Дженни

ППКС, даже добавить нечего Я давно избавилась от иллюзий, что родители могут руководить жизнью ребенка "от и до". Поэтому сейчас я надеюсь на интеллект и здравый смысл своего сына, о чем и говорила ему неоднократно. Точно также я надеюсь, что он способен осознавать мотивы своих поступков и нести за них ответственность, в том числе если речь идет об употреблении алкоголя. Не вижу смысла закрывать глаза на эту сторону жизни и утверждать, что мой ребенок ни-ни, никогда и ни при каких обстоятельствах

Да, это поможет понять реальное положение вещей. Или не устраивать никаких проверок, но честно признаться себе, что очень нужно замуж, а присмотр за чужим ребенком - плата за брак

Неужели вы этим гордитесь?

Во всяком случае домой после встреч с друзьями он всегда приходил вовремя, без запаха алкоголя и в абсолютно адекватном состоянии. Собственно, никто ему длительных нотаций по поводу того случая не читал и репрессий не применял. Просто муж сказал, что выпивка - дело скользкое, и в неадекватном состоянии можно натворить массу глупостей. Кстати, после 18-ти сын бывал на днях рождения у друзей и потом спокойно рассказывал мне, что выпил там вино или пиво Но опять же он выглядел и разговаривал нормально, я бы и не заметила следов употребления

Что-то я все больше склоняюсь к такому мнению. Конечно, в семье алкоголиков у ребенка выше риск стать таким же и вести образ жизни родителей. Но если не брать крайние случаи, получается, что Я попробовала спиртное в 15 лет, выпила домашнее вино у подружки Потом до поступления в институт употребляла алкоголь пару раз на днях рождения. Дома мне не наливали Веселье началось в ВУЗе, где мы порой пили до изумления Что имеем сейчас: вот уже больше десяти лет моя доза - бокал-другой вина или 50 грамм коньяка за один вечер. Сын впервые выпил с нами шампанское на Новый год, когда ему было 15 лет. В шестнадцать лет пошел на день рождения с ночевкой к другу и там перебрал, явился утром в помятом виде Муж провел с ним беседу о том, что надо быть умнее Я тогда была на работе, мне о ситуации рассказали гораздо позже. После этого случая сын даже не смотрел на алкоголь до 18 лет. Сейчас учится в другом городе на первом курсе. Из рассказов знаю, что студенты время от времени расслабляются с пивком или другим слабым алкоголем. Не вижу в этом особой проблемы, помня про свою студенческую жизнь * ****

Все верно, инициатива с походом к психологу должна исходить от отца, а не от бабушки ребенка или его потенциальной мачехи. По-хорошему папа должен поговорить с бывшей женой и согласовать с ней свои планы по посещению специалиста. Правда, бывшая запросто может не пойти на диалог. Тогда отцу остается только самостоятельно заниматься сыном и скорректировать свою линию воспитания. Но это сложно и энергозатратно, намного сложнее, чем привезти ребенка к бабушке или будущей жене, а самому присутствовать в качестве массовки. Кстати, я не считаю мужчину плохим отцом. Скорее обычным, среднестатистическим, который предпочитает не напрягаться и отдать воспитание ребенка на откуп женщине.

Такое впечатление, что вы зарегистрировались на сайте без всякого понимания, какой мужчина вам нужен и для каких целейВот и получилось то, что получилось. Схватили первого попавшегося, кто был готов написывать вам в режиме нон-стоп, а потом придумали любовную историю и свои страдания. Неужели секс с женатым мужчиной в командировке - это предел ваших мечтаний? Тогда нет проблем, такого добра вокруг - завались, в очередь встанут. Вам бы для начала разобраться в своих желаниях и осознать мотивы своих поступковТолько без экзальтации, к которой вы склонны, и попыток приукрасить действительность. Честный взгляд на себя очень помогает личностному росту

Я несколько раз наблюдала за подобными нездоровыми отношениями в реале, и все они прекращались по инициативе женщины. Мужчина чувствовал себя прекрасно и сливать даму не собирался. Женщина уходила сама после слетания энной пары розовых очков Как будет в случае @Думка- не знаю, конечно. Хоть бы она обозначила для себя какой то отрезок времени, который готова потратить на виртуальный роман. Ну не десять же лет она будет пребывать в эйфории. ..

