Предчувствие весны

Так и жених Новосельцев, мягко говоря, незавидный.))

То есть земля между двумя собственниками не размежевана? Номеров квартир нет? Тогда вы фактически покупаете коммуналку со всеми вытекающими. Вы даже прописать не собственника без согласия соседей не сможете.

Лицевые счета разделены, доля в натуре выделена? Или стоит 50/100 дома? Размежевание земли есть?

Прочитайте еще, у автора инвалидность, дочери тридцать лет. А меня сейчас осенило. Эта игра в "пусть сама попросит" со стороны дочери может очень просто быть объяснена. Если мать пару раз на действенную заботу дочери ответила, типа, "я тебя этого не просила", то дочь вполне могла обидеться и теперь ждет, когда именно попросит. Автору стоит поднапрячь память, был ли такой разговор?

С чего вы взяли, что ее туда никто не звал? Мать поздравила дочь по телефону, та пригласила мать. Это что напросилась что ли? В ресторан, конечно, заранее приглашают, но на домашние посиделки да еще и при наличии маленького ребенка обычно так и бывает. Какого еще приглашения надо? В письменном виде? Травника дали адрес, мать вполне умеет пользоваться интернетом, по карте не может посмотреть? Там же не дряхлая старуха! Женщина даже пенсионного возраста не достигла! Да, инвалид, но не по умственной отсталости же!

Еще раз: за 2 прошедших месяца мать два раза была в гостях у дочери, сама себя туда прекрасно доставила, на здоровье не жаловалась. Дочь телепат? Если есть силы и желание страдать, но не звонить дочери с просьбой о помощи, то эта помощь не так уж и нужна. Когда действительно припрет злейшему врагу на поклон пойдешь, а тут дочку попросить о помощи корона мешает.

Как вариант дочь считала, что мать только ухудшит свое состояние этой поездкой. Или накануне мать очень жаловалась на здоровье, дочь подключилась, помогала, а мать потом на море махнула одна. Но это все догадки и домыслы. Чего воду в ступе толочь? Автору надо самой свою жизнь сейчас налаживать, а не упиваться ролью обиженки. Кстати, если бы ваша дочь утром не позвонила, вы бы тоже три дня звонка ждали? Или бы, как проснулись, сами написали, что все нормально?

То есть вы искали причину с точки зрения матери? Так она могла и не заметить, чем дочь обидела. А дочь не захотела потом объяснять, чтобы снова не поднимать волну. Дочери тоже мудрыми и понимающими не рождаются.))

А дочь в курсе? Мать же тоже не звонит, все в какие-то детские игры играет. Чего стоит после приезда из отпуска выжидать три дня звонка дочери и не позвонить самой, что добралась! Не понимаю этого я. Нужна помощь: напиши, позвони, поставь задачу. А подход "она такая сякая, про мать не думает" приведет только к одному: подъему давления, ухудшению здоровья. Ну, не думает дочь, и что? Сама автор много о собственной матери думает, по постам чувствуется, что наоборот, от престарелой матери ждет заботы. Так чего же на зеркало пенять?

Подобное какое? То есть была заботливая мать, вырастила дочь, до 33-х лет жили "душа в душу", всем делились, каждый день созванивались, а на 34-ый дочь перестала матери звонить, но домой к себе приглашает? Одновременно.

Так за эти два месяца беспрестанных ОРВИ мать с дочерью два раза вживую общались. Дочь приглашала мать к себе, мать приходила, праздновали дни рождения. (Про себя промолчу, что тащить к трехлетнему ребенку свои недолеченные вирусы, по мне не комильфо, но информации, что внучка после заболела нет, и ладно.) То есть к обоим празднованиям, как по волшебству, и артрит прошел, и ОРВИ прекратились. Может, поэтому дочь "болячки" матери всерьез не принимает?

