Марина Кристиансен

История третья Когда-то, после получения независимости и отмены бывших советских паспортов, в Казахстане ввели удостоверения личности. Документ вроде, а без паспорта мы с мужем – как без рук. Там и фото цветное (сейчас на удостоверении тоже цветное), а тогда черно-белое и после копирования вообще сам на себя не похож… Паспорт тоже получить можно, необязательно правда, предназначен он для выезжающих за рубеж. И хотя мы никуда не собирались, но паспорта решили заказать. Мы, дети, рождённые в Советском Союзе, привыкли быть законопослушными. Паспорт – есть паспорт, а вдруг?.. А работала я тогда в медицине (это важно), получала очень небольшие деньги. И после заказа паспорта решила подольше подождать, подсобрать денег и оплатить его получение в паспортном столе (тогда можно было пост-фактум). Просрочила я как минимум 3 месяца. Прихожу в паспортный стол в пятницу, после работы, что-то около 17.00ч., паспортный стол работал до 18.00ч. Вручаю квитанцию паспортистке, та очень долго рылась в ящичках, потом полезла в шкафчик, в шкафчике – сейф (мне всё видно), в сейфе – коробочка, в коробочке - мой заветный. Внутренне готовлюсь к втыку за просрочку – вон как люди берегут мой документ, а я могла бы и перезанять – невелики деньги. Окидывает меня паспортистка очень внимательными глазками, но паспорт отдаёт беззвучно, расписываюсь, рассматриваю своё фото – всё-таки я хорошо получилась!!! – и бегу домой. Дома вручаю законопослушной половинке паспорт, жду комплиментов по поводу фото. Супруг – законченный педант! Рассмотрел моё сверхудачное фото молча, зачем-то заглянул на другие странички. -А ты страничку с гражданством смотрела? -А? -И всё-таки посмотри! Ну и что особенного, ну открываю, ну… У меня темнеет в глазах… Да, гражданка-то я гражданка, только не Республики Казахстан, а Ганы. Глупо интересуюсь у умного и географически весьма подкованного мужа: -А это где? -В Африке. Супруг как всегда точен и лаконичен. Паника началась немедленно. Я тут же вспомнила внимательный до подозрительности взгляд паспортистки, шкафчик-сейфик. Время! Уже почти семь вечера пятницы, и в выходные паспортный стол не работает. Как я дожила до понедельника и что я выслушала от супруга, потешавшегося надо мной – отдельный рассказ. Но в понедельник с половины восьмого я дежурила на входе в паспортный стол. Документы при заказе паспорта требовалось заполнять печатными буквами, и заполнялись они сотрудниками паспортного стола, и подписаны были лично мной, и никакой Ганы там точно не было! Вот, говорю, смотрите, я, хоть и блондинка, но гражданка-иностранка-африканка! Боже мой, что тут началось! Мне бегом принесли креслице и попросили присесть и высказаться. Когда разобрались, что я и родилась и безвыездно проживаю здесь, тон сотрудников с подобострастного немедленно сменился на пренебрежительный: -Ааа, Вы наша??? -Да, говорю, но что же делать? -Приносите новое фото (!!!) и новую (!!!) квитанцию об оплате, и будете ждать, как обычно, как все. Документы делаем не мы, отправляем в столицу, и вообще мы ни при чём… -Это пуркуа, говорю, новую квитанцию? И фотографироваться мне опять за свои деньги? Я же не виновата, что получив у вас паспорт, ни минуты не могу им воспользоваться…И вот моя квитанция, в которой чётко обозначены фамилия, имя, отчество, гражданство… -А может вы уже какие-нибудь сделки с паспортом за выходные провернули, кто вас знает! От немедленной полярной смены тона сотрудников и откровенного хамства, у меня перехватило дыхание. Бегу на работу. Моё озадаченное личико привлекло внимание провизора Александры Фёдоровны – и что с тобой, а? Рассказываю всё, чего уж там… Сын Александры Фёдоровны работает в прокуратуре, этого я не учла. Через пару дней передаёт мне Александра Фёдоровна приглашение к её сыну на консультацию. Пишите, говорит, девушка, всё как было. Написала, спрашиваю: -Как же так могло случиться? -Видимо, кто-то проходил по компьютеру с таким гражданством… -Но паспорт гражданина Республики Казахстан, как он мог быть выдан гражданину Африки? Молчание. -А если бы я выехала из страны, ну, допустим, в Германию или Турцию (вру, куда мне с моими тугриками!) а за это время случись какая-нибудь катавасия с этой самой Ганой, меня бы депортировали в Африку? -Вполне возможно. На следующий день мне