Клубкино путешествие

Мои дед с бабушкой прожили вместе очень долгую жизнь. У деда это был второй брак (о чем я узнала уже будучи взрослой). Жили они в общем-то как все в те времена, и хорошее было, и плохое. Но репутация ходока у деда была знатная. Да и выпивал он не слабо по молодости. А бабушка у меня была самая лучшая на свете, я ее очень любила и расстраивалась от ее рассказов о былых дедовых "подвигах". После одой такой истории спрашиваю: - Ба, а почему ты за него замуж пошла? У вас там в деревне совсем мало было кавалеров? Она повспоминала малость и говорит: - Как-то ухажеров особо не было у меня. Был один, такой хороший парень, все норовил меня домой проводить. - И чем он тебе не нравился? - Да сопел все время, - помолчала-помолчала, - И глаза одного не было.

Муж плохо слышит одним ухом, а у меня близорукость. Часто подтруниваем друг над дружкой по этим поводам. Вчера в очередной раз муж что-то не расслышал и переспрашивает. А я ему банальное: - Глухих повезли! - Да ты что? А на каком автобусе? - Не знаю я на каком. - Ага! Не рассмотрела?

В соцсети играю в градостроительный симулятор и периодически читаю комментарии в игровом сообществе. На игровой локации, стилизованной под аравийскую пустыню, есть квест "Загадочный шатёр". Если его пройти, то появляется доступ к торговой палатке. И вот это название квеста игроки почему-то упорно путают, то и дело спрашивая: "А где найти задания на "Загадочный шахтёр"? Каждый раз меня это смешит, до того не в тему там этот шахтёр, да еще и загадочный ))

Сегодня пришли за второй дозой "Спутника". На осмотре врач спрашивает мужа: - Как перенесли первую прививку? - Очень тяжело перенес, - вздыхает муж. - Да Вы что? - насторожились врач с медсестрой, - А что было? - Тяжело перенес. Три дня пива не пил... Врачи тоже с юмором, посмеялись.

Муж родом из станицы, далекой от областного центра. По соседству с ними жила семья, детей восемь человек. Старший Сергей, когда трезвый, хороший скромный парень, работает. Но как выпьет... Тушите свет и разбегайтесь кто куда. Глаза дикие, рубаху на себе рвет, драться кидается. И окна бил, и в целом куролесил знатно. Никто не решался ему пьяному перечить. Как-то пьяный и злой Серега с дорожной сумкой за плечом решительно шагает куда-то по центру дороги. - Ты далеко собрался, Сереж? Темнее уже, - робко интересуются из-за забора мой тогда еще подросток муж с матерью. В Косово на остановку иду. Перестреляю там гадов! Утром встречают его же у магазина. Уже без сумки, но с минералкой. - А ты чего тут? В Косово передумал? Краснеет, отводит глаза: - На автобус опоздал.

У нас в спальне выключатель расположен в сантиметрах 15-ти над комодом. А на комоде на ночь на сложенном покрывале устраивается спать кот. Ночью сквозь сон слышу, кот копошится на своем лежбище и через минуту бах свет в комнате загорелся (облокотившись на клавишу кот иногда ее случайно нажимает). Лежу и так мне вставать неохота. И тут, о чудо, свет снова потух. Утром рассказываю мужу: - Представляешь, Симба ночью свет не только включил, но и выключил. Муж флегматично: - Искал, наверно, что-то. ******

На прогулке проходим мимо детской площадки. Качельки всякие, лазалки, песочница. - С детства на таких не качалась, - с ностальгией киваю на качели-весы. - А я в прошлом году последний раз. Как-то вечером шли с Вованом с пивняка и зарулили. Я сел. Потом Вовка сел и на этом катание закончилось. Оно и понятно, 70 мужниных кило против килограмм 150 Вовановых.

Наша контора занимается внешним электроснабжением (линии электропередач, подстанции и т.д.). Возникли трудности с одним объектом. В чистом поле планируется коттеджный поселок, где нужно предварительно проложить сети. Я не разбираюсь в проектах, но что-то там непонятно с выносом точек в натуру (не определены границы будущей застройки). Шеф с отчаянием кричит по телефону на подрядного геодезиста: "Что это такое! Сколько можно?!! Уже все сроки по контракту выходят, а мы не можем зайти на объект, потому что не знаем, где он!"