А я про автора сейчас. Дочери тридцать, мать автора вполне здорова по ее словам, то есть автору приблизительно за пятьдесят сейчас. Лет тридцать при здоровом сердце спокойно проживет. Точно каждый звонок, как последний? Дочери через тридцать лет будет 60 самой, то есть всю свою зрелую жизнь ей вокруг матери кружить, выслушивать, организовывать, сочувствовать, задвигая все остальное на "потом"? А когда у нее этот "потом" случится? Под собственную старость? Нет, бывают, конечно, экстремальные ситуации, когда тяжело больная мать сваливается на руки дочери. Но тут не тот случай, если есть возможность ходить в гости к той же дочери вполне самостоятельно где-то вперемешку с 6-ю ОРВИ за два месяца. Ну, не смешно? Дочь должна матери и ОРВИ лечить? Самой никак?

Вот и я о том! Это так элементарно отзвониться по приезду, как зубы почистить. На автомате. А тут целые игрища, кто кому первый, сколько поговорили и т.д. Надоело это дочери, да и все!

Считает-считает. Меня первое время это забавляло, а сейчас я благодарна. Потому что время идет, и ресурса все меньше и меньше. Ну, и очень правильно в соответствующем возрасте дать понять взрослому ребенку, что мать уже не та, что в ее детстве.

Мама скорбная головой? Маме не 80-90, и даже не 70. Почитайте посты, очень связное грамотное изложение, до беспомощной старушки очень далеко.

Хм! Перечитала первый пост автора. Цитировать с телефона сложно, но постараюсь близко к тексту. "Дочь мне полгода не звонит". Однако, через предложение:"Я была на море, дочь позвонила только на третий день после моего приезда." То есть все же позвонила? Далее по тексту: мало поговорили, дочь обещала еще перезвонить, но не стала. То есть дочь все же позвонила, узнала, что у матери все нормально. Но автору мало! И если были высказаны претензии, что позвонила только на третий день, а также разговоры про давление и т.д, то неудивительно, что больше звонков не было. Зачем? Зачем дочери это все выслушивать? Кстати, выждать три дня после приезда звонка дочери, а не написать сразу же пару строк:"Я приехала, все нормально," - для меня, матери взрослой дочери, за гранью понимания. Кто кого там дрессирует, это еще большой вопрос!

Эх, не буду тут дискутировать на тему благодарности, но с мнением, что "благодарность означает зависимость" я сталкиваюсь впервые.)) А если вернуться к теме автора, то объясните тогда, зачем ей нужна помощь дочери, если она от нее не зависит? Чтобы получить удовольствие, напрягая дочь?

Да также, как и любая благодарность за звонок человека, от которого зависишь, который тратит на тебя свое время, от которого нужна помощь! Чего тут сложного? Сложности возникают, если дочь считают не отдельным человеком со своей жизнью, а придатком для обслуживания матери. Представте, что каждый раз в разговоре или при встрече вам будут транслировать, что все твои проблемы, жизнь, дети - это сущая ерунда, не стоящая внимания перед святым делом - заботой о матери, которой ты обязана дать внимание, любовь, время. А все остальное в твоей жизни - по остаточному принципу после этого святого дела. Вы не сталкивались с таким поведением стариков? Хотя стариков можно и должно понять, а тут молодая еще женщина в здравом уме и рассудке не может организовать собственную жизнь. Я ей плюс-минус ровесница, если что. Старухой себя считать некогда, может, потому что на свое повышенное давление даже в голову не придет кому-то жаловаться? Есть больница, есть врачи, есть таблетки, есть запас этих таблеток в доме, чтобы когда припрет, не бегать по аптекам или не напрягать близких. Все! О чем рассусоливать? Зачем это обсуждать с кем-то? Чтобы что?

А если бы не скучали? Вам это сложно представить, но это очень часто бывает. Поэтому и звонки маме вам кажутся обязательными, потому что вы сами в них нуждаетесь. Думаю потому, что у вас любящая и понимающая мама. Но не все матери одинаковы...