Может бы и такое, а обычный мужчина все же ждет реакции от женщины. В отличие от них типажи вроде Джона способны заполнять эфир самостоятельно, за двоих будут говорить Отсюда у женщины возникает иллюзия родства душ

Я думаю, что попадаются, в смысле, на нее обращают внимание нормальные мужчины. Проблема в том, что Думка их "не видит" , потому что заточена сейчас вот на таких Джонов. Общение с другими не дает нужных эмоций @Шалена Бжилка, а я вспомнила вашу тему, очень интересно почитать продолжение.

Ну хорошо, пусть он сейчас не сидит на сайте и общается только с вами. Это доказывает серьезность его намерений и приближает реальную встречу? Вы опять же обращаете внимание на второстепенные вещи и не видите главного.

Про ЮАР я писала гипотетически, там может быть любая другая страна Ну хорошо, вот вы бы нормально восприняли идею расставания с ребенком на несколько лет, если это предлагает виртуальный ухажер? То есть посторонний мужчина типа так заботится о вашем сыне или дочери?

Он какое-то время пробудет в России, а потом уедет, но необязательно во Францию. Его работа предполагает длительные командировки в разные страны мира. Поэтому после России он запросто может попасть в ЮАР, например Да, примерно в таком ключе и обсуждалась будущая совместная жизнь

Значит, я пропустила эту информацию Если так, то интересный поворот, потому что по сообщениям француз показался мне жадноватым. А оплатить даме поездку во Францию всяко дороже, чем уикенд в Москве Так все же в Москве Так вроде бы француз рассматривается с прицелом на серьезные отношения, замужество и все такое..

Если я правильно поняла по сообщениям @Думка, то француз живет и работает в Москве. Поэтому поступило предложение приехать в Москву на ближайшие праздники. Да там и других звоночков было достаточно. Товарищ похоже считает, что Ирина не дотягивает до его уровня, поэтому и умничает: то имидж надо сменить, то в автошколу записаться. Пигмалион, блин

Да он вас просто троллит Хотя чего бы ему не развлекаться, если вы позволяете.. И даже поддерживаете диалог на должном уровне, мол, как ты можешь, да у нас даже общения не будет после такого..Только кто ж вам поверит Наверняка способны и общаться, и "быть вместе", если до сих пор не послали..

Да конечно, куда уж ближе, если он рассказывал вам о любви к другой женщине и планах уехать к ней. Не знаю насчет взаимопонимания, но он вас точно понимает.. В смысле, понимает, что ваши свободные уши всегда к его услугам и вам можно транслировать что угодно. Вы бы хоть со стороны посмотрели, насколько абсурдно выглядит ваша ситуация

У меня были две пары сапог от Белвест, тоже из Беларуси. Именно что неубиваемые и очень удобные, с хорошей колодкой, из плотной кожи и с натуральным мехом внутри. Носила их в хвост и в гриву, правда, чередуя с другой зимней обувью. Согревали сапожки отлично, во всяком случае при температуре -20 было очень комфортно (вообще-то зимы у нас теплые, но пару недель морозов обычно бывает). Покупала в фирменном магазине белорусской обуви в конце зимнего сезона, с приличной скидкой

Конечно, далеко не все женщины будут так себя вести. Но многие Люди не идеальны, а женское соперничество вообще классика жанра. Я спокойно отношусь к этому явлению, если оно не принимает гипертрофированные формы. Только сама женщина может не видеть, что увлекается соревновательным процессом и доходит до состояния

Я верю, что не со зла. Мне @Мошка Ру видится вполне здравомыслящей молодой женщиной, разве что с недостатком жизненного опыта. Ей бы неплохо начать формировать собственную точку зрения без оглядки на мнение других людей, пусть даже это будущие муж и свекровь. И не поддаваться соблазну испытывать чувство превосходства на фоне бывшей жены.