позвонили из паспортного стола, культурно пригласили на беседу и бесплатную фотосессию. Ещё через неделю меня пригласили в паспортный стол и вручили паспорт с особыми, прямо таки с «блатными» номерами… Платить не пришлось ни за что. На этом история не закончилась. Через некоторое время, рабочий день был окончен, в кабинет, где нас было человек 10, и мы уже собирались уходить, вошла коробейница. Это сейчас ни в одну медицинскую организацию коробейники и медицинские представители не войдут, нечего отвлекать сотрудников от дела. Охрана не пропустит. Но тогда… Примеряемся, женский коллектив. Зеркала в кабинете нет, носимся к заведующей в полуодетом виде. Тактичный стук в дверь. Спрашивают меня. Кое-как напялив халат, выхожу. Мужчина. Вы, спрашивает, такая-то? Я, говорю… А я, говорит, человек, помахав удостоверением, корреспондент местной газеты. Хочу написать о случившемся с вами. Вы не возражаете, нет? Я не возражала, но не желала, чтобы корреспондент указал в статье мои подлинные данные, а также в какой именно пикантной ситуации произошла наша встреча. Через неделю в местной газете вышла статья под названием «В Гане не гони», на иллюстративном фото к статье развевался флаг республики, прилагалась историческая справка… Супруг долго потом предлагал перекрасить мою блондинистую бошку (только с блондинками могут происходить подобные истории!) в чёрный цвет и купить барабан в подарок… Через некоторое время мой кузен в разговоре рассказывает мне про «одну идиотку, которой давали зарубежное гражданство просто так…Ты не читала?» -Читала, говорю, да я это, я, про меня написали… И корреспондент приходил. -Ой, перестань, там написано, гражданка Ны. Ты же не Ны? А если ты, то зачем такой примечательный паспорт отдавать государству? Да, можно было. Написать заявление о потере и получить новый? Но мы люди законопослушные, да и новые затраты очень некстати. Ну и куда бы я с ним потом сунулась? Он был бы недействителен… Только для коллекционеров… Но это незаконно. А вы как думаете?

История вторая. Гуляли они со своей мамой Юлей и моей (прабабушка, правнуков обожает). Зашли в магазин смешанных товаров. Сноха еще на днях присмотрела текстиль для дома, прабабушка присматривает за малышами. Как ни спешила Юля с покупкой, малолетние шкодники обнаружили в соседнем отделе нечто типа мотороллера для взрослых и прилипли к нему. У прабабушки силы уже не те, но отвлечь с помощью продавца (та тоже испугалась, дети могли и отломать блестящие детали или свалить двухколесное транспортное средство) - получилось. В другую сторону. Там витрина с сувенирными игрушками. Милые крошки немедленно нашли: глазастую машину (думаю, не надо рассказывать, кто именно нашёл) и пушистую сенсорную белую кису, возлежащую на коврике и издающую при прикосновении умопомрачительный мяв. Дети затребовали от бабушки (извини, мама!) игрушки. Старенькая мама расстроилась – копеечная пенсия не позволяет ей баловать внуков. Кое-как деток оттащили от прилавка, Юля отвлекла, вывела на улицу. Назавтра - наше с мужем дежурство. Выслушав причитания прабабушки, решили сходить в магазин с детьми. Вышли, гуляем с внуком во дворе, он катается с металлической горки. Кататься надоедает, и мальчик собирает камушки. Вскарабкивается на горку и катит камешки вниз. Весело! Но таскаться за камешками дело для парня хлопотное и он приспособил бабушку, то бишь меня, в качестве собирателя камней. Хоп! Скатился камешек! - Ба-буш-ка! - Иду, внучек! После 20-го раза хватаюсь за спину, и отвлекаю ребенка. Вон, говорю, сестренка вышла. Пойдем гулять? Да, сказал Славик, в магазин! Зенёна бика!!! Вот это память! Бегом подскочили к мотороллеру, следом пронеслись к прилавку с сувенирными игрушками. Оп! Стоит у прилавка покупательница и перебирает наволочки и полотенца, долго и занудно. Дети начинают орать, просим продавца отвлечься от первой покупательницы, которая явно настроена совместить приятное с полезным -еще и побеседовать с продавщицей. Обещаю ей дать сумму без сдачи. Не сдается, не отвлекается. Знала бы, не привела детей. «Я занята!»,- не поворачивая головы от покупательницы, желающей пересмотреть абсолютно все товары, имеющиеся в наличии, не глядя на нас талдычит продавец. С трудом уводим детей в отдел с мебелью, все там блестит, отвлекли вроде. Идут, но ежесекундное