Да, все это понятно. Но сказать дочке: "Я соскучилась. Давай по вторникам раз в неделю я буду тебе звонить, минут десять поболтаем, узнаю, как твои дела, как внучка. Я же всех вас люблю, " - не получается? Тут очень красноречиво рассказали, что раньше вода была мокрее, а сейчас дети не заботятся о родителях. Это когда раньше было? Когда каждая женщина рожала по десятку детей? Когда жили крестьянской общиной? Когда женщина, имеющая одну дочь, жила бы под старость после смерти мужа приживалкой в доме деверя, нянчила бы его детей и была бы рада, что ест досыта? Кака така любовь?(С) Крестьянская община и патриархальное общество стали разлагаться в конце 19 века и совсем исчезли в 60-ых годах прошлого с исходом сельского населения в города. Поэтому имеем то, что имеем: одного-двух детей, пенсионное обеспечение, бесплатную медицину и вечно занятых взрослых детей, которые, если взять в размерах экономики страны, и зарабатывают на пенсии старикам и бесплатную медицинскую помощь. Нечего плакаться, что нонеча не то, давеча. Приспосабливаться надо.

Я согласна, что причина есть. Но я даже не стала бы выяснять, пока опять не установятся ровные отношения. А устанавливать надо самой автору. О! Поняла, что "цепляет". Тут полностью перепутаны роли: мать выступает в роли обиженного ребенка, а от дочери ждет взвешенного поведения взрослого человека. Вроде бы мать в разуме, деменции нет, так почему такое детское поведение, перекладывание ответственности за свое здоровье, родственные связи, отношения на других?

Вот именно. Два раза виделись вживую, достаточно долго. И дочь не заметила, что мать не в состоянии кружку с чаем поднять, самостоятельно пуговицы застегнуть? Или артрит отступил?

А не спросить:"Как ты дочь?" Где безусловная материнская любовь? К тому же о-о-очень показательно отношение к собственной матери, которая, по словам, автора абсолютно здорова. Даже не так: имеет наглость в свои годы не варить дочери супы! А уж требование 31 декабря ломануться дочери и отвезти матери салат и соленья? Вот только 31-го и никак иначе? Конечно, чем там дочь занята таким важным? Полдня от одной бабки до другой в разъездах провести - это святое, своя семья и без встречи Нового года обойдется. Кто важнее трехлетняя дочь (она же никогда и ничем не болеет, видимо) или вечно больная мать? Я думаю или достала мать дочь своими безумными требованиями под соусом "самого больного человека", или у дочери сейчас у самой сложный период, не до матери, у которой сейчас нет острого периода. Потому что лечение у травников и знакомых знакомых говорит, что в больницу к врачам автор идти не собирается. Что значит "сама узнавала"? Автор сама, первая, поздравила и перевела деньги на подарок, ее в ответ пригласили. Что здесь неправильного? Как-то принято родных детей самостоятельно с днем рождения поздравлять, не дожидаясь наводящих вопросов. День рождения с приглашением гостей обычно отмечают в выходной день после именно самого этого дня. Обычный рутинный порядок. А по вашему автор не должна была дочь с внучкой поздравлять пока в гости не позовут?

Да успевают они общаться. За время "игнора" дочери автор успела на двух днях рождениях у дочери побывать. В гости звали, она приезжала, в посиделках участвовала, с дочерью общалась. Просто у одной дефицит общения, а у другой дефицит времени, а на уши присесть и мама, и бабушка готовы, и еще трехлетний ребенок и собственное дело, в котором месячный оклад никто не выплатит, как попашешь, так и поешь потом. А мама скучает..

Читаю-читаю ветку - одна мысль: автор своего счастья не понимает. У нее на руках нет дементной матери, требующей ухода, есть самодостаточная дочь, не нуждающаяся ни в материальной, ни в моральной поддержке, нет часто болеющей внучки, с которой хочешь-не хочешь, а сидеть надо, чтобы дочь на больничных не была, нет пожилого больного мужа под боком, требующего ухода. И это все не какие-то беды бедовские, а обыкновенные издержки возраста, с которыми сталкивается каждая вторая женщина. Автор одна, в собственной квартире, с пенсией, без необходимости работать - живи и жизни радуйся. Болячки? У кого их нет? Так это только собственные болячки, только собственные проблемы, никто из родных к ним свои не подкидывает! Так чего стонать и на жизнь жаловаться?