Мастихин

Долгое время вела переписку поверхностную в сети с мужчиной. Он пытался как-то выцепить меня на встречу, но меня всякие детали в нем настораживали. Казалось, что он немного странный и может быть агрессивным. Например, шлет голосовое где рассказывает о будничных вещах, но голос и интонации угрожающие, как сквозь зубы говорит. А на днях разговорились про психотерапевтов, антидепрессанты. И он сказал, что бывали у него депрессии и раздражительность и ему только Феназепам (!) помогал, а остальные средства ерунда и пустышки. Я не эксперт, но Феназепам просто так от раздражительности вряд ли выписывают, я сама 4 года, то с ПА хожу по врачам, то с фобиями, и ни разу не заикался никто про это лекарство. Мои опасения подтверждаются, что дядя психически нездоров или алкаш/наркоман в завязке. Прекратила общение.

А зачем ему фото незнакомки у себя на телефоне? Коллекцию для мастурбации составляет или с этой фотографией создаст анкету на сайте знакомств, чтобы других мужиков разводить на деньги. Других вариантов почему ему в свободном доступе нужна чужая фотография - не вижу.

Снилось, что с родителями пришли убираться в доме покойной бабушки. У нее на плите стояла протухшая еда. Я решила подмести и закопать мусор в землю под домом. Беру лопатку и копаю мягкий чернозем, а там подушки, сыр, колбаса, клубника. И все мокрое и с плесенью. Отец выходит и говорит, что это я погреб откопала бабушкин, говорит, что могу съесть оттуда что-нибудь. Но я гнилье есть не стала. Я каким-то образом провалилась туда и оказалась в шикарном огромном магазине с дорогими книгами, резной мебелью, фруктами. Родители сначала шли за мной, а потом я их потеряла. И шла, шла, пока не обессилела. Но выхода нигде не было. Тогда я подошла к парню-армянину и он мне указал дверь. Я вышла в незнакомый город после дождя, весь в цветах, с красивыми старинными домами. Села на мраморную лавку и заплакала от счастья и говорила, что это самое красивое место и самый лучший момент в моей жизни. Но тут мне позвонила родня и спросила на какой я улице. Я подхожу к аншлагу на доме и понимаю, что все тут на армянском написано. То есть я босиком, голодная и без денег оказалась в другой стране. На этом проснулась.

Я хамью всегда на рабочем месте отвечаю так же, я не топ-менеджер и держаться из последних сил за работу не буду. Посчитает нужным начальник - уволит, но зато я не буду девочкой для битья у агрессивных хамов. За всю жизнь всего два раза нахамили на работе. Но последний раз просто превзошел все пределы. Я дизайнер, мне звонит клиентка и начинает говорить, что с печатником о чем-то общалась и он что-то ей обещал распечатать ( а он удачно себе нос сломал и на больничном оказался) Она требует с меня решить проблему сейчас. Я отказываюсь и она орет в трубку "Тварь! Мразь! Сука!" И скидывает. Но тут же в ватсап продолжает строчить, что будет жа-а-а-ловаться, что я ее довела. Я ей тоже пару слов написала и на нее, как на риэлтора оставила везде плохие отзывы. Никто в итоге моему начальнику не позвонил и не пожаловался.

Только нейролептики. Месяц назад, когда лечение назначали, я еще не чувствовала такой безысходности, как сейчас. Поэтому отвечала на вопросы доктора, что у меня нет суицидальных мыслей. У меня и сейчас их нет, в классическом понимании. Есть какие-то внезапные всплески странных эмоций, где хочется выразить их не совсем адекватным образом. Хочется вредить себе и всему вокруг от внутренней боли непонятной.

Последний месяц состояние странное. Начиналось со вспышек агрессии и плаксивость, а заканчивается тем, что я чувствую себя под колпаком болезни/обстоятельств/сама не знаю чего, а как убежать не знаю. Не могла ходить на работу, приползла сегодня туда на таблетках. И самое интересное, что в таком состоянии ко мне какая-то шушера начинает липнуть, хотя в обычном не липнет. Сегодня впервые за 10 лет работы клиентка по телефону за чей-то косяк (не мой) начала орать, что я тварь, мразь. Потом писала в ватсап всякие гадости. У меня все в глазах почернело и единственным желанием было просто уничтожить, убить. Я не знаю, чего мне стоит сдерживать себя, чтобы не сделать что-то с собой или с кем-то. Но обстоятельства меня будто толкают на дно.

