Эльнора

а если муж вас разлюбит и полюбит другую и разрушит вашу семью? Вы это примите нормально?

как бы ребенок потом не питюкал, от нового папы, гарантий то нет, одни только шансы. В общем для меня все предельно ясно: если ты мать, то прежде всего ты должна думать в интересах своего ребенка, иначе можно этому ребенку своим уходом (а иногда кстати и не уходом, я все про тех алкашей-тиранов и прочее) всю жизнь сломать. Вот такая я жертвенная женщина-мать)))))

ну так и вы агрессивно отстаиваете свой выбор в ответ, разве не так? Отсюда и раздражение у обоих сторон. А так по факту, точки зрения обоих сторон разнополярны настолько, что никогда не сойдутся, смысл кого то убеждать тем более через агрессию? Я например свою точку зрения тут выразила, и мне если честно все равно, кто агрессивно на нее реагирует, я так решила и все.

Да ясное же дело, что не обязана. Мы детям своим обязаны, по крайней мере до определенного возраста. Поэтому для некоторых, когда встает такая дилемма, выбор очевиден, и он в пользу детей. Но! Это выбор каждого.

Так разве вот это ваше "узость мышления" и остальное все в таком роде - не показатель? Тот кто настаивает, то он сделал свой выбор, что вас так раздражает?

ну почему не питюкай? Кто ж вас на цепи держит то? Уходите, и налаживайте свою личную жизнь, а ребенку как повезет уже. Найдет мама нормального нового папу, все ок, а если нет, то тогда уже ребенок будет жить и не питюкать. Но кого это волнует, если у женщины любовь в приоритете.

Да, а можно просрать нормальную семью, которая вдруг стала опостылевшей. Это точно. Личный выбор каждого. Нередки истории, и тут на форуме тоже, когда брошенный муж вдруг находит себе вторую половинку, бывшая жена начинает "локти кусать" и строить козни, пытаясь вернуть его назад. При этом не надо доказывать, что ваш выбор единственно верный, а все остальные, кто делает, не так как вы узки в мышлении. У каждого свои аргументы и свои причины делать так, а не иначе.

Вот именно кто заранее знает! А кто даст гарантии, что новый брак в любви будет счастливым, и дети от прежнего брака будут в комфорте и в любви купаться? Правильно, никто, поэтому идти на такой риск, не каждый захочет. поэтому не надо категоричности в стиле "узости мышления".

ой ну ладно, чтобы бы сказали эти дети, если бы они были бы брошены папой ради любви в детстве? Я за правду ежели что. Я за то, чтобы сразу раскрыть карты, а не морочить голову, если изменяешь или не любишь. Но, я за то, что надо прикладывать усилия, чтобы семья была счастливой, одной любви (влюбленности, страсти) тут мало. А когда усилий не прикладывается, то все списывается на "любовь прошла", а страдают дети. А так, случаи у всех разные.

почему нельзя? и не факт кстати, что все мужья в начале отношений и семейной жизни показывают свое истинное лицо, порой это проявляется гораздо позднее Я вообще не говорю, что кто-то сволочь))) ситуации у всех разные, восприятие у всех разное, вот я к чему))) не надо все категорично и однозначно интерпретировать. И да, я за то, что от добра добра не ищут и дети на первом месте.

Почему именно за деньги? Может этой женщине главнее комфорт ее детей, рожденных от этого, некогда любимого ею мужа? Любовь, любовь, все это очень относительно. Для кого то любовь к детям, вот она самая главная любовь.

Очень много факторов здесь...Если мать уходит от алкаша-дебошира-домашнего тирана-и т.д. и т.п., это одно и это благо, прежде всего для детей. Если же мать жертвует комфортом детей психологическим-финансовым -и т.д. ради любви (иногда призрачной), а по факту сама не разобралась еще толком, прошла ли та любовь к мужу безвозвратно или она еще может вдруг вернуться - это другое, и это зло прежде всего для детей.

Очень даже можно. Я например, также могла бы податься ностальгии и начать все заново со своим бывшим, но я этого не допустила, вот он и контроль. Все люди разные, и всех все по разному. Контролировать в моем понимании - это не допускать левых связей, которые потом называются любовью.

