возникает из-за выброса адреналина. А я живу очень размеренно и спокойно последние два года, как никогда. Но вот такая реакция - это же ужас какой-то. Это лечится вообще, или всю жизнь с этой пакостью жить?

Добрый вечер. Вы не могли бы подробнее рассказать о панических атаках? Бывают ли при этом скачки давления? У меня за последний месяц было несколько приступов повышения давления с учащенным сердцебиением, тремором рук, онемением конечностей, мурашками по затылку. Что еще? Очень страшно, и потом два дня болит голова и ощущения такие, как будто спазмы сосудов, тяжесть в голове и ноги отнимаются. Анализы сдала, общие и на гормоны - хорошие. УЗИ сосудов шеи и головы, вен, почек - все в порядке, ЭКГ тоже. Терапевт сказал, что я ему, как специалисту, неинтересна. Отправил к неврологу. Невролог предполагает панические атаки на фоне скрытой послеродовой депрессии. Но у меня не было никакой депрессии, никаких стрессов. Единственное, тревожность повышенная. И часто мысли о том, что может с кем-то из близких или со мной что-то плохое случиться. Прям навязчивые такие мысли. Настолько, что я иду, вижу сосульку - думаю о том, что она может на нас упасть. Стою на светофоре - думаю о том, что машины столкнутся и отлетят на тротуар, а там я... И в этом духе все. Невролог мне прописала таблетки для сосудов, и два рецептурных препарата сразу (не много ли?). Десять дней пью, но лучше не становится. Постоянно я ощущаю эти спазмы в голове. Врач их называет "тревожные боли". Но они такие явные. Мне кажется, что это никакие не панические атаки, а что-то ужасное. Ну не подвержена я депрессиям, тем более не сейчас, когда все хорошо. Во вторник поеду на МРТ в другой город, у нас нет в больнице.

Немножко флуд - сводка о любой травме передаётся в полицию, если ребёнку нет трёх лет. Если происходит повторный инцидент - рассматривается вопрос о постановке семьи на профилактический учёт.

Я работаю с детьми, со сложными детьми из неблагополучных семей. Которых бывало и 20 +. Но вот никогда я на работе так не уставала, как сейчас, сидя на самоизоляции с тремя своими родненькими любименькими детоньками И планирую Катеньку пристроить няне в декабре, и отдохнуть месяц перед выходом на работу. И совесть меня не мучает.

Ну нет, конечно, куда мне за всех просить. Себе, детям своим, мужу, маме.

Не знаю, как правильно. Когда с бывшим мужем развелась, сказала - мне нужна квартира. И думала об этом, как о неизбежном грядущем событии. Ну, примерно так : "В моей квартире будет так", "Тот праздник будем уже в своей квартире отмечать". И как-то одно к одному, всё сложилось очень удачно. Я, вот честно, увидела объявление, пришла смотреть - и всё, это был единственный вариант, который я посмотрела вживую, до того понятно было, что это моё. И цена, и условия - всё отлично подошло, и сделка как по маслу. С мужем как-то само получилось, я после развода повторяла: "Пожалуйста, в следующий раз можно мне порядочного?" К счастью, это не единственная его положительная характеристика. В проходящем году в новогоднюю ночь загадала, чтобы у мужа в работе сложилось благополучно, и вот как-то, тьфу-тьфу, вроде что-то получается, смотрю. В этом году борзеть не буду, здоровья всем попрошу. Хотя квартиру ещё одну очень хочется. (И я и о ней думаю так, как будто она уже вот-вот будет моей).

Во-во. У нас на завтрак - две кастрюльки каши, мужу и сыну - рисовую, девочкам - овсянку. Обед - макароны с сыром и сосисками, нам с девочками цветную капусту и семгу на гриле. Ужин - суп с фрикадельками на курином бульоне, овощной салатик. Мужу ещё кусок свинины в духовке. Хлеб себе пекла ржаной на закваске. Так они умудрились ещё пельменей сварить в перерыве. И такая дребедень каждый день, каждый день... С января на работу выходить, что делать будем, ума не приложу.

Мне уж второй раз снится ужасный сон. Раньше снилось, что я в деревенском доме прохожу к задней двери, открываю ее, там пшеничное поле прямо от крыльца. Луна красная, и все залито этим жутким лунным светом. И через поле идет мужик в темном, быстро так чешет к нашей двери. Я понимаю, что это плохое, закрываю дверь, пытаюсь набросить крючок и просыпаюсь. Сегодня во сне тоже открываю входную дверь уже своей квартиры, по лестнице поднимается крупный мужик, почти бегом. Он на пролет ниже, лица не видно. Я закрываю дверь, не могу повернуть ключ, и снова просыпаюсь. Как-то сразу эти два сновидения связались в одно, что это тот же мужик. Или что он там. Очень неприятно. Редко сны меня волнуют, а эти не выходят из головы.

Из недавнего - замшевые "выходные" сапожки, синего цвета, синее же платье - футляр. Но вещи не так радуют, как сегодняшняя покупка. Вот, одни из любимых, теперь есть свои собственные. Родные меня потеряли на несколько дней)

Мне пока неактуально, я в декрете. И ведь знаю же, что сбывается, я себе загадывала порядочного мужа, квартиру - всё сбылось. Но это нужно прям формулировать хорошенько. А тут о плохом мельком неопределённо поноешь - и получи. Недавно сестре хвастаюсь, что сын за 8 лет ни разу школу по больничному не пропускал, параллельно внутренне хватаюсь за голову. Через два(!) дня ребёнок валится с температурой и на больничный на неделю.

У меня всё цветочки

Миллион раз себе повторяю - не болтай ты лишнего! Нет же, снова. Подруги зовут выйти вечером в кафе, развеяться, не в первый раз. А я такие мероприятия не очень люблю уже, там шумно, громко, все мельтешит. В - надцатый раз отказаться неудобно, согласилась. Всю неделю ныла, что не хочу, не хочу, не хо-чу идти. Ближе к выходным купила новые синие сапожки и платье для выхода, появилось желание выгулять. Потом обсудили место для встречи, остановились на хорошем ресторане с живой музыкой. Вообще прекрасно, в субботу с утра я уже не то что не хотела, а даже предвкушала веселье. Но Вселенная уже слышала моё нытье "не хочу-не хочу". Жарю на обед отбивные, в глазах темнеет, дурнота накатывает, руки затряслись,вот прям за полминуты. Вызвали скорую - давление за 150. У меня впервые такое вообще было, при рабочем давлении 90/60. В итоге все выходные пролежала с больной головой, хотя давление не поднималось больше. Вместо ресторана

Было, в последнюю беременность. Я тогда прям ложилась и ревела от чувства, что я неповоротливый тюлень, хотя вес ещё не очень-то прибавился. Мне в эту беременность вообще как-то сразу стало тяжко, и на все 9 месяцев. Но это проходит)

Лишить бы может и не лишили, но нервов они мне знатно помотали. У нас начальница в отделе опеки вообще женщина своеобразная очень, любительница шашкой помахать и самоутвердиться за счёт других. Дословно. Бывший муж тогда здорово надо мной издевался, грозился всё Соню забрать, вот я ходила консультироваться к ним.