Снилось, что прихожу с приятелем к бабушке покойной в дом переночевать, обещаю, что утром уйдем. Утром рано собрались, чтобы уходить, а в двери какая-то толпа женщин и бабушек лезет. И незнакомые мне, и покойные ныне родственницы. И тут бабушка начинает их ругать :" Зачем вы мне тут нужны в 7:30 утра, чего пришли??" До этого снилось, что она меня материт за то, что я ей по хозяйству помогаю, цыплят вывожу. Удивило, ведь такие речи ей не характерны были.

Мне тоже в мягкой форме все знакомые и врач-невролог это говорили. Я сама чувствую, что часть раздражения и с этим связана, но мужика-то я не материализую из воздуха) Сходила сегодня в больницу, наконец. Прописали Тералиджен, психотерапию (осталось только найти нормального психотерапевта) и сделать УЗИ сосудов головы. Врач почему-то не связывает мое состояние с ПМС,но я закономерность вижу. Будем посмотреть.

Мне 30, еще рано для этого вроде. Но что с гормонами какие-то проблемы - это однозначно.

Задумалась к какому врачу обратиться или вообще не обращаться. Уже полгода у меня ужасные проявления ПМС, которые сегодня в итоге вылились в мое неадекватное поведение и уход с работы. За неделю перед критическими днями в меня как будто бес вселяется (шучу,конечно), начинает крутить руки, опухать лицо, голова адски болит. Но что самое ужасное - я становлюсь психически неадекватна. Устраиваю истерики на работе и дома, угрожаю убийством людям, ломаю вещи, ору. На этой неделе все усугубилось и это длилось несколько дней сразу, я устала от этого и сказала, что буду увольняться потому-что мне страшно и стыдно за себя. Работник из меня никакой сейчас, я ничего не помню абсолютно, а нагрузка на работе меня уже давно просто убивает. Утром пришла на работу и у меня истерика на два часа началась, где меня заклинило на одной фразе и мысли и я не могла себя с этой мысли сдвинуть. Повторяла два часа одну и ту же фразу только разными словами, потом обматерила всех и убежала. Вечером я уже нормальный человек. Не знаю, что это.

Познакомилась с одним индивидом в сети. Общались в Телеграме. Ну как общались...Утром он прислал фото своего завтрака и длинное сообщение, что он ест на завтрак обычно. Днём прислал фото обеда и что ест на обед. Ужин так же. Ещё в течение дня фотографировал трассу из окна машины и скидывал мне. Скидывал фото кошки, машины своей, сараев каких-то. Потом скинул рецепт средства от сглаза...Меня это утомило и я не отвечала. На что дяденька оскорбился и выдал:" Я тут распинаюсь целый день, стараюсь фото делать, а тебе может неинтересно это!? Дурачков ищешь? Ну ищи дурачков в спортзальчиках" Даа, дядька весь день мне в личку словесный и фото-понос шлёт и считает, что перевложился, бедолага)

Вспомнилось, что начинала общаться с парнем с сайта, а при встрече он мне показал переписку с интимными фото дамы (в нижнем кружевном белье) Я аж растерялась. Вот так мужчины относятся к этим фото,которые им присылают: показывают всем на свете. Очень опасно всё это.

Скрыть номер - это в первую очередь для женщин полезная функция. Я тоже с новыми людьми исключительно в Телеграм списываюсь. Когда давала номер вайбера, то чувствовала себя небезопасно, так как бывали случаи, что меня через Гетконтакт по номеру пробивали и тем самым узнавали мои имя и фамилию, место работы и тд. А мужики далеко не все адекватные попадались.

Снилась тетя покойная сегодня. Будто заходит к нам в дом с саженцем дерева. Саженец весь в цветах белых, пушистый. И говорит: "Я к Вам зимой еще с ним зайду" Я маме рассказала, а она говорит, что позавчера подергала все кусты и растительность на могиле. Думает, что из-за этого мне тетя приснилась.

У меня люди, отвечающие односложно и скучно на СЗ разделяются на два типа. Один тип - это тупые, которые не могут сформулировать письменно простейшие мысли. Второй тип - это незаинтересованные и общающиеся параллельно еще с кем-то (вот времени ответить развернуто и нет) И на оба этих типа не стоит тратить время. Мужчины, я думаю, так же мыслят.