Вчера сидим пьем чай на кухне. Муж: - Я вчера у Юрьича в гостях такой вкусный торт ел. Как-то называется, - поморщил лоб, - "Девичье молоко" что ли. - Фууу, что название, - удивляюсь я. - Ааа нет, вспомнил - "Молочная девочка"! ******

У нас с мужем один комод на двоих. У меня два верхних ящика, у него два нижних. У нас обоих одинаковый принцип хранения вещей, даже картонные коробки для носков одинаковые. После одной из стирок у меня потерялась пара носков, оказалось это я по запарке сунула их в нижний ящик. - Ты чего мне не сказал, что в твоей коробке с носками мои затесались? - А что у меня есть коробка с носками??? Вот так спустя лет десять, человек сделал для себя очередное открытие. Иногда у меня впечатление, что он вообще не из нашей квартиры. ******

Механик на работе вечно в последний момент сообщает, что у него закончились талоны на топливо и нужно срочно покупать очередную партию, чтобы машины не простаивали. Я каждый раз ворчу, что можно ведь заранее прикинуть оставшееся количество. В очередной раз "внезапно" кончилась солярка. Механик с виноватым вздохом: "Блин, никогда такого не было и вот опять".

Позвали родителей пожарить шашлыки на даче. Накрыли стол, сидим жуем. Отчим ревниво спрашивает, что это у нас за лепешки интересные вместо хлеба (он работает на хлебокомбинате и очень уважает тамошний хлеб). Вкусные, говорю, попробуй. Мама оторвала и себе, и отчиму кусок лепешки. И следом оторвала пару неровных клочков от рулона с бумажными полотенцами. Я говорю: - Мам, чего ты мучаешься, там же есть перфорация, чтобы отрывалось ровно. - Да??? - изумленно принялась разглядывать мама хлеб.

На днях вспоминали смешные семейные истории. Особенно у нас много про деда, который сколько себя помню, всегда был с причудами. Маме вспомнилось, как она наказала ему загнать утку с утятами в специальный загон. Попросила сторониться собаки, чтоб та утят не цапнула. А сама пошла в летний душ. Купаюсь, говорит, и слышу, как дед с кем-то разговаривает: - Не ходи туда. Слышишь? Тишина. - Не ходи туда. И тут утка разоралась как бешеная. Мать чертыхаясь выскочила кое-как одетая из душа. Так и есть, собака взрослую утку схватила. Отбила ее бедную (утка впоследствии оклемалась и с ней все было нормально). - Папа, ну я же тебя предупредила про собаку! - Так я ей говорил, чтоб не шла туда, что я виноват. Действительно, непослушная утка какая-то...

Уже почти двенадцать лет сидим в одном кабинете с главным бухгалтером и все эти годы она постоянно на каких-то диетах. С переменным успехом. А нам тут вечно то конфеты, то шоколадки презентуют. Или норовят домашней выпечкой угостить. Устоять сложно. После нового года сотрудник притащил из дома целый пакет конфет, которые ребенок из новогодних подарков забраковал. Бедная Лена посмотрела на пакет и со вздохом: - Надо заказать табличку на стол: "Главбуха не кормить!"

У нас сотрудник один в конце рабочего дня выдал, мне понравилось. Выключает компьютер и говорит: "Все, пора гоухомить".

Не знаю, возможно у меня просто не настолько близкие отношения с родителями. Но я совершенно не представляю, как бы я приехала в гости и продолжила общение с отцом в спальне на супружеской кровати. До утра. Обрисовала мужу, его аж передернуло. Аналогично с матерью мужа. Сошлись во мнении, что спать для нас нормально только вместе или, если что, по одному. Либо же тогда не спать вовсе. Про экстренные случаи разговор отдельный.

Очень рада за нее, что она восприняла не так. Я бы именно как сексуальные и восприняла.