Вот и мне видится именно излишнее погружение, которое воспринимается нормой. Если что - я верю в повторные крепкие браки и хорошие взаимоотношения между новой женой мужчины и его детьми. Также не считаю криминалом проживание мужчины на территории женщины, разные ситуации бывают. Но дьявол, как всегда, кроется в деталях Так и здесь - автор воспринимает своего жениха жертвой обстоятельств в виде плохой первой жены, которая и семьи нормальной построить не сумела, и ребенка не так воспитывает.. Забывая о том, что часть ответственности по любому лежит на мужчине. Тут еще второй жене важно быть честной с собой. И четко знать, до каких границ простирается ее великодушие..Иначе есть риск заиграться в благородство и понимание

В общем, Ольге надо понять одну вещь. Не стоит ждать, что посторонние люди (даже друзья) будут больше заботиться о твоих интересах, чем ты сама. Ну как это - подруга должна сначала изучить список, потом прочитать дополнительную информацию по СМС, что-то запомнить на словах и еще перезвонить несколько раз с уточнениями Результат вполне ожидаемый. Про Татьяну уже писала - она по степени безалаберности не уступает Ольге, не зря они столько лет приятельствуют.

Только я уверилась, что @Мошка Ру держит ситуацию под контролем, как появилась новая информация Не думайте о том, где и как ребенок делает уроки. И уж тем более не соглашайтесь взять на себя обязанность помочь ему выполнять домашние задания, пока отец и бабушка заняты хозяйством. Если это действительно так, то для вас это не означает ничего хорошего. Чем больше мама занимается личной жизнью и развлечениями, тем больше времени мальчик будет проводить у бабушки и в вашей семье. Даже такие факты можно интерпретировать по-разному. Несмотря на все вышеперечисленное ваш муж женился на этой женщине и прожил с ней семь лет. Вы сейчас совершаете распространенную ошибку вторых жен - стараетесь доказать (пусть неосознанно), что вы лучше первой. Еще раз пишу - не стоит зацикливаться на чувстве превосходства перед бывшей и уж тем более это доказывать. Вы можете попасть в ловушку собственной хорошести. То, что сейчас для вас необременительная помощь (присмотр за ребенком) может стать тягостной обязанностью. Позвольте себе быть не мудрой и понимающей, а обычной женщиной, которая заботится прежде всего о своих интересах.

Правильно, поддерживаю. Пусть так и будет в дальнейшем. Но вот это Может, не стоит торопиться и объединять добрачную недвижимость в общую? Разве что у вас есть лишняя квартира. Если нет, то продавать единственное жилье - идея так себе, прямо скажем. Вы ведь можете жить в вашей квартире или доме мужа, а свободную жилплощадь сдавать. Но я сейчас пишу с позиции взрослой и местами очень жадной тетеньки Свое продать легко, а вот выцарапать потом из общего - очень сложно (ТТТ, пусть у вас все будет благополучно)

Я верю, что вы ведете себя деликатно и понимаю ваши мотивы: поддержать любимого мужчину, помочь его сыну в меру своих возможностей.. Но тут лучше вспомнить, куда приводит дорога, вымощенная благими намерениями Постарайтесь все же не слишком "родниться" с будущей свекровью и мальчиком, будьте эгоистичней в хорошем смысле этого слова. Соблюдайте прежде всего собственные интересы и не делайте приоритетом служение чужимВашего благородства все равно никто не оценит. Ребенок мужчины - это его проблема, как бы цинично это не звучало.