Тем более тратить деньги на бары - это лотерея. Не факт, что знакомство будет. Я уже пять лет хожу в зал. И в барах иногда бывала - и ни разу ни с кем не знакомилась и не заговаривала. Чтобы там знакомиться надо инициативу проявлять. У меня знакомая есть лет 45 уже, так она в барах и ресторанах находила мужчин нормальных. Но она сама подходила к мужчинам и начинала обниматься с ними, приглашать танцевать и тд. Это тоже надо уметь и смелость иметь.

Познакомилась виртуально с одним человеком. Он мне не нравится,но казался вариантом, чтобы какое-то время иметь отношения с адекватным более-менее дядькой. Старше, дети и все такое, я обычно таких не рассматриваю, а сейчас подумала "Какая разница?" Так вот, общались. Тем для разговоров нет, а ему надо каждый день созваниваться, учитывая, что я болею третью неделю и не могу говорить ибо задыхаюсь. Все время какие-то дурацкие обидки будто я ему что-то должна (хотя ни разу не видела его) Например, я болею, он хочет приехать и мне что-то привезти (лекарства, фрукты) мне не надо, чтобы мой адрес знали и видели в состоянии полутрупа. Он недоволен. Потом просит в эти выходные о встрече (а у меня скорее всего ковид) Говорю-нафиг. Опять расстроен. А теперь еще обидки, что я поставила новое фото на знакомствах и бываю онлайн там. И все время попытки анализировать мое поведение, мою жизнь, ставить какие-то диагнозы, советы давать эдак снисходительно. Бывают ли вообще нормальные мужчины, я уже не знаю.

Ну там не то, чтобы вываливать. Я просто удивилась, что он написал женщине,которая его старше на 4 года. А он сказал, что бывшая дама была его старше на 6 лет и он ее очень любил. То есть я сама, выходит, спросила косвенно. Когда очень долго и муторно рассказывают про бывших я тоже не люблю. Не помню писала ли тут, что несколько лет назад встретились с виртуальным знакомым в кафе и он мне даже слова не давал вставить, рассказывая всю историю общения с бывшей, все свои эмоции, все ее эмоции. Я спросила: "А зачем ты сидишь на сайте? Для чего?" Он ответил, что на сайте все сидят, чтобы о бывших поныть.

Это говорит только о том, что Андрей ненадежный товарищ и хорошо, что у автора с ним ничего не сложилось. Была бы к автору симпатия, то так сразу не слился бы тот Андрей.

Все-таки не на пляже женщина обычно одета и толком ничего рассмотреть не получится. Я максимально закрыто всегда одеваюсь и меня рассмотреть нереально. Да и многие люди не вываливают грудь или ноги напоказ. А на пляже это все видно будет. И зад, и грудь и что угодно.

Мне было неприятно дома. Закрыла интернет и человека нет. А тут полтора часа добираться до пляжа, чтобы через пять минут уйти, чтобы опять добираться полтора часа до дома. Это потеря всего дня на какого-то левого мужика.

И они могут быть более озабочены. У меня была ситуация, где весь вечер переписывалась с человеком, вроде адекватным и умным. Правильные вещи говорил, рассказывал про отношения прошлые и как видит женщину своей мечты. И потом внезапно вопрос: "Ой, у меня тут маленький фетиш. А грудь у тебя какого размера?" А вот если бы я не переписываясь долго, пошла с таким на пляж, то неужели бы мне было приятно, что меня как мясо разглядывают и делают выводы подойду ли я или в утиль.

Никто не носится с сексом. И сайтовским мужчинам все равно с кем спать поэтому и делают массовые рассылки "давай встретимся?" Глупо думать, что это проявление интереса.

Такому контингенту все равно с кем общаться, лишь бы быстрее секс дали. Скорее всего женатики. Нормальный, работающий мужчина не будет сразу всем в первом сообщении встретиться предлагать даже без переписки ибо ценит свое время. Получается, ни интересы, ни обстоятельства жизни женщины не важны, лишь бы быстрей встретиться. А зачем?

Но с незнакомыми людьми на пляже и общаться не надо. Они где-то на дистанции занимаются своими делами и слишком близко не подойдут и не привяжутся (скорее всего)