Второй день читаю ветку и у меня волосы дыбом, что такое бывает. Представляю себя в такой ситуации и меня начинает тошнить. Никогда бы я не смогла воспринять сон с мамой просто как дурную привычку. Для меня это 100% нездоровая история. Не знаю, какую именно реакцию выдала бы я. Однозначно никаких ночевок с мамой даже просто в одной квартире больше бы не было. И то вряд ли это помогло бы мне вытравить из себя ощущение какой-то грязи.

В организации, где трудится мой муж, на территории обитает несколько приблудных собак. Все их подкармливают, иногда лечат. У кого-то даже свои любимчики имеются. Мой муж не исключение: опекает старую собаченцию, которая таскается везде за ним и напарником. Вкусняхи ей из дома носит, половину из которых она закапывает на никогда не наступающий "потом" (забывает). В мороз пускает в бытовку погреться, обустраивает лежанки. Я так люблю эти рассказы по вечерам. Особенно запал в душу эпизод во время сварочных работ: - Лёх, Жужа на сварку не смотрит? - Смотрит, - шаг влево и обзор у Жужи перекрыт. Заботятся. Бывают у собак и курьезные проделки. Однажды муж мыл машину на работе, так собаки умыкнули у него новенькую специальную тряпку. Так и не поймал, вот сдалась она им? А вчера у шефа дома перекладывал тротуарную плитку. Решил перекусить, достал контейнер с домашним картофельно-куриным соусом. Отвлекся на звонок на две минуты, обернулся, а дворовая собачка шефа наворачивает кусок курицы из банки. И смешно, и обидно, что ведь и так поделился бы. Поголодал денек, что делать.

Собираемся обедать, ставлю мужу тарелку с макаронами по-флотски. Полез за хлебом. Удивляюсь вслух: - Как можно макароны есть с хлебом... - Так я же не просто так, я их с кетчупом есть буду.

На игровом форуме насмешила опечатка, женщина вместо "сфинкс" написала "свинкс". Второй день так своего кота дразню.

В магазине всегда стесняюсь покупать туалетную бумагу, прокладки и тому подобное. Глупо, конечно. Но за покупками обычно ходит муж, поэтому мой бзик мне не очень мешает жить. Однажды после работы зашли вдвоем в наш местный магазинчик, понабрали всякой всячины. Дома, разбирая пакеты, обнаружила большую упаковку презервативов. То есть эта гигантская пачка лежала на ленте в то время, как я стояла рядышком и еще и мужу глазки строила. О ужас! - Леша! - говорю, - Ты не мог их без меня купить?! Теперь все в магазине в курсе, чем мы с тобой занимаемся... - Успокойся. Мы двенадцать лет в браке. Наверняка, продавцы уже итак что-то подозревали. ******

У меня кот при любой возможности тянет в рот мои волосы. Возьмешь на ручки, чуть зазевалась и уже прядь запихал к себе в пасть и жует. Вчера пришла домой, наклоняюсь босоножки расстегнуть, волосы свисают и снова успел пообслюнявить, стервец. Эти попытки "подкрепиться" у нас каждый день. Хорошо еще, что я очень чутко сплю, а то подкрадется ночью, утром проснешься, а половина кудрей съедена. Кошмар.

В рабочих документах часто приходится вписывать название объекта, а в наименовании едва ли не каждого второго объекта у нас фигурирует федеральная автомобильная дорога М-4 "Дон". Вполне себе такая известная трасса. Только я почему-то вместо "Дон" упорно пишу "Джон". ------------ У родственников в деревне несколько лет назад был свой магазинчик. Там я видела самый смешной ценник в своей жизни: на коробе с пазлами была прикреплена бумажка со словом "падлы" с четко прописанной буквой Д. Может был сложный для сбора рисунок, кто знает ))

Моей бабушке уже 82. Всю жизнь считает, что мужчине недопустимо показываться на глаза другим людям без майки или рубашки (с голым торсом в общем). Даже дома. Завидев нарушителя всегда одинаково возмущается: "Что ты как покоритель природы!" ******