Если мужа разлюбить безвозвратно, неправильно его конечно обманывать, по справедливости надо все рассказать, а дальше найти общее решение. Но! Для меня важнее всего и всех мой ребенок, все, этим все сказано, я думаю сразу сто раз наперед, у меня девочка, и красивая девочка (объективно), мало ли что (я про отчима), бред конечно, но я об этом думаю в первую очередь, потом конечно же ее психика, и все остальное. И я не позволю себе влюбится в кого либо (это все очень даже контролируется), кроме мужа. Да, я считаю, что до определенного возраста я обязана своему ребенку, пусть я буду с точки зрения вас совершенно не права.

Ну так автор же пишет: главное любовь, остальное узость мышления. Пусть тянет, такова цена любви. Зато не с опостылевшим мужем. Ее право.

Ну это для вас не вернется больше, а для кого то может и вернется. Надо дать шанс такому браку, чтобы потом еще больше дров не наломать, своими раскаяниями в роде " я поняла (понял), что ужасно ошибалась" - вот это узость мышления как вы выразились. Но, это только тогда справедливо (для меня) если не было факта измены, а есть метания на тему любовь прошла безвозвратно, мы же тут как бы эту тему все обсуждаем, или?).

Вы конкретно сами так и написали: Кто хочет пусть терпит и молчит. Я к тому, что не надо вот так категорично и за всех, ситуации все разные, и любовь понятие относительное, воспринимаемое всеми по разному. и порой то что принимают за "любовь прошла" на самом деле временный кризис в отношениях.

Так я поэтому и говорю не надо категоричности насчет "терпят и молчат".

Это бесполезно, автор сказала, подруга живет по "обстоятельствам", на остальное пофигу, в том числе на детей.

Так ситуации то разные в жизни, ваш пример не шаблон для всех так сказать. Вообще я бы не стала вот так категорично: кому не нравится, пусть терпят и молчат. Почему сразу терпят и молчат? Бывает в супружеских отношениях кризисы, которые ошибочно принимаются за то, что любовь прошла. Это вполне решаемые проблемы. И в новых отношениях могут быть такие проблемы, что любовь пройдет мгновенно. Все очень индивидуально.

За золотую середину для кого, для женщины? Тогда это отдает эгоизмом. Примерила ситуацию на себя. Была у меня любовь до мужа огромная, но несчастная, расстались ужасно, но любовь при этом была взаимная, это 100%. Причины как обычно в молодости: гордость, излишняя ревность, недоверие, не буду углубляться, скажу только, что отходила года три. Ну вот после того, как я вышла замуж и у меня родился ребенок, парень объявился и захотел возобновления отношений, но я эту попытку пресекла на корню. Если бы я не пресекла все это, то возможно чувства вспыхнули бы по новой, и нас опять захватила бы любовь так сказать. я бы честно сразу призналась бы мужу, забрала бы ребенка и ушла, благо финансово я могу себя и ребенка обеспечить. Для меня это так называемая "золотая середина". А вот мой ребенок? Для нее и для моего мужа ни фига это не золотая середина, а жизненная трагедия. А любовь-морковь имеет свойство проходить и преобразовываться в привычку со всеми вытекающими, и сколько тогда таких любовей можно поменять за жизнь? А так да, если прямо уже до тошноты муж и ребенок (дети) не особо пострадают (например, в случае папаши алкаша или дебошира, так только выиграют), то да, надо уходить.

Ну тогда что мы обсуждаем? в советах ваша подруга не нуждается, она сама все знает. Если только обсуждать вопрос: что главнее в жизни: любовь (любовник) или семья с детьми и/или новый брак по расчету?

Ну тогда ей ничего не остается кроме как выстрадать-вырыдать свою несчастную любовь, а дальше по обстоятельствам.

Я не пойму причем тут "жизнь научить решила", если она все сделала сознательно, сама? Это не "жизнь научить решила", а это бестолковость и недальновидность (простите, никого не хочу обидеть).

Главный вопрос всей этой ситуации: чего конкретно хочет ваша подруга? Скорейшего комфортного устройства (за счет мужчины, ибо так выгоднее) или любви? Если первое, то вообще ничего не складывается, так как приоритеты "вдруг" быстро сместились и как же ФСБшник, которого она любит? Если второе - то любви с кем? С ФСБшником, вряд ли что то выгорит, а если и выгорит, то ценой его семьи, так это вашей подруге потом аукнется (закидайте меня тапками, я верю в бумеранги). Любовь с другим мужчиной так быстро не получится, и не факт, что он окажется обеспеченным и состоятельным.