сообщение о желаемых игрушках выслушали не менее 100 раз. Возвращаемся через несколько минут. Картина та же, только теперь продавец и покупатель любезно беседуют, приналегши на прилавок. Не выдерживаю, прошу внимания и снова обещаю сумму без сдачи. Слава богу, поднесла машинку. Теперь нужно показать и доказать мальчику, что красная глазастая машинка не едет (это вообще глиняная копилка в форме машины), никак по-другому от покупки не отвязаться. Выбранная девочкой кошка отказывается мяукать. Обнаруживаю в уголке притаившийся ещё один отдел, теперь уже с настоящими, не сувенирными игрушками. Отвлечь детишек - дело техники. Мальчик соглашается на зеленый автомобильчик с дистанционным управлением, «зенёну бику»! С девочкой посложнее. Она желает исключительно эту пушистую кису на бело-розовом коврике, и не желает поменять ее на такую же, но на темно-синем, или на певучую кудрявую куколку в симпатичном платьице. К счастью, нашли другой экземпляр кисы, и наши малыши абсолютно счастливые покидают магазин. По дороге Славик затягивает меня в новый магазин канцтоваров (детям действительно нужны кисти и краски), к моему ужасу вижу, что полмагазина заставлены игрушками… Убежать не получилось, и малыш стал обладателем еще одного автомобиля. Набегавшись за двумя четырёхколёсными и одной двуногой машинами, завожу Славика домой. Обедать пора. Сын строго выговаривает мне, что машина с пультом (зенёная, блин, бика!) слабосильная и не нужно было ее покупать вообще. «Смотреть надо, что покупаешь!» - наставительно произносит сын, разбирает автомобильчик, перебирает моторчик и пульт, параллельно подыскивает новые батарейки и протирает колеса. Заходит дед с внучкой, и сноха немедленно отбирает у внучки пушистую кошку, ее нужно постирать, и сейчас ж Микробы кругом. Удрученные дети сидят на диване. Новые игрушки вроде есть, но они в разобранном виде и играть с ними пока нельзя. Зачем ходили и покупали – непонятно. Да еще и от сына выговор получили… А детишек мы все равно любим!

Их у меня двое, внуков. Мальчик и девочка, двойняшки. Мальчик – голубоглазый блондин, девочка – сероглазая шатенка. Не похожи. Маленькие родились, недоношенные. Оттого и болезненные, часто так простывают. Худенькие, и болеют тяжело, подолгу, с подъемом температуры, жалко малюток… И возможно, поэтому мы с супругом стараемся их побаловать, таскаем им всякие фрукты и игрушки-машинки-куколки. Маленький нюанс: подарки нужно приносить сразу двоим, причем, если подарок мальчика сразу отдать мальчику, а девочку одарить второй, она не простит такого предательства, и не будет ни играть, ни разговаривать с нами в течение всего дня. Отдать подарок первой девочке – удается редко, шустрый пацанёнок обязательно отберет и посмотрит. А вдруг пригодится ему, а бабушка по ошибке сестрёнке отдаёт? Кругом нужен контроль… И доприносились: с пустыми руками не придешь уже, всё, приехали. Сразу заглядывают в руки, делают ревизию сумок. Мы уже думали, что Славик так нас называет – «зенёная бика», однако ж, нет, это он, видя нас, сразу проводит аналогию – бабка с дедом пришли, принесли зеленую машину. А раз так, то, что церемониться, сразу и называет желаемое… Кстати, почему «бика» именно «зенёная», мы так и не поняли. Машинок очень много и всех цветов, и красные и синие… Девочка Ярослава - серьезная очень, милое личико начинает улыбаться сразу при виде подарков. Она при этом пританцовывает, громкие топотушки сменяются веселыми криками, спектакль «веселый слонёнок получил связку бананов» в разгаре. За это нам позволяется поиграть с детками, недолго, так как у них немедленно начинаются разборки: девочка хочет посмотреть подарок мальчика и побибикать, заодно покрутить колеса новой «бики», ну или куколку в машине прокатить. А мальчик претендует на куклу с коляской… У розовой коляски есть колёсики – и Славик законно требует себе и эту «зенёную бику». Кричит, отбирает, Ярослава рыдает – отобрали у неё игрушку, и зачем бабушка с дедушкой приходили, чтоб подразнить? Успокаиваем расстроенную девочку, она больно брыкается ногами, и, обиженная, указывает нам на дверь – идите, жадины. Подхватываю на руки основного жадину - Славика - обещаю ему завтра еще машину, только не плачь, солнышко. Горькие слезы малыша высыхают, и он тихонько шепчет мне на ушко: «Зенёную бику»… Занавес.